സാക്ഷ്യപത്രങ്ങൾ: "എന്റെ കുഞ്ഞിനെ സ്നേഹിക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് പ്രശ്നമുണ്ടായിരുന്നു"

"എനിക്ക് എന്നെ അമ്മയായി ചിന്തിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, ഞാൻ അവളെ 'കുഞ്ഞ്' എന്ന് വിളിച്ചു." മെലോയി, 10 മാസം പ്രായമുള്ള ഒരു ആൺകുട്ടിയുടെ അമ്മ

“ഞാൻ പെരുവിയൻ വംശജനായ എന്റെ ഭർത്താവിനൊപ്പം പെറുവിൽ പ്രവാസിയാണ്. എനിക്ക് 20 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ പോളിസിസ്റ്റിക് ഓവറി സിൻഡ്രോം ഉണ്ടെന്ന് കണ്ടെത്തിയതിനാൽ സ്വാഭാവികമായി ഗർഭിണിയാകാൻ പ്രയാസമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. അവസാനം, ആസൂത്രണം പോലും ചെയ്യാതെയാണ് ഈ ഗർഭം സംഭവിച്ചത്. എന്റെ ശരീരത്തിൽ ഇത്രയും സുഖം തോന്നിയിട്ടില്ല. അവന്റെ അടി അനുഭവിക്കാൻ, എന്റെ വയറു ചലിക്കുന്നത് കാണാൻ എനിക്ക് ഇഷ്ടമായിരുന്നു. ശരിക്കും ഒരു സ്വപ്ന ഗർഭം! മുലയൂട്ടൽ, കുഞ്ഞിനെ ധരിക്കൽ, സഹ-ഉറക്കം ... എന്നിവയെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ഒരുപാട് ഗവേഷണം നടത്തി, കഴിയുന്നത്ര കരുതലും അമ്മയും ആയി. ഫ്രാൻസിൽ ഞങ്ങൾ ഭാഗ്യവാന്മാരാകുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ അപകടകരമായ അവസ്ഥയിലാണ് ഞാൻ പ്രസവിച്ചത്. ഞാൻ നൂറുകണക്കിന് കഥകൾ വായിച്ചു, എല്ലാ പ്രസവ തയ്യാറെടുപ്പ് ക്ലാസുകളും എടുത്തിരുന്നു, മനോഹരമായ ഒരു ജനന പദ്ധതി എഴുതിയിരുന്നു... എല്ലാം ഞാൻ സ്വപ്നം കണ്ടതിന് വിപരീതമായി! പ്രസവം ആരംഭിച്ചില്ല, എപ്പിഡ്യൂറൽ ഇല്ലാതെ ഓക്സിടോസിൻ ഇൻഡക്ഷൻ വളരെ വേദനാജനകമായിരുന്നു. പ്രസവം വളരെ സാവധാനത്തിൽ പുരോഗമിക്കുകയും എന്റെ കുഞ്ഞ് താഴേക്ക് വരാതിരിക്കുകയും ചെയ്തതിനാൽ ഞങ്ങൾക്ക് അടിയന്തിര സിസേറിയൻ നടത്തി. എനിക്ക് ഒന്നും ഓർമ്മയില്ല, എന്റെ കുഞ്ഞിനെ ഞാൻ കേട്ടില്ല, കണ്ടില്ല. ഞാൻ ഒറ്റക്ക് ആയിരുന്നു. 2 മണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് ഞാൻ ഉണർന്നു, 1 മണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് വീണ്ടും ഉറങ്ങി. അങ്ങനെ എന്റെ സിസേറിയൻ കഴിഞ്ഞ് 3 മണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞ് ഞാൻ എന്റെ കുഞ്ഞിനെ കണ്ടു. അവസാനം അവർ തളർന്നു അവളെ എന്റെ കൈകളിൽ കിടത്തിയപ്പോൾ എനിക്ക് ഒന്നും തോന്നിയില്ല. കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം, എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി. ഞാൻ ഒരുപാട് കരഞ്ഞു. ഈ ചെറിയ ജീവിയോടൊപ്പം തനിച്ചായിരിക്കുക എന്ന ആശയം എന്നെ വല്ലാതെ വിഷമിപ്പിച്ചു. ഒരു അമ്മയാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നിയില്ല, അവളുടെ ആദ്യ പേര് ഉച്ചരിക്കാൻ, ഞാൻ "കുഞ്ഞ്" എന്ന് പറയുകയായിരുന്നു. ഒരു സ്‌പെഷ്യൽ എജ്യുക്കേഷൻ ടീച്ചർ എന്ന നിലയിൽ, മാതൃബന്ധത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വളരെ രസകരമായ ചില പാഠങ്ങൾ ഞാൻ പഠിച്ചിരുന്നു.

എന്റെ കുഞ്ഞിന് ശാരീരികമായും മാനസികമായും ഞാൻ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു

എന്റെ ഉത്കണ്ഠകൾക്കും സംശയങ്ങൾക്കും എതിരെ പോരാടാൻ ഞാൻ എല്ലാം ചെയ്തു. ഞാൻ ആദ്യം സംസാരിച്ചത് എന്റെ പങ്കാളിയായിരുന്നു. എന്നെ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കണമെന്നും എന്നെ അനുഗമിക്കണമെന്നും എന്നെ സഹായിക്കണമെന്നും അവനറിയാമായിരുന്നു. വളരെ നല്ല സുഹൃത്തായ ഒരു മിഡ്‌വൈഫിനോടും ഞാൻ ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു, മാതൃ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ ഈ വിഷയത്തെ യാതൊരു വിലക്കുകളുമില്ലാതെ, സാധാരണ എന്തോ പോലെ എന്നോട് എങ്ങനെ സമീപിക്കണമെന്ന് അറിയാമായിരുന്നു. അത് എനിക്ക് ഒരുപാട് ഗുണം ചെയ്തു! ഒരു നാണക്കേടും കുറ്റബോധവുമില്ലാതെ എന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ സംസാരിക്കാൻ കുറഞ്ഞത് ആറുമാസമെങ്കിലും വേണ്ടി വന്നു. പ്രവാസം ഒരു പ്രധാന പങ്ക് വഹിച്ചിട്ടുണ്ടെന്നും ഞാൻ കരുതുന്നു: എനിക്ക് ചുറ്റും എന്റെ ബന്ധുക്കളില്ല, അടയാളങ്ങളില്ല, വ്യത്യസ്തമായ സംസ്കാരമില്ല, സംസാരിക്കാൻ അമ്മ സുഹൃത്തുക്കളില്ല. എനിക്ക് വളരെ ഒറ്റപ്പെട്ടതായി തോന്നി. എന്റെ മകനുമായുള്ള ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം കാലക്രമേണ കെട്ടിപ്പടുത്തതാണ്. മെല്ലെ മെല്ലെ, അവനെ കാണാൻ, അവനെ എന്റെ കൈകളിൽ പിടിക്കാൻ, അവൻ വളരുന്നത് കാണാൻ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു. തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോൾ, 5 മാസത്തെ ഫ്രാൻസിലേക്കുള്ള ഞങ്ങളുടെ യാത്ര എന്നെ സഹായിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവർക്ക് എന്റെ മകനെ പരിചയപ്പെടുത്തുന്നത് എനിക്ക് സന്തോഷവും അഭിമാനവും നൽകി. “മെലോ മകൾ, സഹോദരി, സുഹൃത്ത്” മാത്രമല്ല, “മെലോയി അമ്മ” എന്നും എനിക്ക് തോന്നി. ഇന്ന് എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ചെറിയ പ്രണയമാണ്. "

"ഞാൻ എന്റെ വികാരങ്ങൾ കുഴിച്ചിട്ടു." ഫാബിയെൻ, 32, 3 വയസ്സുള്ള ഒരു പെൺകുട്ടിയുടെ അമ്മ.

“28-ാം വയസ്സിൽ, ഒരു കുട്ടിയെ ആഗ്രഹിച്ച എന്റെ പങ്കാളിയോട് എന്റെ ഗർഭധാരണം അറിയിച്ചതിൽ ഞാൻ അഭിമാനവും സന്തോഷവുമായിരുന്നു. ഞാൻ, ആ സമയത്ത്, ശരിക്കും അല്ല. എനിക്ക് ഒരിക്കലും ക്ലിക്ക് ഉണ്ടാകില്ല എന്ന് കരുതി ഞാൻ വഴങ്ങി. ഗർഭം നന്നായി പോയി. ഞാൻ പ്രസവത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചു. എനിക്ക് അത് സ്വാഭാവികമായും ഒരു ജനന കേന്ദ്രത്തിൽ വേണം. വീട്ടിലെ ഭൂരിഭാഗം ജോലികളും ഞാൻ ചെയ്തതിനാൽ എല്ലാം ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചതുപോലെ നടന്നു. ഞാൻ വളരെ ശാന്തനായിരുന്നു, എന്റെ മകൾ ജനിക്കുന്നതിന് 20 മിനിറ്റ് മുമ്പ് ഞാൻ ജനന കേന്ദ്രത്തിൽ എത്തി! അത് എന്റെ മേൽ വെച്ചപ്പോൾ, വിച്ഛേദനം എന്ന വിചിത്രമായ ഒരു പ്രതിഭാസം ഞാൻ അനുഭവിച്ചു. ശരിക്കും ഞാനല്ല ആ നിമിഷത്തിലൂടെ കടന്നു പോയത്. പ്രസവത്തിൽ ഞാൻ വളരെയധികം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചിരുന്നു, എനിക്ക് ഒരു കുഞ്ഞിനെ പരിപാലിക്കേണ്ടിവരുമെന്ന് ഞാൻ മറന്നു. ഞാൻ മുലയൂട്ടാൻ ശ്രമിച്ചു, തുടക്കം സങ്കീർണ്ണമാണെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞതിനാൽ, ഇത് സാധാരണമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. ഞാൻ ഗ്യാസിലായിരുന്നു. സത്യത്തിൽ, ഞാൻ അത് ശ്രദ്ധിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. ഞാൻ എന്റെ വികാരങ്ങൾ കുഴിച്ചുമൂടുകയായിരുന്നു. കുഞ്ഞുമായുള്ള ശാരീരിക സാമീപ്യം എനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല, അത് ധരിക്കാനോ ചർമ്മത്തിന് ചർമ്മം ചെയ്യാനോ തോന്നിയില്ല. എന്നിട്ടും അവൻ ഒരുപാട് ഉറങ്ങുന്ന "എളുപ്പമുള്ള" കുഞ്ഞായിരുന്നു. വീട്ടിലെത്തിയപ്പോൾ ഞാൻ കരയുന്നുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ അത് ബേബി ബ്ലൂസ് ആണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. എന്റെ പങ്കാളി ജോലി പുനരാരംഭിക്കുന്നതിന് മൂന്ന് ദിവസം മുമ്പ്, ഞാൻ പിന്നീട് ഉറങ്ങിയിട്ടില്ല. ഞാൻ അലയുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നി.

ഞാൻ അതിജാഗ്രതയുടെ അവസ്ഥയിലായിരുന്നു. എന്റെ കുഞ്ഞിനോടൊപ്പം തനിച്ചാകുന്നത് എനിക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പോലും കഴിയില്ല.

സഹായത്തിനായി ഞാൻ അമ്മയെ വിളിച്ചു. വന്നയുടൻ എന്നോട് പോയി വിശ്രമിക്കാൻ പറഞ്ഞു. ദിവസം മുഴുവൻ കരയാൻ ഞാൻ എന്റെ മുറിയിൽ പൂട്ടി. വൈകുന്നേരം, എനിക്ക് ശ്രദ്ധേയമായ ഒരു ഉത്കണ്ഠ ആക്രമണം ഉണ്ടായി. "എനിക്ക് പോകണം", "എനിക്ക് അത് എടുത്തുകളയണം" എന്ന് നിലവിളിച്ചുകൊണ്ട് ഞാൻ മുഖം ചുരണ്ടി. ഞാൻ ശരിക്കും മോശമാണെന്ന് എന്റെ അമ്മയ്ക്കും എന്റെ പങ്കാളിക്കും മനസ്സിലായി. അടുത്ത ദിവസം, എന്റെ മിഡ്‌വൈഫിന്റെ സഹായത്തോടെ എന്നെ ഒരു അമ്മ-കുട്ടി യൂണിറ്റിൽ പരിചരിച്ചു. രണ്ടു മാസത്തോളം ഞാൻ മുഴുവൻ സമയവും ആശുപത്രിയിൽ കിടന്നു, അത് ഒടുവിൽ സുഖം പ്രാപിക്കാൻ എന്നെ അനുവദിച്ചു. എനിക്ക് കരുതിയാൽ മതിയായിരുന്നു. ഞാൻ മുലയൂട്ടൽ നിർത്തി, അത് എനിക്ക് ആശ്വാസം നൽകി. ഇനി സ്വന്തം കുഞ്ഞിനെ പരിപാലിക്കണം എന്ന ഉത്കണ്ഠ എനിക്കില്ലായിരുന്നു. ആർട്ട് തെറാപ്പി വർക്ക്ഷോപ്പുകൾ എന്റെ സർഗ്ഗാത്മക വശവുമായി വീണ്ടും ബന്ധപ്പെടാൻ എന്നെ അനുവദിച്ചു. തിരിച്ചെത്തിയപ്പോൾ എനിക്ക് കൂടുതൽ ആശ്വാസമായി, പക്ഷേ ഇപ്പോഴും ഈ അചഞ്ചലമായ ബന്ധം എനിക്കില്ലായിരുന്നു. ഇന്നും എന്റെ മകളുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം അവ്യക്തമാണ്. അവളിൽ നിന്ന് വേർപിരിയുന്നത് എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, എന്നിട്ടും എനിക്ക് അത് ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങളെ കീഴടക്കുന്ന ഈ അപാരമായ സ്നേഹം എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടുന്നില്ല, പക്ഷേ ഇത് ചെറിയ മിന്നലുകൾ പോലെയാണ്: ഞാൻ അവളോടൊപ്പം ചിരിക്കുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ രണ്ടുപേരും പ്രവർത്തനങ്ങൾ ചെയ്യുന്നു. അവൾ വളരുകയും ശാരീരിക അടുപ്പം കുറയുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, അവളുടെ ആലിംഗനങ്ങൾ കൂടുതൽ തേടുന്നത് ഞാനാണ്! ഞാൻ പിന്നോട്ട് പാത ചെയ്യുന്നത് പോലെയാണ്. മാതൃത്വം ഒരു അസ്തിത്വപരമായ സാഹസികതയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിങ്ങളെ എന്നെന്നേക്കുമായി മാറ്റുന്നവരിൽ. "

