സാക്ഷ്യപത്രം: "ഒരു അമ്മയാകുന്നതിലൂടെ, എന്റെ ഉപേക്ഷിക്കൽ മറികടക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു"

“ഞാൻ ദത്തെടുത്ത കുട്ടിയാണ്, എന്റെ ഉത്ഭവം എനിക്കറിയില്ല. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടത്? ഞാൻ അക്രമം സഹിച്ചിട്ടുണ്ടോ? ഞാൻ അഗമ്യഗമനത്തിന്റെയും ബലാത്സംഗത്തിന്റെയും ഫലമാണോ? അവർ എന്നെ തെരുവിൽ കണ്ടെത്തിയോ? ഒരു വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഫ്രാൻസിലേക്ക് വരുന്നതിന് മുമ്പ് എന്നെ ബോംബെ അനാഥാലയത്തിൽ പാർപ്പിച്ചിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ഈ തമോദ്വാരത്തെ ഒരു നിറമാക്കി, എനിക്ക് പരിചരണവും സ്നേഹവും നൽകി. എങ്കിലും ഒരു ഇരുട്ട് കൂടി. കാരണം, നമുക്ക് ലഭിക്കുന്ന സ്നേഹം നമ്മൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതല്ല. 

തുടക്കത്തിൽ, പ്രാഥമിക വിദ്യാലയത്തിന് മുമ്പ്, എന്റെ ജീവിതം സന്തോഷകരമായിരുന്നു. ഞാൻ വലയം ചെയ്യപ്പെട്ടു, ലാളിച്ചു, ആരാധിക്കപ്പെട്ടു. ചിലപ്പോഴൊക്കെ ഞാൻ എന്റെ അച്ഛനുമായോ അമ്മയുമായോ ശാരീരികമായ സാദൃശ്യത്തിനായി വെറുതെ തിരഞ്ഞാലും, ഞങ്ങളുടെ ദൈനംദിന ജീവിത സന്തോഷത്തിന് എന്റെ ചോദ്യങ്ങളേക്കാൾ മുൻഗണന ലഭിച്ചു. പിന്നെ, സ്കൂൾ എന്നെ മാറ്റിമറിച്ചു. അവൾ എന്റെ ഉത്കണ്ഠകളെ എന്റെ സ്വഭാവമാക്കി. അതായത്, ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടിയ ആളുകളോടുള്ള എന്റെ അമിതമായ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഒരു വഴിയായി മാറി. എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾ അത് അനുഭവിച്ചു. പത്തുവർഷമായി ഞാൻ കാത്തുസൂക്ഷിച്ച എന്റെ ഉറ്റസുഹൃത്ത് അവളെ എന്നിൽ നിന്ന് പിന്തിരിപ്പിച്ചു. ഞാൻ എക്‌സ്‌ക്ലൂസീവ് ആയിരുന്നു, പശയുടെ പാത്രം, ഞാൻ ഏകനാണെന്ന് അവകാശപ്പെട്ടു, ഏറ്റവും മോശം, മറ്റുള്ളവർ അവരുടെ സൗഹൃദം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന രീതിയിൽ എന്നിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തരാണെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിച്ചില്ല. ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം എന്നിൽ എത്രമാത്രം കുടികൊള്ളുന്നുവെന്ന് ഞാൻ തിരിച്ചറിഞ്ഞു.

