പുനഃസംഘടിപ്പിച്ച കുടുംബം: മറ്റൊരാളുടെ കുട്ടിയെ എങ്ങനെ സ്നേഹിക്കാം?

സമ്മിശ്ര കുടുംബത്തിന്റെ വെല്ലുവിളി നേരിടുമ്പോൾ സ്വയം പരാജയപ്പെടുന്ന അമ്മായിയമ്മ മാത്രമല്ല മെലാനി…

ഒരു മനുഷ്യനെ തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നത് അവന്റെ മക്കളെ തിരഞ്ഞെടുക്കലല്ല!

സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നു: പങ്കാളികൾക്ക് ഇതിനകം കുട്ടികളുള്ളപ്പോൾ പുനർവിവാഹങ്ങളിൽ മൂന്നിൽ രണ്ട് ഭാഗവും വേർപിരിയലിൽ അവസാനിക്കുന്നു! കാരണം: രണ്ടാനച്ഛന്മാരും രണ്ടാനച്ഛന്മാരും തമ്മിലുള്ള സംഘർഷം. എല്ലാവരും പരമാവധി നല്ല മനസ്സോടെയും സ്നേഹത്തോടെയും പ്രതീക്ഷയോടെയും ഈ സാഹസിക യാത്ര ആരംഭിക്കുന്നു, പക്ഷേ പ്രതീക്ഷിച്ച വിജയം ഉണ്ടാകണമെന്നില്ല. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത്രയും വലിയ പരാജയ നിരക്ക്? ഈ കുടുംബ മാതൃകയിൽ ഏർപ്പെടുമ്പോൾ അവരെ ശരിക്കും കാത്തിരിക്കുന്നത് എന്താണെന്നതിന്റെ യാഥാർത്ഥ്യബോധമുള്ള ഒരു കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് നായകന്മാരെ തടയുന്ന നിരവധി വഞ്ചനകൾ കാരണം. സ്നേഹം അതിന്റെ ശക്തിയാൽ മാത്രം എല്ലാ പ്രതിസന്ധികളെയും തരണം ചെയ്യുകയും എല്ലാ പ്രതിബന്ധങ്ങളെയും മറികടക്കുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന സാമാന്യവൽക്കരിച്ച ഈ വിശ്വാസമാണ് ആദ്യത്തെ, ശക്തമായ മോഹങ്ങളിൽ ഒന്ന്. നമ്മൾ ഒരു മനുഷ്യനെ ഭ്രാന്തമായി സ്നേഹിക്കുന്നത് കൊണ്ടല്ല നമ്മൾ നമ്മുടെ കുട്ടികളെ സ്നേഹിക്കാൻ പോകുന്നത്! നേരെമറിച്ച് പോലും. നിങ്ങൾ സ്‌നേഹിക്കുന്ന പുരുഷനെ നിങ്ങൾ പങ്കിടണമെന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നത് എളുപ്പമല്ല, പ്രത്യേകിച്ചും അവന്റെ കുട്ടികൾ നിങ്ങളെ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് അർത്ഥമാക്കുമ്പോൾ. ഭൂതകാലത്തിൽ മറ്റൊരു സ്ത്രീ ഉണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് വ്യക്തമായി ഉൾക്കൊള്ളുന്ന മുൻ യൂണിയനിൽ നിന്നുള്ള ഒരു കുട്ടിയെ സ്നേഹിക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല, അവളുടെ കൂട്ടുകാരിക്ക് പ്രാധാന്യമുള്ള മറ്റൊരു ബന്ധം. ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മികച്ച ഉദ്ദേശ്യങ്ങളുള്ളവർക്കും, അവരുടെ വ്യക്തിപരമായ ചരിത്രത്തോട് ഈ അസൂയ എന്താണ് പ്രതികരിക്കുന്നതെന്ന് ചിന്തിക്കാൻ തയ്യാറുള്ളവർക്കും, ഇപ്പോൾ പ്രണയത്തിൽ എതിരാളിയല്ലാത്ത ഈ മുൻ കാമുകിയിൽ നിന്ന് അവർക്ക് ഇത്രയധികം ഭീഷണി അനുഭവപ്പെടുന്നത് പോലും. ഒരു സ്ത്രീ തന്റെ സ്വന്തം കുട്ടികളെയും മറ്റുള്ളവരുടെ കുട്ടികളെയും സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്ന് നമ്മുടെ സമൂഹം കണക്കാക്കുന്നു. നിങ്ങളുടേതല്ലാത്ത ഒരു കുട്ടിയോട് "അമ്മ" തോന്നാതിരിക്കുന്നത് സാധാരണമല്ലേ?

4 വയസ്സുള്ള ക്ലോയുടെ അമ്മായിയമ്മ പോളിനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, പ്രശ്നം കൂടുതൽ പ്രധാനമാണ്, അവൾ മരുമകളെ ഒട്ടും വിലമതിക്കുന്നില്ല: "ഇത് സമ്മതിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്, പക്ഷേ എനിക്ക് ഈ കൊച്ചു പെൺകുട്ടിയെ ഇഷ്ടമല്ല. അവളോട് വിരോധമില്ല, പക്ഷേ അവളെ പരിപാലിക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് ഒരു രസവുമില്ല, അവളുടെ സ്വഭാവവും ശല്യവും വിഡ്ഢിയും കരച്ചിലും ഞാൻ കാണുന്നു, വാരാന്ത്യത്തിന്റെ അവസാനത്തിനായി ഞാൻ കാത്തിരിക്കുകയാണ്. അവന്റെ അച്ഛൻ എന്നിൽ നിന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് അതാണ് എന്ന് എനിക്കറിയാം കാരണം ഞാൻ അവനെ ഇഷ്ടമാണെന്ന് നടിക്കുന്നു. തന്റെ മകൾ ഞങ്ങളോടൊപ്പമുള്ളപ്പോൾ എല്ലാം ശരിയാകണമെന്ന് അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് സംഘർഷങ്ങളൊന്നുമില്ല. അതിനാൽ ഞാൻ ആ വേഷം ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ യഥാർത്ഥ ബോധ്യമില്ലാതെ. ” 

സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല, നിങ്ങൾ ഈ മനുഷ്യനെ സ്നേഹിക്കാൻ തിരഞ്ഞെടുത്തു, പക്ഷേ അവന്റെ മക്കളെ തിരഞ്ഞെടുത്തില്ല. സ്നേഹിക്കാൻ നിങ്ങൾ സ്വയം നിർബന്ധിക്കുന്നില്ല, അത് അവിടെയുണ്ട്, അത് മഹത്തരമാണ്, പക്ഷേ അത് ലോകാവസാനമല്ല, അങ്ങനെയല്ലെങ്കിൽ. ആദ്യ നിമിഷം മുതൽ ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ രണ്ടാനച്ഛന്മാരെ സ്നേഹിക്കുന്നത് വളരെ അപൂർവമാണ്, കാലക്രമേണ ഞങ്ങൾ അവരെ അഭിനന്ദിക്കുന്നു, അതിന് മാസങ്ങളോ വർഷങ്ങളോ എടുത്തേക്കാം. സ്വയം നിർബന്ധിക്കേണ്ടതില്ല, കാരണം മാതൃ മനോഭാവം വ്യാജമാണെങ്കിൽ കുട്ടി മനസ്സിലാക്കും. മറ്റൊരാളുടെ കുട്ടിയുമായി മാതൃത്വം കണ്ടെത്തുന്നത് എളുപ്പമല്ല. അവരെ കണ്ടുമുട്ടുന്നതിന് മുമ്പ് സ്വയം ചോദ്യം ചെയ്യുകയും അടിത്തറയിടുകയും ചെയ്യുക, ഈ കോൺഫിഗറേഷനിൽ സ്വയം സങ്കൽപ്പിക്കുക, നിങ്ങളുടെ ഭയം, നിങ്ങളുടെ ഭയം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക എന്നതാണ് ആദർശം. ഓരോരുത്തരുടെയും റോളുകൾ നിർവചിക്കുക : നിങ്ങൾ എന്റെ മക്കളുമായി ഏത് സ്ഥലമാണ് കൊണ്ടുപോകാൻ പോകുന്നത്? നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്? പിന്നെ നീ, എന്നിൽ നിന്ന് എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്? ഞങ്ങൾ ചെയ്യാൻ സമ്മതിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിലും ഞങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത കാര്യങ്ങളിലും ഉടനടി കൃത്യമായ പരിധികൾ നിശ്ചയിച്ചുകൊണ്ട് ഭാവിയിലെ പല വഴക്കുകളും ഞങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുന്നു: “എനിക്ക് അവരെ അറിയില്ല, പക്ഷേ ഇത് ചെയ്യാനുള്ള അവകാശം എനിക്കുണ്ട്. , പക്ഷേ അതല്ല. ഷോപ്പിംഗ്, ഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കൽ, അവളുടെ വസ്ത്രങ്ങൾ കഴുകൽ എന്നിവയിൽ എനിക്ക് സുഖമാണ്, പക്ഷേ അവളെ കുളിപ്പിക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കണം, അവളെ ഉറങ്ങാൻ വൈകുന്നേരത്തെ കഥകൾ വായിക്കുക. അവരെ പാർക്കിൽ കളിക്കാൻ കൊണ്ടുപോകുക. ഇപ്പോൾ, എനിക്ക് ചുംബനങ്ങൾ, ആലിംഗനം എന്നിവയിൽ സുഖമില്ല, ഇത് തിരസ്കരണമല്ല, മാസങ്ങൾ കഴിയുന്തോറും അത് മാറിയേക്കാം, പക്ഷേ നിങ്ങൾ അത് മനസ്സിലാക്കണം. "

മിശ്രിത കുടുംബം: മെരുക്കാൻ സമയമെടുക്കും

രണ്ടാനമ്മയ്ക്ക് തന്റെ രണ്ടാനമ്മയെ മെരുക്കാൻ സമയമെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, സംഭാഷണം ശരിയാണ്. 5 ഉം 7 ഉം വയസ്സുള്ള രണ്ട് ചെറിയ ഇം‌പുകൾ മാക്‌സെൻസും ഡൊറോത്തിയുമായി മത്തിൽഡെ ഇത് അനുഭവിച്ചു: "അവരുടെ അച്ഛൻ എന്നോട് പറഞ്ഞു, 'നീ കാണും, എന്റെ മകളും എന്റെ മകനും നിന്നെ ആരാധിക്കും". വാസ്തവത്തിൽ, അവർ എന്നോട് ഒരു നുഴഞ്ഞുകയറ്റക്കാരനെപ്പോലെയാണ് പെരുമാറിയത്, അവർ എന്നെ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല. മാക്‌സെൻസ് ഞാൻ തയ്യാറാക്കിയത് കഴിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുകയും അവന്റെ അമ്മയെക്കുറിച്ചും അവളുടെ അത്ഭുതകരമായ പാചകത്തെക്കുറിച്ചും എപ്പോഴും സംസാരിച്ചു. മാത്തിൽഡെ എപ്പോഴും അവളുടെ അച്ഛനും എനിക്കും ഇടയിൽ ഇരിക്കാൻ വന്നിരുന്നു, അവൻ എന്റെ കൈ പിടിക്കുമ്പോഴോ എന്നെ ചുംബിക്കുമ്പോഴോ പെട്ടെന്ന് ഒരു ഫിറ്റ് ആയിരുന്നു! » സഹിക്കാൻ പ്രയാസമാണെങ്കിലും അത് മനസ്സിലാക്കണം ഒരു പുതിയ സ്ത്രീ തന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഇറങ്ങുന്നത് കാണുമ്പോൾ ഒരു കുട്ടിയുടെ ആക്രമണോത്സുകത സ്വാഭാവികമാണ്, കാരണം, ഒരു വ്യക്തിയെന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളോടല്ല, അവനെ സമ്മർദ്ദത്തിലാക്കുന്ന സാഹചര്യത്തോടാണ് അവൻ പ്രതികരിക്കുന്നത്. കാര്യങ്ങൾ ശരിയാക്കാൻ വ്യക്തിത്വവൽക്കരണത്തെ ക്രിസ്‌റ്റോഫ് ഫൗറെ ഉപദേശിക്കുന്നു: “നിങ്ങൾ ആരായിരുന്നാലും രണ്ടാനമ്മയെന്ന നിലയിലുള്ള നിങ്ങളുടെ പദവിയാണ് കുട്ടിയുടെ ശത്രുതയെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നത്. ഇന്ന് നിങ്ങൾ നേരിടുന്ന അതേ ബന്ധത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഏതൊരു പുതിയ കൂട്ടുകാരനും നേരിടേണ്ടിവരും. അത് മനസ്സിലാക്കുന്നത് നിങ്ങളെ ലക്ഷ്യമിടുന്ന ആക്രമണങ്ങളെയും ആക്രമണങ്ങളെയും വ്യക്തിവൽക്കരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. ആക്രമണം അരക്ഷിതാവസ്ഥയുടെ അനുഭവവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, കുട്ടി മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹം നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന് ഭയപ്പെടുന്നു, അവൻ അവനെ കുറച്ചുകൂടി സ്നേഹിക്കുമെന്ന് അവൻ കരുതുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് അവന്റെ അമ്മയും അച്ഛനും വേർപിരിഞ്ഞാലും, മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹം എന്നെന്നേക്കുമായി നിലനിൽക്കുമെന്ന് ലളിതമായ വാക്കുകളിൽ അവനോട് പറഞ്ഞുകൊണ്ട്, അവൻ എത്രമാത്രം പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നു എന്ന് ഉറപ്പിച്ച് അവനെ ഉറപ്പിക്കുകയും സുരക്ഷിതമാക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ഒരു പുതിയ പങ്കാളിയുമായി ജീവിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ സമയം അനുവദിക്കണം, രണ്ടാനച്ഛനെ തള്ളിക്കളയരുത്, അവർ പൊരുത്തപ്പെട്ടു. അവരുടെ അമ്മായിയമ്മ/അച്ഛൻ അവരുടെ അച്ഛന്/അമ്മയ്ക്കും തങ്ങൾക്കും സ്ഥിരത നൽകുന്ന ഒരു ഘടകമാണെന്ന് അവർ കാണുന്നുവെങ്കിൽ, അവൾ അവിടെയുണ്ടെങ്കിൽ, അവൾ എല്ലാ പ്രതിബന്ധങ്ങൾക്കും എതിരെ പിടിച്ചുനിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൾ സന്തുലിതാവസ്ഥയും ജീവിതത്തിന്റെ സന്തോഷവും സുരക്ഷിതത്വവും കൊണ്ടുവരുന്നുവെങ്കിൽ വീട്ടിൽ, അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാട് പോസിറ്റീവ് ആയി മാറും.

വളരെ പ്രകടമായ ശത്രുതാപരമായ സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ഒരു അമ്മായിയമ്മ പിതാവിന് ശിക്ഷണം നൽകാൻ തീരുമാനിച്ചേക്കാം. വളരെ സ്വേച്ഛാധിപത്യ രീതിയിൽ സ്വയം അടിച്ചേൽപ്പിക്കരുത്. 4 വയസ്സുള്ള തിയോയുടെ അമ്മായിയമ്മയായ നോയിമി ചെയ്തത് ഇതാണ്: “ഞാൻ അവളെ ആഹ്ലാദകരമായി നിലനിറുത്തി, ക്രമേണ അവളുടെ ആത്മവിശ്വാസം നേടുന്നതിനായി ഞാൻ അവളെ മൃഗശാലയിൽ ഊഞ്ഞാലിൽ കയറ്റി. ക്രമേണ, എന്റെ അധികാരം സുഗമമായി അടിച്ചേൽപ്പിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു. "

കാൻഡിസ്, 6 വയസ്സുള്ള തന്റെ രണ്ടാനമ്മയായ സോയുമായുള്ള ബന്ധത്തിലെങ്കിലും നിക്ഷേപിക്കാൻ അവൾ തിരഞ്ഞെടുത്തു: “സോയ്ക്കും എനിക്കും ഇടയിൽ കറന്റ് മോശമായി പോയെന്നും ഞാൻ കണ്ടില്ല, ഞാൻ ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ കണ്ടില്ല” എന്നും നിലവിളിക്കുന്ന ജെൻഡർമെറ്റ് ”, വാരാന്ത്യത്തിൽ കഴിയുന്നത്ര കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ ഞാൻ അവന്റെ പിതാവിനെ അനുവദിച്ചു. സുഹൃത്തുക്കളെ കാണാനും ഷോപ്പിംഗിന് പോകാനും മ്യൂസിയത്തിൽ പോകാനും ഹെയർഡ്രെസ്സറിലേക്ക് പോകാനും എന്നെത്തന്നെ പരിപാലിക്കാനും ഞാൻ അവസരം കണ്ടെത്തി. ഞാൻ സന്തോഷവാനായിരുന്നു, സോയും എന്റെ കാമുകനും, കാരണം അയാൾക്ക് തന്റെ മകളെ മുഖാമുഖം കാണണം, മോശമായ സ്റ്റെപ്പ്-ഡോച്ചെ ഇല്ലാതെ! സഹ-രക്ഷാകർതൃത്വം ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ്, ഒരു രണ്ടാനച്ഛൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ നിയമത്തിന്റെ വാഹകനായി സ്വയം സ്ഥാപിക്കാൻ ബാധ്യസ്ഥനല്ല. രണ്ടാനച്ഛൻമാരെ നിയമം ഉണ്ടാക്കാൻ അനുവദിക്കരുത് എന്ന വ്യവസ്ഥയിൽ, തങ്ങൾക്കോ ​​മാതാപിതാക്കൾക്കോ ​​ഇത് നല്ലതല്ലാത്തതിനാൽ, അവർക്ക് അനുയോജ്യമായ രീതി കണ്ടെത്തേണ്ടത് ഓരോ മിശ്രകുടുംബവുമാണ്.

