ഞാൻ സ്നേഹിക്കപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു

മാതാപിതാക്കളുടെ സ്‌നേഹവും പരിചരണവും കൂടാതെ കുട്ടിക്ക് അതിജീവിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് വ്യക്തമാണ്, അതാകട്ടെ തീവ്രമായ വാത്സല്യത്തോടെ പ്രതികരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ മുതിർന്നവരുടെ കാര്യമോ?

വിചിത്രമെന്നു പറയട്ടെ, വളരെക്കാലമായി (ഏകദേശം 1980 കൾ വരെ) പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരാൾ സ്വയംപര്യാപ്തനാണെന്ന് വിശ്വസിക്കപ്പെട്ടു. ലാളിക്കാനും ആശ്വസിപ്പിക്കാനും കേൾക്കാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നവരെ "സഹ-ആശ്രിതർ" എന്ന് വിളിക്കുന്നു. എന്നാൽ നിലപാടുകൾ മാറിയിരിക്കുന്നു.

ഫലപ്രദമായ ആസക്തി

"നിങ്ങളുടെ അരികിൽ ഒരു അടഞ്ഞ, ഇരുണ്ട വ്യക്തിയെ സങ്കൽപ്പിക്കുക," വൈകാരികമായി ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്ന സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ് ടാറ്റിയാന ഗോർബോൾസ്കായ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു, "നിങ്ങൾ പുഞ്ചിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഒരു ആത്മ ഇണയെ കണ്ടെത്തിയെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക, അവരുമായി നിങ്ങൾക്ക് സുഖം തോന്നുന്നു, ആരാണ് നിങ്ങളെ മനസ്സിലാക്കുന്നത് ... തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ ഒരു മാനസികാവസ്ഥ, അല്ലേ? കുട്ടിക്കാലത്തെ പോലെ തന്നെ പ്രായപൂർത്തിയായപ്പോൾ നമുക്ക് മറ്റൊരാളുമായി അടുപ്പം ആവശ്യമാണ്!

1950-കളിൽ ഇംഗ്ലീഷ് സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ജോൺ ബൗൾബി കുട്ടികളുടെ നിരീക്ഷണങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിദ്ധാന്തം വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു. പിന്നീട്, മറ്റ് മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ആശയങ്ങൾ വികസിപ്പിച്ചെടുത്തു, മുതിർന്നവർക്കും അറ്റാച്ച്മെന്റിന്റെ ആവശ്യമുണ്ടെന്ന് കണ്ടെത്തി. സ്നേഹം നമ്മുടെ ജീനുകളിൽ ഉണ്ട്, അല്ലാതെ നമ്മൾ പുനർനിർമ്മിക്കേണ്ടതുകൊണ്ടല്ല: സ്നേഹമില്ലാതെ അത് സാധ്യമാണ്.

എന്നാൽ അതിജീവനത്തിന് അത് ആവശ്യമാണ്. നമ്മൾ സ്നേഹിക്കപ്പെടുമ്പോൾ, നമുക്ക് സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്നു, പരാജയങ്ങളെ നന്നായി നേരിടുകയും നേട്ടങ്ങളുടെ അൽഗോരിതം ശക്തിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. ജോൺ ബൗൾബി "ഫലപ്രദമായ ആസക്തി"യെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു: വൈകാരിക പിന്തുണ തേടാനും സ്വീകരിക്കാനുമുള്ള കഴിവ്. സ്‌നേഹത്തിന് നമ്മിൽ നിർമലത പുനഃസ്ഥാപിക്കാനും കഴിയും.

ഒരു വ്യവസ്ഥാപിത കുടുംബ മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ അലക്‌സാണ്ടർ ചെർനിക്കോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു: “മാതാപിതാക്കളെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ കുട്ടികൾ പലപ്പോഴും തങ്ങളുടേതായ ഒരു ഭാഗം ഉപേക്ഷിക്കുന്നു,” ഒരു വ്യവസ്ഥാപിത ഫാമിലി സൈക്കോളജിസ്റ്റായ അലക്‌സാണ്ടർ ചെർനിക്കോവ് വിശദീകരിക്കുന്നു, “രക്ഷിതാവ് സഹിഷ്ണുതയെ വിലമതിക്കുന്നുവെങ്കിൽ അല്ലെങ്കിൽ മാതാപിതാക്കളെ ആവശ്യമാണെന്ന് തോന്നുന്ന തരത്തിൽ ആശ്രയിക്കുന്നുവെങ്കിൽ പരാതിപ്പെടാൻ തങ്ങളെത്തന്നെ വിലക്കുന്നു. മുതിർന്നവരെന്ന നിലയിൽ, നഷ്ടപ്പെട്ട ഈ ഭാഗം വീണ്ടെടുക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരാളെ ഞങ്ങൾ പങ്കാളികളായി തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ അപകടസാധ്യത അംഗീകരിക്കുകയോ കൂടുതൽ സ്വയം ആശ്രയിക്കുകയോ ചെയ്യുക."

അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ ആരോഗ്യം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നു. അവിവാഹിതർക്ക് ഹൈപ്പർടെൻഷൻ ഉണ്ടാകാനും രക്തസമ്മർദ്ദത്തിന്റെ അളവ് ഹൃദയാഘാതത്തിനും ഹൃദയാഘാതത്തിനും ഉള്ള സാധ്യത ഇരട്ടിയാക്കാനുള്ള സാധ്യത കