ദുഃഖത്തിലും സന്തോഷത്തിലും: എന്തുകൊണ്ടാണ് സൗഹൃദം ഏറ്റവും പ്രധാനമായിരിക്കുന്നത്

“എന്റെ മകൻ തീവ്രപരിചരണത്തിൽ ആയിരുന്നപ്പോൾ എനിക്ക് നിസ്സഹായതയും നഷ്ടവും തോന്നി,” മരിയ അനുസ്മരിക്കുന്നു. - 30 വർഷത്തിലേറെയായി എനിക്ക് പരിചയമുള്ള ഒരു സുഹൃത്തിന്റെ പിന്തുണ മാത്രമാണ് അക്കാലത്ത് എന്നെ സഹായിച്ചത്. അവൾക്ക് നന്ദി, എല്ലാം ശരിയാകുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു. എന്നെ സുഖപ്പെടുത്താൻ എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്നും ചെയ്യേണ്ടതെന്നും അവൾക്ക് കൃത്യമായി അറിയാമായിരുന്നു.

സമാനമായ എന്തെങ്കിലും പലർക്കും സംഭവിച്ചിരിക്കണം. ഇതാണ് സൗഹൃദത്തിന്റെ ശക്തി, അതിന്റെ പ്രധാന രഹസ്യം. നമ്മൾ സുഹൃത്തുക്കളെ സ്നേഹിക്കുന്നത് അവർ ആരാണെന്നതിന് മാത്രമല്ല, അവർ നമ്മളെ നമ്മളാക്കുന്നതിനാലാണ്.

“ഇപ്പോൾ അവർ നിങ്ങളെയും കണക്കാക്കി”

മനുഷ്യർ സാമൂഹിക മൃഗങ്ങളാണ്, അതിനാൽ നമ്മുടെ ശരീരവും തലച്ചോറും എല്ലാത്തരം ബന്ധങ്ങളും ഉണ്ടാക്കാൻ രൂപകൽപ്പന ചെയ്തിട്ടുള്ളതാണ്. സുഹൃത്തുക്കളാകാൻ തുടങ്ങി, ഇനിപ്പറയുന്നവയുടെ സഹായത്തോടെ ഞങ്ങൾ ബന്ധപ്പെടുന്നു:

• ടച്ച്, ഓക്സിടോസിൻ ഉത്പാദനം സജീവമാക്കുകയും മറ്റുള്ളവരെ വിശ്വസിക്കാൻ നമ്മെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു;
• ടീമിലെ ഞങ്ങളുടെ സ്ഥാനം നിർണ്ണയിക്കാനും ഞങ്ങളുടെ ഗ്രൂപ്പിൽ നിന്ന് ആരല്ലെന്നും ആരെയാണ് അതിലേക്ക് അനുവദിക്കരുതെന്നും കണ്ടെത്താൻ ഞങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്ന സംഭാഷണങ്ങൾ;
• എൻഡോർഫിനുകൾ പുറത്തുവിടുന്ന ഒരു പ്രസ്ഥാനം മറ്റുള്ളവരുമായി പങ്കിടുന്നു (ഒരു പാർട്ടിയിൽ കൗമാരക്കാരായ പെൺകുട്ടികളെ കെട്ടിപ്പിടിക്കുന്നതും ഗോസിപ്പുചെയ്യുന്നതും നൃത്തം ചെയ്യുന്നതും ചിന്തിക്കുക).

എന്നിരുന്നാലും, മറ്റുള്ളവരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിനാണ് നാം സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടതെങ്കിലും, നമ്മുടെ കഴിവുകൾക്ക് ഒരു പരിധിയുണ്ട്. അതിനാൽ, ബ്രിട്ടീഷ് നരവംശശാസ്ത്രജ്ഞനും പരിണാമ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനുമായ റോബിൻ ഡൻബാർ നടത്തിയ ഒരു പഠനം കാണിക്കുന്നത് ഒരു വ്യക്തിക്ക് വ്യത്യസ്ത അളവിലുള്ള അടുപ്പമുള്ള 150 കോൺടാക്റ്റുകൾ വരെ നിലനിർത്താൻ കഴിയുമെന്ന്. ഇവരിൽ 5 പേർ വരെ ഉറ്റ സുഹൃത്തുക്കൾ, 10 പേർ അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കൾ, 35 പേർ സുഹൃത്തുക്കൾ, 100 പേർ പരിചയക്കാർ.

