ഒരു ബന്ധത്തിൽ സന്തുഷ്ടരായിരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് നമ്മെ തടയുന്ന പ്രധാന തെറ്റ്

“എല്ലാം വളരെ മികച്ചതായിരുന്നു: അവൻ സൗമ്യനായിരുന്നു, ശ്രദ്ധാലുവായിരുന്നു, അവന്റെ പിന്നിൽ എനിക്ക് ഒരു കല്ല് മതിലിന് പിന്നിലെ പോലെ തോന്നി. എപ്പോഴാണ് എന്നെ ജീവിക്കാൻ അനുവദിക്കാത്ത, ഓരോ ചെറിയ കാര്യത്തിനും അസൂയപ്പെട്ട് വായ് മൂടിക്കെട്ടുന്ന ഒരു രാക്ഷസനായി അയാൾ മാറിയത്?

ഫോറങ്ങളിൽ വായിക്കുന്ന ഒരു സുഹൃത്തുമായോ തെറാപ്പിസ്റ്റുമായോ ഉള്ള സംഭാഷണത്തിൽ അത്തരം പരാതികൾ പലപ്പോഴും കേൾക്കാം. എന്നാൽ അന്ധതയുടെയോ മയോപിയയുടെയോ പേരിൽ സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിൽ എന്തെങ്കിലും അർത്ഥമുണ്ടോ? നമ്മൾ തെറ്റായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തുന്നത് ഒരു വ്യക്തിയിൽ തെറ്റിദ്ധരിച്ചതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് കഷ്ടപ്പാടുകൾക്ക് കാരണമാകുന്ന ഗുണങ്ങളിലേക്ക് നാം അറിയാതെ ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നതിനാലാണ്.

ആവർത്തനം കടന്നുപോയി

ടോൾസ്റ്റോയ് എഴുതി: "എല്ലാ കുടുംബങ്ങളും ഒരേ രീതിയിൽ സന്തുഷ്ടരാണ്, എന്നാൽ ഓരോ കുടുംബവും അതിന്റേതായ രീതിയിൽ അസന്തുഷ്ടരാണ്." അവൻ ശരിയായിരിക്കാം, പക്ഷേ അസന്തുഷ്ടമായ ബന്ധങ്ങൾക്കും പൊതുവായ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ട്. നിങ്ങളുടെ മുൻകാല ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. ആവർത്തിച്ചുള്ള സവിശേഷതകൾ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം.

ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ വീണ്ടും വീണ്ടും ഒരേ കൃത്രിമത്വങ്ങളിൽ വീഴുന്നു, വിശ്വാസവഞ്ചനകൾ ക്ഷമിക്കുക, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ സമീപിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, പക്ഷേ അവൻ ശബ്ദരഹിതമായ ഗ്ലാസ് മതിലിന് പിന്നിലാണെന്ന് തോന്നുന്നു. പലർക്കും, നിരാശയുടെ വികാരമാണ് അവസാന ഇടവേളയ്ക്ക് കാരണം. കൂടാതെ ഇതിന് ഒരു വിശദീകരണവുമുണ്ട്.

നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ, പലതും ശീലങ്ങളാൽ നിർണ്ണയിക്കപ്പെടുന്നു, അവയിൽ ചിലത് നാം സ്വന്തമായി വികസിപ്പിക്കുന്നു, മറ്റുള്ളവ സ്വയമേവ ഉണ്ടാകുന്നു, കാരണം അത് വളരെ സൗകര്യപ്രദമാണ്. ശീലങ്ങൾ ഉത്കണ്ഠയിൽ നിന്ന് സംരക്ഷിക്കുന്നു, പരിചിതമായവരെ സമീപിക്കാൻ നിങ്ങളെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. ഇത് ബന്ധങ്ങളുമായി എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു? അവയിൽ, ഞങ്ങൾ ഇതിനകം കുടുംബത്തിൽ കണ്ടുമുട്ടിയ പരിചിതമായ കാര്യങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുന്നു. തത്ത്വചിന്തകനായ അലൈൻ ഡി ബോട്ടന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ഞങ്ങൾ ബന്ധങ്ങളിൽ സന്തോഷം തേടുന്നില്ല, മറിച്ച് പരിചിതമായ സംവേദനങ്ങൾക്കായി തിരയുന്നു.

