ഞങ്ങൾ ഒരുപാട് സംസാരിക്കുന്നു - പക്ഷേ അവർ ഞങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടോ?

മുമ്പൊരിക്കലും ഞങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുകയോ സംസാരിക്കുകയോ എഴുതുകയോ ചെയ്തിട്ടില്ല. കൂട്ടായി, വാദിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ നിർദ്ദേശിക്കുക, അപലപിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ഒന്നിക്കുക, വ്യക്തിഗതമായി അവരുടെ വ്യക്തിത്വം, ആവശ്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ എന്നിവ പ്രകടിപ്പിക്കുക. എന്നാൽ നമ്മൾ ശരിക്കും കേൾക്കുന്നു എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ടോ? എപ്പോഴും അല്ല.

നമ്മൾ പറയുന്നതും യഥാർത്ഥത്തിൽ പറയുന്നതും തമ്മിൽ വ്യത്യാസമുണ്ട്; മറ്റൊരാൾ കേൾക്കുന്നതിനും അവൻ കേൾക്കുന്നുവെന്ന് നാം കരുതുന്നതിനും ഇടയിൽ. കൂടാതെ, ആധുനിക സംസ്കാരത്തിൽ, സ്വയം അവതരണം ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ജോലികളിലൊന്നാണ്, വേഗത ബന്ധങ്ങളുടെ ഒരു പുതിയ രീതിയാണ്, സംസാരം എല്ലായ്പ്പോഴും ആളുകൾക്കിടയിൽ പാലങ്ങൾ നിർമ്മിക്കാൻ ഉദ്ദേശിച്ചുള്ളതല്ല.

ഇന്ന് നമ്മൾ വ്യക്തിത്വത്തെ വിലമതിക്കുകയും നമ്മിൽ കൂടുതൽ കൂടുതൽ താൽപ്പര്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു, നമ്മൾ നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ കൂടുതൽ അടുത്ത് നോക്കുന്നു. "അത്തരം ശ്രദ്ധയുടെ അനന്തരഫലങ്ങളിലൊന്ന്, സമൂഹത്തിന്റെ ഒരു പ്രധാന ഭാഗം ഗ്രഹിക്കാനുള്ള കഴിവിന് ഹാനികരമായി സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെ ഒന്നാം സ്ഥാനത്ത് നിർത്തുന്നു," ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് മിഖായേൽ ക്രിയാഖ്തുനോവ് കുറിക്കുന്നു.

ആരും കേൾക്കാത്ത പ്രഭാഷകരുടെ സമൂഹം എന്ന് വിളിക്കാം.

എങ്ങുമെത്താത്ത സന്ദേശങ്ങൾ

പുതിയ സാങ്കേതികവിദ്യകൾ നമ്മുടെ "I" നെ മുന്നിൽ കൊണ്ടുവരുന്നു. സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകൾ നമ്മൾ എങ്ങനെ ജീവിക്കുന്നു, എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്, എവിടെയാണ്, എന്താണ് കഴിക്കുന്നത് എന്ന് എല്ലാവരോടും പറയുന്നു. “എന്നാൽ ഇവ ഒരു മോണോലോഗ് മോഡിലെ പ്രസ്താവനകളാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് ആരെയും അഭിസംബോധന ചെയ്യാത്ത ഒരു പ്രസംഗം,” സിസ്റ്റമിക് ഫാമിലി സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റായ ഇന്ന ഖമിറ്റോവ പറയുന്നു. "ഒരുപക്ഷേ, യഥാർത്ഥ ലോകത്ത് നെഗറ്റീവ് ഫീഡ്‌ബാക്കിനെ ഭയപ്പെടുന്ന ലജ്ജാശീലരായ ആളുകൾക്കുള്ള ഒരു ഔട്ട്‌ലെറ്റാണിത്."

അവർക്ക് അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനും സ്വയം ഉറപ്പിക്കാനുമുള്ള അവസരം ലഭിക്കുന്നു, എന്നാൽ അതേ സമയം അവർ തങ്ങളുടെ ഭയം സംരക്ഷിക്കാനും വെർച്വൽ സ്ഥലത്ത് കുടുങ്ങാനും സാധ്യതയുണ്ട്.

