മറ്റൊരാളുടെ അസൂയ നമ്മെ ലജ്ജിപ്പിക്കുമ്പോൾ

അസ്തിത്വ വിശകലനത്തിൽ ലജ്ജ നമ്മുടെ അടുപ്പത്തെ സംരക്ഷിക്കുന്ന ഒരു വികാരമായി മനസ്സിലാക്കുന്നു. നമ്മുടെ ആത്മാഭിമാനം തോന്നുകയും നമ്മെക്കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ കാര്യങ്ങളും മറ്റുള്ളവരോട് കാണിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ നമുക്ക് "ആരോഗ്യകരമായ" ലജ്ജയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാം. ഉദാഹരണത്തിന്, ഞാൻ തെറ്റ് ചെയ്തതിൽ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു, കാരണം പൊതുവെ ഞാൻ യോഗ്യനായ ഒരു വ്യക്തിയാണ്. അതോ എന്നെ പരിഹസിച്ചപ്പോൾ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നുണ്ടോ, കാരണം ഇത്രയും അപമാനകരമായ അന്തരീക്ഷത്തിൽ എന്റെ അടുപ്പം കാണിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ചട്ടം പോലെ, മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നുള്ള പിന്തുണയും സ്വീകാര്യതയും നിറവേറ്റിക്കൊണ്ട് ഞങ്ങൾ ഈ വികാരത്തെ എളുപ്പത്തിൽ മറികടക്കുന്നു.

എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ ലജ്ജ വളരെ വ്യത്യസ്തമായി തോന്നുന്നു: ഞാൻ എന്നെക്കുറിച്ച് ലജ്ജിക്കുന്നു, കാരണം എന്നെപ്പോലെ എന്നെ അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, എന്റെ ഭാരത്തെക്കുറിച്ചോ സ്തനങ്ങളുടെ ആകൃതിയെക്കുറിച്ചോ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു, ഞാൻ അവയെ മറയ്ക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും അറിയില്ലെന്നും അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ ശരിക്കും എങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നുവെന്നും എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്നും കാണിക്കാൻ ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു, കാരണം അത് അയോഗ്യമാണെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.

ഒരു വ്യക്തി അത്തരം "ന്യൂറോട്ടിക്" നാണം വീണ്ടും വീണ്ടും അനുഭവിക്കുന്നു, സ്വയം ആവർത്തിക്കുന്നു: "ഞാൻ അങ്ങനെയല്ല, ഞാൻ ഒന്നുമല്ല." അവൻ തന്റെ വിജയങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യം നൽകുന്നില്ല, അവന്റെ നേട്ടങ്ങളെ വിലമതിക്കുന്നില്ല. എന്തുകൊണ്ട്? അത്തരം പെരുമാറ്റത്തിന്റെ മൂല്യവും അർത്ഥവും എന്താണ്? ഈ സന്ദർഭങ്ങളിൽ പലപ്പോഴും ലജ്ജ ഒരു പ്രത്യേക പ്രവർത്തനം നടത്തുന്നുവെന്ന് പ്രതിഭാസ ഗവേഷണം കാണിക്കുന്നു - ഇത് മറ്റൊരാളുടെ അസൂയയിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കുന്നു.

മറ്റൊരാളുടെ അസൂയയോ അത് നമ്മിൽ ചെലുത്തുന്ന സ്വാധീനമോ നാം എപ്പോഴും തിരിച്ചറിയുന്നില്ല എന്നതാണ് വസ്തുത. എന്നാൽ മറ്റൊരു അനുഭവത്തെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾക്കറിയാം: "ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു." ഈ പരിവർത്തനം എങ്ങനെയാണ് സംഭവിക്കുന്നത്?

