എന്തുകൊണ്ടാണ് ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പി വൈകാരിക ദുരുപയോഗവുമായി സഖ്യത്തിൽ പ്രവർത്തിക്കാത്തത്

നമ്മുടെ സ്വന്തം കുടുംബത്തിൽ വൈകാരികമായ ദുരുപയോഗം നേരിടുമ്പോൾ, നമ്മുടെ നിലനിൽപ്പ് എളുപ്പമാക്കാൻ ഞങ്ങൾ എല്ലാ വിധത്തിലും ശ്രമിക്കുന്നു. ഇണയിൽ നിന്ന് ദുരുപയോഗം അനുഭവിക്കുന്ന പങ്കാളികൾ പലപ്പോഴും അവരുടെ പങ്കാളി ഒരുമിച്ച് ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റിനെ സമീപിക്കാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. എന്നാൽ അധിക്ഷേപിക്കുന്ന കുടുംബങ്ങളിലാണ് തെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ ചില സാങ്കേതിക വിദ്യകൾ പ്രവർത്തിക്കാത്തത് എന്നതിനാൽ പലരും നിരാശരാണ്. എന്തുകൊണ്ടാണ് അങ്ങനെ?

സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, ഗാർഹിക പീഡനത്തിൽ സ്പെഷ്യലിസ്റ്റ് സ്റ്റീഫൻ സ്റ്റോസ്നിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്, സഹായത്തിനായി വന്നവരുടെ വ്യക്തിഗത സവിശേഷതകളിലാണ് കാര്യം.

നിയന്ത്രണമില്ലാതെ പുരോഗതിയില്ല

കൗൺസിലിംഗ് ദമ്പതികൾ ഈ പ്രക്രിയയിൽ പങ്കെടുക്കുന്നവർക്ക് സ്വയം നിയന്ത്രണത്തിന്റെ കഴിവുകൾ ഉണ്ടെന്ന് അനുമാനിക്കുന്നു. അതായത്, തെറാപ്പിയുടെ ഗതിയിൽ അനിവാര്യമായും സ്വയം പ്രകടമാകുന്ന കുറ്റബോധത്തിന്റെയും ലജ്ജയുടെയും വികാരങ്ങൾ രണ്ട് കക്ഷികൾക്കും നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയും, മാത്രമല്ല അവരുടെ സ്വന്തം അന്തസ്സിന്റെ കുറ്റം മറ്റൊന്നിലേക്ക് മാറ്റരുത്. എന്നാൽ വൈകാരിക ദുരുപയോഗം നിറഞ്ഞ ഒരു ബന്ധത്തിൽ, കുറഞ്ഞത് ഒരു പങ്കാളിക്ക് സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. അതിനാൽ, ദമ്പതികളുമായി പ്രവർത്തിക്കുന്നത് പലപ്പോഴും സഹായം ചോദിക്കുന്നവരെ നിരാശരാക്കുന്നു: ആവശ്യമായ വ്യവസ്ഥകൾ പാലിച്ചില്ലെങ്കിൽ അത് സഹായിക്കില്ല.

ദമ്പതികളുടെ തെറാപ്പിയെക്കുറിച്ച് സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾക്ക് ഒരു പഴയ തമാശയുണ്ട്: "എല്ലാ ഓഫീസിനടുത്തും തെറാപ്പിയിലേക്ക് വലിച്ചിഴക്കപ്പെട്ട ഒരു ഭർത്താവിന്റെ ബ്രേക്ക് അടയാളം അവശേഷിക്കുന്നു." സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പ്രകാരം, തെറാപ്പി നിരസിക്കാൻ സ്ത്രീകളേക്കാൾ 10 മടങ്ങ് കൂടുതലാണ് പുരുഷന്മാർ, രചയിതാവ് കുറിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ ഭാര്യമാരേക്കാൾ ബോധപൂർവ്വം ഭർത്താക്കന്മാർക്ക് കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ നൽകുന്നത്, ഈ പ്രക്രിയയിൽ അവർക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ടാക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

ഒരു ഭാര്യ തന്റെ ഭർത്താവിനൊപ്പം വന്ന ഒരു സെഷന്റെ ഒരു ഉദാഹരണം നമുക്ക് നൽകാം, അവൾ തന്നെ അപമാനിക്കാൻ സ്വയം അനുവദിക്കുന്നു.