മ്യൂസിയങ്ങളിലും കാഴ്ചകളുടെ പശ്ചാത്തലത്തിലും, എല്ലാവരും സെൽഫികൾ എടുക്കുന്നു - ആരും പരസ്പരം നോക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവർ ഈ സ്ഥലത്ത് ഉണ്ടായിരുന്ന ആ മാസ്റ്റർപീസുകൾ. സന്ദേശങ്ങളുടെ-ചിത്രങ്ങളുടെ എണ്ണം അവ ഗ്രഹിക്കാൻ കഴിയുന്നവരുടെ എണ്ണത്തേക്കാൾ പലമടങ്ങ് കൂടുതലാണ്.

“ബന്ധങ്ങളുടെ ഇടത്തിൽ, എടുത്തതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, നിക്ഷേപിച്ചതിന്റെ അമിത സമൃദ്ധിയുണ്ട്,” മിഖായേൽ ക്രിയാഖ്തുനോവ് ഊന്നിപ്പറയുന്നു. "നാം ഓരോരുത്തരും സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവസാനം അത് ഏകാന്തതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു."

നമ്മളെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും സംപ്രേക്ഷണം ചെയ്യുമ്പോൾ, കമ്പിയുടെ മറ്റേ അറ്റത്ത് ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ എന്ന് ഞങ്ങൾക്കറിയില്ല. ഞങ്ങൾ ഒരു പ്രതികരണവുമായി കണ്ടുമുട്ടുകയും എല്ലാവരുടെയും മുന്നിൽ അദൃശ്യരാകുകയും ചെയ്യുന്നില്ല. എന്നാൽ എല്ലാത്തിനും ആശയവിനിമയ മാർഗങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് തെറ്റാണ്. “ഞങ്ങൾക്ക് അവരുടെ ആവശ്യമില്ലെങ്കിൽ, അവർ പ്രത്യക്ഷപ്പെടില്ലായിരുന്നു,” മിഖായേൽ ക്രിയാഖ്തുനോവ് പറയുന്നു. അവർക്ക് നന്ദി, ഞങ്ങൾക്ക് എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും സന്ദേശങ്ങൾ കൈമാറാൻ കഴിയും. എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ സമ്പർക്കങ്ങൾ കൂടുതൽ കൂടുതൽ വേഗത്തിലാവുകയും, ഇതുകൊണ്ടുമാത്രം ആഴം കുറയുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് ബിസിനസ്സ് ചർച്ചകൾക്ക് മാത്രമല്ല ബാധകമാണ്, അവിടെ കൃത്യതയാണ് ആദ്യം വരുന്നത്, വൈകാരിക ബന്ധമല്ല.

ആരെയാണ് കൈവീശി കാണിക്കുന്നത്, ആരാണ് തിരികെ കൈവീശുന്നത് എന്ന് പോലും മനസ്സിലാക്കാതെ നമ്മൾ "വേവ്" ബട്ടൺ അമർത്തുന്നു. ഇമോജി ലൈബ്രറികൾ എല്ലാ അവസരങ്ങൾക്കും ചിത്രങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. സ്മൈലി - രസകരം, മറ്റൊരു സ്മൈലി - സങ്കടം, കൂപ്പുകൈകൾ: "ഞാൻ നിങ്ങൾക്കായി പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു." സാധാരണ ഉത്തരങ്ങൾക്കായി റെഡിമെയ്ഡ് ശൈലികളും ഉണ്ട്. "ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു" എന്ന് എഴുതാൻ, നിങ്ങൾ ഒരു തവണ ബട്ടൺ അമർത്തിയാൽ മതി, അക്ഷരം കൊണ്ട് അക്ഷരം ടൈപ്പ് ചെയ്യേണ്ടതില്ല, ജെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് തുടരുന്നു. "എന്നാൽ ചിന്തയോ പ്രയത്നമോ ആവശ്യമില്ലാത്ത വാക്കുകൾക്ക് അവയുടെ വ്യക്തിപരമായ അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെടും." "വളരെ", "ശരിക്കും", "സത്യസന്ധമായി സത്യസന്ധതയുള്ളവ" എന്നിങ്ങനെയുള്ളവ ചേർത്തുകൊണ്ട് ഞങ്ങൾ അവരെ ശക്തിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നത് അതുകൊണ്ടല്ലേ? നമ്മുടെ ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും മറ്റുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താനുള്ള നമ്മുടെ ആവേശകരമായ ആഗ്രഹത്തിന് അവർ അടിവരയിടുന്നു - മാത്രമല്ല ഇത് വിജയിക്കുമെന്ന അനിശ്ചിതത്വവും.

