"ഇത് പോരാ": എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ നമ്മിൽത്തന്നെ അപൂർവ്വമായി സംതൃപ്തരാകുന്നത്?

കുട്ടിക്കാലത്ത് ഞാൻ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിച്ചപ്പോൾ, എന്റെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും കേട്ടിട്ടുണ്ട്: "ശരി, ഇത് വ്യക്തമാണ്!" അല്ലെങ്കിൽ “നിങ്ങളുടെ പ്രായത്തിൽ, നിങ്ങൾ ഇത് ഇതിനകം അറിഞ്ഞിരിക്കണം,” 37 വയസ്സുള്ള വെറോണിക്ക ഓർക്കുന്നു. - മണ്ടത്തരമായി തോന്നാൻ ഒരിക്കൽ കൂടി എന്തെങ്കിലും ചോദിക്കാൻ എനിക്ക് ഇപ്പോഴും ഭയമാണ്. എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും അറിയാത്തതിൽ ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു."

അതേ സമയം, വെറോണിക്കയ്ക്ക് അവളുടെ ലഗേജിൽ രണ്ട് ഉന്നത വിദ്യാഭ്യാസമുണ്ട്, ഇപ്പോൾ അവൾക്ക് മൂന്നിലൊന്ന് ലഭിക്കുന്നു, അവൾ ധാരാളം വായിക്കുന്നു, എപ്പോഴും എന്തെങ്കിലും പഠിക്കുന്നു. വെറോണിക്ക താൻ എന്തെങ്കിലും വിലയുള്ളവളാണെന്ന് സ്വയം തെളിയിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് എന്താണ് തടയുന്നത്? ഉത്തരം കുറഞ്ഞ ആത്മാഭിമാനമാണ്. നമുക്ക് അത് എങ്ങനെ ലഭിക്കും, എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ അത് ജീവിതത്തിലൂടെ കൊണ്ടുപോകുന്നത്, മനശാസ്ത്രജ്ഞർ പറയുന്നു.

താഴ്ന്ന ആത്മാഭിമാനം എങ്ങനെ രൂപപ്പെടുന്നു?

നാം നമ്മെത്തന്നെ എങ്ങനെ കാണുന്നു എന്നതിനുള്ള നമ്മുടെ മനോഭാവമാണ് ആത്മാഭിമാനം: നമ്മൾ ആരാണ്, നമുക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും, എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും. "മുതിർന്നവരുടെ സഹായത്തോടെ, നമ്മളെത്തന്നെ മനസ്സിലാക്കാനും നമ്മൾ ആരാണെന്ന് തിരിച്ചറിയാനും പഠിക്കുമ്പോൾ, കുട്ടിക്കാലത്ത് ആത്മാഭിമാനം വികസിക്കുന്നു," പരിഹാര-അധിഷ്ഠിത ഹ്രസ്വകാല തെറാപ്പിയിൽ വൈദഗ്ദ്ധ്യമുള്ള മനശാസ്ത്രജ്ഞനായ അന്ന റെസ്നിക്കോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. "ഇങ്ങനെയാണ് മനസ്സിൽ സ്വയം ഒരു ചിത്രം രൂപപ്പെടുന്നത്."

എന്നാൽ മാതാപിതാക്കൾ സാധാരണയായി മക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നതിനാൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ പലപ്പോഴും നമ്മെത്തന്നെ വിലമതിക്കാത്തത്? “കുട്ടിക്കാലത്ത്, മുതിർന്നവർ ലോകത്തിലെ നമ്മുടെ വഴികാട്ടികളായി മാറുന്നു, അവരിൽ നിന്ന് ശരിയും തെറ്റും സംബന്ധിച്ച ആശയം ആദ്യമായി ഞങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കുന്നു, വിലയിരുത്തലിലൂടെ: നിങ്ങൾ ഇത് ചെയ്താൽ നല്ലത്, നിങ്ങൾ ചെയ്താൽ ഇത് വ്യത്യസ്തമായി, ഇത് മോശമാണ്! മനശാസ്ത്രജ്ഞൻ തുടരുന്നു. "മൂല്യനിർണ്ണയ ഘടകം തന്നെ ഒരു ക്രൂരമായ തമാശ കളിക്കുന്നു."