എന്താണ് ഇത്തരം നിയന്ത്രണങ്ങൾക്കുള്ള കാരണം? "സൗഹൃദങ്ങൾ നമുക്ക് കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കഴിയാത്ത ബന്ധുക്കളുമായുള്ള ബന്ധം പോലെയല്ല, കാരണം അവർ എവിടെയും പോകില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾക്കറിയാം, കാരണം ഞങ്ങൾ രക്തബന്ധങ്ങളാൽ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു," സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ചെറിൽ കാർമൈക്കൽ പറയുന്നു. "സൗഹൃദത്തിന് നിരന്തരമായ ആശയവിനിമയവും വൈകാരിക തിരിച്ചുവരവും ആവശ്യമാണ്."

നിങ്ങൾക്ക് കർശനമായി അഞ്ച് മികച്ച സുഹൃത്തുക്കളോ സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളിൽ നൂറ് കോൺടാക്‌റ്റുകളോ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. എന്നാൽ നമ്മുടെ മസ്തിഷ്കം വളരെ ക്രമീകരിച്ചിരിക്കുന്നു, നമുക്ക് അതിനെ വൈകാരികമായും ശാരീരികമായും വലിച്ചെടുക്കാൻ കഴിയില്ല.

സൗഹൃദപരമായ പിന്തുണയും സഹായവും

എല്ലാത്തരം സൗഹൃദങ്ങളും അവരുടേതായ രീതിയിൽ ഉപയോഗപ്രദമാണ്. പ്രയാസകരമായ ജീവിത സാഹചര്യങ്ങളിൽ, സഹായത്തിനായി ഞങ്ങൾ ഒരു ഇടുങ്ങിയ സുഹൃദ് വലയത്തിലേക്ക് തിരിയുന്നു, ഒരു പങ്കാളിയിൽ നിന്നോ ബന്ധുക്കളിൽ നിന്നോ പോലും ഞങ്ങൾക്ക് ലഭിക്കാത്ത എന്തെങ്കിലും നൽകുന്നു.

ആരോടെങ്കിലും ഒരു കച്ചേരിയിലോ കഫേയിലോ ചാറ്റ് ചെയ്യാൻ പോകുന്നതിൽ നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷമുണ്ട്. മറ്റുള്ളവരോട് സഹായം ചോദിക്കുക, എന്നാൽ നിങ്ങൾ അവർക്ക് പിന്നീട് സേവനം നൽകുമെന്ന വ്യവസ്ഥയോടെ. നിങ്ങൾക്ക് ഉപദേശത്തിനായി സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളിൽ നിന്നുള്ള സുഹൃത്തുക്കളുടെ അടുത്തേക്ക് വരാം (അവരുമായുള്ള വൈകാരിക ബന്ധം അത്ര ശക്തമല്ലെങ്കിലും, ഈ ആളുകൾക്ക് ഒരു ആശയം എറിയാനും അല്ലെങ്കിൽ പ്രശ്നം ഒരു പുതിയ കോണിൽ നിന്ന് നോക്കാൻ സഹായിക്കാനും കഴിയും).

നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ സുഹൃത്തുക്കൾ ശാരീരികവും ധാർമ്മികവും വൈകാരികവുമായ പിന്തുണ നൽകുന്നു, കാർമൈക്കൽ വിശദീകരിക്കുന്നു. ചുറ്റുമുള്ള ലോകം ചിലപ്പോൾ നമ്മിൽ ചെലുത്തുന്ന ആഘാതകരമായ സ്വാധീനത്തിൽ നിന്ന് സൗഹൃദം നമ്മെ സംരക്ഷിക്കുമെന്ന് അവൾ വിശ്വസിക്കുന്നു. നമ്മൾ ആരാണെന്ന് ഓർമ്മിക്കാനും ലോകത്ത് നമ്മുടെ സ്ഥാനം കണ്ടെത്താനും ഇത് സഹായിക്കുന്നു. കൂടാതെ, ആശയവിനിമയം നടത്താനും ചിരിക്കാനും സ്പോർട്സ് കളിക്കാനും സിനിമ കാണാനും ഞങ്ങൾക്ക് രസകരവും എളുപ്പവുമുള്ള ആളുകളുണ്ട്.

