മുതിർന്നവരും സ്വതന്ത്രരും എന്ന നിലയിൽ, ഞങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ബന്ധങ്ങളുടെ നഷ്ടം രൂക്ഷമായി അനുഭവിക്കുന്നു. കഷ്ടപ്പാടുകൾ ഒഴിവാക്കുന്നതിൽ നാം പരാജയപ്പെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്, അത് എങ്ങനെ ലഘൂകരിക്കാനാകും? ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റ് ഉത്തരം നൽകുന്നു.
മനഃശാസ്ത്രം: എന്തിനാണ് പിരിയാൻ ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത്?
വിക്ടോറിയ ഡബിൻസ്കായ: നിരവധി കാരണങ്ങളുണ്ട്. ആദ്യത്തേത്, അടിസ്ഥാനപരമായ, ജീവശാസ്ത്രപരമായ തലത്തിൽ, നമുക്ക് സമീപത്തുള്ള ഒരാളെ ആവശ്യമുണ്ട്, ഒരു ബന്ധമില്ലാതെ നമുക്ക് കഴിയില്ല. ഇരുപതാം നൂറ്റാണ്ടിന്റെ മധ്യത്തിൽ, ന്യൂറോഫിസിയോളജിസ്റ്റ് ഡൊണാൾഡ് ഹെബ്ബ് സന്നദ്ധപ്രവർത്തകരുമായി പരീക്ഷണം നടത്തി, അവർ എത്രനേരം തനിച്ചായിരിക്കുമെന്ന് കണ്ടുപിടിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ഒരാഴ്ചയിലേറെയായിട്ടും ആരും എത്തിയില്ല. തുടർന്ന്, പങ്കെടുക്കുന്നവരുടെ മാനസിക പ്രക്രിയകൾ അസ്വസ്ഥമായി, ഭ്രമാത്മകത ആരംഭിച്ചു. ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ ഇല്ലാതെ നമുക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയും, എന്നാൽ പരസ്പരം ഇല്ലാതെ കഴിയില്ല.
പക്ഷേ, എല്ലാവരുമില്ലാതെ നമുക്ക് സമാധാനത്തോടെ ജീവിക്കാൻ കഴിയാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?
വിഡി: ഇതാണ് രണ്ടാമത്തെ കാരണം: പരസ്പരം സമ്പർക്കത്തിൽ മാത്രം തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന നിരവധി ആവശ്യങ്ങളുണ്ട്. വിലമതിക്കപ്പെടുന്നു, സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നു, ആവശ്യമുണ്ടെന്ന് തോന്നാൻ ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. മൂന്നാമതായി, കുട്ടിക്കാലത്ത് നഷ്ടപ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ നികത്താൻ നമുക്ക് മറ്റുള്ളവരെ ആവശ്യമുണ്ട്.
ഒരു കുട്ടിക്ക് അവനെ വളർത്തിയെങ്കിലും ആത്മീയ ഊഷ്മളത നൽകാത്ത ദൂരെയുള്ള അല്ലെങ്കിൽ തണുത്ത മാതാപിതാക്കളുണ്ടെങ്കിൽ, പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ, ഈ വൈകാരിക ദ്വാരം നിറയ്ക്കുന്ന ഒരാളെ അവൻ അന്വേഷിക്കും. അത്തരം നിരവധി കുറവുകൾ ഉണ്ടാകാം. തുറന്നു പറഞ്ഞാൽ, നാമെല്ലാവരും ഒരുതരം കുറവ് അനുഭവിക്കുന്നു. അവസാനമായി, താൽപ്പര്യം: വ്യക്തികൾ എന്ന നിലയിൽ ഞങ്ങൾ പരസ്പരം താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നു. നാമെല്ലാവരും വ്യത്യസ്തരായതിനാൽ, ഓരോരുത്തരും അദ്വിതീയവും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തവുമാണ്.
പിരിയുമ്പോൾ വേദനിക്കുമോ?
വിഡി: ആവശ്യമില്ല. വേദന, മുറിവ്, അപമാനം, അപമാനം എന്നിവയ്ക്കുള്ള പ്രതികരണമാണ്, അത് നമ്മൾ പലപ്പോഴും അനുഭവിക്കുന്നു, പക്ഷേ എല്ലായ്പ്പോഴും അല്ല. ഒരു ദമ്പതികൾ വേർപിരിയുന്നത് സംഭവിക്കുന്നു, അങ്ങനെ പറഞ്ഞാൽ, മനോഹരമായി: നിലവിളികൾ, അഴിമതികൾ, പരസ്പര ആരോപണങ്ങൾ എന്നിവയില്ലാതെ. അവർ ഇനി ബന്ധിപ്പിച്ചിട്ടില്ലാത്തതിനാൽ.
