“നിങ്ങൾ എന്നെ ഒരു പരാജിതനായി കണക്കാക്കുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം!”, “നിങ്ങൾ എപ്പോഴും വാഗ്ദാനം മാത്രമേ നൽകുന്നുള്ളൂ, പക്ഷേ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഒന്നും ചെയ്യില്ല!”, “ഞാൻ ഊഹിച്ചിരിക്കണം...” പലപ്പോഴും, മറ്റുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ച് പ്രധാനപ്പെട്ടതും സെൻസിറ്റീവായതുമായ വിഷയങ്ങളിൽ, നമ്മൾ സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നത് പലതരം കെണികൾ. സംഭാഷണം മുടങ്ങുന്നു, ചിലപ്പോൾ ആശയവിനിമയം നിഷ്ഫലമാകും. ഏറ്റവും സാധാരണമായ അപകടങ്ങൾ എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കാം?
ഹാംഗ് അപ്പ് ചെയ്ത ശേഷം, താൻ വീണ്ടും പരാജയപ്പെട്ടുവെന്ന് മാക്സിന് മനസ്സിലായി. പ്രായപൂർത്തിയായ മകളുമായുള്ള ബന്ധം പുനഃസ്ഥാപിക്കാൻ അയാൾ ആഗ്രഹിച്ചു, അവൻ അവളുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെട്ടു ... എന്നാൽ അവൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ഓരോ ഘട്ടത്തിലും കെണികൾ സ്ഥാപിച്ചു, അവനെ അസ്വസ്ഥനാക്കി, വിഷമിപ്പിച്ചു, തുടർന്ന് സംഭാഷണം അവസാനിപ്പിച്ചു, അവൻ അനുചിതമായി പെരുമാറുന്നുവെന്ന് പ്രഖ്യാപിച്ചു.
അന്നയ്ക്ക് ജോലിയിൽ സമാനമായ എന്തെങ്കിലും നേരിടേണ്ടി വന്നു. മുതലാളി അവളെ വെറുക്കുന്നതായി അവൾക്ക് തോന്നി. അവൾ അവനെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുമ്പോഴെല്ലാം അവളെ ഒരു തരത്തിലും സഹായിക്കാത്ത ഏകാക്ഷര ഉത്തരവുമായി അവൻ ഇറങ്ങി. കൂടുതൽ വിശദമായി വിശദീകരിക്കാൻ അവൾ അവനോട് ആവശ്യപ്പെട്ടപ്പോൾ, അയാൾ അവളെ മറ്റൊരു ജീവനക്കാരന്റെ അടുത്തേക്ക് നയിച്ചു, അയാൾക്കും വിലപ്പെട്ടതൊന്നും പറയാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായ അന്ന വീണ്ടും ചോദ്യം ചോദിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ മറുപടിയായി "വളരെ സെൻസിറ്റീവ്" എന്ന് വിളിക്കപ്പെട്ടു.
പതിനൊന്നാം വിവാഹ വാർഷികം ആഘോഷിക്കാൻ മരിയയും ഫിലിപ്പും ഒരു റെസ്റ്റോറന്റിലേക്ക് പോയി. സംഭാഷണം നന്നായി ആരംഭിച്ചു, പക്ഷേ മെനുവിലെ ലോബ്സ്റ്ററുകൾ വളരെ ചെലവേറിയതാണെന്ന് ഫിലിപ്പ് പെട്ടെന്ന് പരാതിപ്പെട്ടു. പണത്തിന്റെ അഭാവത്തെയും ഉയർന്ന വിലയെയും കുറിച്ചുള്ള പരാതികൾ നിരന്തരം കേൾക്കുന്നതിൽ മരിയ ഇതിനകം മടുത്തു, അവൾ അസ്വസ്ഥയായി നിശബ്ദയായി. ഇത് അവളുടെ ഭർത്താവിനെ അതൃപ്തിപ്പെടുത്തി, അത്താഴത്തിന്റെ ബാക്കി ഭാഗങ്ങളിൽ അവർ സംസാരിച്ചില്ല.
