"ഇത് വിലമതിക്കാനാകാത്ത വ്യക്തിയാണ്": ഒരു ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നയാളുമായി സന്തോഷത്തോടെ വിവാഹിതയായ ഒരു സ്ത്രീയുടെ കഥ

"എന്റെ സ്ഥാനത്തിന്റെ നേട്ടങ്ങളെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് നന്നായി അറിയാം"

ഓൾഗ, 37 വയസ്സ് 

ഞങ്ങളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾക്ക് മേൽ ചവിട്ടുപടി ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങൾ മാത്രം ചെയ്യുന്ന പ്രിയപ്പെട്ടവരെ ദുരുപയോഗം ചെയ്യുന്നവർ എന്ന് വിളിക്കാൻ ഞങ്ങൾ വളരെ എളുപ്പമായി മാറിയെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഇത് ഒരു ചട്ടം പോലെ, നിഗമനം പിന്തുടരുന്നു - അത്തരമൊരു വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ ഉടൻ ഓടിപ്പോകണം. നീരസപ്പെടരുത്.

ചില സമയങ്ങളിൽ, എന്റെ ഭർത്താവ് എന്റെ ചെലവിൽ സ്വയം ഉറപ്പിക്കുകയാണെന്ന് എനിക്കും തോന്നി. എല്ലാം എനിക്ക് അനുയോജ്യമാണെന്നും ഒന്നും മാറ്റാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്നും ഞാൻ സ്വയം സമ്മതിക്കുന്നതുവരെ. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അതിരുകടന്നതിന്റെ വിപരീത വശം, അവന്റെ ഭാഗത്ത്, നിയന്ത്രണം എന്നോടുള്ള ആത്മാർത്ഥമായ ആശങ്കയും എന്റെ ജീവിതം മികച്ചതും എളുപ്പവുമാക്കാനുള്ള ആഗ്രഹവുമാണ്. തീർച്ചയായും, അവൻ കാണുന്ന രീതി.

ഇവിടെ നിങ്ങൾ നിങ്ങളെയും കുട്ടികളെയും രക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ട്. എന്റെ ഭർത്താവ് ചിലപ്പോൾ എന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഇത് എന്റെ സ്വമേധയാ ഉള്ള പണമാണ് - ജീവിതത്തിൽ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമുള്ളത് എനിക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയും. ബോറടിപ്പിക്കുന്നതോ ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതോ ആയ കാര്യങ്ങൾ - എല്ലാ ബ്യൂറോക്രാറ്റിക് പ്രശ്‌നങ്ങളും പരിഹരിക്കുക, രേഖകൾ പൂരിപ്പിക്കുക, ഒരു കുട്ടിയെ കിന്റർഗാർട്ടനിലും സ്കൂളിലും പാർപ്പിക്കുക - ഞാൻ അവനെ ഏൽപ്പിക്കുന്നു. 

ഞാൻ ഒരു ഇന്റീരിയർ ഡിസൈനറായി പ്രവർത്തിക്കുകയും എനിക്ക് വേണ്ടി തികച്ചും നൽകുകയും ചെയ്യുന്നു, എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിലെ എല്ലാ സാമ്പത്തിക, ബിസിനസ്സ് പ്രശ്നങ്ങളും എന്റെ ഭർത്താവാണ് തീരുമാനിക്കുന്നത്. വലിയ സാധനങ്ങൾ വാങ്ങാൻ അവൻ സമ്മതിക്കുന്നു. അതെ, ചിലപ്പോൾ (ഭയങ്കരം, പലരുടെയും അഭിപ്രായത്തിൽ) അയാൾക്ക് എന്റെ കാമുകിമാരിൽ ഒരാളെ ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് പറയാൻ കഴിയും. എന്റെ ഭർത്താവ് എന്റെ രക്ഷകനായും സംരക്ഷകനായും പ്രവർത്തിക്കുന്നു. തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നത് താനാണെന്ന് ബോധവാനായിരിക്കാൻ അവൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. ഇത് എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അമൂല്യമായ വ്യക്തിയാണെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. എന്നെ അങ്ങനെ പരിപാലിക്കുന്ന ഒരാളെ കണ്ടെത്തുന്നത് അസാധ്യമാണ്. 

