ഒരു ബന്ധം സംരക്ഷിക്കാൻ, നിങ്ങൾ ആശയവിനിമയ ശൈലി മാറ്റേണ്ടതുണ്ട്.

സമീപ ദശകങ്ങളിൽ സമൂഹം സുപ്രധാന മാറ്റങ്ങൾക്ക് വിധേയമായിട്ടുണ്ട്. വിവാഹ സ്ഥാപനത്തിന്റെ ഒരു പ്രതിസന്ധി ഉണ്ടായിരുന്നു: ഓരോ രണ്ടാമത്തെ യൂണിയനും തകരുന്നു, കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആളുകൾ കുടുംബങ്ങളെ സൃഷ്ടിക്കുന്നില്ല. "നല്ല ദാമ്പത്യ ജീവിതം" എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത് എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ഗ്രാഹ്യത്തെ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യാൻ ഇത് നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. മുമ്പ്, വിവാഹം റോൾ അധിഷ്‌ഠിതമായിരുന്നപ്പോൾ, ഒരു പുരുഷൻ തന്റെ ചുമതലകൾ നിറവേറ്റണമെന്നും ഒരു സ്ത്രീ അവളുടേതാണെന്നും വ്യക്തമായിരുന്നു, വിവാഹം തുടരാൻ ഇത് മതിയാകും.

ഇന്ന്, എല്ലാ വേഷങ്ങളും ഇടകലർന്നിരിക്കുന്നു, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതത്തിന്റെ വൈകാരിക നിലവാരത്തിൽ നിരവധി പ്രതീക്ഷകളും ഉയർന്ന ആവശ്യങ്ങളും ഉണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, ദാമ്പത്യജീവിതത്തിൽ നമ്മൾ ഓരോ മിനിറ്റിലും സന്തുഷ്ടരായിരിക്കണമെന്ന പ്രതീക്ഷ. ഈ വികാരം ഇല്ലെങ്കിൽ, ബന്ധം തെറ്റും മോശവുമാണ്. ഒരു സുഹൃത്ത്, ഒരു കാമുകൻ, ഒരു രക്ഷകർത്താവ്, ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ്, ഒരു ബിസിനസ്സ് പങ്കാളി... ഒരു വാക്കിൽ പറഞ്ഞാൽ, ആവശ്യമായ എല്ലാ പ്രവർത്തനങ്ങളും അവൻ നിർവഹിക്കും.

ആധുനിക വിവാഹത്തിൽ, പരസ്പരം എങ്ങനെ നന്നായി ജീവിക്കണം എന്നതിന് പൊതുവായി അംഗീകരിക്കപ്പെട്ട നിയമങ്ങളൊന്നുമില്ല. ഇത് വികാരങ്ങൾ, ബന്ധങ്ങൾ, ചില അർത്ഥങ്ങൾ എന്നിവയെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതാണ്. അവൻ വളരെ ദുർബലനായിത്തീർന്നതിനാൽ, എളുപ്പത്തിൽ ശിഥിലമാകുന്നു.

ആശയവിനിമയം എങ്ങനെയാണ് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്?

കുടുംബ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ പ്രധാന ഉറവിടം ബന്ധങ്ങളാണ്. ആളുകളുടെ പെരുമാറ്റത്തിന്റെ ഫലമാണ് ബന്ധങ്ങൾ, അവരുടെ ആശയവിനിമയം എങ്ങനെ ക്രമീകരിച്ചിരിക്കുന്നു.