കൂടാതെ, സൗഹൃദത്തിന്റെ നെഗറ്റീവ് വശങ്ങളിലേക്ക് കാർമൈക്കൽ ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നു: ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും ആരോഗ്യകരമല്ല, ദീർഘകാലം നിലനിൽക്കും. ചിലപ്പോൾ ഉറ്റ ചങ്ങാതിമാരുടെ വഴികൾ വ്യതിചലിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ വിശ്വസിച്ചവർ നമ്മെ ഒറ്റിക്കൊടുക്കുന്നു. പല കാരണങ്ങളാൽ സൗഹൃദങ്ങൾ അവസാനിക്കാം. ചിലപ്പോൾ ഇത് ഒരു തെറ്റിദ്ധാരണയാണ്, വ്യത്യസ്ത നഗരങ്ങളും രാജ്യങ്ങളും, ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള കാഴ്ചപ്പാടുകളെ എതിർക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ ഈ ബന്ധങ്ങളെ മറികടക്കുന്നു.

ഇത് എല്ലായ്‌പ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, സുഹൃത്തുക്കളെ നഷ്ടപ്പെടുന്നത് വേദനിപ്പിക്കുന്നു: വേർപിരിയൽ നമ്മെ ഏകാന്തനാക്കുന്നു. ഏകാന്തത നമ്മുടെ കാലത്തെ ഏറ്റവും പ്രയാസമേറിയ പ്രശ്നങ്ങളിലൊന്നാണ്. ഇത് അപകടകരമാണ്-ഒരുപക്ഷേ ക്യാൻസറിനേക്കാളും പുകവലിയേക്കാളും അപകടകരമാണ്. ഇത് ഹൃദയാഘാതം, പക്ഷാഘാതം, ഡിമെൻഷ്യ, അകാല മരണം എന്നിവയ്ക്കുള്ള സാധ്യത വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.

ആളുകളാൽ ചുറ്റപ്പെട്ടാലും ചിലർക്ക് ഏകാന്തത അനുഭവപ്പെടുന്നു. ആരുമായും തങ്ങളായിരിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് അവർക്ക് തോന്നുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് അടുത്തതും വിശ്വാസയോഗ്യവുമായ ബന്ധങ്ങൾ നിലനിർത്തുന്നത് നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യത്തിന് നല്ലത്.

കൂടുതൽ സുഹൃത്തുക്കൾ - കൂടുതൽ ബുദ്ധി

ചില ആളുകൾക്ക് മറ്റുള്ളവരേക്കാൾ കൂടുതൽ സുഹൃത്തുക്കളുള്ളത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടോ? എന്തുകൊണ്ടാണ് ചിലർക്ക് സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങളുടെ ഒരു വലിയ വലയം ഉള്ളത്, മറ്റുള്ളവർ കുറച്ച് സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് മാത്രമായി പരിമിതപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നു? സാമൂഹികമായി ഇടപഴകാനുള്ള കഴിവിനെ വളരെയധികം ഘടകങ്ങൾ സ്വാധീനിക്കുന്നു, എന്നാൽ പ്രത്യേകിച്ച് അതിശയിപ്പിക്കുന്ന ഒന്ന് ഉണ്ട്. സുഹൃത്തുക്കളുടെ എണ്ണം തലച്ചോറിൽ ആഴത്തിൽ മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന ഒരു ചെറിയ പ്രദേശമായ അമിഗ്ഡാലയുടെ വലുപ്പത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.

വൈകാരിക പ്രതികരണങ്ങൾക്ക് അമിഗ്ഡാല ഉത്തരവാദിയാണ്, ആരാണ് നമുക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലാത്തത്, ആരുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താം, ആരാണ് നമ്മുടെ സുഹൃത്ത്, ആരാണ് നമ്മുടെ ശത്രു എന്നിവ. ഇതെല്ലാം സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങൾ നിലനിർത്തുന്നതിൽ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ഘടകങ്ങളാണ്.

അമിഗ്ഡാലയുടെ വലുപ്പവും സുഹൃത്തുക്കളുടെയും പരിചയക്കാരുടെയും വൃത്തവും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം സ്ഥാപിക്കാൻ, ഗവേഷകർ 60 മുതിർന്നവരുടെ സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകൾ പഠിച്ചു. സോഷ്യൽ കോൺടാക്റ്റുകളുടെ എണ്ണം അമിഗ്ഡാലയുടെ വലുപ്പവുമായി നേരിട്ട് ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് ഇത് മാറി: അത് വലുതാണ്, കൂടുതൽ കോൺടാക്റ്റുകൾ.