പരസ്പര ഉടമ്പടിയിലൂടെ വേർപിരിയൽ - പിന്നെ വേദനയില്ല, പക്ഷേ സങ്കടമുണ്ട്. വേദന എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരു മുറിവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ട് നമ്മിൽ നിന്ന് എന്തോ കീറിമുറിച്ചുവെന്ന തോന്നൽ. ഈ വേദന എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ്? അവൾ നമുക്ക് അപരന്റെ പ്രാധാന്യത്തിന്റെ സൂചകമാണ്. നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് ഒരാൾ അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നു, ഒന്നും മാറുന്നില്ല, അത് ഒരിക്കലും നിലവിലില്ലാത്തതുപോലെ. മറ്റ് ഇലകൾ, എല്ലാം അവനുമായി എത്രമാത്രം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു! ജീവിതത്തിന്റെ ചലനത്തിനുള്ള ഒരു തരം ചാനലായി ഞങ്ങൾ ബന്ധങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നു.
ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്ന ഒരാളെ ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുമ്പോൾ തന്നെ ഉള്ളിൽ എന്തെങ്കിലും ഉയരാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഒരു അദൃശ്യ ശക്തി അവനിലേക്ക് വലിക്കുന്നു. അത് ഇല്ലാത്തപ്പോൾ, ചാനൽ വിച്ഛേദിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് മാറുന്നു, എനിക്ക് വേണ്ടത് പൂർണ്ണമായി ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല. ഊർജ്ജം ഉയരുന്നു, പക്ഷേ എവിടെയും പോകുന്നില്ല. ഞാൻ നിരാശയിലാണ് - എനിക്ക് വേണ്ടത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല! എനിക്ക് ആരുമില്ല. അത് വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
പിരിയാൻ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളത് ആർക്കാണ്?
വിഡി: വൈകാരികമായി ആശ്രിത ബന്ധം പുലർത്തുന്നവർ. ഓക്സിജൻ പോലെ അവർ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒന്ന് അവർക്ക് ആവശ്യമാണ്, അതില്ലാതെ അവർ ശ്വാസം മുട്ടിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. ഒരു പുരുഷൻ ഒരു സ്ത്രീയെ ഉപേക്ഷിച്ചപ്പോൾ എനിക്ക് പ്രായോഗികമായി ഒരു കേസ് ഉണ്ടായിരുന്നു, അവൾ മൂന്ന് ദിവസത്തേക്ക് രോഗബാധിതയായി. ഒരു കുഞ്ഞുണ്ടായിട്ടും ഞാൻ ഒന്നും കേട്ടില്ല, കണ്ടില്ല!
അവൾ കൊല്ലപ്പെട്ടു, കാരണം അവളുടെ ധാരണയിൽ, ഈ മനുഷ്യന്റെ വേർപാടോടെ, ജീവിതം അവസാനിച്ചു. വൈകാരികമായി ആശ്രയിക്കുന്ന ഒരാൾക്ക്, മുഴുവൻ ജീവിതവും ഒരു വിഷയത്തിലേക്ക് ചുരുങ്ങുന്നു, അത് പകരം വയ്ക്കാനാവാത്തതായിത്തീരുന്നു. വേർപിരിയുമ്പോൾ, ആസക്തിക്ക് താൻ കീറിമുറിച്ചു, പിന്തുണ നീക്കം ചെയ്തു, വികലാംഗനാക്കി എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ട്. ഇത് അസഹനീയമാണ്. ഓസ്ട്രിയയിൽ, അവർ ഒരു പുതിയ രോഗത്തിന്റെ പേര് പോലും അവതരിപ്പിക്കാൻ പോകുന്നു - "അസഹനീയമായ സ്നേഹം".
എങ്ങനെയാണ് വൈകാരിക ആശ്രിതത്വവും മുറിവേറ്റ ആത്മാഭിമാനവും - "ഞാൻ നിരസിക്കപ്പെട്ടു"?
വിഡി: ഇവ ഒരേ ശൃംഖലയിലെ കണ്ണികളാണ്. മുറിവേറ്റ ആത്മാഭിമാനം സ്വയം സംശയത്തിൽ നിന്നാണ് വരുന്നത്. ഇത്, ആസക്തിയുടെ പ്രവണത പോലെ, കുട്ടിക്കാലത്തെ ശ്രദ്ധക്കുറവിന്റെ ഫലമാണ്. റഷ്യയിൽ, ചരിത്രപരമായി സംഭവിച്ചതുപോലെ, മിക്കവാറും എല്ലാവർക്കും ആത്മാഭിമാനം കുറവാണ്. ഞങ്ങളുടെ മുത്തച്ഛന്മാർക്ക് തീക്കല്ലുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു, ഞങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ വളരെ പ്രവർത്തനക്ഷമതയുള്ളവരാണ് - ജോലിക്ക് വേണ്ടി പ്രവർത്തിക്കുക, എല്ലാം സ്വയം വലിക്കുക. കുട്ടിയോട് ഒരു ചോദ്യം: "നിങ്ങൾക്ക് സ്കൂളിൽ എന്ത് ഗ്രേഡാണ് ലഭിച്ചത്?" പ്രശംസിക്കാനല്ല, ആഹ്ലാദിക്കാനല്ല, മറിച്ച് എപ്പോഴും എന്തെങ്കിലും ആവശ്യപ്പെടാനാണ്. അതിനാൽ, നമ്മുടെ ആന്തരിക ആത്മവിശ്വാസം, നമ്മുടെ പ്രാധാന്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ധാരണ, അത് അവികസിതമാണ്, അതിനാൽ ദുർബലമാണ്.