ഈ ധാരണ എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് വന്നതല്ല. അവൻ എന്നോട് പലതും നിർദ്ദേശിക്കുന്നത് വളരെക്കാലമായി എനിക്ക് അംഗീകരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. എന്റെ അഭിപ്രായത്തിന് എനിക്ക് അവകാശമുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ല. എന്റെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ഞാൻ അതിനടിയിൽ വീണു എന്നെത്തന്നെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, അവനുമായി പിരിയാൻ അവൾ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. 

എന്നെ അധികം പരിഗണിക്കാത്ത ഒരു കുടുംബത്തിലാണ് ഞാൻ വളർന്നത്. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ നേരത്തെ വിവാഹമോചനം നേടി, ഞാൻ എന്റെ പിതാവിനെ വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ കണ്ടിട്ടുള്ളൂ. അമ്മ അവളുടെ ജീവിതം നോക്കി. എനിക്ക് 18 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ ഭർത്താവിനെ കണ്ടു. അയാൾക്ക് ഏഴു വയസ്സ് കൂടുതലായിരുന്നു, ഉടനെ എന്റെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുത്തു. ഡെന്റൽ ബ്രേസ് ആയിരുന്നു അവൻ എനിക്ക് നൽകിയ ആദ്യ സമ്മാനം - അതായത്, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ചെയ്യാത്തത് അവൻ എനിക്കായി ചെയ്തു. ഞാൻ സർവ്വകലാശാലയിൽ പഠിക്കുമ്പോൾ പൂർണ്ണമായും നൽകി. 

ഞാൻ ഒരു മകൾക്ക് ജന്മം നൽകി, തൊഴിൽപരമായി ജോലി ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. എനിക്ക് എപ്പോഴും പെയിന്റിംഗ്, സർഗ്ഗാത്മകത എന്നിവ ഇഷ്ടമായിരുന്നു, പഠനത്തിലേക്ക് തിരിച്ചുപോയി - ഞാൻ ഒരു ഇന്റീരിയർ ഡിസൈനറായി. ഇക്കാലമത്രയും എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നെ പിന്തുണച്ചു. എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലാത്ത ജീവിത മേഖലകൾക്ക് ഉത്തരവാദിയായ ഒരു വ്യക്തി എന്റെ അടുത്താണ് എന്നത് എനിക്ക് സൗകര്യപ്രദമാണ്. ശരിയാണ്, ഇതിന് പകരമായി, അവൻ എന്റെ ജീവിതത്തിൽ സജീവമായി ഇടപെടുന്നു. 

എന്റെ സ്ഥാനത്തിന് ഒരുപാട് നേട്ടങ്ങളുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് നന്നായി അറിയാം. എനിക്ക് എന്റെ തൊഴിൽ, ഇന്റീരിയർ ഡിസൈൻ, എന്റെ ഹോബി, പെയിന്റിംഗ് എന്നിവയുണ്ട്. പിന്നെ മറ്റൊന്നിനും വേണ്ടി സമയം കളയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. "നിയന്ത്രിക്കുന്ന രക്ഷിതാവിന്റെ" അടുത്താണ് ഞാൻ താമസിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. എന്താണ് ഹാനികരവും ഉപയോഗപ്രദവും, എന്തുചെയ്യണം, എന്തുചെയ്യരുത് എന്ന് അവൻ നിരന്തരം എന്നോട് പറയുന്നു. എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങൾ പലപ്പോഴും അവഗണിക്കപ്പെടുന്നു. പുറമേ നിന്ന് നോക്കുമ്പോൾ അത് ഒരു ദുരുപയോഗം പോലെ തോന്നുന്നു. 

എന്നാൽ എനിക്ക് ആളുകൾക്ക് ആവശ്യമായ കാര്യങ്ങൾ നൽകി പ്രചോദിപ്പിക്കാൻ കഴിയും, കൂടാതെ ഒരു പ്രത്യേക തീരുമാനം എടുക്കാൻ അവരെ ബോധ്യപ്പെടുത്തേണ്ടത് പ്രധാനമായിരിക്കുമ്പോൾ ക്ലയന്റുകളുമായുള്ള എന്റെ ജോലിയിൽ ഇത് ഉപയോഗിക്കുകയും ചെയ്യാം. ഞാനും എന്റെ ഭർത്താവും ചെറിയ തന്ത്രങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുന്നു.