അമിഗ്ഡാലയുടെ വലുപ്പം കണക്ഷനുകളുടെ ഗുണനിലവാരത്തെയോ ആളുകൾക്ക് ലഭിക്കുന്ന പിന്തുണയെയോ സന്തോഷത്തിന്റെ വികാരത്തെയോ ബാധിക്കില്ല എന്നത് ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്. ആശയവിനിമയ പ്രക്രിയയിൽ അമിഗ്ഡാല വർദ്ധിക്കുമോ അതോ ഒരു വ്യക്തി വലിയ അമിഗ്ഡാലയുമായി ജനിക്കുകയും പിന്നീട് കൂടുതൽ സുഹൃത്തുക്കളെയും പരിചയക്കാരെയും ഉണ്ടാക്കുകയും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ എന്നത് പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത ചോദ്യമായി അവശേഷിക്കുന്നു.

"സുഹൃത്തുക്കൾ ഇല്ലാതെ, ഞാൻ അൽപ്പം"

സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങൾ ആരോഗ്യത്തിന് നല്ലതാണെന്ന് വിദഗ്ധർ സമ്മതിക്കുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളുള്ള പ്രായമായ ആളുകൾ അല്ലാത്തവരെക്കാൾ കൂടുതൽ കാലം ജീവിക്കുന്നു. ഹൃദയാഘാതം, മാനസിക വിഭ്രാന്തി എന്നിവയിൽ നിന്ന് സൗഹൃദം നമ്മെ സംരക്ഷിക്കുന്നു.

15-ലധികം കൗമാരക്കാർ, യുവാക്കൾ, മധ്യവയസ്‌കർ, പ്രായമായവർ എന്നിവരുടെ പെരുമാറ്റം ഗവേഷകർ വിശകലനം ചെയ്തു, അവർ അവരുടെ ബന്ധങ്ങളുടെ എണ്ണത്തെയും ഗുണനിലവാരത്തെയും കുറിച്ചുള്ള വിവരങ്ങൾ നൽകി. കുടുംബം, സുഹൃത്തുക്കൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, സഹപാഠികൾ എന്നിവരിൽ നിന്ന് അവർക്ക് എന്ത് തരത്തിലുള്ള സാമൂഹിക പിന്തുണയോ സാമൂഹിക പിരിമുറുക്കമോ ലഭിച്ചു എന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയാണ് ഗുണനിലവാരം വിലയിരുത്തുന്നത്, അവർക്ക് കരുതലും സഹായവും മനസ്സിലാക്കലും തോന്നിയോ - അല്ലെങ്കിൽ വിമർശിച്ചതോ, ശല്യപ്പെടുത്തുന്നതോ, മൂല്യച്യുതി വരുത്തിയതോ ആണ്.

അവർ ഒരു ബന്ധത്തിലാണോ, എത്ര തവണ അവർ കുടുംബത്തെയും സുഹൃത്തുക്കളെയും കണ്ടു, ഏത് കമ്മ്യൂണിറ്റികളായി അവർ സ്വയം കരുതുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും ഈ സംഖ്യ. 4 വർഷത്തിനും 15 വർഷത്തിനും ശേഷം ഗവേഷകർ അവരുടെ ആരോഗ്യം പരിശോധിച്ചു.

"സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങൾ ആരോഗ്യത്തെ ബാധിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തി, അതിനർത്ഥം ആളുകൾ അവരുടെ പരിപാലനത്തെ കൂടുതൽ ബോധപൂർവ്വം സമീപിക്കണം എന്നാണ്," പഠനത്തിന്റെ രചയിതാക്കളിൽ ഒരാളായ പ്രൊഫസർ കാത്‌ലീൻ ഹാരിസ് പറഞ്ഞു. "സ്‌കൂളുകൾക്കും സർവ്വകലാശാലകൾക്കും സ്വന്തമായി ഇടപഴകാൻ കഴിയാത്ത വിദ്യാർത്ഥികൾക്കായി പ്രവർത്തനങ്ങൾ നടത്താൻ കഴിയും, കൂടാതെ ഡോക്ടർമാർ, ഒരു പരീക്ഷ നടത്തുമ്പോൾ, സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ച് രോഗികളോട് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കണം."