ക്രിയാത്മകമായ ഒരു സംവാദം നടത്താൻ ശ്രമിക്കുമ്പോഴും നാം വീഴുന്ന കെണികളുടെ ഉദാഹരണങ്ങളാണ് ഇവയെല്ലാം. മാക്‌സിന്റെ മകൾ സംഭാഷണം ഒഴിവാക്കാൻ നിഷ്‌ക്രിയ-ആക്രമണാത്മകമായി ശ്രമിക്കുകയായിരുന്നു. അന്നയുടെ മുതലാളി അവളോട് പരുഷമായി പെരുമാറി. മേരിയും ഫിലിപ്പും ഒരേ തർക്കങ്ങൾ ആരംഭിച്ചു, അത് രണ്ട് മാനസികാവസ്ഥകളെയും നശിപ്പിച്ചു.
മിക്ക ആളുകളും വീഴുന്ന കെണികളുടെ തരങ്ങൾ പരിഗണിക്കുക.
1. "എല്ലാം അല്ലെങ്കിൽ ഒന്നുമില്ല" എന്ന തത്വത്തിൽ ചിന്തിക്കുക. കറുപ്പും വെളുപ്പും രണ്ട് തീവ്രതകൾ മാത്രമേ ഞങ്ങൾ കാണുന്നുള്ളൂ: "നിങ്ങൾ എപ്പോഴും വൈകും", "എനിക്ക് ഒന്നും ശരിയാകില്ല!", "അത് ഇതോ അതോ ആയിരിക്കും, മറ്റൊന്നുമല്ല."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: രണ്ട് തീവ്രതകൾക്കിടയിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ സംഭാഷണക്കാരനെ നിർബന്ധിക്കരുത്, ന്യായമായ വിട്ടുവീഴ്ച വാഗ്ദാനം ചെയ്യുക.
2. ഓവർജനറലൈസേഷൻ. വ്യക്തിഗത പ്രശ്നങ്ങളുടെ തോത് ഞങ്ങൾ പെരുപ്പിച്ചു കാണിക്കുന്നു: "ഈ ഭീഷണിപ്പെടുത്തൽ ഒരിക്കലും അവസാനിക്കില്ല!", "ഞാൻ ഇത് ഒരിക്കലും നേരിടില്ല!", "ഇത് ഒരിക്കലും അവസാനിക്കില്ല!".
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: ഒരു നിഷേധാത്മക പ്രസ്താവന - നിങ്ങളുടേത് അല്ലെങ്കിൽ സംഭാഷണക്കാരൻ - സംഭാഷണം അവസാനിച്ചുവെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല.
3. സൈക്കോളജിക്കൽ ഫിൽട്ടർ. എല്ലാ പോസിറ്റീവുകളും അവഗണിച്ച് ഒരു നെഗറ്റീവ് കമന്റിൽ ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ഞങ്ങൾ വിമർശനം മാത്രം ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, അതിനുമുമ്പ് ഞങ്ങൾക്ക് നിരവധി അഭിനന്ദനങ്ങൾ ലഭിച്ചുവെന്ന് മറക്കുന്നു.
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: പോസിറ്റീവ് അഭിപ്രായങ്ങൾ അവഗണിക്കരുത്, നെഗറ്റീവ് കാര്യങ്ങളിൽ കുറച്ച് ശ്രദ്ധ നൽകുക.
4. വിജയത്തോടുള്ള അനാദരവ്. ഞങ്ങളുടെ നേട്ടങ്ങളുടെ അല്ലെങ്കിൽ സംഭാഷണക്കാരന്റെ വിജയത്തിന്റെ പ്രാധാന്യം ഞങ്ങൾ കുറയ്ക്കുന്നു. “നിങ്ങൾ അവിടെ നേടിയതെല്ലാം അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. ഈയിടെയായി നിങ്ങൾ എനിക്കായി എന്തെങ്കിലും ചെയ്തിട്ടുണ്ടോ?", "നിങ്ങൾ എന്നോട് സഹതാപം കൊണ്ടാണ് ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത്."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: നല്ലതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ പരമാവധി ശ്രമിക്കുക.
5. "വായന മനസ്സുകൾ." മറ്റുള്ളവർ നമ്മളെക്കുറിച്ച് മോശമായി ചിന്തിക്കുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു. "ഞാൻ ഒരു മണ്ടനാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം", "അവൾക്ക് എന്നോട് ദേഷ്യം തോന്നും."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: നിങ്ങളുടെ അനുമാനങ്ങൾ പരിശോധിക്കുക. അവൾക്ക് നിന്നോട് ദേഷ്യമാണെന്ന് പറഞ്ഞോ? ഇല്ലെങ്കിൽ, ഏറ്റവും മോശമായത് കരുതരുത്. അത്തരം അനുമാനങ്ങൾ ആശയവിനിമയത്തിലെ സത്യസന്ധതയെയും തുറന്നതയെയും തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു.