തെറാപ്പിസ്റ്റ് - ഭാര്യ:

“നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ് താൻ വിധിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് തോന്നുമ്പോൾ ദേഷ്യപ്പെടുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

ഭർത്താവ്:

- അതു ശരിയാണ്. എല്ലാത്തിനും അവൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു!

തെറാപ്പിസ്റ്റ് - ഭാര്യ:

“നിങ്ങൾ അവനെ കുറ്റം വിധിക്കുന്നു എന്ന് ഞാൻ പറയുന്നില്ല. ഞാൻ ഉദ്ദേശിച്ചത്, അവൻ വിധിക്കപ്പെടുന്നതുപോലെ തോന്നുന്നു. ഒരുപക്ഷേ, നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനെ നിങ്ങൾ വിധിക്കുന്നതായി തോന്നാതിരിക്കാൻ നിങ്ങൾ അഭ്യർത്ഥന പറഞ്ഞാൽ, അവന്റെ പ്രതികരണം കൂടുതൽ സ്വീകാര്യമായിരിക്കും.

ഭാര്യ:

- എന്നാൽ എനിക്കത് എങ്ങനെ ചെയ്യാൻ കഴിയും?

— നിങ്ങൾ അവനോട് എന്തെങ്കിലും ചോദിക്കുമ്പോൾ, അവൻ ചെയ്യുന്ന തെറ്റ് എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾ കൃത്യമായി ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു. നിങ്ങൾ "നിങ്ങൾ" എന്ന വാക്കും ധാരാളം ഉപയോഗിക്കുന്നു. ഞാൻ നിങ്ങളോട് വീണ്ടും എഴുതാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു: “പ്രിയേ, ഞങ്ങൾ വീട്ടിലെത്തുമ്പോൾ അഞ്ച് മിനിറ്റ് സംസാരിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ദിവസം എങ്ങനെ കടന്നുപോയി എന്നതിനെക്കുറിച്ച് പരസ്പരം സംസാരിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം, കാരണം ഞങ്ങൾ അത് ചെയ്യുമ്പോൾ, ഇരുവരും നല്ല മാനസികാവസ്ഥയിലാണ്, ആരും നിലവിളിക്കുന്നില്ല. (ഭർത്താവിനോട്): അവൾ നിങ്ങളോട് അങ്ങനെ സംസാരിച്ചാൽ നിങ്ങൾ അപലപിക്കപ്പെടുമോ?

- ഒരിക്കലുമില്ല. പക്ഷേ അവൾക്ക് അവളുടെ ടോൺ മാറ്റാൻ കഴിയുമോ എന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്. വ്യത്യസ്തമായി എങ്ങനെ ആശയവിനിമയം നടത്തണമെന്ന് അവൾക്ക് അറിയില്ല!

നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനോട് വിവേചനരഹിതമായ സ്വരത്തിൽ സംസാരിക്കാനാകുമോ?

ഞാൻ നിങ്ങളെ വിലയിരുത്താൻ ഉദ്ദേശിച്ചിരുന്നില്ല, നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു...

തെറാപ്പിസ്റ്റ്:

— വിശ്വസ്‌തതയ്‌ക്കായി നിങ്ങൾ ഈ വാചകം കുറച്ച് തവണ കൂടി ആവർത്തിക്കാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?

അതിനാൽ ഇപ്പോൾ പ്രശ്നം ഭർത്താവിന്റെ അപര്യാപ്തതയോ വൈകാരിക അക്രമത്തിനുള്ള പ്രവണതയോ അല്ലെന്ന് മാറുന്നു. ഭാര്യയുടെ വിവേചനാത്മകമായ ശബ്ദമാണ് യഥാർത്ഥ പ്രശ്നം.

പങ്കാളിയുടെ ശ്രമങ്ങളെ ഭർത്താവ് അംഗീകരിക്കുന്നു, അവന്റെ വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാൻ തെറാപ്പിസ്റ്റ് അവനെ സഹായിക്കുന്നു. വീട്ടിൽ, തീർച്ചയായും, എല്ലാം സാധാരണ നിലയിലേക്ക് മടങ്ങും ...