കൗമാരക്കാരനായ എനിക്ക് ഇത്തവണ ഒരു ആൺകുട്ടിയുടെ പ്രണയം നഷ്ടമായി. എന്റെ ഐഡന്റിറ്റി വിടവ് എന്തിനേക്കാളും ശക്തമായിരുന്നു, എനിക്ക് വീണ്ടും ഒരു അസുഖം അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങി. ഒരു മയക്കുമരുന്ന് പോലെ ഞാൻ ഭക്ഷണത്തിന് അടിമയായി. അമ്മയ്ക്ക് എന്നെ സഹായിക്കാൻ വാക്കുകളില്ല, അല്ലെങ്കിൽ വേണ്ടത്ര അടുത്ത ബന്ധമില്ല. അവൾ മിനിമൈസ് ചെയ്യുകയായിരുന്നു. ഉത്കണ്ഠ കൊണ്ടായിരുന്നോ? എനിക്കറിയില്ല. ഈ അസുഖങ്ങൾ അവൾക്കായിരുന്നു, കൗമാരത്തിലെ സാധാരണമായവ. ഈ തണുപ്പ് എന്നെ വേദനിപ്പിച്ചു. അതിൽ നിന്ന് സ്വയം രക്ഷപ്പെടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, കാരണം സഹായത്തിനായുള്ള എന്റെ കോളുകൾ താൽപ്പര്യങ്ങൾക്ക് വേണ്ടി എടുത്തതാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ഞാൻ മരണത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചു, അത് ഒരു കൗമാരക്കാരനായ ഫാന്റസി ആയിരുന്നില്ല. ഭാഗ്യത്തിന്, ഞാൻ ഒരു മാഗ്നെറ്റൈസർ കാണാൻ പോയി. ദത്തെടുക്കലല്ല, ആദ്യം ഉപേക്ഷിച്ചതാണ് പ്രശ്‌നമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി.

അവിടെ നിന്ന്, എന്റെ എല്ലാ തീവ്രമായ പെരുമാറ്റങ്ങളും ഞാൻ കണ്ടെത്തി. എന്നിൽ വേരൂന്നിയ എന്റെ കീഴടങ്ങൽ, എന്നെ അധികകാലം സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്നും കാര്യങ്ങൾ നീണ്ടുനിന്നില്ലെന്നും എന്നെ വീണ്ടും വീണ്ടും ഓർമ്മിപ്പിച്ചു. ഞാൻ വിശകലനം ചെയ്തു, തീർച്ചയായും, എനിക്ക് അഭിനയിക്കാനും എന്റെ ജീവിതം മാറ്റാനും കഴിയും. എന്നാൽ ഞാൻ ജോലിയുടെ ലോകത്തേക്ക് പ്രവേശിച്ചപ്പോൾ, ഒരു അസ്തിത്വ പ്രതിസന്ധി എന്നെ പിടികൂടി. പുരുഷന്മാരുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം എന്നെ അനുഗമിക്കുന്നതിനുപകരം ദുർബലപ്പെടുത്തി എന്നെ വളർത്തി. എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട മുത്തശ്ശി മരിച്ചു, അവളുടെ അളവറ്റ സ്നേഹം എനിക്ക് നഷ്ടമായി. എനിക്ക് വളരെ ഏകാന്തത തോന്നി. പുരുഷന്മാരുമായി ഞാൻ നടത്തിയ എല്ലാ കഥകളും പെട്ടെന്ന് അവസാനിച്ചു, ഉപേക്ഷിക്കലിന്റെ കയ്പേറിയ രുചി എന്നെ അവശേഷിപ്പിച്ചു. അവന്റെ ആവശ്യങ്ങൾ കേൾക്കുക, അവന്റെ പങ്കാളിയുടെ താളത്തെയും പ്രതീക്ഷകളെയും മാനിക്കുക, അതൊരു നല്ല വെല്ലുവിളിയായിരുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് അത് നേടാൻ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. മത്യാസിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നത് വരെ.