നമ്മോടുള്ള മറ്റൊരാളുടെ അസൂയയുടെ ഭീഷണി ഒഴിവാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, നമുക്ക് നല്ലതും വിജയകരവും സമൃദ്ധവുമായത് മറയ്ക്കാൻ തുടങ്ങാം. എന്നാൽ ഒരു വ്യക്തി താൻ എത്ര നല്ലവനാണെന്ന് കാണിക്കാൻ ഭയപ്പെടുമ്പോൾ (സ്വയം ഉൾപ്പെടെ), അവൻ അത് വളരെക്കാലവും ഉത്സാഹത്തോടെയും മറച്ചുവെക്കുന്നു, താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട് തനിക്ക് നല്ലതൊന്നുമില്ലെന്ന് അവൻ തന്നെ വിശ്വസിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. അതിനാൽ, "ഞാൻ നല്ലവനായതിനാൽ അവൻ എന്നോട് അസൂയപ്പെടുന്നു" എന്ന അനുഭവത്തിന് പകരം "എനിക്ക് എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ട്, അതിൽ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു" എന്ന അനുഭവം പകരം വയ്ക്കുന്നു.

രഹസ്യ ബന്ധം

വ്യത്യസ്ത തരത്തിലുള്ള ബന്ധങ്ങളിൽ ഈ പാറ്റേൺ എങ്ങനെ രൂപപ്പെടുകയും ഏകീകരിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന് നോക്കാം.

1. പ്രധാനപ്പെട്ട മുതിർന്നവരുമായുള്ള കുട്ടിയുടെ ബന്ധം

സ്വന്തം മകളോട് അമ്മയ്ക്ക് അസൂയ തോന്നുന്ന ഒരു സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക.

ശക്തനും വലിയ മാതാപിതാക്കൾക്കും തന്നോട് അസൂയപ്പെടുമെന്ന് കുട്ടിക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. അസൂയ ബന്ധങ്ങളെയും ബന്ധങ്ങളെയും അപകടത്തിലാക്കുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഒരു രക്ഷിതാവ് എന്നോട് അസൂയപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, അവന്റെ ഭാഗത്ത് എനിക്ക് ആക്രമണം തോന്നുന്നു, ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം അപകടത്തിലാണെന്ന് ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു, കാരണം ഞാൻ എങ്ങനെയാണോ അവരോട് ഞാൻ എതിർക്കപ്പെടുന്നു. തൽഫലമായി, മകൾ ലജ്ജിക്കാൻ പഠിച്ചേക്കാം, അതായത്, അവൾക്ക് എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് (അമ്മയിൽ നിന്നുള്ള ആക്രമണം ഒഴിവാക്കാൻ).

സ്വയം നാണക്കേടിന്റെ ഈ വികാരം ഉറപ്പിക്കുകയും മറ്റ് ആളുകളുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ കൂടുതൽ ഉയർന്നുവരുകയും ചെയ്യുന്നു, വാസ്തവത്തിൽ ഇത് അസൂയയിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കുന്നില്ല.

ഈ ബന്ധം എങ്ങനെ രൂപപ്പെടുന്നു എന്നതിന്റെ വിവരണങ്ങൾ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ഐറിന മ്ലോഡിക്കിന്റെ പുസ്തകത്തിൽ കാണാം “ആധുനിക കുട്ടികളും അവരുടെ ആധുനികമല്ലാത്ത മാതാപിതാക്കളും. സമ്മതിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച്” (ഉൽപത്തി, 2017).

ഏറ്റവും സാധാരണമായ ചില ഇൻട്രാ-ജെൻഡർ സാഹചര്യങ്ങൾ ഇതാ.

