"പുഞ്ചിരി, മാന്യരേ": നല്ലത് കാണാൻ എങ്ങനെ പഠിക്കാം, അത് ആവശ്യമാണോ എന്ന്

"ഒരു പുഞ്ചിരിയിൽ നിന്ന് ഇരുണ്ട ദിവസം ശോഭയുള്ളതാണ്!" … "നീ കുളത്തിൽ ഇരിക്കുന്നവനെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുന്നു!" ... റഷ്യക്കാരുടെ ഒന്നിലധികം തലമുറകൾ വളർന്നുവന്ന പഴയ സോവിയറ്റ് കാർട്ടൂണുകൾ അത്ര നിഷ്കളങ്കമല്ല, അത് മാറുന്നതുപോലെ. ഇപ്പോൾ ലിറ്റിൽ റാക്കൂണും മറ്റ് “കാർട്ടൂണുകളും” കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞങ്ങൾക്ക് നൽകിയ ദയയോടുള്ള മനോഭാവം മുതിർന്ന സിനിമാ കഥാപാത്രമായ മുഞ്ചൗസെൻ-യാങ്കോവ്സ്കി എടുത്തുകാണിക്കുന്നു: “നിങ്ങളുടെ കുഴപ്പം എന്താണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു - നിങ്ങൾ വളരെ ഗൗരവമുള്ളയാളാണ്. മിടുക്കനായ മുഖം ഇതുവരെ ബുദ്ധിയുടെ അടയാളമായിട്ടില്ല, മാന്യരേ. ഭൂമിയിലെ എല്ലാ മണ്ടത്തരങ്ങളും ഈ മുഖഭാവത്തോടെയാണ് ചെയ്യുന്നത് ... പുഞ്ചിരിക്കൂ, മാന്യരേ! പുഞ്ചിരിക്കൂ!

എന്നാൽ യഥാർത്ഥ ജീവിതം ഒരു ഡിസ്നിയോ സോയൂസ്മൾട്ട് ഫിലിം ഫെയറി കഥയോ അല്ല; അത് പലപ്പോഴും നമുക്ക് സങ്കടത്തിനും നിരാശയ്ക്കും പോലും കാരണങ്ങൾ നൽകുന്നു. 36-കാരിയായ നതാലിയ സമ്മതിക്കുന്നു: “ഞാൻ ഒരു വിയർപ്പുകാരനാണെന്ന് എന്റെ സഹോദരി നിരന്തരം എന്നോട് പറയാറുണ്ട്, ഞാൻ എല്ലാം കറുപ്പിൽ കാണുന്നു. - അതെ, ഭക്ഷണത്തിന്റെയും വസ്ത്രങ്ങളുടെയും വില എങ്ങനെ ഉയരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. ഈ വർഷം സെപ്‌റ്റംബർ 1-ന് എന്റെ മൂന്നാം ക്ലാസുകാരൻ മകനെ ഒരുക്കുന്നതിനായി ഞാൻ 10 അല്ല, 15 ആയിരം ചെലവഴിച്ചപ്പോൾ ആസ്വദിക്കുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഞങ്ങളുടെ അമ്മ എങ്ങനെ പ്രായമാകുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കാണുന്നു, അത് എന്നെ സങ്കടപ്പെടുത്തുന്നു. ഒരു ദിവസം അതുണ്ടാകില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. സഹോദരി പറയുന്നു: അവൾ ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ടെന്നതിൽ സന്തോഷിക്കൂ. ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് മോശം "കാണാതിരിക്കാൻ" കഴിയില്ല."