വെട്ടിച്ചുരുക്കിയ സ്ഥലം

പോസ്റ്റുകൾ, ഇമെയിലുകൾ, ടെക്‌സ്‌റ്റ് മെസേജുകൾ, ട്വീറ്റുകൾ എന്നിവ മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്നും അവരുടെ ശരീരത്തിൽ നിന്നും അവരുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിന്നും നമ്മുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിന്നും നമ്മെ അകറ്റി നിർത്തുന്നു.

“നമുക്കും മറ്റൊരാൾക്കുമിടയിൽ ഒരു ഇടനിലക്കാരന്റെ പങ്ക് വഹിക്കുന്ന ഉപകരണങ്ങളിലൂടെ ആശയവിനിമയം നടക്കുന്നതിനാൽ, നമ്മുടെ ശരീരം ഇനി അതിൽ ഉൾപ്പെടുന്നില്ല,” ഇന്ന ഖാമിറ്റോവ പറയുന്നു, “ഒരുമിച്ചിരിക്കുന്നത് മറ്റൊരാളുടെ ശബ്ദം കേൾക്കുക, മണക്കുക എന്നതാണ്. അവൻ, പറയാത്ത വികാരങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കി അതേ സന്ദർഭത്തിൽ ആയിരിക്കുക.

നമ്മൾ ഒരു പൊതു ഇടത്തിലായിരിക്കുമ്പോൾ, ഒരു പൊതു പശ്ചാത്തലം കാണുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇത് പരസ്പരം നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു എന്ന വസ്തുതയെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ അപൂർവ്വമായി ചിന്തിക്കുന്നു.

നമ്മൾ പരോക്ഷമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുകയാണെങ്കിൽ, "നമ്മുടെ പൊതു ഇടം വെട്ടിച്ചുരുക്കപ്പെടുന്നു," മിഖായേൽ ക്ര്യഖ്തുനോവ് തുടരുന്നു, "ഞാൻ സംഭാഷണക്കാരനെ കാണുന്നില്ല അല്ലെങ്കിൽ സ്കൈപ്പ് ആണെങ്കിൽ, ഉദാഹരണത്തിന്, ഞാൻ മുറിയുടെ മുഖവും ഭാഗവും മാത്രമേ കാണുന്നുള്ളൂ, പക്ഷേ ഞാൻ കാണുന്നില്ല. വാതിലിനു പിന്നിൽ എന്താണെന്നറിയില്ല, അത് മറ്റുള്ളവരെ എത്രമാത്രം വ്യതിചലിപ്പിക്കുന്നു, എന്താണ് സാഹചര്യം, അവൾ സംഭാഷണം തുടരുകയോ വേഗത്തിൽ ഓഫാക്കുകയോ ചെയ്യണം.

എന്നോട് ഒരു ബന്ധവുമില്ലാത്തത് ഞാൻ വ്യക്തിപരമായി എടുക്കുന്നു. പക്ഷേ അയാൾക്ക് എന്നോടൊന്നും തോന്നില്ല.

ഈ നിമിഷത്തിൽ ഞങ്ങളുടെ പൊതുവായ അനുഭവം ചെറുതാണ് - ഞങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് സമ്പർക്കമുണ്ട്, മാനസിക സമ്പർക്കത്തിന്റെ വിസ്തീർണ്ണം ചെറുതാണ്. നമ്മൾ ഒരു സാധാരണ സംഭാഷണം 100% ആയി എടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഗാഡ്‌ജെറ്റുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, 70-80% അപ്രത്യക്ഷമാകും. അത്തരം ആശയവിനിമയം ഒരു മോശം ശീലമായി മാറിയില്ലെങ്കിൽ ഇത് ഒരു പ്രശ്നമല്ല, അത് ഞങ്ങൾ സാധാരണ ദൈനംദിന ആശയവിനിമയത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു.

സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്നത് ഞങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