അമ്മയും മകളും തമ്മിലുള്ള മത്സരം. സോവിയറ്റ് യൂണിയന്റെ സമീപകാല ചരിത്രത്തിൽ സ്ത്രീത്വത്തിന്റെ വികസനം ഉൾപ്പെട്ടിരുന്നില്ല. സോവിയറ്റ് യൂണിയനിൽ, “ലൈംഗികത ഇല്ലായിരുന്നു”, “പ്രദർശനത്തിനായുള്ള” ആകർഷണം അപലപത്തിനും ആക്രമണത്തിനും കാരണമായി. രണ്ട് റോളുകൾ "അംഗീകൃതമായിരുന്നു" - ഒരു സ്ത്രീ-തൊഴിലാളിയും ഒരു സ്ത്രീ-അമ്മയും. ഇപ്പോൾ, നമ്മുടെ കാലത്ത്, മകൾ സ്ത്രീത്വം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ, അമ്മയിൽ നിന്നുള്ള അപലപനവും അബോധാവസ്ഥയിലുള്ള മത്സരവും അവളുടെ മേൽ പതിക്കുന്നു. അമ്മ മകൾക്ക് അവളുടെ രൂപത്തിന്റെ അസ്വാഭാവികത, ധിക്കാരപരമായ രൂപം, മോശം അഭിരുചി മുതലായവയെക്കുറിച്ച് സന്ദേശങ്ങൾ അയയ്ക്കുന്നു. തൽഫലമായി, പെൺകുട്ടി ചങ്ങലയിട്ട്, നുള്ളിയെടുക്കപ്പെടുകയും അമ്മയുടെ വിധി ആവർത്തിക്കാനുള്ള ഉയർന്ന അവസരം നേടുകയും ചെയ്യുന്നു.

അച്ഛൻ-മകൻ മത്സരം. യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്ത പിതാവിന് തന്റെ പുരുഷ ഗുണങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉറപ്പില്ല. തന്റെ മകന്റെ വിജയം അംഗീകരിക്കാൻ അദ്ദേഹത്തിന് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കാരണം ഇത് സ്വന്തം പരാജയവും അധികാരം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയവും കൊണ്ട് അവനെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു.

യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്ത അച്ഛൻ - പല കാരണങ്ങളാൽ, ഒരിക്കലും പ്രായപൂർത്തിയാകാത്ത, ജീവിതത്തെ നേരിടാൻ പഠിക്കാത്ത ഒരു മനുഷ്യൻ. കുട്ടികളിലെ മുതിർന്നവരുമായി ഇടപെടാൻ അദ്ദേഹത്തിന് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അത്തരമൊരു പിതാവ് ഭാര്യയുടെ സ്ത്രീത്വവുമായി എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെടണമെന്ന് പഠിച്ചിട്ടില്ല, അതിനാൽ മകളുടെ സ്ത്രീത്വത്തെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് അറിയില്ല. അവളുടെ കരിയർ നേട്ടങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ച് അവളെ "ഒരു മകനെപ്പോലെ" വളർത്താൻ അയാൾ ശ്രമിച്ചേക്കാം. എന്നാൽ അതേ സമയം, അവളുടെ വിജയത്തെ ചെറുക്കുക എന്നത് അവനു ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എന്നിരുന്നാലും, അവളുടെ അടുത്ത് മതിയായ പുരുഷനെ സ്വീകരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.

2. സ്കൂളിലെ സമപ്രായക്കാരുടെ ബന്ധം

പ്രതിഭാധനരായ കുട്ടികൾ, വിജയിച്ച വിദ്യാർത്ഥികൾ ക്ലാസിൽ പാർശ്വവൽക്കരിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, ഭീഷണിപ്പെടുത്തൽ ലക്ഷ്യങ്ങൾ വരുമ്പോൾ എല്ലാവർക്കും ഉദാഹരണങ്ങൾ അറിയാം. തിരസ്കരണത്തെയോ ആക്രമണത്തെയോ ഭയപ്പെടുന്നതിനാൽ അവർ തങ്ങളുടെ കഴിവുകൾ മറച്ചുവെക്കുന്നു. കഴിവുള്ള ഒരു സഹപാഠിക്കുള്ള അതേ കാര്യം ഒരു കൗമാരക്കാരൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് നേരിട്ട് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നില്ല. അവൻ പറയുന്നില്ല, "നിങ്ങൾ വളരെ ശാന്തനാണ്, നിങ്ങൾക്ക്/നിങ്ങൾക്ക് അത് ഉള്ളതിൽ എനിക്ക് അസൂയയുണ്ട്, നിങ്ങളുടെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ, എനിക്ക് കുഴപ്പമില്ല."