ചെറുപ്പക്കാരും മുതിർന്നവരുമായ വിഷയങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, വിശാലമായ സാമൂഹിക സമ്പർക്കങ്ങളുള്ള മധ്യവയസ്കരായ ആളുകൾ അവരുടെ സാമൂഹിക സ്വഭാവം കുറഞ്ഞ സമപ്രായക്കാരേക്കാൾ ആരോഗ്യവാന്മാരല്ല. അവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ബന്ധത്തിന്റെ ഗുണനിലവാരം കൂടുതൽ പ്രധാനമായിരുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളുമായും കുടുംബാംഗങ്ങളുമായും അടുത്തതും വിശ്വസനീയവുമായ ബന്ധമുള്ളവരേക്കാൾ യഥാർത്ഥ പിന്തുണയില്ലാത്ത മുതിർന്നവർക്ക് കൂടുതൽ വീക്കം, രോഗം എന്നിവ അനുഭവപ്പെട്ടു.

മറ്റൊരു പ്രധാന കാര്യം: വ്യത്യസ്ത പ്രായങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾക്ക് വ്യത്യസ്ത ആശയവിനിമയ ആവശ്യങ്ങളുണ്ട്. 1970-ൽ ആരംഭിച്ച റോച്ചസ്റ്റർ സർവകലാശാലയുടെ ഒരു പഠനത്തിന്റെ രചയിതാക്കൾ എത്തിച്ചേർന്ന നിഗമനമാണിത്. ഇതിൽ 222 പേർ പങ്കെടുത്തു. മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള അവരുടെ ബന്ധം എത്രത്തോളം അടുത്താണ്, പൊതുവെ എത്രത്തോളം സാമൂഹിക സമ്പർക്കം പുലർത്തുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യങ്ങൾക്ക് എല്ലാവരും ഉത്തരം നൽകി. 20 വർഷത്തിനുശേഷം, ഗവേഷകർ ഫലങ്ങൾ സംഗ്രഹിച്ചു (അപ്പോൾ വിഷയങ്ങൾ ഇതിനകം അമ്പതിലധികം ആയിരുന്നു).

“നിങ്ങൾക്ക് ധാരാളം സുഹൃത്തുക്കൾ ഉണ്ടെങ്കിലോ നിങ്ങൾ ഒരു ഇടുങ്ങിയ വൃത്തത്തിൽ മാത്രം തൃപ്തനാണോ എന്നത് പ്രശ്നമല്ല, ഈ ആളുകളുമായുള്ള അടുത്ത ആശയവിനിമയം നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യത്തിന് നല്ലതാണ്,” ചെറിൽ കാർമൈക്കൽ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു. സൗഹൃദത്തിന്റെ ചില വശങ്ങൾ ഒരു പ്രായത്തിലും മറ്റുള്ളവ മറ്റൊരു പ്രായത്തിലും പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നതിന്റെ കാരണം, പ്രായത്തിനനുസരിച്ച് നമ്മുടെ ലക്ഷ്യങ്ങൾ മാറുന്നതാണ്, കാർമൈക്കൽ പറയുന്നു.

ഞങ്ങൾ ചെറുപ്പമായിരിക്കുമ്പോൾ, സാമൂഹിക കഴിവുകൾ പഠിക്കാനും ലോകത്ത് നമ്മൾ എവിടെയാണെന്ന് നന്നായി മനസ്സിലാക്കാനും നിരവധി കോൺടാക്റ്റുകൾ ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നു. എന്നാൽ നമുക്ക് മുപ്പതുകളിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ അടുപ്പത്തിന്റെ ആവശ്യകത മാറുന്നു, നമുക്ക് കൂടുതൽ സുഹൃത്തുക്കളെ ആവശ്യമില്ല - പകരം, നമ്മെ മനസ്സിലാക്കുകയും പിന്തുണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്ന അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളെ നമുക്ക് ആവശ്യമാണ്.

ഇരുപതാം വയസ്സിലെ സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും അടുപ്പവും ആഴവും കൊണ്ട് സവിശേഷമാക്കപ്പെടുന്നില്ലെന്നും മുപ്പതാം വയസ്സിൽ ബന്ധങ്ങളുടെ ഗുണനിലവാരം വർദ്ധിക്കുമെന്നും കാർമൈക്കൽ അഭിപ്രായപ്പെടുന്നു.

സൗഹൃദം: ആകർഷണ നിയമം

സൗഹൃദത്തിന്റെ ചലനാത്മകത ഇപ്പോഴും പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത ഒരു രഹസ്യമാണ്. സ്നേഹം പോലെ, സൗഹൃദവും ചിലപ്പോൾ "സംഭവിക്കുന്നു."

സൗഹൃദങ്ങൾ രൂപീകരിക്കുന്ന പ്രക്രിയ പലരും കരുതുന്നതിനേക്കാൾ വളരെ സങ്കീർണ്ണമാണെന്ന് പുതിയ ഗവേഷണങ്ങൾ തെളിയിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഏത് ശക്തികളാണ് സുഹൃത്തുക്കളെ പരസ്പരം ആകർഷിക്കുന്നതെന്നും സൗഹൃദം യഥാർത്ഥ സൗഹൃദമായി വികസിപ്പിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നതെന്താണെന്നും നിർണ്ണയിക്കാൻ സാമൂഹ്യശാസ്ത്രജ്ഞരും മനശാസ്ത്രജ്ഞരും ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ട്. അവർ സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിൽ സംഭവിക്കുന്ന അടുപ്പത്തിന്റെ മാതൃകകൾ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുകയും ഒരു സുഹൃത്തിനെ "മികച്ച" വിഭാഗത്തിൽ ഉൾപ്പെടുത്തുന്ന അവ്യക്തമായ "കാര്യം" തിരിച്ചറിയുകയും ചെയ്തു. ഈ ഇടപെടൽ ഒരു മിനിറ്റിനുള്ളിൽ സംഭവിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് വളരെ ആഴത്തിലുള്ളതാണ്. സൗഹൃദത്തിന്റെ നിഗൂഢമായ സ്വഭാവത്തിന്റെ കാതലാണ് അത്.

ഫ്രണ്ട്‌സോണിലേക്ക് ലോഗിൻ ചെയ്യുക

കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഒരേ വീട്ടിലെ താമസക്കാർക്കിടയിൽ എന്ത് തരത്തിലുള്ള സൗഹൃദമാണ് ഉണ്ടാകുന്നത് എന്ന് കണ്ടെത്താൻ ഗവേഷകർ പുറപ്പെട്ടു. മാന്യമായ മുകളിലത്തെ നിലകളിലെ താമസക്കാർ തറയിലെ അയൽക്കാരുമായി മാത്രമേ ചങ്ങാത്തം കൂടുകയുള്ളൂ, മറ്റെല്ലാവരും വീട്ടിലുടനീളം സുഹൃത്തുക്കളെ ഉണ്ടാക്കി.

ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, സുഹൃത്തുക്കൾ അവരുടെ പാതകൾ നിരന്തരം കടന്നുപോകുന്നവരായിരിക്കും: സഹപ്രവർത്തകർ, സഹപാഠികൾ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരേ ജിമ്മിൽ പോകുന്നവർ. എന്നിരുന്നാലും, എല്ലാം അത്ര ലളിതമല്ല.

എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ യോഗ ക്ലാസ്സിൽ നിന്ന് ഒരാളുമായി ചാറ്റ് ചെയ്യുന്നത്, മറ്റൊരാളോട് കഷ്ടിച്ച് ഹലോ പറയുന്നത്? ഉത്തരം ലളിതമാണ്: ഞങ്ങൾ പൊതുവായ താൽപ്പര്യങ്ങൾ പങ്കിടുന്നു. എന്നാൽ അത് മാത്രമല്ല: ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ, രണ്ട് ആളുകൾ വെറും സുഹൃത്തുക്കളാകുന്നത് നിർത്തി യഥാർത്ഥ സുഹൃത്തുക്കളായി മാറുന്നു.

“ഒരു വ്യക്തി മറ്റൊരാളോട് തുറന്നുപറയുകയും അവനോട് തുറന്നുപറയാൻ തയ്യാറാണോ എന്ന് പരിശോധിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോഴാണ് സൗഹൃദം സൗഹൃദമായി മാറുന്നത്. ഇതൊരു പരസ്പര പ്രക്രിയയാണ്, ”സോഷ്യോളജിസ്റ്റ് ബെവർലി ഫെഹർ പറയുന്നു. പരസ്പര ബന്ധമാണ് സൗഹൃദത്തിന്റെ താക്കോൽ.

ശാശ്വതമായ സുഹൃത്തുക്കൾ?