തീർച്ചയായും, പലരും ഈ ചിത്രം ഒരു കഫേയിൽ എവിടെയെങ്കിലും കണ്ടിട്ടുണ്ട്: രണ്ട് ആളുകൾ ഒരേ മേശയിൽ ഇരിക്കുന്നു, ഓരോരുത്തരും അവരവരുടെ ഉപകരണത്തിലേക്ക് നോക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവർ സ്വയം അത്തരമൊരു അവസ്ഥയിലായിരിക്കാം. "ഇതാണ് എൻട്രോപ്പിയുടെ തത്വം: കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണമായ സംവിധാനങ്ങൾ ലളിതമായവയായി വിഘടിക്കുന്നു, വികസിപ്പിക്കുന്നതിനേക്കാൾ തരംതാഴ്ത്തുന്നത് എളുപ്പമാണ്," ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു. - മറ്റൊന്ന് കേൾക്കാൻ, നിങ്ങൾ സ്വയം പിരിഞ്ഞുപോകണം, ഇതിന് പരിശ്രമം ആവശ്യമാണ്, തുടർന്ന് ഞാൻ ഒരു സ്മൈലി അയയ്ക്കുന്നു. എന്നാൽ ഇമോട്ടിക്കോൺ പങ്കാളിത്തത്തിന്റെ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കുന്നില്ല, വിലാസക്കാരന് ഒരു വിചിത്രമായ വികാരമുണ്ട്: അവർ അതിനോട് പ്രതികരിച്ചതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ അതിൽ ഒന്നും നിറഞ്ഞില്ല. മറ്റൊരു വശത്തിന്റെ പൂർണ്ണ സാന്നിധ്യം സാങ്കേതിക മാർഗങ്ങളിലൂടെ മാറ്റാനാകാത്തതാണ്.

ആഴത്തിലുള്ള ആശയവിനിമയത്തിന്റെ വൈദഗ്ദ്ധ്യം നമുക്ക് നഷ്ടപ്പെടുന്നു, അത് പുനഃസ്ഥാപിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഇത് എളുപ്പമല്ലെങ്കിലും കേൾക്കാനുള്ള കഴിവ് വീണ്ടെടുക്കുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾക്ക് ആരംഭിക്കാം.

നിരവധി സ്വാധീനങ്ങളുടെയും അപ്പീലുകളുടെയും കവലയിലാണ് ഞങ്ങൾ ജീവിക്കുന്നത്: നിങ്ങളുടെ പേജ് ഉണ്ടാക്കുക, ഒരു ലൈക്ക് ഇടുക, ഒരു അപ്പീലിൽ ഒപ്പിടുക, പങ്കെടുക്കുക, പോകുക ... ക്രമേണ നമ്മൾ നമ്മിൽത്തന്നെ ബധിരതയും പ്രതിരോധശേഷിയും വളർത്തിയെടുക്കുന്നു - ഇത് ആവശ്യമായ സംരക്ഷണ നടപടി മാത്രമാണ്.

ബാലൻസ് നോക്കുന്നു

“ഞങ്ങളുടെ ആന്തരിക ഇടം അടയ്ക്കാൻ ഞങ്ങൾ പഠിച്ചു, പക്ഷേ അത് തുറക്കാൻ കഴിയുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാകും,” ഇന്ന ഖമിറ്റോവ കുറിക്കുന്നു. “അല്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾക്ക് ഫീഡ്‌ബാക്ക് ലഭിക്കില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത് തുടരുന്നു, മറ്റൊരാൾ ഇപ്പോൾ ഞങ്ങളെ കേൾക്കാൻ തയ്യാറല്ല എന്നതിന്റെ അടയാളങ്ങൾ വായിക്കുന്നില്ല. ശ്രദ്ധക്കുറവ് മൂലം നമ്മൾ തന്നെ കഷ്ടപ്പെടുന്നു.”

സംഭാഷണ സിദ്ധാന്തത്തിന്റെ ഡെവലപ്പർ, മാർട്ടിൻ ബുബർ, സംഭാഷണത്തിലെ പ്രധാന കാര്യം കേൾക്കാനുള്ള കഴിവാണ്, പറയാനുള്ള കഴിവാണെന്ന് വിശ്വസിച്ചു. "സംഭാഷണത്തിന്റെ ഇടത്തിൽ നമ്മൾ മറ്റൊരാൾക്ക് ഒരു സ്ഥാനം നൽകേണ്ടതുണ്ട്," മിഖായേൽ ക്ര്യഖ്തുനോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു. കേൾക്കണമെങ്കിൽ ആദ്യം കേൾക്കുന്നവനായി മാറണം. സൈക്കോതെറാപ്പിയിൽ പോലും, ക്ലയന്റ്, സംസാരിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ, തെറാപ്പിസ്റ്റുമായി എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഒരു സമയം വരുന്നു: "എങ്ങനെയുണ്ട്?" ഇത് പരസ്പരമാണ്: ഞാൻ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കില്ല. തിരിച്ചും".