എന്നാൽ മുമ്പ്, എന്റെ ഇന്ത്യയിലേക്കുള്ള ഒരു യാത്ര ഉണ്ടായിരുന്നു, അത് ഒരു പ്രധാന നിമിഷമായി അനുഭവപ്പെട്ടു: എന്റെ ഭൂതകാലവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതിനുള്ള ഒരു സുപ്രധാന ചുവടുവയ്പാണെന്ന് ഞാൻ എപ്പോഴും കരുതി. ഈ യാത്ര ധൈര്യമുള്ളതാണെന്ന് ചിലർ എന്നോട് പറഞ്ഞു, പക്ഷേ എനിക്ക് മുഖത്ത്, സ്ഥലത്തുതന്നെ കാണേണ്ടതുണ്ട്. അങ്ങനെ ഞാൻ അനാഥാലയത്തിലേക്ക് മടങ്ങി. എന്തൊരു അടി! ദാരിദ്ര്യവും അസമത്വവും എന്നെ കീഴടക്കി. തെരുവിൽ ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടിയെ കണ്ടയുടനെ അവൾ എന്നെ എന്തെങ്കിലും പരാമർശിച്ചു. അല്ലെങ്കിൽ ആർക്കെങ്കിലും…

അനാഥാലയത്തിലെ സ്വീകരണം നന്നായി നടന്നു. ആ സ്ഥലം സുരക്ഷിതവും സ്വാഗതാർഹവുമാണെന്ന് സ്വയം പറഞ്ഞത് എനിക്ക് ഗുണം ചെയ്തു. ഒരു പടി മുന്നോട്ട് പോകാൻ അത് എന്നെ അനുവദിച്ചു. ഞാൻ അവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നു. എനിക്കറിയാമായിരുന്നു. ഞാൻ കണ്ടിരുന്നു.

2018-ൽ ഞാൻ മത്യാസിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നത്, വൈകാരികമായി ഞാൻ ലഭ്യമായിരുന്ന സമയത്താണ്, മുൻ‌ഗണനയോ വിമർശനമോ ഇല്ലാതെ. അവന്റെ സത്യസന്ധതയിലും വൈകാരിക സ്ഥിരതയിലും ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. അയാൾക്ക് തോന്നുന്നത് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. വാക്കുകളിലൂടെയല്ലാതെ നമുക്ക് സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. അവന്റെ മുമ്പിൽ, എല്ലാം പരാജയപ്പെടാൻ വിധിക്കപ്പെട്ടതാണെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ പിതാവായി ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെയും വിശ്വസിക്കുന്നു. ഒരു കുടുംബം തുടങ്ങാനുള്ള ആഗ്രഹം ഞങ്ങൾ പെട്ടെന്ന് സമ്മതിച്ചു. ഒരു കുട്ടി ഊന്നുവടിയല്ല, വൈകാരിക വിടവ് നികത്താൻ അവൻ വരുന്നില്ല. ഞാൻ വളരെ വേഗം ഗർഭിണിയായി. എന്റെ ഗർഭം എന്നെ കൂടുതൽ ദുർബലനാക്കി. അമ്മയെന്ന നിലയിൽ എന്റെ സ്ഥാനം കണ്ടെത്താനാകാതെ ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു. തുടക്കത്തിൽ, ഞാൻ എന്റെ മാതാപിതാക്കളുമായി പലതും പങ്കിട്ടു. എന്നാൽ എന്റെ മകൻ ജനിച്ചതുമുതൽ, ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം വ്യക്തമായിത്തീർന്നു: അവനെ അമിതമായി സംരക്ഷിക്കാതെ ഞാൻ അവനെ സംരക്ഷിക്കുന്നു. ഞങ്ങൾ മൂന്നുപേരും ഒരു കുമിളയിലാണെന്ന് എനിക്ക് അവന്റെ കൂടെ വേണം.

ഈ ചിത്രം, എനിക്കിപ്പോഴും ഉണ്ട്, ഞാൻ അത് മറക്കില്ല. അവൾ എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. അവന്റെ സ്ഥാനത്ത് ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സങ്കൽപ്പിച്ചു. പക്ഷേ, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന ഭയവും ഏകാന്തതയും കാരണം എന്റെ മകന് എന്റെ ജീവിതത്തേക്കാൾ പരാദഭോജിയാകും. ഞാൻ പുഞ്ചിരിക്കുന്നു, കാരണം ഞങ്ങൾ അത് തീരുമാനിക്കുന്ന ദിവസം മുതൽ ഏറ്റവും മികച്ചത് ഇനിയും വരാനിരിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്.