നാം അടുത്ത ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് കടക്കുമ്പോൾ ലോകത്തെയും നമ്മളെയും കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ആശയങ്ങൾ പരീക്ഷിക്കപ്പെടുന്നു. ചിലപ്പോൾ ഒരു പങ്കാളി സമൂലമായി നമ്മുടെ സ്വബോധം മാറ്റുന്നു. മറ്റൊരാളുമായുള്ള ഐക്യം എപ്പോഴാണ് സ്വയം സമ്പർക്കത്തിൽ ഇടപെടുന്നത്, അത് എപ്പോഴാണ് സഹായിക്കുന്നത്? അസ്തിത്വപരമായ സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായി ഞങ്ങൾ ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു.
മനഃശാസ്ത്രം: ഒരു ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നതിന് മുമ്പ് സ്വയം നന്നായി അറിയേണ്ടത് ആവശ്യമാണോ?
സ്വെറ്റ്‌ലാന ക്രിവ്‌ത്‌സോവ: ഒരുപക്ഷേ. തന്നെക്കുറിച്ച് കുറച്ച് വ്യക്തതയെങ്കിലും ഇല്ലാത്ത, സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ അറിയാത്ത, മറ്റൊരാളുടെ അവകാശത്തെ മാനിക്കാത്ത ഒരാൾ ഇതുവരെ പങ്കാളിത്തത്തിന് തയ്യാറായിട്ടില്ല. എന്നാൽ നമ്മിൽ എത്ര പേർക്ക് ഈ ധാരണ ശക്തമായ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് നമ്മെ സംരക്ഷിച്ചു? എന്നിരുന്നാലും, പ്രണയത്തിൽ വീഴുന്നത് നമ്മുടെ "ഞാൻ" യുടെ ശക്തിയെ പരിപൂർണ്ണമായി പരിശോധിക്കുന്നു.
നമ്മൾ പ്രണയത്തിലാകുമ്പോൾ നമുക്ക് എന്ത് സംഭവിക്കും?
പ്രണയത്തിലാകുക എന്നത് ഒരു ശക്തമായ കീഴടക്കാനുള്ള ഊർജ്ജമാണ്, നമ്മൾ അത് പിടിച്ചെടുക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ സാമീപ്യത്തിന്റെ വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന ആവശ്യകതയുടെ ശക്തിയാൽ മരണത്തെ ഭയപ്പെടുന്നു, അഭിനിവേശത്തിന്റെ ശക്തി. പ്രണയത്തിലായിരിക്കുക എന്നത് ഞാൻ എത്രമാത്രം വൈകാരികമായി വിശക്കുന്നു എന്ന് കാണിക്കുന്നു. ഈ വിശപ്പ് കൂടിക്കൊണ്ടിരുന്നു, ഞാൻ അത് ശരിക്കും ശ്രദ്ധിച്ചില്ല. അവനോടൊപ്പം എനിക്ക് "അതേ കാര്യം" അനുഭവിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് എനിക്ക് ഒരു രഹസ്യ സിഗ്നൽ അയച്ച ഒരാൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നതുവരെ.
കൃത്യമായി? ഓരോന്നും വ്യത്യസ്തമാണ്. ചിലർ സമാധാനവും സംരക്ഷണവും സുരക്ഷിതത്വവും വിശ്വാസ്യതയും തേടുന്നു. ഒപ്പം പ്രണയത്തിലാവുക, അനുയോജ്യമായ ഒരു പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുക. മറ്റുള്ളവർക്ക്, സ്ഥിരത ആവശ്യത്തേക്കാൾ കൂടുതലാണ്, അവർക്ക് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യമാണ് - വിരസത ഇല്ലാതാക്കാനും ആവേശം അനുഭവിക്കാനും ശാന്തമായ ജീവിതത്തിന് വർണ്ണവും അപകടസാധ്യതയും. ഒപ്പം സാഹസികരുമായി അവർ പ്രണയത്തിലാകുന്നു.
നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ശക്തമാകുമ്പോൾ, ഫാന്റസികളാൽ നാം അന്ധരാകും, നമ്മൾ ആരെയാണ് കണ്ടുമുട്ടുന്നതെന്ന് കാണുന്നത് കുറയുന്നു.
മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹത്താൽ പൂരിതരായവർക്ക് അതിന്റെ ഒരു കുറവല്ല, മറിച്ച് ഒരു മിച്ചമാണ്: സ്നേഹവും കരുതലും നൽകാൻ അവർ ആവേശത്തോടെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. കൂടാതെ പരിചരണം ആവശ്യമുള്ള ഒരാളെ കണ്ടെത്തുക. അതിനാൽ, വാസ്തവത്തിൽ, സ്നേഹത്തിൽ, മറ്റൊരു വ്യക്തിയുമായിട്ടല്ല, അവനുമായി, നമുക്ക് മൂല്യവത്തായതും ആവശ്യമുള്ളതുമായ ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയുണ്ട്.
നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ശക്തമാകുമ്പോൾ, ഫാന്റസികളാൽ നാം അന്ധരാകും, നമ്മൾ ആരെയാണ് കണ്ടുമുട്ടുന്നതെന്ന് കാണുന്നത് കുറയുന്നു. ഇത് നൂറു ശതമാനം നമ്മുടെ കഥയാണ്.
എന്നാൽ ഫാന്റസികൾ അസ്തമിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ...
താമസിയാതെ അല്ലെങ്കിൽ പിന്നീട്, പ്രണയം അവസാനിക്കുന്നു. ചിലപ്പോൾ കൂടിക്കാഴ്ചയ്ക്ക് ശേഷം ഒരു മാസത്തിനുള്ളിൽ ഒരു വേർപിരിയൽ സംഭവിക്കുന്നു, എന്നാൽ പലപ്പോഴും ഇതിനകം നിരാശരായ ബന്ധങ്ങൾ കൂടുതൽ കാലം നിലനിൽക്കും.
നമ്മുടെ അഭിനിവേശത്തിന്റെ വസ്‌തുതയിലേക്ക് ശാന്തമായി നോക്കിയ ശേഷം, നമുക്ക് സ്വയം ചോദിക്കാം: ഞാൻ എങ്ങനെ അത്തരമൊരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിച്ചു? ഈ അഭേദ്യമായ ഈഗോയിസ്റ്റിൽ ഞാൻ യാഥാർത്ഥ്യബോധമില്ലാത്ത പ്രതീക്ഷകൾ വെക്കുകയും അവൻ ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിനായി കാത്തിരിക്കുകയും ചെയ്തത് എന്തുകൊണ്ട്? ഇനി എങ്ങനെ ഞാൻ കെണിയിൽ വീഴാതിരിക്കും, "എല്ലാത്തിനും നിങ്ങൾ തന്നെ കുറ്റക്കാരൻ. ഇത്രയും കാലം നിങ്ങളോട് സഹകരിച്ചതിന് നന്ദി പറയുക. ”
അൽപ്പം ആത്മാഭിമാനത്തോടെ ഒരു ബന്ധം ഉപേക്ഷിക്കുമ്പോൾ, നമുക്ക് വളരെയധികം വേദന അനുഭവപ്പെടുന്നു. നമ്മൾ അതിനെ ഭയപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ ഒരു പുതിയ ബന്ധത്തിലേക്ക് കടന്നുവരുന്നു, ഇല്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ മടങ്ങുന്നു - ചിലപ്പോൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു - നമ്മിലേക്ക് തന്നെ.
സ്നേഹത്തിന് നമ്മെ കൂടുതൽ അടുപ്പിക്കാൻ കഴിയുമോ?
അതെ, സ്നേഹത്തോടൊപ്പമുള്ള കഷ്ടപ്പാടുകളെ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് വീണ്ടും നൽകുന്നു. കഷ്ടത നമ്മെ നമ്മിലേക്ക് അടുപ്പിക്കും, ഇതാണ് അതിന്റെ പ്രധാന മൂല്യം, അതിനാൽ അതില്ലാതെ ജീവിതം സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. നമ്മൾ അത് സമർത്ഥമായി ഒഴിവാക്കുകയാണെങ്കിൽ, സ്നേഹം പോലും നമ്മെ തന്നിലേക്ക് അടുപ്പിക്കില്ല. ഇതുപോലെ.
ഈ വേദന എങ്ങനെ സഹിക്കും?
സ്വയം ഒരു നല്ല ബന്ധം വേദനയിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാതിരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു: സത്യസന്ധവും സൗഹൃദപരവുമായ സംഭാഷണം, സ്വയം അനുകമ്പയും അതിനുള്ള ആന്തരിക അവകാശവും, ആത്മവിശ്വാസവും സഹാനുഭൂതിയും, സ്വന്തം യോഗ്യതകളെക്കുറിച്ചുള്ള അറിവിൽ അധിഷ്ഠിതമാണ്.
നിങ്ങളുമായുള്ള ശക്തമായ ഒരു യൂണിയൻ - ഈ "വിവാഹത്തിൽ" അതേ നിയമങ്ങൾ ബാധകമാണ്: "ദുഃഖത്തിലും സന്തോഷത്തിലും സമ്പത്തിലും ദാരിദ്ര്യത്തിലും" ... സ്വയം വിവാഹമോചനം ചെയ്യരുത്, എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് സംഭവിക്കുമ്പോൾ സ്വയം ഉപേക്ഷിക്കരുത്. മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക: എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഇത് ചെയ്തത്, അല്ലാത്തത്? പ്രത്യേകിച്ച് ഞാൻ പശ്ചാത്തപിക്കുന്ന ഒരു മോശം കാര്യം ചെയ്തപ്പോൾ.
നിങ്ങളുടെ പ്രവൃത്തികളുടെ അർത്ഥം കാണുക, പശ്ചാത്തപിക്കാനും അനുതപിക്കാനും പഠിക്കുക. ഇങ്ങനെയാണ് നമ്മളുമായി ഊഷ്മളമായ ബന്ധം സാവധാനം വികസിക്കുന്നത്, ഇത് നമ്മൾ ഒറ്റപ്പെടില്ല എന്ന തോന്നൽ നൽകുന്നു. ആ പ്രത്യേക പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി വേർപിരിയൽ ഉണ്ടായാലും. ഞങ്ങൾ ഇതിനകം കൂടുതൽ പക്വതയുള്ളവരും ജാഗ്രതയുള്ളവരുമായി ഇനിപ്പറയുന്ന ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കും.
നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഒരു ബന്ധത്തിൽ തുടരാൻ തീരുമാനിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു പങ്കാളിയുമായി വളരുന്ന പാതയിലൂടെ കടന്നുപോകാൻ കഴിയുമോ?
അത് അവനവന്റെ പങ്കാളിത്തത്തിന്റെ ഒരു പങ്ക് തനിക്ക് അനുയോജ്യമല്ലാത്തത് കാണാനുള്ള ഓരോരുത്തരുടെയും കഴിവിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഇതിനെക്കുറിച്ച് ആശയക്കുഴപ്പവും ഞെട്ടലും അനുഭവിക്കുക: നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ സ്വാർത്ഥ ഭർത്താവും / ഭാര്യയും ഒരു ഉത്തമ ദമ്പതികളാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു!
ഒരു സംഭാഷണം നടത്താനുള്ള ഈ കഴിവിനെയും ഇത് ബാധിക്കുന്നു - ഒരാളുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ പ്രഖ്യാപിക്കാനും വ്യത്യസ്ത താൽപ്പര്യങ്ങളും പ്രതീക്ഷകളും ഏറ്റുമുട്ടുമ്പോൾ ഒരാളുടെ അഭിപ്രായത്തെ പ്രതിരോധിക്കാനും. ചിലർ ഇത് കുടുംബത്തിന് പുറത്ത്, ജോലിസ്ഥലത്ത് പോലുള്ള അപകടസാധ്യത കുറഞ്ഞ സ്ഥലത്ത് പഠിക്കുന്നു.
സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നതിനുള്ള പ്രധാന വ്യവസ്ഥ വൈരുദ്ധ്യങ്ങളാണ്
കരിയറിൽ വിജയിച്ച ഒരു സ്ത്രീ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം: എന്തുകൊണ്ടാണ് എനിക്ക് വീട്ടിൽ എന്നോട് ബഹുമാനം തോന്നാത്തത്? ജോലിസ്ഥലത്ത് സഹപ്രവർത്തകരിൽ നിന്ന് അഭിനന്ദനം നേടുന്ന ഒരു മനുഷ്യൻ താൻ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു "വിഡ്ഢി" അല്ലെന്ന് കണ്ടെത്തുമ്പോൾ ആശ്ചര്യപ്പെട്ടേക്കാം. സ്വയം ചോദിക്കുക: എന്തുകൊണ്ടാണ് ജോലിസ്ഥലത്ത് എനിക്ക് ഒരു അഭിപ്രായത്തിനുള്ള അവകാശം, എന്നാൽ ഒരു പങ്കാളിയുടെ മുന്നിൽ വീട്ടിൽ എനിക്ക് സ്വന്തമായി നിർബന്ധിക്കാൻ കഴിയില്ല?