പകരം, അസൂയയുള്ള വ്യക്തി സമപ്രായക്കാരനെ വിലകുറച്ച് അല്ലെങ്കിൽ ആക്രമണാത്മകമായി ആക്രമിക്കുന്നു: "നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്! വിഡ്ഢി (k) അല്ലെങ്കിൽ എന്ത്?”, “ആരാണ് അങ്ങനെ നടക്കുന്നത്! നിങ്ങളുടെ കാലുകൾ വളഞ്ഞതാണ്!" (അകത്ത് - "എനിക്ക് ഉണ്ടായിരിക്കേണ്ട എന്തെങ്കിലും അവൾക്കുണ്ട്, അത് അവളിൽ നശിപ്പിക്കാനോ എനിക്കായി എടുക്കാനോ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു").

3. മുതിർന്നവർ തമ്മിലുള്ള ബന്ധം

നേട്ടങ്ങളോടുള്ള സാമൂഹിക പ്രതികരണത്തിന്റെ ഒരു സാധാരണ ഭാഗമാണ് അസൂയ. ജോലിസ്ഥലത്ത്, ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും ഇത് നേരിടുന്നു. നമ്മൾ അസൂയപ്പെടുന്നത് നമ്മൾ മോശമായതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് നമ്മൾ നേടിയെടുക്കുന്നതിനാലാണ്.

ഈ അനുഭവം ബന്ധങ്ങൾക്ക് അപകടകരമാണെന്ന് നമുക്ക് മനസ്സിലാക്കാം: ബോസിന്റെ അസൂയ ഞങ്ങളുടെ കരിയർ നശിപ്പിക്കുമെന്ന് ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നു, സഹപ്രവർത്തകരുടെ അസൂയ നമ്മുടെ പ്രശസ്തിയെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നു. സത്യസന്ധതയില്ലാത്ത സംരംഭകർ ഞങ്ങളുടെ വിജയകരമായ ബിസിനസ്സ് ഏറ്റെടുക്കാൻ ശ്രമിച്ചേക്കാം. നമ്മുടെ നേട്ടങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങളെ ശിക്ഷിക്കുന്നതിനും നമ്മുടെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ സ്ഥാനഭ്രംശം തോന്നാതിരിക്കുന്നതിനും വേണ്ടി പരിചയക്കാർ ഞങ്ങളുമായുള്ള ബന്ധം അവസാനിപ്പിച്ചേക്കാം. നമ്മൾ എങ്ങനെയെങ്കിലും അവനെക്കാൾ കൂടുതൽ വിജയികളാണെന്ന് അതിജീവിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്ന ഒരു പങ്കാളി, നമ്മുടെ മൂല്യം കുറയ്ക്കുന്നു, തുടങ്ങിയവ.

ട്രാൻസാഷണൽ അനലിസ്റ്റും ഇന്റഗ്രേറ്റീവ് സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായ റിച്ചാർഡ് എർസ്‌കൈൻ പറഞ്ഞതുപോലെ, “അസൂയ എന്നത് നേട്ടങ്ങളുടെ ആദായനികുതിയാണ്. നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം നേടുന്നുവോ അത്രയും കൂടുതൽ പണം നൽകും. നമ്മൾ എന്തെങ്കിലും മോശമായി ചെയ്യുന്നു എന്ന വസ്തുതയെക്കുറിച്ചല്ല ഇത്; എന്തെങ്കിലും നന്നായി ചെയ്യുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്."

നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ, നിങ്ങളുടെ "നന്മ" പുറം ലോകത്തിന് മുന്നിൽ അവതരിപ്പിക്കാനുള്ള ഭയം അറിയപ്പെടുന്ന സന്ദേശങ്ങളിൽ പ്രക്ഷേപണം ചെയ്യപ്പെടുന്നു: "നേട്ടങ്ങൾ കാണിക്കുന്നത് ലജ്ജാകരമാണ്," "നിങ്ങളുടെ തല താഴ്ത്തുക," ​​"സമ്പന്നരാകരുത്, അങ്ങനെ അവർ അങ്ങനെ ചെയ്യരുത്. കൊണ്ടുപോകരുത്."

XNUMX-ആം നൂറ്റാണ്ടിന്റെ ചരിത്രം, സ്ഥാനഭ്രംശം, സ്റ്റാലിന്റെ അടിച്ചമർത്തലുകൾ, സഖാക്കളുടെ കോടതികൾ എന്നിവ ഈ നിരന്തരമായ വികാരത്തെ ശക്തിപ്പെടുത്തി: "സ്വയം കാണിക്കുന്നത് പൊതുവെ സുരക്ഷിതമല്ല, മതിലുകൾക്ക് ചെവികളുണ്ട്."

എന്നിട്ടും മുതിർന്നവരുടെ കഴിവിന്റെ ഒരു ഭാഗം അസൂയയെ ചെറുക്കാനും തിരിച്ചറിയാനും കഴിയും, അതേസമയം അവരുടെ മൂല്യങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നത് തുടരുന്നു.

എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും?

നാണക്കേടും അസൂയയും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം മനസ്സിലാക്കുന്നത് ഈ വേദനാജനകമായ മനോഭാവത്തിൽ നിന്നുള്ള മോചനത്തിലേക്കുള്ള ആദ്യപടിയാണ്. ഈ പകരക്കാരനെ കണ്ടെത്തേണ്ടത് പ്രധാനമാണ് - "ഞാൻ ശാന്തനാണെന്നതിൽ അവൻ അസൂയപ്പെടുന്നു" എന്ന തോന്നൽ "ഞാൻ ശാന്തനാണെന്നതിൽ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു" എന്ന തോന്നലിലേക്കും തുടർന്ന് "ഞാൻ ശാന്തനല്ല" എന്ന വിശ്വാസത്തിലേക്കും എങ്ങനെ രൂപാന്തരപ്പെട്ടു. .

ഈ അസൂയ (അതായത്, ആദ്യം സ്വയം മനസ്സിലാക്കുക, ഒരാളുടെ വേദന, പിന്നെ മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങൾ അവയുടെ മൂലകാരണമായി) കാണുന്നത്, ഒരാൾക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും സ്വന്തമായി നേരിടാൻ കഴിയാത്ത ഒരു ജോലിയാണ്. ഇവിടെയാണ് ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായി പ്രവർത്തിക്കുന്നത് ഫലപ്രദമാകുന്നത്. ഒരു പ്രത്യേക സാഹചര്യത്തിന്റെ ഭീഷണി വിലയിരുത്താനും അതിന്റെ യഥാർത്ഥ അനന്തരഫലങ്ങൾ വിശകലനം ചെയ്യാനും സംരക്ഷണം നൽകാനും മറ്റൊരാളുടെ അസൂയയെ നേരിടാനും സ്പെഷ്യലിസ്റ്റ് സഹായിക്കുന്നു (അത് ഞങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല).

യഥാർത്ഥ അനുഭവങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നതിനും നാഡീവ്യൂഹം ലജ്ജിപ്പിക്കുന്നതിനുമുള്ള പ്രവർത്തനം അങ്ങേയറ്റം സഹായകരമാണ്. എന്റെ മൂല്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ബോധം വീണ്ടെടുക്കാൻ ഇത് സഹായിക്കുന്നു (അതോടൊപ്പം ഞാൻ തന്നെയാണെന്ന് സ്വയം കാണിക്കാനുള്ള അവകാശവും), ബാഹ്യ മൂല്യത്തകർച്ചക്കെതിരെ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാനുള്ള സന്നദ്ധതയും കഴിവും, എന്നോടുള്ള വിശ്വാസവും പ്രതിബദ്ധതയും പുനഃസ്ഥാപിക്കാൻ.