സ്നേഹത്തിന്റെ അസുഖകരമായ കൂട്ടാളികൾ

മാതാപിതാക്കളുമായോ മറ്റ് അധികാരികളുമായോ ഉള്ള ഞങ്ങളുടെ ആദ്യകാല അറ്റാച്ച്‌മെന്റുകൾ മറ്റ് ആളുകളുമായുള്ള ഭാവി ബന്ധങ്ങൾക്ക് കളമൊരുക്കുന്നു. നമുക്ക് പരിചിതമായ വികാരങ്ങൾ മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ പുനർനിർമ്മിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. കൂടാതെ, അമ്മയെയും അച്ഛനെയും നോക്കുന്നതിലൂടെ, ബന്ധങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു (അല്ലെങ്കിൽ പ്രവർത്തിക്കണം).

എന്നാൽ പ്രശ്നം, മാതാപിതാക്കളോടുള്ള സ്നേഹം മറ്റ് വേദനാജനകമായ വികാരങ്ങളുമായി അടുത്തിടപഴകുന്നു എന്നതാണ്: അരക്ഷിതാവസ്ഥയും അവരുടെ പ്രീതി നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയവും, നമ്മുടെ "വിചിത്രമായ" ആഗ്രഹങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള വിചിത്രതയും. തൽഫലമായി, സ്നേഹത്തെ അതിന്റെ ശാശ്വത കൂട്ടാളികളില്ലാതെ നമുക്ക് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയില്ല - കഷ്ടപ്പാട്, ലജ്ജ അല്ലെങ്കിൽ കുറ്റബോധം.

പ്രായപൂർത്തിയായവർ, ഞങ്ങളുടെ സ്നേഹത്തിനായി അപേക്ഷകരെ ഞങ്ങൾ നിരസിക്കുന്നു, അവരിൽ എന്തെങ്കിലും മോശം കാണുന്നതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അവർ ഞങ്ങൾക്ക് വളരെ നല്ലവരായതുകൊണ്ടാണ്. നമ്മൾ അത് അർഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു. ഞങ്ങൾ അക്രമാസക്തമായ വികാരങ്ങൾ തേടുന്നത് അവ നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ മികച്ചതും തിളക്കമുള്ളതുമാക്കുമെന്നതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അവ പരിചിതമായ ഒരു സാഹചര്യവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിനാലാണ്.

“അതേ”, “നമ്മുടെ സ്വന്തം” വ്യക്തിയെ കണ്ടുമുട്ടിയതിനാൽ, അവന്റെ പരുഷത, സംവേദനക്ഷമത അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം അഭിനിവേശം എന്നിവയുമായി ഞങ്ങൾ പ്രണയത്തിലാണെന്ന് ചിന്തിക്കാൻ സാധ്യതയില്ല. അവന്റെ നിർണ്ണായകതയെയും സംയമനത്തെയും ഞങ്ങൾ അഭിനന്ദിക്കും, അവന്റെ നാർസിസിസം വിജയത്തിന്റെ അടയാളമായി ഞങ്ങൾ കണക്കാക്കും. എന്നാൽ അബോധാവസ്ഥ പരിചിതമായ എന്തെങ്കിലും എടുത്തുകാണിക്കുന്നു, അതിനാൽ തിരഞ്ഞെടുത്തവന്റെ രൂപത്തിൽ ആകർഷകമാണ്. നമ്മൾ കഷ്ടപ്പെടുമോ സന്തോഷിക്കുമോ എന്നത് അദ്ദേഹത്തിന് അത്ര പ്രധാനമല്ല, പ്രധാന കാര്യം നമുക്ക് വീണ്ടും "വീട്" ലഭിക്കും എന്നതാണ്, അവിടെ എല്ലാം പ്രവചിക്കാവുന്നതാണ്.

തൽഫലമായി, മുൻകാല ബന്ധങ്ങളുടെ അനുഭവത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കി ഞങ്ങൾ ഒരു വ്യക്തിയെ പങ്കാളിയായി തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നില്ല, മറിച്ച് ഞങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ സ്ഥാപിച്ച നിയമങ്ങൾക്കനുസൃതമായി അവനുമായി കളിക്കുന്നത് തുടരുന്നു. ഒരുപക്ഷേ ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ ഞങ്ങളെ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല, മാത്രമല്ല ഞങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ അവഗണിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പങ്കാളിയെ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യും. മാതാപിതാക്കൾ അവരുടെ പ്രശ്‌നങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങളെ കുറ്റപ്പെടുത്തി - ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്നുള്ള അതേ നിന്ദ ഞങ്ങൾ സഹിക്കുന്നു.