പ്രത്യേക സാഹചര്യങ്ങൾ ആസ്വദിക്കാൻ കാത്തിരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവ ഒരിക്കലും വേണ്ടത്ര അനുകൂലമായി കാണപ്പെടാതിരിക്കാനുള്ള അവസരമുണ്ട്. ജീവിതത്തെ നോക്കി പുഞ്ചിരിക്കുക എന്നത് ബോധപൂർവമായ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പാണെന്ന് ബുദ്ധ സന്യാസിയായ തിച്ച് നാട്ട് ഹാൻ പറയുന്നു. നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് സ്വതന്ത്രരായിരിക്കുക എന്ന പുസ്‌തകത്തിൽ, “ജീവിതത്തിലെ ഓരോ നിമിഷത്തെയും, ഓരോ മിനിറ്റിനെയും വിലമതിക്കാൻ, ആത്മാവിന്റെ ദൃഢതയും ആത്മാവിൽ സമാധാനവും ഹൃദയത്തിൽ സന്തോഷവും നേടുന്നതിന് അവ ഉപയോഗിക്കുന്നതിന്” അദ്ദേഹം ഉപദേശിക്കുന്നു. എന്നാൽ സന്തോഷത്തിന് നിരവധി ഷേഡുകൾ ഉണ്ടെന്ന് ഓർത്തിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, നമ്മൾ ഓരോരുത്തരും അത് നമ്മുടെ സ്വന്തം രീതിയിൽ അനുഭവിക്കുകയും പ്രകടിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

രണ്ട് വലിയ വ്യത്യാസങ്ങൾ

“നമ്മളെല്ലാവരും ഒരു പ്രത്യേക സ്വഭാവവും വൈകാരിക സ്വരവും ഉള്ളവരാണ്, ചിലർക്ക് അത് ഉയർന്നതാണ്, മറ്റുള്ളവർക്ക് അത് താഴ്ന്നതാണ്. ഒരർത്ഥത്തിൽ, ഇത് ജനിതകമായി സ്ഥാപിച്ചിരിക്കുന്നു, - ഹ്യൂമനിസ്റ്റിക് സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് അലക്സി സ്റ്റെപനോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു. എല്ലാവർക്കും പ്രാപ്യമായ, മനുഷ്യന്റെ അടിസ്ഥാന വികാരങ്ങളിലൊന്നാണ് സന്തോഷം. നാമെല്ലാവരും, പാത്തോളജികളുടെ അഭാവത്തിൽ, വികാരങ്ങളുടെ മുഴുവൻ ശ്രേണിയും അനുഭവിക്കാൻ കഴിവുള്ളവരാണ്. എന്നാൽ സന്തോഷവും ശുഭാപ്തിവിശ്വാസവും ഒരേ കാര്യമല്ല. ഈ ആശയങ്ങൾ "വ്യത്യസ്ത കിടക്കകളിൽ നിന്ന്" ആണ്.

ഈ നിമിഷത്തിന്റെ വൈകാരികാവസ്ഥയാണ് സന്തോഷം. ശുഭാപ്തിവിശ്വാസം എന്നത് ഒരു കൂട്ടം മനോഭാവമാണ്, അത് ദീർഘകാലത്തേക്ക്, ചിലപ്പോൾ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ സാധുതയുള്ള വിശ്വാസങ്ങളാണ്. ഇത് പൊതുവെ സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളോടുള്ള സന്തോഷകരമായ മനോഭാവമാണ്, ഭാവിയിലെ വിജയത്തിലുള്ള ആത്മവിശ്വാസം ഉൾപ്പെടെ, ലോകത്തിലാണെന്ന ബോധം. ഈ വിശ്വാസങ്ങൾ ജീവിക്കുന്ന പശ്ചാത്തലമാണ് സന്തോഷം.”

നിങ്ങൾക്ക് ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ നല്ല തമാശ കേട്ട് ചിരിക്കാം അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പുസ്തകം വായിക്കുമ്പോൾ പുഞ്ചിരിക്കാം, എന്നാൽ അതേ സമയം ഗ്രഹണസമയത്ത് സൂര്യനിലെന്നപോലെ, പുക പുരണ്ട ഗ്ലാസിലൂടെ ജീവിതത്തെ പൊതുവായി നോക്കുക. ചന്ദ്രന്റെ കറുത്ത ഡിസ്കിന് പിന്നിൽ സൂര്യരശ്മികൾ തുളച്ചുകയറുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ഊഹിക്കാം.

“രണ്ട് വർഷം മുമ്പ് ഒരു വാഹനാപകടത്തിൽ എന്റെ സഹപ്രവർത്തകന് ഭാര്യയെ നഷ്ടപ്പെട്ടു. അത് എങ്ങനെയുള്ളതാണെന്ന് എനിക്ക് ഊഹിക്കാൻ പോലും കഴിയില്ല,” 52 കാരിയായ ഗലീന പറയുന്നു. - അവന് 33 വയസ്സായി, അപകടത്തിന് രണ്ട് മാസം മുമ്പ്, ഒരു മകൾ ജനിച്ചു. അവൻ ഭാര്യയെ വളരെയധികം സ്നേഹിച്ചു, ഞങ്ങളുടെ കമ്പനിയുടെ എല്ലാ അവധിദിനങ്ങളിലും അവർ ഒരുമിച്ച് വന്നു. അവൻ കൈവിടുമോ എന്ന് ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെട്ടു. എന്നാൽ നിരാശയുടെ പേരിൽ ലെന തന്നെ ശകാരിക്കുമെന്ന് അദ്ദേഹം ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞു. മകൾ ജനിക്കുമ്പോൾ ലഭിക്കേണ്ട സ്‌നേഹം ലഭിക്കണമെന്നും.

പെൺകുട്ടിയുടെ ആദ്യ ചുവടുകളെക്കുറിച്ചും അവൻ അവളുമായി എങ്ങനെ കളിക്കുന്നുവെന്നും ഫോട്ടോഗ്രാഫുകളിൽ അവൾ എങ്ങനെ ചെറിയ ലെനയെപ്പോലെ കാണപ്പെടുന്നുവെന്നും പുഞ്ചിരിയോടെ സംസാരിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, അവന്റെ സ്റ്റാമിനയും വിവേകവും എനിക്ക് വളരെ ഊഷ്മളമായി തോന്നുന്നു!

ജീവിത പാതയിൽ പരീക്ഷണങ്ങൾ ഉണ്ടായാലും നന്മ കാണാനുള്ള കഴിവ് വിദ്യാഭ്യാസ പ്രക്രിയയിൽ കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെട്ട ഒരു മനോഭാവമായിരിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അത് സാംസ്കാരിക നിയമത്തിന്റെ ഭാഗമായിരിക്കാം. "അകാത്തിസ്റ്റുകൾ വിശുദ്ധന്മാർക്ക് പാടുമ്പോൾ, "സന്തോഷമായിരിക്കുക, ആസ്വദിക്കൂ, ചിരിക്കുക, ഹൃദയം നഷ്ടപ്പെടരുത്!" എന്ന വാക്കുകൾ നിങ്ങൾ കേൾക്കില്ല. "സന്തോഷിക്കൂ!" എന്ന് നിങ്ങൾ കേൾക്കും. അതിനാൽ, ഈ സംസ്ഥാനം, സംസ്കാരത്തിൽ പോലും, പ്രധാനപ്പെട്ടതും അടിസ്ഥാനപരവും അടിസ്ഥാനപരവുമായ ആഴത്തിലുള്ള വികാരമായി നിയുക്തമാക്കിയിരിക്കുന്നു, ”അലക്സി സ്റ്റെപനോവ് നമ്മുടെ ശ്രദ്ധ ആകർഷിക്കുന്നു. വിഷാദരോഗം ബാധിച്ചവർ തങ്ങൾക്ക് ഇനി സന്തോഷം അനുഭവപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് ആദ്യം പരാതിപ്പെടുന്നത് വെറുതെയല്ല, പലർക്കും ഇത് വളരെ അസഹനീയമാണ്, അവർ ജീവിതം ഉപേക്ഷിക്കാൻ തയ്യാറാണ്. നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷം നഷ്ടപ്പെടാം, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്കത് കണ്ടെത്താൻ കഴിയുമോ?

ഒറ്റയ്ക്കും മറ്റുള്ളവരുമായി

ബ്ലൂസിനായി അത്തരമൊരു ജനപ്രിയ പാചകക്കുറിപ്പ് ഉണ്ട് - കണ്ണാടിയിൽ പോയി സ്വയം പുഞ്ചിരിക്കാൻ തുടങ്ങുക. കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം നമുക്ക് ശക്തിയുടെ കുതിച്ചുചാട്ടം അനുഭവപ്പെടും. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് പ്രവർത്തിക്കുന്നത്?

“പുഞ്ചിരി ഒരു ഔപചാരികമായ ശുപാർശയല്ല. ഇതിന് പിന്നിൽ ആഴത്തിലുള്ള സൈക്കോഫിസിയോളജിക്കൽ മെക്കാനിസങ്ങളുണ്ട്, - അലക്സി സ്റ്റെപനോവ് പറയുന്നു. - അമേരിക്കൻ പുഞ്ചിരി വ്യാജമാണെന്ന് പലരും സംശയത്തോടെ വിലയിരുത്തുന്നു. അവൾ സ്വാഭാവികമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. സംസ്കാരത്തിൽ പുഞ്ചിരിക്കാനുള്ള ഒരു മനോഭാവമുണ്ട്, അത് പൊതുവെ വൈകാരികാവസ്ഥയിൽ മാറ്റം വരുത്തുന്നു. വ്യായാമം പരീക്ഷിക്കുക: പല്ലിൽ പെൻസിൽ എടുത്ത് അമർത്തിപ്പിടിക്കുക. നിങ്ങളുടെ ചുണ്ടുകൾ അനിയന്ത്രിതമായി നീട്ടും. കൃത്രിമമായി പുഞ്ചിരി ഉണ്ടാക്കാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണിത്. എന്നിട്ട് നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കുക.

നമ്മുടെ വൈകാരികാവസ്ഥകൾ ശാരീരിക ചലനാത്മകത, നാം എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു, നമ്മുടെ മുഖഭാവങ്ങൾ, നാം എങ്ങനെ നീങ്ങുന്നു എന്നിവയിൽ പ്രക്ഷേപണം ചെയ്യപ്പെടുന്നുവെന്ന് അറിയാം. എന്നാൽ ശരീരത്തിന്റെയും വികാരങ്ങളുടെയും ബന്ധം വിപരീത ദിശയിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. പുഞ്ചിരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിലൂടെ, നമ്മുടെ പോസിറ്റീവ് അനുഭവങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരുമായി പങ്കിടുന്നതിലൂടെ അവയെ ശക്തിപ്പെടുത്താനും ശക്തിപ്പെടുത്താനും കഴിയും. എല്ലാത്തിനുമുപരി, പങ്കിട്ട സങ്കടം പകുതിയാണെന്നും പങ്കിട്ട സന്തോഷം - ഇരട്ടിയാണെന്നും അവർ പറയുന്നത് വെറുതെയല്ല.

“നമ്മുടെ സ്നേഹവും സാമൂഹികവും കുടുംബപരവുമായ ബന്ധങ്ങൾ എത്രത്തോളം സത്യസന്ധവും യോജിപ്പും പുലർത്തുന്നുവോ അത്രയധികം നമുക്ക് മികച്ചതായി തോന്നുന്നു,” വൈരുദ്ധ്യശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഡൊമിനിക് പിക്കാർഡ് ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു. അവരെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നതിന്, മൂന്ന് ഘടകങ്ങളുടെ യോജിപ്പ് പിന്തുടരാൻ അവൾ ഉപദേശിക്കുന്നു: കൈമാറ്റം, തിരിച്ചറിയൽ, അനുരൂപീകരണം. സമയം, അഭിനന്ദനങ്ങൾ, ഉപകാരങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ സമ്മാനങ്ങൾ എന്നിവയാണെങ്കിലും, ഒരുപോലെ കൊടുക്കുന്നതും സ്വീകരിക്കുന്നതും പങ്കിടലാണ്. മറ്റൊരു വ്യക്തിയെ നമ്മിൽ നിന്ന് അടിസ്ഥാനപരമായി വ്യത്യസ്തനായി അംഗീകരിക്കുന്നതാണ് അംഗീകാരം.

അവസാനമായി, അനുരൂപത എന്നതിനർത്ഥം സമ്മർദ്ദത്തിന് കാരണമാകുന്നതോ സംഘർഷങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നതോ ആയ അവ്യക്തമായ അല്ലെങ്കിൽ വൈരുദ്ധ്യാത്മക സിഗ്നലുകൾ നൽകാതിരിക്കുന്നത് പോലെ, നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് അനുയോജ്യമായ ഒരു ആശയവിനിമയ തന്ത്രം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു. ഒരു പുഞ്ചിരി അവഗണിക്കരുത് - സംഭാഷണക്കാരനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഞങ്ങൾ സമ്പർക്കത്തിന് സുരക്ഷിതരാണെന്ന ആശയവിനിമയത്തിലെ ഒരു സിഗ്നലാണിത്.