സുന്ദരികളായ കുട്ടികൾ അമ്മായിയമ്മയുടെ അധികാരം നിരസിക്കുമ്പോൾ, അവരുടെ പിതാവ് വിശ്വാസത്തിന്റെ നയം ശീലിക്കുകയും കുടുംബത്തിലേക്ക് പുതുതായി വന്നയാളുമായി ഐക്യത്തോടെ നിൽക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്: “ഈ സ്ത്രീ എന്റെ പുതിയ കാമുകനാണ്. അവൾ പ്രായപൂർത്തിയായതിനാൽ, അവൾ എന്റെ കൂട്ടുകാരിയാണെന്നും, അവൾ ഞങ്ങളോടൊപ്പം ജീവിക്കുമെന്നും, ഈ വീട്ടിൽ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങളോട് പറയാൻ അവൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. നിങ്ങൾ സമ്മതിക്കില്ല, പക്ഷേ അത് അങ്ങനെയാണ്. ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ചർച്ച ചെയ്തതിനാൽ ഞാൻ എപ്പോഴും അവളോട് യോജിക്കും. "ഇത്തരത്തിലുള്ള ക്ലാസിക് ആക്രമണങ്ങൾ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു:" നിങ്ങൾ എന്റെ അമ്മയല്ല! », നിങ്ങളുടെ വരികൾ തയ്യാറാക്കുക - ഇല്ല, ഞാൻ നിങ്ങളുടെ അമ്മയല്ല, പക്ഷേ ഞാൻ ഈ വീട്ടിലെ മുതിർന്ന ആളാണ്. നിയമങ്ങളുണ്ട്, അവ നിങ്ങൾക്കും ബാധകമാണ്! - വാരാന്ത്യത്തിൽ പിതാവിനൊപ്പം ചെലവഴിക്കുമ്പോൾ അമ്മയെ നിരന്തരം പരാമർശിക്കുന്ന ഒരു കുട്ടിയെ അഭിമുഖീകരിക്കുമ്പോൾ ഒരു വ്യക്തത ആവശ്യമാണ്: "നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ അമ്മയെക്കുറിച്ച് എപ്പോഴും സംസാരിക്കുമ്പോൾ, അത് എന്നെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. ഞാൻ അവളെ ബഹുമാനിക്കുന്നു, അവൾ ഒരു വലിയ അമ്മയായിരിക്കണം, പക്ഷേ നിങ്ങൾ വീട്ടിലായിരിക്കുമ്പോൾ, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. "

ഒരാളുടെ അധികാരം അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നതിലെ കൂടുതലോ കുറവോ ബുദ്ധിമുട്ട് ഭാഗികമായി അമ്മായിയമ്മ പരിപാലിക്കേണ്ട കുട്ടികളുടെ പ്രായവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഒരു പ്രാഥമികമായി, പിഞ്ചുകുഞ്ഞുങ്ങൾക്ക് ഇത് എളുപ്പമാണ്, കാരണം അവർ വിവാഹമോചനം അക്രമാസക്തമായ ആഘാതമായി അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്. വൈകാരിക സുരക്ഷയുടെ വലിയ ആവശ്യം. പുതിയ കൂട്ടാളി, പുതിയ വീട്, പുതിയ വീട്, അവർ ലോകത്ത് എവിടെയാണെന്ന് അറിയാൻ ബെയറിംഗുകൾ സ്ഥാപിക്കാൻ അവരെ അനുവദിക്കുന്നു. ക്രിസ്‌റ്റോഫ് ആന്ദ്രെ വിശദീകരിക്കുന്നതുപോലെ: “10 വയസ്സിന് താഴെയുള്ള കുട്ടികൾക്ക് രണ്ടാനച്ഛന്റെ അധികാരത്തോട് പൊതുവെ പ്രതിരോധം കുറവാണ്. അവർ വേഗത്തിൽ പൊരുത്തപ്പെടുന്നു, അവർ കൂടുതൽ ഉൾക്കൊള്ളുന്നു, നിയമങ്ങൾ അവർക്ക് കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിൽ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു. പ്രത്യേകിച്ച് ഇളയ രണ്ടാനമ്മ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കുകയാണെങ്കിൽ വീണ്ടും കണ്ടെത്തിയ സുരക്ഷിതത്വത്തിന്റെ വികാരം ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നതിന് കുട്ടിയുടെ ചെറിയ ആചാരങ്ങളെയും ശീലങ്ങളെയും കുറിച്ച് അച്ഛനോട് ചോദിക്കുക. »അവൻ തന്റെ ബ്ലാങ്കിയുമായി ഇതുപോലെ ഉറങ്ങുന്നു, ഉറങ്ങാൻ പോകുന്നതിനുമുമ്പ് അത്തരമൊരു കഥ പറയാൻ അവൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, അയാൾക്ക് കന്റോണീസ് തക്കാളിയും ചോറും ഇഷ്ടമാണ്, പ്രഭാതഭക്ഷണത്തിന് അവൾ ചീസ് കഴിക്കുന്നു, അവളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട നിറം ചുവപ്പ് മുതലായവ.

അച്ഛനുമായുള്ള സംഭാഷണം അത്യാവശ്യമാണ്

ഈ വിവരങ്ങളെല്ലാം ഒരു നിശ്ചിത സങ്കീർണ്ണത വേഗത്തിൽ സൃഷ്ടിക്കുന്നത് സാധ്യമാക്കുന്നു, തീർച്ചയായും, അമ്മയുടെ സംസാരം എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും ഇടപെടുന്നില്ല. 5 വയസ്സുള്ള ലൂസിയന്റെ അമ്മായിയമ്മ ലോറൻ മനസ്സിലാക്കിയത് ഇതാണ്:

അമ്മയും പുതിയ പങ്കാളിയും തമ്മിൽ ഒരു മിനിമം ആശയവിനിമയം സാധ്യമാണെങ്കിൽ, അവർക്ക് കുട്ടിയുടെ താൽപ്പര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അത് എല്ലാവർക്കും നല്ലതാണ്. എന്നാൽ ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും സാധ്യമല്ല. ഒരു അമ്മ അസൂയയുള്ളവളാണെന്നും തന്റെ മക്കളെ തികച്ചും അപരിചിതനായ ഒരു വ്യക്തിയെ ഏൽപ്പിക്കാൻ ഉത്കണ്ഠയുള്ളവളാണെന്നും നമുക്ക് എളുപ്പത്തിൽ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയും, എന്നാൽ അവളുടെ ശത്രുത ദമ്പതികൾക്കും സമ്മിശ്ര കുടുംബത്തിനും ഒരു യഥാർത്ഥ അപകടമായി മാറിയേക്കാം. കാമിൽ നടത്തിയ കയ്പേറിയ നിരീക്ഷണം ഇതാണ്: “വിൻസെന്റിനെ കണ്ടുമുട്ടിയപ്പോൾ, അദ്ദേഹത്തിന്റെ മുൻ ഭാര്യ എന്റെ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ ഇത്രയധികം സ്വാധീനം ചെലുത്തുമെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും കരുതിയിരുന്നില്ല. അവൾ നിർദ്ദേശങ്ങൾ നൽകുന്നു, എന്നെ വിമർശിക്കുന്നു, വാരാന്ത്യങ്ങൾ അവൾക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളതുപോലെ മാറ്റുന്നു, കൂടാതെ 4 വയസ്സുള്ള മകളെ കൃത്രിമമായി കൈകാര്യം ചെയ്തുകൊണ്ട് ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ദുർബലപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അത്തരമൊരു സാഹചര്യം പരിഹരിക്കുന്നതിന്, പിതാവുമായുള്ള സംഭാഷണം അത്യാവശ്യമാണ്. അത് അവനാണ് അവളുടെ പുതിയ കുടുംബത്തിന്റെ പ്രവർത്തനത്തിൽ ഇടപെടുമ്പോഴെല്ലാം അവളുടെ മുൻ കാമുകി പരിധി നിശ്ചയിക്കുകയും പുനർനിർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുക. അവരുടെ മാനസിക സമാധാനത്തിന്, അമ്മായിയമ്മമാർ തങ്ങളുടെ ഇണയുടെ മുൻ ഭാര്യയോട് ബഹുമാനം കാണിക്കണമെന്ന് ക്രിസ്റ്റോഫ് ഫൗറെ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു. നിഷ്പക്ഷത പാലിക്കുക, ഒരിക്കലും രണ്ടാനച്ഛന്റെ മുന്നിൽ വെച്ച് അവളെ വിമർശിക്കരുത്, അമ്മായിയമ്മയ്ക്കും രക്ഷിതാവിനും ഇടയിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കേണ്ട അവസ്ഥയിൽ കുട്ടിയെ പ്രതിഷ്ഠിക്കരുത് (അവൻ എപ്പോഴും മാതാപിതാക്കളുടെ പക്ഷം പിടിക്കും, അവൻ തെറ്റാണെങ്കിൽ പോലും ) പെരുമാറുക ഒരു എതിരാളിയായോ പകരക്കാരനായോ അല്ല. കുട്ടികളുടെ മുന്നിൽ സ്‌നേഹപ്രകടനങ്ങൾ നടത്താതിരിക്കാൻ അവരെ ഒഴിവാക്കണമെന്നും അദ്ദേഹം നിർദേശിക്കുന്നു. മുമ്പ്, അവരുടെ ഡാഡി അവരുടെ അമ്മയെ ചുംബിക്കുമായിരുന്നു, അത് അവർക്ക് ഒരു ഞെട്ടലാണ്, മാത്രമല്ല അവർ പ്രായപൂർത്തിയായ ലൈംഗികതയിൽ ഏർപ്പെടേണ്ടതില്ല, അത് അവരുടെ കാര്യമല്ല. നിങ്ങൾ ഈ മികച്ച നുറുങ്ങുകൾ പിന്തുടരുകയാണെങ്കിൽ, വിജയകരമായ ഒരു മിശ്ര കുടുംബം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നത് സാധ്യമാണ്. ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നേരിടേണ്ടി വന്നിട്ടും, നിങ്ങളുടെ രണ്ടാനമ്മകളുമായുള്ള ബന്ധത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ, ഒന്നും തീർച്ചയായും കല്ലിൽ സ്ഥാപിച്ചിട്ടില്ല. കാലക്രമേണ, എല്ലാം പരിണമിക്കാനും അനാവരണം ചെയ്യാനും രസകരമായി മാറാനും കഴിയും. നിങ്ങൾ "മോശമായ രണ്ടാനമ്മ"യോ തികഞ്ഞ സൂപ്പർ-രണ്ടാനമ്മയോ ആകില്ല, പക്ഷേ ഒടുവിൽ നിങ്ങളുടെ സ്ഥാനം കണ്ടെത്തും! 

മാതാപിതാക്കൾക്കിടയിൽ ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം പറയാൻ, നിങ്ങളുടെ സാക്ഷ്യം കൊണ്ടുവരാൻ? ഞങ്ങൾ https://forum.parents.fr എന്നതിൽ കണ്ടുമുട്ടുന്നു.