"സ്ഫോടനാത്മകമായ" ബന്ധങ്ങളിൽ, തെറാപ്പിസ്റ്റിൽ നിന്നുള്ള ഇത്തരത്തിലുള്ള ഉപദേശം സഹായകമായേക്കാം. തന്റെ വൈകാരിക പ്രകടനങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാനും താൻ എപ്പോഴും ശരിയാണെന്ന തോന്നലിനെ ചോദ്യം ചെയ്യാനും ഭർത്താവിന് കഴിയുമെങ്കിൽ, അവളുടെ അഭ്യർത്ഥനകൾ പരിഷ്കരിച്ച ഭാര്യയുടെ ശ്രമങ്ങളെ അയാൾക്ക് അഭിനന്ദിക്കാം. ഒരുപക്ഷേ അദ്ദേഹം പ്രതികരണത്തിൽ കൂടുതൽ സഹാനുഭൂതി കാണിക്കും.

എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ, അവരുടെ ബന്ധം അക്രമാസക്തമാണ്. തൽഫലമായി, അവനെ ശാന്തനാക്കാൻ ഭാര്യ കൂടുതൽ ശ്രമങ്ങൾ നടത്തിയതിനാൽ ഭർത്താവിന് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു. സ്വയം നിയന്ത്രിക്കാനുള്ള കഴിവുകൾ ഇല്ലാത്തതിനാൽ, താൻ തെറ്റാണെന്ന് തോന്നാതിരിക്കാൻ അവൻ ഉടൻ തന്നെ എല്ലാ ഉത്തരവാദിത്തവും അവളുടെ മേൽ മാറ്റുന്നു. അവന്റെ ഭാര്യയാണ് അവനോട് തെറ്റായ രീതിയിൽ സംസാരിച്ചത്, അവൾ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്ന ടോൺ ഉപയോഗിച്ചു, പൊതുവെ അവൾ അവനെ തെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ കണ്ണിൽ മോശമായി കാണിച്ചു. അങ്ങനെ പലതും. എന്നാൽ ഭർത്താവിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം എവിടെയാണ്?

പലപ്പോഴും വൈകാരിക ദുരുപയോഗത്തിന് വിധേയരായ ആളുകൾ തെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ ഓഫീസിൽ നിന്ന് പുറപ്പെടുന്ന വഴിയിൽ ഇതിനകം തന്നെ പങ്കാളികളോട് ക്ലെയിം ചെയ്യുന്നു. സെഷനിൽ പ്രശസ്തി-ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നതോ ലജ്ജാകരമായതോ ആയ വിഷയങ്ങൾ കൊണ്ടുവന്നതിന് അവർ ദമ്പതികൾക്ക് നേരെ ആഞ്ഞടിക്കുന്നു.

അതിർത്തി കർശനമായി പൂട്ടിയിട്ടുണ്ടോ?

വൈകാരികമായി അധിക്ഷേപിക്കുന്ന പങ്കാളികളെ വിവാഹം കഴിച്ച സ്ത്രീകൾ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കാൻ പഠിക്കണമെന്ന് മനശാസ്ത്രജ്ഞർ പലപ്പോഴും ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു. അവർ ഇതുപോലുള്ള ഉപദേശം നൽകുന്നു: “നിങ്ങളുടെ സന്ദേശം എങ്ങനെ കേൾക്കാമെന്ന് നിങ്ങൾ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്. "ഇനി ഈ പെരുമാറ്റം ഞാൻ സഹിക്കില്ല" എന്ന് പറയാൻ പഠിക്കുക. ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ പങ്കാളിയെ ശരിക്കും അർത്ഥമാക്കുന്ന അതിരുകൾ സജ്ജീകരിക്കാൻ കഴിയണം.