നമുക്ക് സഹാനുഭൂതിയിൽ ആശ്രയിക്കാം

എന്നിട്ടും, വളരെ സന്തോഷവാനായ ഒരു വ്യക്തിക്ക് നമ്മെ ഭയപ്പെടുത്താനോ അല്ലെങ്കിൽ അവിശ്വാസം ഉണ്ടാക്കാനോ കഴിയും. “ഏകാഗ്രമായ സന്തോഷം സഹാനുഭൂതിയെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു. വികാരങ്ങളുടെ കൊടുമുടിയിൽ, നമുക്ക് ചുറ്റുമുള്ളവരിൽ നിന്ന് നാം അകന്നുപോകുന്നു, അവർക്ക് ബധിരരാണ്, - അലക്സി സ്റ്റെപനോവ് മുന്നറിയിപ്പ് നൽകുന്നു. “ഈ അവസ്ഥയിൽ, ഞങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരെ വേണ്ടത്ര വിലയിരുത്തുന്നില്ല, ചിലപ്പോൾ ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവർക്കും നല്ല മാനസികാവസ്ഥ ആരോപിക്കുന്നു, എന്നിരുന്നാലും ആ നിമിഷം ആരെങ്കിലും സങ്കടപ്പെട്ടേക്കാം, നമ്മുടെ സന്തോഷം അവന് അനുചിതമായിരിക്കും.”

അതുകൊണ്ടായിരിക്കാം എപ്പോഴും പുഞ്ചിരിക്കുന്നവരെ നമ്മൾ ശരിക്കും വിശ്വസിക്കാത്തത്? സംഭാഷണക്കാരൻ അവരുടെ വികാരങ്ങളുമായി മാത്രമല്ല, നമ്മുടേത് കണക്കിലെടുക്കണമെന്നും ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു! അഹിംസാത്മക ആശയവിനിമയം എന്ന ആശയത്തിന്റെ സ്രഷ്ടാവ്, മാർഷൽ റോസെൻബെർഗ്, സഹാനുഭൂതിയോടെ പൂർണ്ണമായും ജീവിക്കാൻ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു, സംഭാഷണക്കാരന് തോന്നുന്നതും അവൻ ഇവിടെയും ഇപ്പോളും ജീവിക്കുന്നതും അവന്റെ ബുദ്ധിയുടെ സഹായത്താലല്ല, മറിച്ച് അവബോധം, സ്വീകാര്യത എന്നിവയുടെ സഹായത്തോടെയാണ്. അവന് എന്ത് തോന്നുന്നു? എന്താണ് പറയാൻ ധൈര്യപ്പെടാത്തത്? എന്റെ പെരുമാറ്റത്തിൽ അവനെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്നത് എന്താണ്? നമുക്ക് മാനസികമായി സുഖകരമാക്കാൻ എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

“അപരന്റെ മാനസികവും വൈകാരികവുമായ ഇടത്തിലേക്ക് മുൻവിധിയും ഭയവുമില്ലാതെ പ്രവേശിക്കുന്നതിന് സ്വാർത്ഥതയും വ്യക്തിപരമായ അഭിപ്രായവും ലക്ഷ്യവും ഉപേക്ഷിക്കാൻ ഈ സാഹോദര്യപരമായ പെരുമാറ്റം ആവശ്യപ്പെടുന്നു,” റോസൻബെർഗ് പറയുന്നു.

ഇതൊരു ഉട്ടോപ്യയാണോ? ഒരുപക്ഷേ, പക്ഷേ, ഇടയ്‌ക്കെങ്കിലും ഒരിക്കലെങ്കിലും നാം രക്ഷാധികാര മനോഭാവവും ഉണർത്തുന്ന സ്വരവും ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഒപ്പം കൂടുതൽ തവണ ആത്മാർത്ഥമായി പുഞ്ചിരിക്കുക.