നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ നിയന്ത്രണം ഏറ്റെടുക്കുക - വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ സജ്ജമാക്കുക

“നമ്മുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ നമ്മൾ എന്താണ് തയ്യാറാണെന്നും ചെയ്യാൻ തയ്യാറല്ലെന്നും നിർണ്ണയിക്കുന്നത്. മറ്റുള്ളവരുടെ പെരുമാറ്റത്തോട് നമ്മൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നു എന്ന് നമ്മുടെ അതിരുകൾ നിർണ്ണയിക്കുന്നു, എന്നാൽ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നതിലൂടെ, ഞങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുന്നില്ല, ”സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് ഷാരി സ്റ്റൈൻസ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

നമ്മുടെ അതിരുകൾ നമ്മുടെ ആത്മാഭിമാനം, ഉത്തരവാദിത്തം, പക്വത എന്നിവയുമായി അടുത്ത ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. അതിർത്തി പ്രശ്നങ്ങൾ സാധാരണയായി രണ്ട് കാരണങ്ങളാൽ ഉയർന്നുവരുന്നു: വളർത്തൽ അല്ലെങ്കിൽ ഭയം.

മൂന്ന് പ്രധാന തരം വ്യക്തിഗത അതിരുകൾ ഉണ്ട്:

1. കടുപ്പമുള്ളത് - ഞങ്ങൾ കർശനമായ നിയമങ്ങൾ പാലിക്കുകയും മറ്റുള്ളവരുമായി അടുക്കാതെ അകലം പാലിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾ അവരെ സജ്ജമാക്കുന്നു.

2. ആശയക്കുഴപ്പം - ഈ അതിരുകൾ ഒരു സഹജീവി ബന്ധത്തിൽ ഉടലെടുക്കുന്നു, ഒന്നുകിൽ നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളുടെ ആവശ്യങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും തൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള ഒരു ഉപാധിയായി സേവിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ആരെങ്കിലും നിങ്ങൾക്കായി അത്തരമൊരു മാർഗമായി വർത്തിക്കുന്നു.

3. പെർമിബിൾ — ഇത് സാധാരണയായി ഏറ്റവും ആരോഗ്യകരമായ അതിരുകളാണ്: നിങ്ങളുടെ ഇടം എവിടെ അവസാനിക്കുന്നുവെന്നും മറ്റൊരാളുടെ ഇടം ആരംഭിക്കുന്നുവെന്നും നിങ്ങൾക്ക് വ്യക്തമായി അറിയാം, എന്നാൽ അതേ സമയം പരസ്പരം നിങ്ങളുടെ സ്ഥലത്തേക്ക് കടക്കാൻ നിങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ല.

“മിക്കപ്പോഴും വിശ്വസനീയമായ, എന്നാൽ അതേ സമയം പോറസ് ബോർഡറുകൾ നിർമ്മിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണ്. ഇതിനർത്ഥം നിങ്ങൾ സ്വയം, നിങ്ങളുടെ അവകാശങ്ങളും ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളും അറിയാമെന്നാണ്, നിങ്ങൾക്കായി മാറാൻ ആവശ്യപ്പെടാതെ മറ്റുള്ളവരെ സ്വയം ആയിരിക്കാൻ അനുവദിക്കുക, ”ഷാരി സ്റ്റൈൻസ് പറയുന്നു.

നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ എങ്ങനെ നിർവചിക്കാം?

“നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥനാകുമ്പോഴും അസൂയപ്പെടുമ്പോഴും പ്രണയത്തിലായിരിക്കുമ്പോഴും വലിയ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കരുത്,” കോച്ച് മരിയോ ടെഗു ഉപദേശിക്കുന്നു. ആത്യന്തികമായി, പ്രധാന കാര്യം സ്വയം അറിയുക, നിങ്ങളുടെ മൂല്യ വ്യവസ്ഥയും ഉത്തരവാദിത്ത മേഖലയും കെട്ടിപ്പടുക്കുക എന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ അതിരുകൾ നന്നായി മനസ്സിലാക്കാനും എന്താണ് മാറ്റേണ്ടതെന്ന് നിർണ്ണയിക്കാനും സഹായിക്കുന്ന ഒരു വ്യായാമം ഷാരി സ്റ്റൈൻസ് ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു:

1. നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങളുടെ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കുക. എന്താണ് നിങ്ങളെ വിഷമിപ്പിക്കുന്നത്?

2. നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട എല്ലാവരെയും പട്ടികപ്പെടുത്തുക. ഈ പ്രശ്നങ്ങൾ ആരെയാണ് ബാധിക്കുന്നത്? ഈ ആളുകളോട് നിങ്ങളുടെ കടമകൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

3. നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്? പലപ്പോഴും, വ്യക്തിപരമായ അതിരുകളിൽ പ്രശ്നങ്ങളുള്ളവർക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് പോലും അറിയില്ല. നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ ആഗ്രഹങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങളെത്തന്നെ അറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

4. എന്താണ് ഉത്തരവാദിയെന്ന് നിർണ്ണയിക്കുക. നിങ്ങൾ മറ്റൊരാളുടെ ഉത്തരവാദിത്തങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുകയാണോ? നിലവിലെ സാഹചര്യത്തിൽ ആരാണ് എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് തീരുമാനിക്കുക.

5. സ്വീകാര്യമായതിന്റെ അങ്ങേയറ്റം പരിധികൾ നിർവ്വചിക്കുക: നിങ്ങൾ തയ്യാറാണ്, സഹിക്കാൻ തയ്യാറല്ല. ഈ അതിരുകൾ ചർച്ച ചെയ്യപ്പെടുന്നില്ല.

നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ നിർവചിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നത് നിങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളിലൂടെയാണെന്ന് ഓർക്കുക, മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളല്ല. "നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നു, ഞാൻ എന്ത് സഹിക്കാൻ തയ്യാറാണെന്ന് ഞാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു" എന്ന് മനശാസ്ത്രജ്ഞരായ ഹെൻറി ക്ലൗഡും ജോൺ ടൗൺസെൻഡും എഴുതുന്നു.

നമുക്ക് ഒരു ഗാർഹിക ഉദാഹരണമെടുക്കാം: നിങ്ങളുടെ സോക്സ് നീക്കം ചെയ്യാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിരന്തരം ആവശ്യപ്പെടുന്നതിൽ നിങ്ങൾ മടുത്തു. അതിനെക്കുറിച്ച് അവനെയോ അവളെയോ ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നത് നിർത്തുക, നിങ്ങളുടെ സോക്സ് എവിടെയെങ്കിലും വയ്ക്കുക (ഒരു അലക്കു കൊട്ട പോലെ) അതിനെക്കുറിച്ച് മറക്കുക. ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് പോലും വിലമതിക്കുന്നില്ല - പ്രശ്നം സ്വയം കൈകാര്യം ചെയ്ത് ജീവിക്കുക.

അതിരുകൾ എങ്ങനെ ക്രമീകരിക്കാം:

1. ഓർക്കുക, നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ നിങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ്, മറ്റുള്ളവരല്ല.

2. ചെറുത്തുനിൽപ്പിന് തയ്യാറാകുക - മറ്റുള്ളവരും നിങ്ങളുടേതും. നിങ്ങളുടെ ഭയങ്ങളെ നിങ്ങൾ മറികടക്കേണ്ടതുണ്ട്, കൂടാതെ കുട്ടിക്കാലം മുതലുള്ള മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന പ്രശ്നങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ സജ്ജീകരിക്കാനും സംരക്ഷിക്കാനും നിങ്ങളെ അനുവദിക്കാത്ത മുൻ ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ കൊണ്ടുവരും. മനഃശാസ്ത്രപരമായി അനാരോഗ്യകരമോ പ്രവർത്തനരഹിതമോ ആയ ഒരു വ്യക്തിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾ അതിരുകൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ പ്രതിരോധമോ പ്രതികാര ശ്രമങ്ങളോ നേരിടാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

3. പരിധികൾ സജ്ജമാക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുക. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം താൽപ്പര്യങ്ങൾ പരിപാലിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ടെന്ന് ഓർമ്മിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് സ്വാർത്ഥതയും കുറ്റബോധവും തോന്നുന്നുവെങ്കിൽപ്പോലും, ഈ വിശ്വാസങ്ങളെ പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുക, വഴങ്ങാതിരിക്കാൻ ബോധപൂർവമായ തീരുമാനം എടുക്കുക. മുതിർന്നവരും പക്വതയുള്ളവരും ഇതാണ് ചെയ്യുന്നത് എന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുക.