പങ്കാളികളിൽ ഒരാൾ മോശമാണ് എന്നല്ല. ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും സാധാരണ ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കാൻ പര്യാപ്തരാണ്. കുടുംബത്തിൽ ആശയവിനിമയത്തിന്റെ ഒപ്റ്റിമൽ സംവിധാനം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിനുള്ള ഉപകരണങ്ങൾ എല്ലാവർക്കും ഉണ്ട്. രോഗികൾ ബന്ധങ്ങൾ ആകാം, ആശയവിനിമയം, അതിനാൽ അത് മാറ്റേണ്ടതുണ്ട്. ഞങ്ങൾ നിരന്തരം ആശയവിനിമയത്തിൽ മുഴുകിയിരിക്കുന്നു. ഇത് വാക്കാലുള്ളതും അല്ലാത്തതുമായ തലങ്ങളിൽ സംഭവിക്കുന്നു.

നാമെല്ലാവരും വാക്കാലുള്ള വിവരങ്ങൾ ഏകദേശം ഒരേ രീതിയിൽ മനസ്സിലാക്കുന്നു, എന്നാൽ ഉപവാചകങ്ങൾ തികച്ചും വ്യത്യസ്തമാണ്.

പ്രവർത്തനരഹിതമായ ഒരു കുടുംബത്തിൽ, ദാമ്പത്യ പ്രതിസന്ധിയുടെ കാലത്ത്, വാചകത്തേക്കാൾ ഉപവാചകം പ്രധാനമാണ്. "അവർ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് വഴക്കിടുന്നതെന്ന്" ഇണകൾക്ക് പോലും മനസ്സിലാകില്ല. എന്നാൽ എല്ലാവരും അവരുടെ ചില പരാതികൾ നന്നായി ഓർക്കുന്നു. അവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം സംഘട്ടനത്തിന്റെ കാരണമല്ല, മറിച്ച് ഉപഘടകങ്ങളാണ് - ആരാണ് എപ്പോൾ വന്നത്, ആരാണ് വാതിൽ അടിച്ചത്, ആരാണ് മുഖഭാവത്തോടെ നോക്കി, ഏത് സ്വരത്തിൽ സംസാരിച്ചു. എല്ലാ ആശയവിനിമയ എക്സ്ചേഞ്ചിലും, പങ്കാളികൾ തന്നെ ശ്രദ്ധിക്കാത്ത അഞ്ചോ ആറോ പാളികൾ ഉണ്ട്.

ഒരു ഭർത്താവും ഭാര്യയും സങ്കൽപ്പിക്കുക, അവർക്ക് ഒരു കുട്ടിയും ഒരു പൊതു ബിസിനസ്സും ഉണ്ട്. അവർ പലപ്പോഴും വഴക്കുണ്ടാക്കുകയും ജോലി ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് കുടുംബ ബന്ധങ്ങളെ വേർപെടുത്താൻ കഴിയില്ല. ഭർത്താവ് ഒരു സ്‌ട്രോളറുമായി നടക്കുകയാണെന്ന് നമുക്ക് പറയാം, ആ നിമിഷം ഭാര്യ വിളിച്ച് ബിസിനസ്സ് കോളുകൾക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു, കാരണം അവൾക്ക് ബിസിനസ്സിൽ പ്രവർത്തിക്കേണ്ടതുണ്ട്. അവൻ ഒരു കുട്ടിയുമായി നടക്കുന്നു, അവൻ അസ്വസ്ഥനാണ്. അവർ തമ്മിൽ വലിയ വഴക്കുണ്ടായി.

എന്താണ് യഥാർത്ഥത്തിൽ സംഘർഷത്തിന് കാരണമായത്?

അവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അവന്റെ ഭാര്യ വിളിച്ച നിമിഷത്തിലാണ് പരിപാടി ആരംഭിച്ചത്. അവളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഇവന്റ് നേരത്തെ ആരംഭിച്ചു, മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, മുഴുവൻ ബിസിനസ്സും അവളുടെ പക്കലാണെന്നും കുട്ടി അവളിലാണെന്നും അവളുടെ ഭർത്താവ് മുൻകൈയെടുത്തില്ലെന്നും അവൾക്ക് സ്വയം ഒന്നും ചെയ്യാൻ കഴിയില്ലെന്നും അവൾ മനസ്സിലാക്കാൻ തുടങ്ങിയപ്പോൾ. ഈ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ അവൾ ആറുമാസത്തേക്ക് സ്വയം ശേഖരിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവനൊന്നും അറിയില്ല. വ്യത്യസ്തമായ ആശയവിനിമയ മേഖലയിലാണ് അവ നിലനിൽക്കുന്നത്. അവർ ഒരേ സമയത്തുള്ളത് പോലെ ഒരു ഡയലോഗ് നടത്തുന്നു.