സൗഹൃദം പരസ്പരമുള്ളതാണെങ്കിൽ, ആളുകൾ പരസ്പരം തുറന്നിരിക്കുന്നെങ്കിൽ, അടുത്ത ഘട്ടം അടുപ്പമാണ്. ഫെർ പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ഒരേ ലിംഗത്തിലുള്ള സുഹൃത്തുക്കൾ പരസ്പരം അവബോധപൂർവ്വം അനുഭവിക്കുന്നു, മറ്റുള്ളവർക്ക് എന്താണ് ആവശ്യമെന്നും പകരം അയാൾക്ക് എന്ത് നൽകാമെന്നും മനസ്സിലാക്കുക.

സഹായവും നിരുപാധികമായ പിന്തുണയും സ്വീകാര്യത, ഭക്തി, വിശ്വാസത്തോടൊപ്പമുണ്ട്. സുഹൃത്തുക്കൾ എപ്പോഴും നമ്മോടൊപ്പമുണ്ട്, പക്ഷേ അതിർത്തി കടക്കരുതെന്ന് അവർക്കറിയാം. നമ്മുടെ വസ്ത്രധാരണ രീതിയെക്കുറിച്ചോ പങ്കാളിയെക്കുറിച്ചോ ഹോബികളെക്കുറിച്ചോ എപ്പോഴും അഭിപ്രായമുള്ളവർ അധികനേരം അവിടെ നിൽക്കാൻ സാധ്യതയില്ല.

ഒരു വ്യക്തി കളിയുടെ നിയമങ്ങൾ അവബോധപൂർവ്വം അംഗീകരിക്കുമ്പോൾ, അവനുമായുള്ള സൗഹൃദം കൂടുതൽ ആഴമേറിയതും സമ്പന്നവുമാകും. എന്നാൽ മെറ്റീരിയൽ പിന്തുണ നൽകാനുള്ള കഴിവ് ഒരു യഥാർത്ഥ സുഹൃത്തിന്റെ ഗുണങ്ങളുടെ പട്ടികയിൽ ഒന്നാം സ്ഥാനത്തല്ല. സൗഹൃദം യഥാർത്ഥത്തിൽ പണം കൊണ്ട് വാങ്ങാൻ കഴിയില്ല.

സ്വീകരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ നൽകാനുള്ള ആഗ്രഹം നമ്മെ നല്ല സുഹൃത്തുക്കളാക്കുന്നു. ഫ്രാങ്ക്ളിന്റെ വിരോധാഭാസം പോലൊരു കാര്യമുണ്ട്: നമ്മൾ സ്വയം സേവനമനുഷ്ഠിച്ച ഒരാളേക്കാൾ നമുക്കുവേണ്ടി എന്തെങ്കിലും ചെയ്ത ഒരാൾ വീണ്ടും എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

എന്റെ മിറർ ലൈറ്റ്, എന്നോട് പറയൂ: മികച്ച സുഹൃത്തുക്കളെക്കുറിച്ചുള്ള സത്യം

അടുപ്പമാണ് സൗഹൃദത്തിന്റെ അടിസ്ഥാനം. കൂടാതെ, കടമയുടെ ബോധത്താൽ ഞങ്ങൾ യഥാർത്ഥ സുഹൃത്തുക്കളുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു: ഒരു സുഹൃത്തിന് സംസാരിക്കേണ്ടിവരുമ്പോൾ, അവനെ ശ്രദ്ധിക്കാൻ ഞങ്ങൾ എപ്പോഴും തയ്യാറാണ്. ഒരു സുഹൃത്തിന് സഹായം ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ എല്ലാം ഉപേക്ഷിച്ച് അവന്റെ അടുത്തേക്ക് ഓടും.

എന്നാൽ, സാമൂഹിക മനഃശാസ്ത്രജ്ഞരായ കരോലിൻ വെയ്‌സിന്റെയും ലിസ വുഡിന്റെയും ഗവേഷണമനുസരിച്ച്, ആളുകളെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരുന്ന മറ്റൊരു ഘടകമുണ്ട്: സാമൂഹിക പിന്തുണ - ഒരു സുഹൃത്ത് ഒരു ഗ്രൂപ്പിന്റെ ഭാഗമായി നമ്മുടെ സ്വയം ബോധത്തെ പിന്തുണയ്ക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ സാമൂഹിക ഐഡന്റിറ്റി (അതുമായി ബന്ധപ്പെടുത്താം. നമ്മുടെ മതം, വംശം, സാമൂഹിക പങ്ക്) .