നിങ്ങളുടെ പരിധികൾ അറിയാമെങ്കിലും അവ പ്രതിരോധിക്കാൻ ഇതുവരെ തയ്യാറായിട്ടില്ലെങ്കിൽ എന്തുചെയ്യും

ഒരു പ്രത്യേക വ്യക്തിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾ എന്തെല്ലാം അതിരുകൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്കറിയാം, പക്ഷേ ചില കാരണങ്ങളാൽ നിങ്ങൾ അവരെ സജ്ജമാക്കാനും സംരക്ഷിക്കാനും ഇതുവരെ തയ്യാറായിട്ടില്ല. എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും?

1. നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ തുറന്നു പറയുക. അവരെക്കുറിച്ച് ആരോടെങ്കിലും പറയുക. അവ കടലാസിൽ എഴുതുക.

2. ഈ അതിരുകൾ സംരക്ഷിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങളുടെ ഉള്ളിലേക്ക് നോക്കുക. അതിരുകൾ ക്രമീകരിക്കുന്നതിൽ നിന്നും പ്രതിരോധിക്കുന്നതിൽ നിന്നും നിങ്ങളെ തടയുന്ന നിങ്ങളുടെ ഭയം, അരക്ഷിതാവസ്ഥ, ആന്തരിക ബ്ലോക്കുകൾ എന്നിവയിലൂടെ അടുക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് സഹായം ആവശ്യമായി വന്നേക്കാം.

3. ഒരു നിശ്ചിത വ്യക്തിയുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധം ക്രമേണ മാറ്റുക. "ഞാൻ ഇതിനോട് യോജിക്കുന്നില്ല", "ഞാൻ ഇത് അംഗീകരിക്കുന്നില്ല" തുടങ്ങിയ വാക്യങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് ആരംഭിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് തുറന്ന് പറയാൻ ഭയപ്പെടരുത്, പക്ഷേ ഭീഷണികൾ ഒഴിവാക്കുക. ഇത് നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിഗത വളർച്ചയുടെ ഭാഗമാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കിക്കൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് തുറന്ന് പറയുക. കാലക്രമേണ, അതിരുകൾ സജ്ജമാക്കാനും പ്രതിരോധിക്കാനും നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളും ആവശ്യങ്ങളും പ്രായോഗികമായി പരിപാലിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് ശക്തവും എളുപ്പവുമാകും.

ആവശ്യമായ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ക്ഷമയോടെയും സന്തോഷത്തോടെയും ഇരിക്കുക. സ്വയം ശകാരിക്കരുത്. നിങ്ങളുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾക്ക് അതിന്റേതായ കാരണങ്ങളുണ്ടെന്ന് ഓർക്കുക, എന്നാൽ ക്രമേണ നിങ്ങൾ എല്ലാം നേരിടും. നിങ്ങൾക്കായി ഒരു അതിർത്തി വെച്ചുകൊണ്ട് നിങ്ങൾക്ക് ആരംഭിക്കാം: "ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വിമർശിക്കുന്നത് നിർത്തി, എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കി ക്ഷമയോടെ കാത്തിരിക്കും."

“കാലക്രമേണ, അതിരുകൾ ക്രമീകരിക്കുന്നതിലും പ്രതിരോധിക്കുന്നതിലും നിങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടും. അവർ നിങ്ങൾക്ക് നല്ലത് ചെയ്യണം, അവരുടെ അടിമയാകരുത്, മറ്റുള്ളവർ എന്ത് വിചാരിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് വിഷമിക്കരുത് എന്ന കാര്യം മറക്കരുത്. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങളും സാധ്യതകളും ഉണ്ട്. നിങ്ങളുടെ അതിരുകൾ നിശ്ചയിക്കുന്ന പ്രക്രിയയിലെ പ്രധാന കാര്യം നിങ്ങൾ എന്താണ് തയ്യാറാണെന്നും എന്തുചെയ്യാൻ തയ്യാറല്ലെന്നും ഉറച്ചു തീരുമാനിക്കാനുള്ള ധൈര്യവും മറ്റുള്ളവരുടെ എതിർപ്പുകൾ അവഗണിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്, ”ഷാരി സ്റ്റൈൻസ് സംഗ്രഹിക്കുന്നു.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: വ്യക്തിത്വ വൈകല്യങ്ങളുടെയും മാനസിക ആഘാതത്തിന്റെ ഫലങ്ങളുടെയും ചികിത്സയിൽ വൈദഗ്ദ്ധ്യമുള്ള ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റാണ് ഷാരി സ്റ്റൈൻസ്.