അനിശ്ചിതത്വം നമ്മുടെ ദേശീയ സ്വഭാവമാണെന്ന് ഇത് മാറുന്നു?
വിഡി: അങ്ങനെ പറയാം. മറ്റൊരു ദേശീയ സവിശേഷത, ദുർബലരാകാൻ ഞങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു എന്നതാണ്. കുട്ടിക്കാലത്ത് മോശമായപ്പോൾ ഞങ്ങളോട് എന്താണ് പറഞ്ഞത്? "ശാന്തമായിരിക്കുക, തുടരുക!" അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ വേദനയിലാണെന്ന വസ്തുത ഞങ്ങൾ മറയ്ക്കുന്നു, സന്തോഷിപ്പിക്കുക, എല്ലാം ശരിയാണെന്ന തോന്നൽ സൃഷ്ടിക്കുക, ഇത് മറ്റുള്ളവരെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക. രാത്രിയിൽ വേദന വരുന്നു, നിങ്ങളെ ഉറങ്ങാൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല. അവൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടു, പക്ഷേ ജീവിച്ചിട്ടില്ല. ഇത് മോശമാണ്. കാരണം വേദന ആരോടെങ്കിലും പങ്കുവയ്ക്കണം, വിലപിക്കാൻ. സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ആൽഫ്രഡ് ലെങ്‌ലെറ്റിന്റെ ഒരു പ്രയോഗമുണ്ട്: "കണ്ണുനീർ ആത്മാവിന്റെ മുറിവുകൾ കഴുകുന്നു." അത് സത്യവുമാണ്.
വേർപിരിയലും നഷ്ടവും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്?
വിഡി: വേർപിരിയൽ ഒരു വൺ-വേ പ്രക്രിയയല്ല, അതിൽ കുറഞ്ഞത് രണ്ട് പേരെങ്കിലും ഉൾപ്പെടുന്നു. നമുക്ക് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ കഴിയും: പ്രതികരിക്കുക, പറയുക, ഉത്തരം നൽകുക. ഈ നഷ്ടം നമ്മെ വസ്തുതയ്ക്ക് മുന്നിൽ നിർത്തുന്നു, ഇതാണ് ജീവിതം എന്നെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നത്, എങ്ങനെയെങ്കിലും എന്റെ ഉള്ളിൽ ഇത് പ്രവർത്തിക്കേണ്ടതുണ്ട്. വേർപിരിയൽ ഇതിനകം പ്രോസസ്സ് ചെയ്ത വസ്തുതയാണ്, അർത്ഥപൂർണ്ണമാണ്.
നഷ്ടത്തിന്റെ വേദന നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ ലഘൂകരിക്കാനാകും?
വിഡി: ഇങ്ങനെയാണ് പ്രോസസ്സ് ചെയ്ത നഷ്ടങ്ങൾ കൂടുതൽ സഹനീയമാകുന്നത്. വാർദ്ധക്യം എന്ന വസ്തുതയുമായി നിങ്ങൾ മല്ലിടുകയാണെന്ന് പറയാം. അത് എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് നമുക്ക് വിശകലനം ചെയ്യാം. മിക്കപ്പോഴും, ജീവിതത്തിൽ എന്തെങ്കിലും മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാതെ വരുമ്പോൾ, സമയത്തിലേക്ക് മടങ്ങാനും അത് ചെയ്യാൻ സമയമെടുക്കാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്ന മട്ടിൽ നമ്മൾ യുവത്വത്തെ മുറുകെ പിടിക്കുന്നു. ഒരിക്കൽ ഞങ്ങൾ അത് അങ്ങനെ പൂർത്തിയാക്കിയില്ല എന്നതിന്റെ കാരണം ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തി, അത് പ്രവർത്തിപ്പിക്കുക, നിങ്ങൾക്ക് യുവത്വത്തിന്റെ നഷ്ടം വേർപിരിയലിന്റെ റാങ്കിലേക്ക് മാറ്റി അത് വിടാം. പിന്നെ ഇനിയും പിന്തുണ വേണം. അവരില്ലാത്ത സമയത്താണ് നാടകം നടക്കുന്നത്. പ്രണയത്തിലായി, പിരിഞ്ഞു, തിരിഞ്ഞുനോക്കി - പക്ഷേ ആശ്രയിക്കാൻ ഒന്നുമില്ല. പിന്നീട് വേർപിരിയൽ കഠിനാധ്വാനമായി മാറുന്നു. അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കൾ, പ്രിയപ്പെട്ട ബിസിനസ്സ്, സാമ്പത്തിക ക്ഷേമം എന്നിവ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഇത് ഞങ്ങളെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നു.