ഇത് മാറിമാറി സംസാരിക്കുന്നതിനല്ല, സാഹചര്യവും ആവശ്യങ്ങളുടെ സന്തുലിതാവസ്ഥയും കണക്കിലെടുക്കുകയാണ്. "ടെംപ്ലേറ്റ് അനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല: ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടി, എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും പങ്കിടേണ്ടതുണ്ട്," ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് വ്യക്തമാക്കുന്നു. “എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ മീറ്റിംഗ് എന്താണെന്നും ആശയവിനിമയം എങ്ങനെ വികസിക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾക്കനുസരിച്ച് മാത്രമല്ല, സാഹചര്യങ്ങൾക്കും പ്രക്രിയയ്ക്കും അനുസൃതമായി പ്രവർത്തിക്കുക.

ഞാനും മറ്റൊരാളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം ഞാൻ അവന് എന്ത് സ്ഥാനം നൽകുന്നു, അവൻ എങ്ങനെ എന്റെ വികാരങ്ങളെയും എന്റെ ധാരണയെയും മാറ്റുന്നു എന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. എന്നാൽ അതേ സമയം, മറ്റൊരാൾ തന്റെ ഭാവനയുടെ പ്രവർത്തനത്തിന്റെ അടിസ്ഥാനമായി നമ്മുടെ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് എന്താണ് സങ്കൽപ്പിക്കുകയെന്ന് നമുക്ക് ഉറപ്പായും അറിയില്ല. "ഞങ്ങളെ എത്രത്തോളം മനസ്സിലാക്കും എന്നത് പല കാര്യങ്ങളെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു: സന്ദേശം കൃത്യമായി രൂപപ്പെടുത്താനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവ്, മറ്റൊരാളുടെ ശ്രദ്ധ, അവനിൽ നിന്ന് പുറപ്പെടുന്ന സിഗ്നലുകൾ ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു," ഇന്ന ഖമിറ്റോവ ചൂണ്ടിക്കാട്ടുന്നു.

ഒരാൾക്ക്, അവൻ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടുന്നു എന്നറിയാൻ, അവനിലേക്ക് പതിഞ്ഞ നോട്ടം കാണേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. സൂക്ഷ്മമായി നോക്കുന്നത് മറ്റൊരാൾക്ക് ലജ്ജാകരമാണ് - എന്നാൽ അവർ തലയാട്ടുകയോ വ്യക്തമാക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ ഇത് സഹായിക്കുന്നു. “പൂർണ്ണമായി രൂപപ്പെടാത്ത ഒരു ആശയം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ പോലും നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും,” മിഖായേൽ ക്ര്യഖ്തുനോവ് ബോധ്യപ്പെട്ടു, “സംഭാഷകന് ഞങ്ങളിൽ താൽപ്പര്യമുണ്ടെങ്കിൽ, അത് വികസിപ്പിക്കാനും ഔപചാരികമാക്കാനും അവൻ സഹായിക്കും.”

എന്നാൽ കേൾക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം വെറും നാർസിസിസം ആണെങ്കിലോ? “നമുക്ക് നാർസിസിസവും സ്വയം സ്നേഹവും തമ്മിൽ വേർതിരിച്ചറിയാം,” മിഖായേൽ ക്ര്യഖ്തുനോവ് നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. "ആരോഗ്യമുള്ളതും അർത്ഥപൂർണ്ണവും മൂല്യമുള്ളതും ലോകവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതും അനുഭവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് സ്വാഭാവികമാണ്." നാർസിസിസത്തിൽ അടങ്ങിയിരിക്കുന്ന ആത്മസ്നേഹം സ്വയം പ്രകടമാകുന്നതിനും ഫലവത്താകുന്നതിനും, അത് മറ്റുള്ളവർക്ക് പുറത്ത് നിന്ന് സ്ഥിരീകരിക്കണം: അതിനാൽ നമുക്ക് അവനോട് താൽപ്പര്യമുണ്ട്. അവൻ, അതാകട്ടെ, ഞങ്ങൾക്ക് രസകരമായിരിക്കും. ഇത് എല്ലായ്‌പ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നില്ല, എല്ലാവർക്കും ഇത് സംഭവിക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ അത്തരമൊരു യാദൃശ്ചികത ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, അതിൽ നിന്ന് അടുപ്പത്തിന്റെ ഒരു വികാരം ഉയർന്നുവരുന്നു: മറ്റൊരാളെ സംസാരിക്കാൻ അനുവദിച്ചുകൊണ്ട് നമുക്ക് സ്വയം വശത്തേക്ക് തള്ളാം. അല്ലെങ്കിൽ അവനോട് ചോദിക്കുക: നിങ്ങൾക്ക് കേൾക്കാൻ കഴിയുമോ?