ഇതാണ് നമ്മുടെ സ്വീകാര്യത, നമ്മുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ, രൂപം ... ഞങ്ങൾക്ക് പോസിറ്റീവ് വിലയിരുത്തലുകളുടെ കുറവില്ല, മറിച്ച് നമ്മളെയും നമ്മുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളെയും അംഗീകരിക്കുന്നു: ഇത് ഉപയോഗിച്ച് തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നത് എളുപ്പമായിരിക്കും, എന്തെങ്കിലും പരീക്ഷിക്കുന്നത് എളുപ്പമായിരിക്കും, പരീക്ഷണം. . നമ്മൾ അംഗീകരിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് തോന്നുമ്പോൾ, എന്തെങ്കിലും നടക്കില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ല.

നമ്മൾ വളരുകയാണ്, പക്ഷേ ആത്മാഭിമാനം അങ്ങനെയല്ല

അങ്ങനെ നമ്മൾ വളരുകയും മുതിർന്നവരാകുകയും ... മറ്റുള്ളവരുടെ കണ്ണിലൂടെ നമ്മെത്തന്നെ നോക്കുന്നത് തുടരുകയും ചെയ്യുന്നു. "ഇങ്ങനെയാണ് ആമുഖത്തിന്റെ സംവിധാനം പ്രവർത്തിക്കുന്നത്: കുട്ടിക്കാലത്ത് ബന്ധുക്കളിൽ നിന്നോ മുതിർന്നവരിൽ നിന്നോ നമ്മളെക്കുറിച്ച് പഠിക്കുന്നത് ശരിയാണെന്ന് തോന്നുന്നു, ഈ സത്യത്തെ ഞങ്ങൾ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നില്ല," ഒരു ഗസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റായ ഓൾഗ വോലോഡ്കിന വിശദീകരിക്കുന്നു. - ഇങ്ങനെയാണ് പരിമിതമായ വിശ്വാസങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നത്, അതിനെ "ആന്തരിക വിമർശകൻ" എന്നും വിളിക്കുന്നു.

നാം വളരുകയും അബോധാവസ്ഥയിൽ ഇപ്പോഴും നമ്മുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളെ മുതിർന്നവർ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും എന്നതുമായി ബന്ധപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. അവർ ഇപ്പോൾ അടുത്തില്ല, പക്ഷേ എന്റെ തലയിൽ ഒരു ശബ്ദം തിരിയുന്നതായി തോന്നുന്നു, ഇത് എന്നെ നിരന്തരം ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നു.

“എല്ലാവരും പറയുന്നത് ഞാൻ ഫോട്ടോജനിക് ആണെന്നാണ്, പക്ഷേ എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾ എന്നെ വിഷമിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു,” 42 കാരിയായ നീന പറയുന്നു. - ഞാൻ ഫ്രെയിം നശിപ്പിക്കുകയാണെന്ന് മുത്തശ്ശി നിരന്തരം പിറുപിറുത്തു, അപ്പോൾ ഞാൻ തെറ്റായ രീതിയിൽ പുഞ്ചിരിക്കും, പിന്നെ ഞാൻ തെറ്റായ സ്ഥലത്ത് നിൽക്കും. കുട്ടിക്കാലത്തും ഇപ്പോളും ഞാൻ എന്റെ ഫോട്ടോകൾ നോക്കുന്നു, തീർച്ചയായും, ഒരു മുഖമല്ല, മറിച്ച് ഒരുതരം പരിഹാസമാണ്, ഞാൻ അസ്വാഭാവികമായി കാണപ്പെടുന്നു, ഒരു സ്റ്റഫ് ചെയ്ത മൃഗത്തെപ്പോലെ! ഫോട്ടോഗ്രാഫറുടെ മുന്നിൽ പോസ് ചെയ്യുന്നത് ആസ്വദിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് ആകർഷകമായ നീനയെ മുത്തശ്ശിയുടെ ശബ്ദം ഇപ്പോഴും തടയുന്നു.

43-കാരനായ വിറ്റാലി പറയുന്നു: “എല്ലായ്‌പ്പോഴും എന്നെ എന്റെ കസിനോടാണ് താരതമ്യം ചെയ്‌തിരുന്നത്. “വാഡിക്ക് എത്രമാത്രം വായിക്കുന്നുവെന്ന് നോക്കൂ,” എന്റെ അമ്മ പറഞ്ഞു, “എന്റെ കുട്ടിക്കാലം മുഴുവൻ ഞാൻ അവനെക്കാൾ മോശക്കാരനല്ലെന്ന് തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, എങ്ങനെ ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഒരുപാടു കാര്യങ്ങൾ. പക്ഷേ എന്റെ നേട്ടങ്ങൾ കണക്കിലെടുത്തില്ല. മാതാപിതാക്കൾ എപ്പോഴും കൂടുതൽ എന്തെങ്കിലും ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

