ഞങ്ങൾ വേർപിരിയുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനെ സംരക്ഷിക്കുക

നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് ഇതുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല: അവനോട് പറയുക!

നിങ്ങൾ തീരുമാനിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ സമയം നൽകുക. ഒരു കുട്ടിയുടെ ഭാവിയും ദൈനംദിന ജീവിതവും അപകടത്തിലാകുമ്പോൾ, വേർപിരിയാനുള്ള തീരുമാനം എടുക്കുന്നതിന് മുമ്പ് അതിനെക്കുറിച്ച് വളരെ ഗൗരവമായി ചിന്തിക്കുക. ഒരു കുഞ്ഞ് ജനിച്ച് ഒരു വർഷം - അത് ആദ്യത്തെ കുട്ടിയായാലും രണ്ടാമത്തെ കുട്ടിയായാലും - ആണ് വൈവാഹിക ബന്ധത്തിന് പ്രത്യേകിച്ച് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു പരീക്ഷണം : പലപ്പോഴും, പുരുഷനും സ്ത്രീയും ഈ മാറ്റത്തിൽ അസ്വസ്ഥരാകുകയും നിമിഷനേരംകൊണ്ട് പരസ്പരം അകന്നുപോകുകയും ചെയ്യുന്നു.

ആദ്യ ഘട്ടമെന്ന നിലയിൽ, ഒരു മൂന്നാം കക്ഷിയെയോ കുടുംബ മധ്യസ്ഥനെയോ വിവാഹ ഉപദേഷ്ടാവിനെയോ സമീപിക്കാൻ മടിക്കരുത്, എന്താണ് തെറ്റ് എന്ന് മനസിലാക്കുകയും പുതിയ അടിസ്ഥാനങ്ങളിൽ ഒരുമിച്ച് ആരംഭിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുക.

എല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ദി വേര്പാട് അത്യാവശ്യമാണ്, നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനെ സംരക്ഷിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ആദ്യം ചിന്തിക്കുക. കുട്ടിക്ക്, വളരെ ചെറുതാണെങ്കിലും, നെഗറ്റീവ് ആയി സംഭവിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ കുറ്റബോധം തോന്നാനുള്ള ഒരു ഭ്രാന്തൻ കഴിവുണ്ട്. അവന്റെ അമ്മയും അച്ഛനും ഇനി ഒരുമിച്ചായിരിക്കാൻ പോകുന്നില്ലെന്നും എന്നാൽ അവർ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നും അവർ രണ്ടുപേരെയും താൻ തുടർന്നും കാണുമെന്നും അവനോട് പറയുക. പ്രശസ്ത സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ഫ്രാങ്കോയിസ് ഡോൾട്ടോയാണ് നവജാതശിശുക്കളുടെ കൺസൾട്ടേഷനിൽ കുഞ്ഞുങ്ങളിൽ യഥാർത്ഥ വാക്കുകളുടെ ഗുണം കണ്ടെത്തിയത്: “ഞാൻ അവനോട് പറയുന്നതെല്ലാം അവന് മനസ്സിലാകുന്നില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ അവൻ അതിൽ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്. പിന്നീട് അങ്ങനെയല്ല. ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിക്ക് സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് അറിയില്ല, അതേ സമയം മാതാപിതാക്കളുടെ ദേഷ്യത്തിൽ നിന്നോ സങ്കടത്തിൽ നിന്നോ സംരക്ഷിക്കപ്പെടുമെന്ന ആശയം ഒരു മിഥ്യയാണ്. അവൻ സംസാരിക്കാത്തതുകൊണ്ട് അയാൾക്ക് തോന്നുന്നില്ലെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല! വിപരീതമായി, ഒരു ചെറിയ കുട്ടി ഒരു യഥാർത്ഥ വൈകാരിക സ്പോഞ്ചാണ്. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് അവൻ നന്നായി മനസ്സിലാക്കുന്നു, പക്ഷേ അവൻ അത് വാചാലമാക്കുന്നില്ല. മുൻകരുതലുകൾ എടുക്കുകയും അവനോട് വേർപിരിയൽ ശാന്തമായി വിശദീകരിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്: “നിങ്ങളുടെ ഡാഡിക്കും എനിക്കും ഇടയിൽ പ്രശ്നങ്ങളുണ്ട്, എനിക്ക് അവനോട് വളരെ ദേഷ്യമുണ്ട്, അവൻ എന്നോട് വളരെ ദേഷ്യത്തിലാണ്. »കൂടുതൽ പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ, അവന്റെ സങ്കടവും നീരസവും പകരാൻ, കാരണം അവന്റെ കുട്ടിയുടെ ജീവൻ സംരക്ഷിക്കാനും അവനെ സംഘർഷങ്ങളിൽ നിന്ന് രക്ഷിക്കാനും അത് ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് വിശ്രമിക്കണമെങ്കിൽ, ഒരു സുഹൃത്തിനോട് സംസാരിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ചുരുക്കുക.