വെയ്‌സും വുഡും ഒരു സാമൂഹിക ഐഡന്റിറ്റി നിലനിർത്തേണ്ടതിന്റെ പ്രാധാന്യം കാണിച്ചു. പഠനത്തിന്റെ ആദ്യ വർഷം മുതൽ അവസാനം വരെ ഒരു കൂട്ടം വിദ്യാർത്ഥികളുമായി നടത്തിയ പഠനങ്ങൾ അനുസരിച്ച്, വർഷങ്ങളായി അവർ തമ്മിലുള്ള അടുപ്പം വർദ്ധിച്ചു.

ഒരു നല്ല സുഹൃത്ത് മിക്കപ്പോഴും നിങ്ങളെപ്പോലെ തന്നെ സോഷ്യൽ ഗ്രൂപ്പിലായിരിക്കും. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളൊരു കായികതാരമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തും ഒരു കായികതാരമാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

സ്വയം നിർണയിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ ആഗ്രഹം, ഒരു ഗ്രൂപ്പിന്റെ ഭാഗമാകാനുള്ള ആഗ്രഹം, മയക്കുമരുന്നിന് അടിമപ്പെട്ടവരെപ്പോലും ബാധിക്കും വിധം ശക്തമാണ്. ഒരു വ്യക്തിക്ക് താൻ മയക്കുമരുന്ന് ഇതര ഗ്രൂപ്പിന്റെ ഭാഗമാണെന്ന് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അവർ അത് ഉപേക്ഷിക്കാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലാണ്. അവന്റെ പ്രധാന അന്തരീക്ഷം അടിമകളാണെങ്കിൽ, രോഗത്തിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടുന്നത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കും.

നമ്മളിൽ ഭൂരിഭാഗവും നമ്മുടെ സുഹൃത്തുക്കളെ അവർ ആരാണെന്ന് കരുതാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. വാസ്‌തവത്തിൽ, നമ്മൾ ആരായിരിക്കാൻ അവ നമ്മെ സഹായിക്കുന്നു.

സൗഹൃദം എങ്ങനെ നിലനിർത്താം

പ്രായത്തിനനുസരിച്ച്, സുഹൃത്തുക്കളെ ഉണ്ടാക്കാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവ് മാറുന്നില്ല, പക്ഷേ സൗഹൃദം നിലനിർത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്: സ്കൂളിനും കോളേജിനും ശേഷം ഞങ്ങൾക്ക് വളരെയധികം ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളും പ്രശ്നങ്ങളും ഉണ്ട്. കുട്ടികൾ, ഇണകൾ, പ്രായമായ മാതാപിതാക്കൾ, ജോലി, ഹോബികൾ, ഒഴിവുസമയങ്ങൾ. എല്ലാത്തിനും മതിയായ സമയമില്ല, പക്ഷേ സുഹൃത്തുക്കളുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും അത് അനുവദിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

പക്ഷേ, നമ്മൾ ആരെങ്കിലുമായി സൗഹൃദം നിലനിർത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അതിന് നമ്മുടെ ഭാഗത്തുനിന്നുള്ള ജോലി ആവശ്യമാണ്. ദീർഘകാലത്തേക്ക് സുഹൃത്തുക്കളായിരിക്കാൻ ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്ന നാല് ഘടകങ്ങൾ ഇതാ:

1. തുറന്നുപറച്ചിൽ;
2. പിന്തുണയ്ക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത;
3. ആശയവിനിമയം നടത്താനുള്ള ആഗ്രഹം;
4. ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നല്ല വീക്ഷണം.

ഈ നാല് ഗുണങ്ങളും നിങ്ങളിൽ സൂക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സൗഹൃദം നിലനിർത്തും. തീർച്ചയായും, ഇത് ചെയ്യാൻ എളുപ്പമല്ല - ഇതിന് കുറച്ച് പരിശ്രമം ആവശ്യമാണ് - എന്നിട്ടും അനന്തമായ വിഭവമെന്ന നിലയിൽ സൗഹൃദം, പിന്തുണയുടെയും ശക്തിയുടെയും ഉറവിടമായും സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നതിനുള്ള താക്കോലെന്ന നിലയിലും അത് വിലമതിക്കുന്നു.