നിങ്ങളുടെ കാറിൽ പെയിന്റ് സ്പ്രേ ചെയ്ത നശീകരണക്കാർക്കെതിരെ നിങ്ങൾ ഒരു കേസ് ഫയൽ ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക. ജഡ്ജി പറയുന്നു: “നിങ്ങളുടെ കാറിന് സമീപം “കാർ പെയിന്റ് ചെയ്യരുത്!” എന്ന അടയാളം ഇല്ലാത്തതിനാൽ ക്ലെയിം നിരസിച്ചു. അതിർത്തി ഉപദേശം അടിസ്ഥാനപരമായി ഈ സ്വഭാവത്തിന് തുല്യമായ ചികിത്സാരീതിയാണ്.

ഇത്തരത്തിൽ ഉപദേശം നൽകുന്ന തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ “മോഷ്ടിക്കരുത്!” എന്ന് കുറിക്കുന്നുവോ എന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു. നിങ്ങളുടെ ഓഫീസിലെ വിലപിടിപ്പുള്ള സാധനങ്ങൾ?

അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിൽ പരാജയപ്പെട്ടതിനാലാണ് ആളുകൾ ദുരുപയോഗം ചെയ്യപ്പെടുന്നത് എന്ന വിനാശകരവും അടിസ്ഥാനരഹിതവുമായ വാദങ്ങൾ മാറ്റിവെക്കുക. ഇത്തരത്തിലുള്ള കാഴ്ചപ്പാട് മറ്റുള്ളവരുടെ സ്വഭാവ സവിശേഷതകളെ പൂർണ്ണമായും നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്നുള്ള കോപം, അധിക്ഷേപങ്ങൾ, ദ്രോഹകരമായ വാക്കുകൾ എന്നിവ നിങ്ങൾക്ക് അതിരുകൾ എങ്ങനെ നിശ്ചയിക്കണമെന്ന് അറിയാമോ ഇല്ലയോ എന്നതുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല. അതുപോലെ നിങ്ങളുടെ തർക്ക വിഷയത്തിലും. ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്ന ഒരു പങ്കാളിക്ക് ആഴത്തിലുള്ള മാനുഷിക മൂല്യങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നതിൽ വലിയ പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടെന്ന് സ്റ്റീഫൻ സ്റ്റോസ്‌നി പറയുന്നു.

പങ്കാളി ബഹുമാനിക്കാത്ത ചില അതിരുകൾ വെച്ചുകൊണ്ട് സ്വയം പരിരക്ഷിക്കരുതെന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റ് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം മൂല്യങ്ങളെ ദൈനംദിന അസ്തിത്വത്തിലേക്ക് സമന്വയിപ്പിക്കുന്നതിലൂടെയും അവയെ യാഥാർത്ഥ്യത്തിന്റെ ഭാഗമാക്കുന്നതിലൂടെയും മാത്രമേ നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം തുടരാനും നിങ്ങളുടെ പ്രാധാന്യം വർദ്ധിപ്പിക്കാനും കഴിയൂ. ഒന്നാമതായി, നിങ്ങളുടെ ആക്രമണകാരിയായ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ മേൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന നിങ്ങളുടെ വികലമായ ചിത്രം നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ട്. അവൻ നിങ്ങളെ അവതരിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് നിങ്ങളാണെന്നും നിങ്ങളല്ലെന്നും ഉള്ള ശക്തമായ ബോധ്യം ശരിയായ ദിശ കണ്ടെത്താൻ സഹായിക്കും.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ പ്രകോപനങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്ന ആദ്യത്തെ വൈകാരിക പ്രതികരണം നിങ്ങൾക്ക് ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സ്വയം ആകാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള ബന്ധം തകരുന്നതിന് മുമ്പ് നിങ്ങൾ ആയിരുന്ന വ്യക്തിയായി നിങ്ങൾ മാറും. അപ്പോൾ മാത്രമേ നിങ്ങളോടുള്ള നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം മാറ്റേണ്ടതുണ്ടെന്ന് നിങ്ങളുടെ മറ്റേ പകുതി മനസ്സിലാക്കും. മാത്രമല്ല, ഒരു ബന്ധം നിലനിർത്താൻ മറ്റൊരു മാർഗവുമില്ല.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ഗാർഹിക പീഡനത്തിൽ വൈദഗ്ദ്ധ്യം നേടിയ ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞനാണ് സ്റ്റീവൻ സ്റ്റോസ്നി.