ഒടുവിൽ ആളുകൾ ധൈര്യത്തോടെ ഒത്തുകൂടുകയും സംഘർഷം ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നതിനുള്ള പ്രധാന വ്യവസ്ഥ വൈരുദ്ധ്യങ്ങളാണ്. സമാധാനപരമായി പരിഹരിച്ച സംഘട്ടനങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ഏറ്റവും വലിയ ഗുണങ്ങളാണ്, പക്ഷേ കൃത്യമായി പരിഹരിച്ചവയാണ്, അതായത്, ഞാൻ ഒരു ഇരയല്ല, ബലാത്സംഗക്കാരനല്ല. ഒത്തുതീർപ്പിന്റെ കല എന്നാണ് ഇതിനെ സാധാരണയായി വിളിക്കുന്നത്.
ഒരു പങ്കാളിയുടെ രൂപം, അവന്റെ പ്രതികരണങ്ങൾ നമ്മെത്തന്നെ നന്നായി കാണാനും മനസ്സിലാക്കാനും സഹായിക്കുമോ?
ഭാര്യയും ഭർത്താവും പരസ്പരം ആദ്യം വിമർശിക്കുന്നവരാണ്. എന്നെ കാണാനും കണ്ണാടിയാകാനും എനിക്ക് മറ്റൊരു ആധികാരികനെ വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ചും ജീവിതത്തിന്റെ ചില വശങ്ങളിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ വിശ്വസിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഇത് വലിയ സന്തോഷമാണ്. എന്നാൽ ഈ കണ്ണാടി എന്റെ ആത്മാഭിമാനത്തിന്റെ ഏക ഉറവിടമല്ലെങ്കിൽ മാത്രം.
പിന്നെ ഞാൻ എന്നെക്കുറിച്ച് എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്? എല്ലാത്തിനുമുപരി, എന്നെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്ന കണ്ണാടി വളഞ്ഞേക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കണ്ണാടി ആകരുത്, അതായത്, നമ്മൾ അല്ലാത്തത് നമുക്ക് ആട്രിബ്യൂട്ട് ചെയ്യാൻ കഴിയും. നമുക്കെല്ലാവർക്കും ശരിക്കും ഒരു സ്നേഹമുള്ള വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് ആദരവും താൽപ്പര്യവും ശ്രദ്ധയും ആവശ്യമാണ്: എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്തത്? ഞാൻ ഇത് അംഗീകരിക്കുന്നുണ്ടോ? ഇതിന് എനിക്ക് നിങ്ങളെ ബഹുമാനിക്കാൻ കഴിയുമോ?
പരസ്പരം സത്ത കാണാൻ സ്നേഹം നമ്മെ അനുവദിക്കുന്നു. ആൽഫ്രഡ് ലെങ്‌ലെറ്റ് പറയുന്നതുപോലെ: “മറ്റൊരാളിൽ അവൻ എന്താണെന്ന് മാത്രമല്ല, അവൻ എന്തായിരിക്കാൻ കഴിയും, അവനിൽ ഇപ്പോഴും ഉറങ്ങുന്നത് എന്താണെന്ന് നാം കാണുന്നു. ഉറങ്ങുന്ന ഈ സുന്ദരി. അവൻ എന്തായിത്തീരുമെന്ന് ഞങ്ങൾ കാണുന്നു, മനുഷ്യനെ അവന്റെ കഴിവിൽ നാം കാണുന്നു. സ്നേഹമില്ലാതെ ഉൾക്കാഴ്ച സാധ്യമാണ്, എന്നാൽ ജാഗ്രത സ്നേഹമുള്ള ഹൃദയത്തിന് മാത്രമേ ലഭ്യമാകൂ.
യഥാർത്ഥ സ്നേഹം എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയാം?
വളരെ ആത്മനിഷ്ഠവും എന്നാൽ കൃത്യവുമായ ഒരു മാനദണ്ഡമുണ്ട്. സ്നേഹിക്കുന്നവന്റെ അടുത്ത്, നമുക്ക് സ്വയം കൂടുതൽ ആകാം, നമുക്ക് ഭാവിക്കുകയോ ന്യായീകരിക്കുകയോ തെളിയിക്കുകയോ പ്രതീക്ഷകൾക്കനുസരിച്ച് സ്വയം വളയ്ക്കുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളാകാം, മറ്റൊരാളാകാൻ അനുവദിക്കുക.