6. ഭാവി പ്രവചിക്കാനുള്ള ശ്രമങ്ങൾ. ഏറ്റവും മോശം ഫലം ഞങ്ങൾ അനുമാനിക്കുന്നു. "അവൾക്ക് എന്റെ ആശയം ഇഷ്ടപ്പെടില്ല", "ഇതിൽ നിന്ന് ഒന്നും വരില്ല."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: എല്ലാം മോശമായി അവസാനിക്കുമെന്ന് പ്രവചിക്കരുത്.
7. അതിശയോക്തി അല്ലെങ്കിൽ അടിവരയിടൽ. ഞങ്ങൾ ഒന്നുകിൽ "ഒരു മോൾഹില്ലിൽ നിന്ന് ഒരു മോൾഹിൽ ഉണ്ടാക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ഗൗരവമായി എടുക്കുന്നില്ല.
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: സന്ദർഭം ശരിയായി വിലയിരുത്തുക - എല്ലാം അതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന അർത്ഥം ഇല്ലാത്തിടത്ത് തിരയാൻ ശ്രമിക്കരുത്.
8. വികാരങ്ങൾക്ക് വിധേയത്വം. നാം ചിന്താശൂന്യമായി നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ വിശ്വസിക്കുന്നു. "എനിക്ക് ഒരു വിഡ്ഢിയെപ്പോലെ തോന്നുന്നു - ഞാനാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു", "ഞാൻ കുറ്റബോധത്താൽ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു - അതിനർത്ഥം ഞാൻ ശരിക്കും കുറ്റക്കാരനാണ് എന്നാണ്."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുക, പക്ഷേ അവ ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ കാണിക്കരുത്, അവരുടെ ഉത്തരവാദിത്തം സംഭാഷണക്കാരന് മാറ്റരുത്.
9. "വേണം" എന്ന വാക്ക് ഉള്ള പ്രസ്താവനകൾ "വേണം", "വേണം", "വേണം" എന്നീ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് നമ്മൾ നമ്മളെയും മറ്റുള്ളവരെയും വിമർശിക്കുന്നു.
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: ഈ പദപ്രയോഗങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക. "വേണം" എന്ന വാക്ക് കുറ്റബോധമോ ലജ്ജയോ സൂചിപ്പിക്കുന്നു, അവൻ എന്തെങ്കിലും "ചെയ്യണം" എന്ന് കേൾക്കുന്നത് സംഭാഷണക്കാരന് അസുഖകരമായേക്കാം.
10. ലേബലിംഗ്. ഒരു തെറ്റ് ചെയ്തതിന് നമ്മൾ നമ്മളെയോ മറ്റുള്ളവരെയോ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തുന്നു. "ഞാൻ ഒരു പരാജിതനാണ്", "നീ ഒരു വിഡ്ഢിയാണ്."
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: ലേബൽ ചെയ്യാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, അവയ്ക്ക് വളരെയധികം വൈകാരിക ദോഷം വരുത്തുമെന്ന് ഓർമ്മിക്കുക.
11. ആരോപണങ്ങൾ. സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ അവർ (അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ) ഉത്തരവാദികളായിരിക്കില്ലെങ്കിലും നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരെയോ നമ്മളെയോ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. “നിങ്ങൾ അവനെ വിവാഹം കഴിച്ചത് എന്റെ തെറ്റാണ്!”, “ഞങ്ങളുടെ ദാമ്പത്യം തകരുന്നത് നിങ്ങളുടെ തെറ്റാണ്!”.
കെണി എങ്ങനെ മറികടക്കാം: നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക, മറ്റുള്ളവർക്ക് ഉത്തരവാദിത്തമില്ലാത്തതിന് അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തരുത്.
ഈ ചതിക്കുഴികൾ ഒഴിവാക്കാൻ പഠിക്കുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ ഫലപ്രദമായും ഉൽപ്പാദനക്ഷമമായും ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കഴിയും. പ്രധാനപ്പെട്ടതോ വൈകാരികമോ ആയ തീവ്രമായ സംഭാഷണങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, നിങ്ങൾ മാനസികമായി വീണ്ടും പട്ടികയിലേക്ക് പോകേണ്ടതുണ്ട്.