തകർന്ന പ്രണയബന്ധം രക്ഷാകർതൃ സഖ്യം ഉപയോഗിച്ച് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുക

നന്നായി വളരാനും ആന്തരിക സുരക്ഷിതത്വം കെട്ടിപ്പടുക്കാനും, മാതാപിതാക്കൾ രണ്ടുപേരും തങ്ങളുടെ നന്മ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നും ആരെയും ഒഴിവാക്കാത്ത ശിശുപരിപാലനത്തോട് യോജിക്കാൻ കഴിയുമെന്നും കുട്ടികൾക്ക് തോന്നേണ്ടതുണ്ട്. അവൻ മിണ്ടിയില്ലെങ്കിലും അച്ഛനും അമ്മയ്ക്കും ഇടയിൽ നിലനിൽക്കുന്ന ബഹുമാനവും ബഹുമാനവും കുഞ്ഞ് പിടിച്ചെടുക്കുന്നു. ഓരോ മാതാപിതാക്കളും അവരുടെ മുൻ പങ്കാളിയെക്കുറിച്ച് "നിങ്ങളുടെ ഡാഡി" എന്നും "നിങ്ങളുടെ അമ്മ" എന്നും പറഞ്ഞുകൊണ്ട് സംസാരിക്കുന്നത് പ്രധാനമാണ്, "മറ്റൊരാൾ" എന്നല്ല. കുട്ടിയോടുള്ള ബഹുമാനവും ആർദ്രതയും കാരണം, കുട്ടി പ്രാഥമിക വസതിയിൽ കഴിയുന്ന ഒരു അമ്മ പിതാവിന്റെ യാഥാർത്ഥ്യം സംരക്ഷിക്കുകയും അവന്റെ അഭാവത്തിൽ അവളുടെ പിതാവിന്റെ സാന്നിധ്യം ഉണർത്തുകയും കുടുംബം തകരുന്നതിന് മുമ്പ് അവർ ഒരുമിച്ച് ഉണ്ടായിരുന്ന ഫോട്ടോകൾ കാണിക്കുകയും വേണം. പ്രധാന വസതി പിതാവിനെ ഏൽപ്പിച്ചാൽ അതേ കാര്യം. അത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിലും രക്ഷാകർതൃ തലത്തിൽ ഒരു "അനുരഞ്ജന"ത്തിനായി പ്രവർത്തിക്കുക, പ്രധാനപ്പെട്ട തീരുമാനങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് എടുക്കുന്നുവെന്ന് ഉറപ്പാക്കുക: “അവധി ദിവസങ്ങളിൽ, ഞാൻ നിങ്ങളുടെ അച്ഛനോട് സംസാരിക്കും. »നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്ക് എ നൽകുക വൈകാരിക പാസ് മറ്റ് മാതാപിതാക്കളോട് ശക്തമായ വികാരങ്ങൾ ഉണ്ടാകാൻ അവളെ അനുവദിച്ചുകൊണ്ട്: "നിങ്ങളുടെ അമ്മയെ സ്നേഹിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. "മുൻ പങ്കാളിയുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ മൂല്യം വീണ്ടും ഉറപ്പിക്കുക:" നിങ്ങളുടെ അമ്മ ഒരു നല്ല അമ്മയാണ്. ഇനി അവളെ കാണാതിരിക്കുന്നത് നിനക്കോ എന്നെയോ സഹായിക്കാൻ പോകുന്നില്ല. ""നിങ്ങൾ എന്നെ സഹായിക്കാനോ സ്വയം സഹായിക്കാനോ പോകുന്നത് നിങ്ങളുടെ ഡാഡിയെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നതിലൂടെയല്ല. 

ദാമ്പത്യവും രക്ഷാകർതൃത്വവും തമ്മിൽ വേർതിരിക്കുക. ദമ്പതികളായിരുന്ന സ്ത്രീക്കും പുരുഷനും വേർപിരിയൽ ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് മുറിവാണ്. അവരുടെയും അവർ ഒരുമിച്ച് സൃഷ്ടിച്ച കുടുംബത്തിന്റെയും സ്നേഹത്തിൽ നാം വിലപിക്കണം. അപ്പോൾ മുൻ പങ്കാളിയെയും മാതാപിതാക്കളെയും ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കാനും സ്ത്രീയും പുരുഷനും തമ്മിലുള്ള വഴക്കും പ്രതിച്ഛായയുടെ കാര്യത്തിൽ അച്ഛനെയോ അമ്മയെയോ നിരാകരിക്കുന്ന കലഹവും വലിയ അപകടസാധ്യതയുണ്ട്. കുട്ടിക്ക് ഏറ്റവും ദോഷകരമായത് അനുഭവിച്ച കപട ഉപേക്ഷിക്കൽ ഉണർത്തുക എന്നതാണ് : "നിന്റെ അച്ഛൻ പോയി, അവൻ ഞങ്ങളെ ഉപേക്ഷിച്ചു", അല്ലെങ്കിൽ "നിന്റെ അമ്മ പോയി, അവൾ ഞങ്ങളെ വിട്ടുപോയി. "പെട്ടെന്ന്, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതായി കുട്ടി സ്വയം ബോധ്യപ്പെടുകയും വീണ്ടും ആവർത്തിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു:" എനിക്ക് ഒരു അമ്മ മാത്രമേയുള്ളൂ, എനിക്ക് ഇനി പിതാവില്ല. "

രണ്ട് മാതാപിതാക്കളെയും കാണാൻ കഴിയുന്ന ഒരു ശിശുസംരക്ഷണ സംവിധാനം തിരഞ്ഞെടുക്കുക

ഒരു കുഞ്ഞ് അമ്മയുമായി ഉണ്ടാക്കുന്ന ആദ്യത്തെ ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരം അടിസ്ഥാനപരമാണ്, പ്രത്യേകിച്ച് അവന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ വർഷം. എന്നാൽ ആദ്യ മാസങ്ങൾ മുതൽ പിതാവും തന്റെ കുട്ടിയുമായി ഒരു ഗുണപരമായ ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നത് പ്രധാനമാണ്. നേരത്തെ വേർപിരിയുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ, പിതാവ് സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്നുണ്ടെന്നും ജീവിതത്തിന്റെ ഓർഗനൈസേഷനിൽ ഒരു സ്ഥാനമുണ്ടെന്നും ഉറപ്പുവരുത്തുക, അദ്ദേഹത്തിന് സന്ദർശനത്തിനും താമസത്തിനും അവകാശമുണ്ടെന്ന്. ആദ്യ വർഷങ്ങളിൽ ജോയിന്റ് കസ്റ്റഡി ശുപാർശ ചെയ്യുന്നില്ല, എന്നാൽ വേർപിരിയലിനുമപ്പുറം ഒരു ചിട്ടയായ താളത്തിനും നിശ്ചിത സമയക്രമത്തിനും അനുസൃതമായി അച്ഛൻ-കുട്ടി ബന്ധം നിലനിർത്താൻ സാധിക്കും. സംരക്ഷക രക്ഷിതാവ് പ്രാഥമിക രക്ഷിതാവല്ല, "നോൺ-ഹോസ്റ്റ്" രക്ഷകർത്താവ് ഒരു ദ്വിതീയ രക്ഷകർത്താവ് അല്ലാത്തതുപോലെ.

മറ്റ് മാതാപിതാക്കളുമായി ഷെഡ്യൂൾ ചെയ്ത സമയം നിലനിർത്തുക. ഒരു ദിവസത്തിനോ വാരാന്ത്യത്തിനോ മറ്റേ രക്ഷിതാവിന്റെ അടുത്തേക്ക് പോകുന്ന കുട്ടിയോട് ആദ്യം പറയുക, "നിങ്ങളുടെ ഡാഡിക്കൊപ്പം പോകുന്നതിൽ എനിക്ക് സന്തോഷമുണ്ട്." " രണ്ടാമത്തെ, വിശ്വസിക്കുക എന്നതാണ് : “എല്ലാം നന്നായി നടക്കുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്, നിങ്ങളുടെ അച്ഛന് എപ്പോഴും നല്ല ആശയങ്ങളുണ്ട്. മൂന്നാമത്തേത്, അവന്റെ അഭാവത്തിൽ, ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം സിനിമയ്ക്ക് പോകുമെന്ന് അവനോട് വിശദീകരിക്കുക എന്നതാണ്. നിങ്ങളെ വെറുതെ വിടില്ല എന്നറിയുമ്പോൾ കുട്ടി ആശ്വസിച്ചു. നാലാമത്തേത് പുനഃസമാഗമത്തെ ഉണർത്തുക എന്നതാണ്: "ഞായറാഴ്ച വൈകുന്നേരം നിങ്ങളെ കണ്ടുമുട്ടുന്നതിൽ ഞാൻ സന്തുഷ്ടനാണ്." കുട്ടി തന്റെ അഭാവത്തിൽ മറ്റൊരാളുമായി നല്ല സമയം ചെലവഴിക്കുന്നതിൽ രണ്ട് മാതാപിതാക്കളിൽ ഓരോരുത്തരും സന്തുഷ്ടരാണ്.

"മാതാപിതാക്കളുടെ അന്യവൽക്കരണം" എന്ന കെണി ഒഴിവാക്കുക

ഒരു വേർപിരിയലിനും അതിൽ ഉൾപ്പെടുന്ന സംഘർഷങ്ങൾക്കും ശേഷം, കോപവും നീരസവും ഒരു സമയത്തേക്ക് ഏറ്റെടുക്കുന്നു. പരാജയ ബോധത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാൻ പ്രയാസമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ അസാധ്യമാണ്. ഈ ദുരിത കാലത്ത്, കുട്ടിയെ ആതിഥേയത്വം വഹിക്കുന്ന രക്ഷിതാവ് വളരെ ദുർബ്ബലനാണ്, അവൻ കുട്ടിയുടെ പിടിയിൽ / പിടിച്ചെടുക്കലിന്റെ കെണിയിൽ വീഴാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.. സങ്കോചങ്ങൾ "മാതാപിതാക്കളുടെ അന്യവൽക്കരണത്തിന്റെ" അടയാളങ്ങൾ പട്ടികപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ട്. അന്യവൽക്കരിക്കപ്പെട്ട രക്ഷിതാവിനെ പ്രതികാരത്തിനുള്ള ആഗ്രഹത്താൽ നയിക്കപ്പെടുന്നു, താൻ അനുഭവിച്ചതിന്റെ പ്രതിഫലം മറ്റൊരാൾക്ക് നൽകാൻ അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മറ്റൊരാളുടെ സന്ദർശനവും താമസാവകാശവും മാറ്റിവയ്ക്കാനോ റദ്ദാക്കാനോ അവൻ ശ്രമിക്കുന്നു. പരിവർത്തനത്തിനിടയിലെ ചർച്ചകൾ കുട്ടിയുടെ മുന്നിൽ തർക്കങ്ങൾക്കും പ്രതിസന്ധികൾക്കും അവസരമാണ്. അകന്നുപോയ രക്ഷിതാവ് മുൻ മരുമക്കളുമായുള്ള കുട്ടിയുടെ ബന്ധം സംരക്ഷിക്കുന്നില്ല. അവൻ അപകീർത്തിപ്പെടുത്തുകയും കുട്ടിയെ "നല്ല" രക്ഷിതാവിന്റെ (അവനെ) അടുക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. "മോശം" (മറ്റൊന്ന്) നേരെ. അന്യൻ കുട്ടിയിലേക്കും അവന്റെ വിദ്യാഭ്യാസത്തിലേക്കും പിൻവാങ്ങുന്നു, അയാൾക്ക് വ്യക്തിപരമായ ജീവിതമോ സുഹൃത്തുക്കളോ ഒഴിവുസമയങ്ങളോ ഇല്ല. ഒരു ആരാച്ചാരുടെ ഇരയായി അവൻ സ്വയം അവതരിപ്പിക്കുന്നു. പെട്ടെന്ന്, കുട്ടി ഉടൻ തന്നെ അവന്റെ പക്ഷം പിടിക്കുന്നു, മറ്റ് മാതാപിതാക്കളെ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. കൗമാരപ്രായത്തിൽ ഈ മുൻവിധിയോടെയുള്ള മനോഭാവം ഗുരുതരമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു, കുട്ടി തന്നെ മറ്റേ രക്ഷിതാവ് പറഞ്ഞതുപോലെ രാജിവെച്ചോ എന്ന് പരിശോധിക്കുകയും താൻ കൃത്രിമം കാണിച്ചുവെന്ന് തിരിച്ചറിയുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ.

രക്ഷാകർതൃ അലിയനേഷൻ സിൻഡ്രോമിന്റെ കെണിയിൽ വീഴാതിരിക്കാൻ, സംഘർഷം പരിഹരിക്കാനാകാത്തതായി തോന്നിയാലും ഒരു അനുരഞ്ജനത്തിനായി പരിശ്രമിക്കുകയും ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. അതേ സാഹചര്യം മരവിച്ചതായി തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ശരിയായ ദിശയിൽ ഒരു ചുവടുവെക്കാനും ഭരണകൂടങ്ങൾ മാറ്റാനും ബന്ധങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുത്താനും എപ്പോഴും അവസരമുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ മുൻ-പങ്കാളി ആദ്യപടി സ്വീകരിക്കുന്നതിനായി കാത്തിരിക്കരുത്, മുൻകൈയെടുക്കുക, കാരണം പലപ്പോഴും മറ്റുള്ളവരും കാത്തിരിക്കുന്നു ... നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ വൈകാരിക സന്തുലിതാവസ്ഥ അപകടത്തിലാണ്. അതിനാൽ നിങ്ങളുടേത്!

ഒരു പുതിയ കൂട്ടാളിക്ക് ഇടമുണ്ടാക്കാൻ പിതാവിനെ മായ്‌ക്കരുത്

കുട്ടിക്ക് ഒരു വയസ്സുള്ളപ്പോൾ വേർപിരിയൽ നടന്നാലും, ഒരു കുഞ്ഞ് തന്റെ അച്ഛനെയും അമ്മയെയും പൂർണ്ണമായി ഓർക്കുന്നു, അവന്റെ വൈകാരിക ഓർമ്മ അവരെ ഒരിക്കലും മായ്ക്കില്ല! കുട്ടിയോട്, വളരെ ചെറുതാണെങ്കിലും, അച്ഛനെ / അമ്മയെ അവന്റെ രണ്ടാനച്ഛനെയോ അമ്മായിയമ്മയെയോ വിളിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നത് ഒരു തട്ടിപ്പാണ്. വേർപിരിഞ്ഞാലും ഈ വാക്കുകൾ രണ്ട് മാതാപിതാക്കൾക്കും സംവരണം ചെയ്തിരിക്കുന്നു. ജനിതകവും പ്രതീകാത്മകവുമായ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന്, ഒരു കുട്ടിയുടെ ഐഡന്റിറ്റി അതിന്റെ യഥാർത്ഥ അച്ഛനും അമ്മയും ചേർന്നതാണ്, നമുക്ക് യാഥാർത്ഥ്യത്തെ അവഗണിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഞങ്ങൾ ഒരു കുട്ടിയുടെ തലയിൽ അമ്മയെയും അച്ഛനെയും മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാൻ പോകുന്നില്ല, പുതിയ കൂട്ടാളി അനുദിനം പിതാവിന്റെയോ അമ്മയുടെയോ പങ്ക് വഹിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ പോലും. അവരുടെ പേരുകൾ ഉപയോഗിച്ച് അവരെ വിളിക്കുക എന്നതാണ് ഏറ്റവും നല്ല പരിഹാരം.

വായിക്കാൻ: “കുട്ടിയെ സ്വതന്ത്രമാക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ബന്ദിയാക്കുക. മാതാപിതാക്കളുടെ വേർപിരിയലിനുശേഷം കുട്ടിയെ എങ്ങനെ സംരക്ഷിക്കാം ”, ജാക്വസ് ബയോലി എഴുതിയത് (എഡി. ദ ബോണ്ടുകൾ വിമോചനം). "കുട്ടികളുടെ ലോകം മനസ്സിലാക്കൽ", ജീൻ എപ്‌സ്റ്റീൻ (എഡി. ഡുനോഡ്).