ബിസിനസ്സ് കോളുകൾക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ ഭർത്താവിനോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നതിലൂടെ, ഭാര്യ ഒരു നോൺ-വെർബൽ സന്ദേശം അയയ്ക്കുന്നു: "ഞാൻ എന്നെ നിങ്ങളുടെ ബോസായി കാണുന്നു." കഴിഞ്ഞ ആറ് മാസത്തെ അനുഭവം വരച്ചുകൊണ്ട് അവൾ ഇപ്പോൾ സ്വയം അങ്ങനെയാണ് കാണുന്നത്. ഭർത്താവ് അവളെ എതിർത്ത് പറഞ്ഞു: "ഇല്ല, നീ എന്റെ ബോസ് അല്ല." അത് അവളുടെ സ്വയം നിർണയാവകാശത്തിന്റെ നിഷേധമാണ്. ഭാര്യക്ക് പല നിഷേധാത്മക അനുഭവങ്ങളും അനുഭവപ്പെടുന്നു, പക്ഷേ അവൾക്ക് അത് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല. തൽഫലമായി, സംഘർഷത്തിന്റെ ഉള്ളടക്കം അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നു, അവരുടെ അടുത്ത ആശയവിനിമയത്തിൽ തീർച്ചയായും ഉയർന്നുവരുന്ന നഗ്നമായ വികാരങ്ങൾ മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു.

ചരിത്രം തിരുത്തിയെഴുതുക

ആശയവിനിമയവും പെരുമാറ്റവും തികച്ചും സമാനമായ കാര്യങ്ങളാണ്. നിങ്ങൾ എന്ത് ചെയ്താലും, നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെട്ടാലും ഇല്ലെങ്കിലും, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് ഒരു സന്ദേശം അയയ്ക്കുകയാണ്. അവൻ എങ്ങനെയോ അത് വായിച്ചു. അത് എങ്ങനെ വായിക്കുമെന്നും അത് ബന്ധത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുമെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയില്ല.

ദമ്പതികളുടെ ആശയവിനിമയ സംവിധാനം ആളുകളുടെ വ്യക്തിഗത സവിശേഷതകൾ, അവരുടെ പ്രതീക്ഷകൾ, ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ എന്നിവയെ കീഴ്പ്പെടുത്തുന്നു.

നിഷ്ക്രിയയായ ഭാര്യയെക്കുറിച്ച് പരാതിയുമായി ഒരു യുവാവ് വരുന്നു. അവർക്ക് രണ്ട് കുട്ടികളുണ്ട്, പക്ഷേ അവൾ ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല. അവൻ ജോലി ചെയ്യുന്നു, ഉൽപ്പന്നങ്ങൾ വാങ്ങുന്നു, എല്ലാം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അവൾ ഇതിൽ പങ്കെടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

ഞങ്ങൾ ആശയവിനിമയ സംവിധാനത്തെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു "ഹൈപ്പർഫങ്ഷണൽ-ഹൈപ്പോഫങ്ഷണൽ". അവൻ അവളെ എത്രത്തോളം നിന്ദിക്കുന്നുവോ അത്രയും അവൾ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അവൾ എത്രത്തോളം ആക്ടീവ് ആണോ അത്രത്തോളം അവൻ കൂടുതൽ ഊർജ്ജസ്വലനും സജീവവുമാണ്. ആരും സന്തുഷ്ടരല്ലാത്ത ഇടപെടലിന്റെ ഒരു ക്ലാസിക് സർക്കിൾ: ഇണകൾക്ക് അതിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിയില്ല. ഈ കഥ മുഴുവൻ വിവാഹമോചനത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. പിന്നെ മക്കളെയും കൂട്ടി പോകുന്നതും ഭാര്യയാണ്.