"സിസേറിയനിൽ നിന്നുള്ള വേദനയ്ക്ക് ഞാൻ എന്റെ കുഞ്ഞിനോട് ദേഷ്യപ്പെട്ടു." ജോഹന്ന, 26, രണ്ട്, 2 മാസം പ്രായമുള്ള രണ്ട് കുട്ടികൾ.

“എന്റെ ഭർത്താവിനൊപ്പം, ഞങ്ങൾ വളരെ വേഗം കുട്ടികളുണ്ടാകാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞങ്ങൾ കണ്ടുമുട്ടി ഏതാനും മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം ഞങ്ങൾ വിവാഹനിശ്ചയവും വിവാഹവും നടത്തി, എനിക്ക് 22 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഒരു കുഞ്ഞ് ജനിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. എന്റെ ഗർഭം വളരെ നന്നായി പോയി. ഞാൻ കാലാവധി പോലും പാസ്സാക്കി. ഞാൻ ഉണ്ടായിരുന്ന സ്വകാര്യ ക്ലിനിക്കിൽ, ട്രിഗർ ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു. ഒരു ഇൻഡക്ഷൻ പലപ്പോഴും സിസേറിയനിൽ കലാശിക്കുമെന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ലായിരുന്നു. ഗൈനക്കോളജിസ്റ്റിനെ ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു, കാരണം അവൻ പത്ത് വർഷം മുമ്പ് എന്റെ അമ്മയെ പ്രസവിച്ചു. എന്തോ പ്രശ്നമുണ്ട്, കുഞ്ഞിന് വേദനയുണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ, എന്റെ ഭർത്താവ് വെളുത്തതായി ഞാൻ കണ്ടു. അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ, എന്റെ ശാന്തത പാലിക്കണമെന്ന് ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞു. മുറിയിൽ, എനിക്ക് സ്പൈനൽ അനസ്തേഷ്യ നൽകിയില്ല. അല്ലെങ്കിൽ, അത് പ്രവർത്തിച്ചില്ല. ശിരോവസ്ത്രത്തിന്റെ മുറിവ് എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടില്ല, മറുവശത്ത് എന്റെ കുടലിൽ വിള്ളൽ സംഭവിച്ചതായി എനിക്ക് തോന്നി. ഞാൻ കരയുന്ന തരത്തിലായിരുന്നു വേദന. ഞാൻ വീണ്ടും ഉറങ്ങാൻ അപേക്ഷിച്ചു, അനസ്തെറ്റിക് വീണ്ടും ഇട്ടു. സിസേറിയന്റെ അവസാനം ഞാൻ കുഞ്ഞിന് ഒരു ചെറിയ ചുംബനം നൽകി, എന്റെ ആഗ്രഹം കൊണ്ടല്ല, ഒരു ചുംബനം നൽകാൻ എന്നോട് പറഞ്ഞതുകൊണ്ടാണ്. അപ്പോൾ ഞാൻ "വിട്ടു". റിക്കവറി റൂമിൽ വളരെ നേരം കഴിഞ്ഞ് ഞാൻ ഉണർന്നതിനാൽ ഞാൻ പൂർണ്ണമായും ഉറങ്ങി. കുഞ്ഞിനൊപ്പമുണ്ടായിരുന്ന ഭർത്താവിനെ കാണാൻ കിട്ടിയെങ്കിലും ആ സ്നേഹപ്രവാഹം എനിക്കുണ്ടായില്ല. ഞാൻ ക്ഷീണിതനായിരുന്നു, എനിക്ക് ഉറങ്ങാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ ഭർത്താവ് നീങ്ങുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു, പക്ഷേ ഞാൻ അനുഭവിച്ചതിൽ ഞാൻ ഇപ്പോഴും വളരെയധികം ആയിരുന്നു. അടുത്ത ദിവസം, സിസേറിയൻ വേദന ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, പ്രഥമശുശ്രൂഷ, കുളി, ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞു: "നീയാണ് അമ്മ, നിങ്ങൾ അത് പരിപാലിക്കണം". ചേച്ചിയാകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. ആദ്യരാത്രി മുതൽ കുഞ്ഞിന് ഭയങ്കര കോളിക് ഉണ്ടായിരുന്നു. ആദ്യത്തെ മൂന്ന് രാത്രികളിൽ അവനെ നഴ്സറിയിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകാൻ ആരും ആഗ്രഹിച്ചില്ല, ഞാൻ ഉറങ്ങിയില്ല. വീട്ടിൽ തിരിച്ചെത്തിയ ഞാൻ എല്ലാ രാത്രിയും കരഞ്ഞു. എന്റെ ഭർത്താവ് മടുത്തു.