എനിക്ക് കോട്ടോ ബാഗോ സോഫയോ ഇഷ്ടമുള്ള ഒരു കടയിൽ പോകുന്നുവെന്ന് പറയുക. ഞാൻ അത് വാങ്ങാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു - വാങ്ങലുകളെക്കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ തീരുമാനങ്ങളും അവൻ എടുക്കുന്നു. അവൻ ഉടനെ നിഷേധാത്മകമായി പ്രതികരിക്കുന്നു. എന്തുകൊണ്ട് വാങ്ങരുത്, വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഇത് ചെലവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടതല്ല, കാരണം അവൻ ചിലപ്പോൾ പെന്നി വാങ്ങലുകൾക്ക് എതിരാണ്.

എന്നിരുന്നാലും, എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് എങ്ങനെ നേടാമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഞാൻ അവനുമായി വളരെക്കാലമായി തർക്കിച്ചിട്ടില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഉടൻ സമ്മതിക്കുന്നു. “ഇത് ആവശ്യമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നില്ലേ? നിങ്ങൾ ഒരുപക്ഷേ ശരിയാണ്." ഒന്നോ രണ്ടോ ദിവസം കടന്നുപോയി, ആകസ്മികമായി ഞാൻ ഓർക്കുന്നു: “പക്ഷേ അതൊരു വലിയ കോട്ടായിരുന്നു. വളരെ ഉയർന്ന നിലവാരം. ഇത് എനിക്ക് ഏറ്റവും അനുയോജ്യമാണ്." കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾ കൂടി കടന്നുപോകുന്നു, വരാന്തയ്ക്ക് ഏറ്റവും സുഖപ്രദമായ ഡേബെഡ് ഇതായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. “നിനക്ക് അവൾക്കായി തലയിണകൾ ഉണ്ടാക്കാം. ഏത് നിറമാണ് അനുയോജ്യമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നു? ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം തിരഞ്ഞെടുക്കാനാകുമോ? 

അവൻ ഈ ഗെയിമിൽ ഉൾപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്ന ഒരു കുട്ടിയെപ്പോലെയാണ്. ഇപ്പോൾ ഞങ്ങൾ ഒരു കോട്ടും ചാരുകസേരയും ആവശ്യമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നതെല്ലാം വാങ്ങുന്നു. അതേസമയം, തീരുമാനം തന്റേതാണെന്ന് ഭർത്താവിന് തോന്നുന്നു. ഞാൻ അത് എല്ലാ സമയത്തും ചെയ്യുന്നു. കാരണം 90% ദൈനംദിന കാര്യങ്ങളും ഞാൻ തന്നെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഇത് എന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ്, അതിന്റെ എല്ലാ അനന്തരഫലങ്ങളും ഞാൻ അംഗീകരിക്കുന്നു. 

"നിങ്ങൾക്ക് യാഥാർത്ഥ്യത്തെ മാറ്റാൻ കഴിയും, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് അത് ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയും - ഇത് നിങ്ങളുടെ ബോധപൂർവമായ തീരുമാനമാണെങ്കിൽ രണ്ട് ഓപ്ഷനുകളും നല്ലതാണ്"

ഡാരിയ പെട്രോവ്സ്കയ, ഗസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് 

ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിയിൽ, ജോലിയുടെ പ്രധാന ശ്രദ്ധ ഒരു വ്യക്തിയെ താൻ ആയിരിക്കുന്ന യാഥാർത്ഥ്യത്തെക്കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാക്കുക എന്നതാണ്. ഒന്നുകിൽ എല്ലാം അതേപടി ഉപേക്ഷിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ അത് മാറ്റുക. അവബോധത്തിന്റെ ഫലം, പുനർവിചിന്തനത്തിൽ, അവൻ തന്നെ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തുന്നു: "അതെ, എനിക്ക് എല്ലാം മനസ്സിലായി, പക്ഷേ ഞാൻ ഒന്നും മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല" അല്ലെങ്കിൽ "നിങ്ങൾക്ക് ഇതുപോലെ ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല."