യുവാവ് വീണ്ടും വിവാഹം കഴിക്കുകയും ഒരു പുതിയ അഭ്യർത്ഥനയുമായി വരികയും ചെയ്യുന്നു: രണ്ടാമത്തെ ഭാര്യ അവനോട് നിരന്തരം അസന്തുഷ്ടയാണ്. അവൾ മുമ്പുള്ളതെല്ലാം ചെയ്യുന്നു, അവനെക്കാൾ മികച്ചതാണ്.

ഇവിടെ ഒരേ വ്യക്തിയാണ്: ചില കാര്യങ്ങളിൽ അവൻ ഇതുപോലെയാണ്, മറ്റുള്ളവയിൽ അവൻ തികച്ചും വ്യത്യസ്തനാണ്. അല്ലാതെ അവനു എന്തോ കുഴപ്പം ഉള്ളത് കൊണ്ടല്ല. വ്യത്യസ്ത പങ്കാളികളുമായി വികസിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങളുടെ വ്യത്യസ്ത സംവിധാനങ്ങളാണിവ.

നമ്മിൽ ഓരോരുത്തർക്കും മാറ്റാൻ കഴിയാത്ത വസ്തുനിഷ്ഠമായ ഡാറ്റയുണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, സൈക്കോടെമ്പോ. നമ്മൾ ജനിച്ചത് ഇതിനോടൊപ്പമാണ്. ഈ പ്രശ്നം എങ്ങനെയെങ്കിലും പരിഹരിക്കുക എന്നതാണ് പങ്കാളികളുടെ ചുമതല. ഒരു ധാരണയിൽ എത്തുക.

ഓരോ പങ്കാളിക്കും നെഗറ്റീവ് സംഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് അവരുടേതായ കാഴ്ചപ്പാടുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ കഥ അതേ ബന്ധത്തെക്കുറിച്ചാണ്.

ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ, ഒരു വ്യക്തി ഒരു അർത്ഥത്തിൽ ഈ സംഭവങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഈ കഥ മാറ്റുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് സംഭവങ്ങളെ സ്വാധീനിക്കാൻ കഴിയും. ഒരു സിസ്റ്റമിക് ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റുമായി പ്രവർത്തിക്കുന്നതിന്റെ ഭാഗമാണിത്: അവരുടെ കഥ വീണ്ടും പറയുന്നതിലൂടെ, ഇണകൾ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യുകയും ഈ രീതിയിൽ മാറ്റിയെഴുതുകയും ചെയ്യുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ചരിത്രം, സംഘട്ടനങ്ങളുടെ കാരണങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ ഓർക്കുകയും ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, മികച്ച ഇടപെടലിന്റെ ലക്ഷ്യം നിങ്ങൾ സ്വയം സജ്ജമാക്കുമ്പോൾ, അതിശയകരമായ ഒരു കാര്യം സംഭവിക്കുന്നു: നല്ല ഇടപെടലോടെ പ്രവർത്തിക്കുന്ന തലച്ചോറിന്റെ ആ മേഖലകൾ നിങ്ങളിൽ നന്നായി പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഒപ്പം ബന്ധങ്ങളും നല്ല രീതിയിൽ മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു.

21 ഏപ്രിൽ 24-2017 തീയതികളിൽ മോസ്കോയിൽ നടന്ന "സൈക്കോളജി: നമ്മുടെ കാലത്തെ വെല്ലുവിളികൾ" എന്ന അന്താരാഷ്ട്ര പ്രായോഗിക സമ്മേളനത്തിൽ അന്ന വർഗയുടെ പ്രസംഗത്തിൽ നിന്ന്.