എന്റെ കുഞ്ഞ് കരയുമ്പോഴെല്ലാം ഞാൻ അവനോടൊപ്പം കരഞ്ഞു. ഞാൻ അത് നന്നായി പരിപാലിച്ചു, പക്ഷേ എനിക്ക് ഒരു പ്രണയവും തോന്നിയില്ല.

അവൻ കരയുമ്പോഴെല്ലാം സിസേറിയന്റെ ചിത്രങ്ങൾ എന്നിലേക്ക് മടങ്ങിയെത്തി. ഒന്നര മാസത്തിനു ശേഷം ഞാൻ എന്റെ ഭർത്താവുമായി ചർച്ച ചെയ്തു. ഞങ്ങൾ ഉറങ്ങാൻ പോകുകയാണ്, ഈ സിസേറിയൻ കാരണം എനിക്ക് ഞങ്ങളുടെ മകനോട് ദേഷ്യമുണ്ടെന്നും അവൻ കരയുമ്പോഴെല്ലാം എനിക്ക് വേദനയുണ്ടെന്നും ഞാൻ അവനോട് വിശദീകരിച്ചു. ആ ചർച്ചയ്ക്ക് തൊട്ടുപിന്നാലെ, ആ രാത്രി, ഒരു കഥാപുസ്തകം തുറക്കുന്നതും അതിൽ നിന്ന് ഒരു മഴവില്ല് രക്ഷപ്പെടുന്നതും പോലെ ഒരു മാന്ത്രികമായിരുന്നു. സംസാരം എന്നെ ഒരു ഭാരത്തിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിച്ചു. അന്ന് രാത്രി ഞാൻ സുഖമായി ഉറങ്ങി. രാവിലെ, ഒടുവിൽ എന്റെ കുട്ടിയോടുള്ള സ്നേഹത്തിന്റെ ഈ വലിയ കുതിച്ചുചാട്ടം എനിക്ക് അനുഭവപ്പെട്ടു. പെട്ടെന്ന് ലിങ്ക് ഉണ്ടാക്കി. രണ്ടാമത്തേതിന്, ഞാൻ യോനിയിൽ പ്രസവിച്ചപ്പോൾ, മോചനം പ്രണയം ഉടനടി വന്നു. രണ്ടാമത്തെ പ്രസവം ആദ്യത്തേതിനേക്കാൾ മികച്ചതാണെങ്കിലും, പ്രത്യേകിച്ച് താരതമ്യം ചെയ്യേണ്ടതില്ലെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, പശ്ചാത്തപിക്കരുത്. ഓരോ പ്രസവവും വ്യത്യസ്തമാണെന്നും ഓരോ കുഞ്ഞും വ്യത്യസ്തമാണെന്നും നിങ്ങൾ ഓർക്കണം. "