ഈ ബോധപൂർവമായ രണ്ട് നിലപാടുകളും വിജയമാണ്. കാരണം ആർക്കും - ഒരു രക്ഷിതാവല്ല, ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റല്ല - ഒരു വ്യക്തിക്ക് ഏറ്റവും മികച്ചത് എന്താണെന്ന് അറിയില്ല. അവൻ സ്വയം അറിയുകയും തീരുമാനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. താൻ ജീവിക്കുന്ന യാഥാർത്ഥ്യമെന്താണെന്ന് വ്യക്തമായി മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്ന് നായിക പറയുന്നു.

നാം എന്തുതന്നെയായാലും ആരെ തിരഞ്ഞെടുത്താലും ലോകത്തിന്റെയും പങ്കാളിയുടെയും അപൂർണതയുടെ അവസ്ഥയിൽ ഞങ്ങൾ എപ്പോഴും ജീവിക്കും. നിങ്ങളുടെ യാഥാർത്ഥ്യം മനസ്സിലാക്കാനും അംഗീകരിക്കാനുമുള്ള കഴിവിൽ നിന്നാണ് വഴക്കമുള്ളതും പൊരുത്തപ്പെടുന്നതുമുള്ള കഴിവ് ആരംഭിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകളും പ്രവർത്തനങ്ങളും മാറ്റാം, അല്ലെങ്കിൽ അതിനോട് യോജിക്കാൻ ശ്രമിക്കാം. രണ്ട് ഓപ്ഷനുകളും നല്ലതാണ്, അവ ഒരു വ്യക്തിക്ക് കഷ്ടപ്പാടുകൾ വരുത്തുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് തോന്നിയാലും. 

"ചികിത്സിക്കുക" - ഉദ്ധരണികൾ പ്രധാനമാണ്, കാരണം ഞങ്ങൾ ശരിക്കും ചികിത്സിക്കില്ല - ഒരു വ്യക്തി തന്റെ ജീവിത സാഹചര്യങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കുന്നതിൽ തന്റെ സംഭാവനയെ തിരിച്ചറിയാത്തപ്പോൾ തെറാപ്പിസ്റ്റ് ആരംഭിക്കുന്നു: "എനിക്ക് ഇതെല്ലാം എന്തുകൊണ്ട് ആവശ്യമാണ്?" 

നായികയ്ക്ക് വിഷമം തോന്നിയില്ല. നേരെമറിച്ച്, അവൾ അവളുടെ ബന്ധവുമായി പൊരുത്തപ്പെട്ടു (അവർ എത്ര അനുയോജ്യരാണെങ്കിലും നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും അവരുമായി പൊരുത്തപ്പെടേണ്ടതുണ്ട്), അവളുടെ ഭർത്താവിനെക്കുറിച്ചും തന്നെക്കുറിച്ചും ഊഷ്മളമായി സംസാരിക്കുന്നു. ഇവിടെയും ഇപ്പോളും സന്തോഷവാനായിരിക്കാൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന, ഭർത്താവ് മാറാനും "സാധാരണ" ആകാനും കാത്തിരിക്കാതെ, പൂർണ്ണമായും സംതൃപ്തയായ ഒരു സ്ത്രീയുടെ കഥയാണിത്. 

കൂടുതൽ ശരി എന്താണെന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഒരാൾക്ക് തർക്കിക്കാം - സ്വയം തിരഞ്ഞെടുക്കാനോ മറ്റൊരാളെ തിരഞ്ഞെടുക്കാനോ. എന്നാൽ നമുക്ക് 100% സ്വയം ആകാൻ കഴിയില്ല എന്നതാണ് വസ്തുത. പരിസ്ഥിതിയുടെ സ്വാധീനത്തിൽ നമ്മൾ എപ്പോഴും മാറുന്നു, അത് ഒരു ബന്ധമോ ജോലിയോ എന്നത് പ്രശ്നമല്ല. ആരുമായും യാതൊന്നുമായോ ഇടപഴകാതിരിക്കുക എന്നതാണ് സ്വയം സുരക്ഷിതമായും സുരക്ഷിതമായും സൂക്ഷിക്കാനുള്ള ഏക മാർഗം. എന്നാൽ ഇത് അസാധ്യമാണ്.