വിമോചനത്തിലേക്കുള്ള പാത

ചിത്രം ഇരുണ്ടതായി തോന്നുന്നു. അനന്തമായ സ്നേഹവും സന്തോഷവും ആത്മവിശ്വാസവും ഉള്ള ഒരു കുടുംബത്തിലാണ് നമ്മൾ വളർന്നതെങ്കിൽ, നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ അത്തരം കൂട്ടാളികളെ കണ്ടുമുട്ടുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കാമോ? എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവർ ചക്രവാളത്തിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടാലും, നമുക്ക് അവരെ വിലയിരുത്താൻ കഴിയില്ല.

ഇത് പൂർണ്ണമായും ശരിയല്ല. നമ്മൾ തത്സമയ ശീലങ്ങൾ ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അവയ്ക്ക് നമ്മുടെ മേൽ അധികാരം ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത് നമ്മൾ അറിയാത്തിടത്തോളം കാലം മാത്രമാണ്. നിങ്ങളുടെ പ്രതികരണങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കാനും നിങ്ങളുടെ ബാല്യകാല അനുഭവങ്ങളുമായി അവയിൽ സമാനതകൾ കണ്ടെത്താനും ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ഇല്ലാതാക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു (അല്ലെങ്കിൽ മുൻകാല ബന്ധത്തിൽ അനുഭവപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടോ)? അവനിൽ നിന്ന് കേൾക്കുമ്പോൾ, അവൻ തെറ്റാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയാലും നിങ്ങൾ അവനെ എല്ലാത്തിലും പിന്തുണയ്ക്കണം? നിങ്ങൾ അവന്റെ ജീവിതശൈലിയെ വിമർശിച്ചാൽ അവൻ നിങ്ങളെ എപ്പോഴാണ് വഞ്ചന കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത്?

ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ ഉയർന്ന ആത്മാഭിമാനമുള്ള ശക്തനും പക്വതയുള്ളതുമായ ഒരു വ്യക്തിയുടെ ചിത്രം സൃഷ്ടിക്കുക. നിങ്ങൾ അവനെ എങ്ങനെ കാണുന്നുവെന്ന് എഴുതുക, ഈ റോൾ സ്വയം പരീക്ഷിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നസാഹചര്യങ്ങൾ കളിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങൾ ആരോടും ഒന്നും കടപ്പെട്ടിട്ടില്ല, ആരും നിങ്ങളോട് ഒന്നും കടപ്പെട്ടിട്ടില്ല, നിങ്ങൾ ആരെയും രക്ഷിക്കുകയോ മറ്റുള്ളവർക്കുവേണ്ടി എന്തെങ്കിലും ത്യജിക്കുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല. നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ എങ്ങനെ പെരുമാറും?

കുട്ടിക്കാലത്തെ ശീലങ്ങളുടെ അടിമത്തത്തിൽ നിന്ന് പെട്ടെന്ന് മോചിതരാകാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിഞ്ഞേക്കില്ല. നിങ്ങൾക്ക് സ്പെഷ്യലിസ്റ്റ് പിന്തുണ ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം. എന്നാൽ കാലക്രമേണ, നിങ്ങളുടെ പെരുമാറ്റത്തിലെ അപകടകരമായ അടയാളങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാൻ നിങ്ങൾ പഠിക്കും. സ്വയം പ്രവർത്തിക്കുന്ന പ്രക്രിയയിൽ, നിലവിലെ ബന്ധം ഒരു അവസാനത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നതായി തോന്നിയേക്കാം. ഒരുപക്ഷെ ഒരു വേർപിരിയലായിരിക്കും ഫലം. മുന്നോട്ട് പോകാനുള്ള പൊതുവായ ആഗ്രഹവും നിങ്ങൾക്ക് തോന്നിയേക്കാം, അത് പുതിയ ആരോഗ്യകരമായ ബന്ധത്തിന്റെ അടിത്തറയായിരിക്കും.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: അലൈൻ ഡി ബോട്ടൺ ഒരു എഴുത്തുകാരൻ, തത്ത്വചിന്തകൻ, പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള പുസ്തകങ്ങളുടെയും ലേഖനങ്ങളുടെയും രചയിതാവ്, പുരാതന ഗ്രീസിലെ സ്കൂളുകളുടെ തത്ത്വചിന്തയുടെ മാതൃകയിൽ വിദ്യാഭ്യാസത്തോടുള്ള പുതിയ സമീപനം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്ന സ്കൂൾ ഓഫ് ലൈഫിന്റെ സ്ഥാപകൻ.