ആന്തരിക വിമർശകൻ അത്തരം ഓർമ്മകളെ പോഷിപ്പിക്കുന്നു. അത് നമ്മോടൊപ്പം വളരുന്നു. പ്രായപൂർത്തിയായവർ നമ്മെ നാണിപ്പിക്കുകയും അപമാനിക്കുകയും താരതമ്യം ചെയ്യുകയും കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും വിമർശിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ അത് കുട്ടിക്കാലത്താണ് ഉത്ഭവിക്കുന്നത്. അപ്പോൾ അവൻ കൗമാരത്തിൽ തന്റെ സ്ഥാനം ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു. VTsIOM പഠനമനുസരിച്ച്, 14-17 വയസ്സ് പ്രായമുള്ള ഓരോ പത്താമത്തെ പെൺകുട്ടിയും മുതിർന്നവരുടെ പ്രശംസയുടെയും അംഗീകാരത്തിന്റെയും അഭാവത്തെക്കുറിച്ച് പരാതിപ്പെടുന്നു.

മുൻകാല തെറ്റുകൾ തിരുത്തുക

കുട്ടിക്കാലത്ത് നമ്മുടെ മുതിർന്നവർ നമ്മളോട് പെരുമാറിയ രീതിയാണ് നമ്മോടുള്ള അതൃപ്തിക്ക് കാരണം എങ്കിൽ, നമുക്ക് ഇപ്പോൾ അത് പരിഹരിക്കാമോ? നമ്മൾ ഇപ്പോൾ മുതിർന്നവർ, നമ്മൾ നേടിയത് എന്താണെന്ന് മാതാപിതാക്കളെ കാണിക്കുകയും അംഗീകാരം ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്താൽ അത് സഹായിക്കുമോ?

34 കാരനായ ഇഗോർ വിജയിച്ചില്ല: “ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായുള്ള ക്ലാസുകൾക്കിടയിൽ, കുട്ടിക്കാലത്ത് അച്ഛൻ എന്നെ മണ്ടനെന്ന് വിളിച്ചിരുന്നതായി ഞാൻ ഓർത്തു,” അദ്ദേഹം പറയുന്നു, “എനിക്ക് ആവശ്യമെങ്കിൽ അവനെ സമീപിക്കാൻ പോലും ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു. ഗൃഹപാഠത്തിൽ സഹായിക്കുക. എല്ലാം അവനോട് പറഞ്ഞാൽ എളുപ്പമാകുമെന്ന് ഞാൻ കരുതി. പക്ഷേ അത് നേരെ മറിച്ചായി: ഇതുവരെ ഞാൻ ഒരു ബ്ലോക്ക്‌ഹെഡായി തുടരുന്നുവെന്ന് അവനിൽ നിന്ന് ഞാൻ കേട്ടു. അത് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിച്ചതിലും മോശമായി മാറി.”

നമ്മുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, നമ്മുടെ അരക്ഷിതാവസ്ഥയ്ക്ക് കാരണക്കാരായവരോട് പരാതിപ്പെടുന്നതിൽ അർത്ഥമില്ല. “ഞങ്ങൾക്ക് അവരെ മാറ്റാൻ കഴിയില്ല,” ഓൾഗ വോലോഡ്കിന ഊന്നിപ്പറയുന്നു. “എന്നാൽ വിശ്വാസങ്ങളെ പരിമിതപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള നമ്മുടെ മനോഭാവം മാറ്റാൻ ഞങ്ങൾക്ക് ശക്തിയുണ്ട്. ഞങ്ങൾ വളർന്നു, ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നമുക്ക് സ്വയം മൂല്യച്യുതി വരുത്തുന്നത് നിർത്താനും, നമ്മുടെ ആഗ്രഹങ്ങളുടെയും ആവശ്യങ്ങളുടെയും പ്രാധാന്യം വർദ്ധിപ്പിക്കാനും, നമ്മുടെ സ്വന്തം പിന്തുണയായി മാറാനും പഠിക്കാം.

സ്വയം വിമർശിക്കുക, സ്വയം മൂല്യച്യുതി വരുത്തുക എന്നത് ഒരു ധ്രുവമാണ്. വസ്തുതകൾ നോക്കാതെ സ്വയം പുകഴ്ത്തുന്നതാണ് വിപരീതം. ഞങ്ങളുടെ ചുമതല ഒരു തീവ്രതയിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിലേക്ക് പോകുകയല്ല, സന്തുലിതാവസ്ഥ നിലനിർത്തുകയും യാഥാർത്ഥ്യവുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്.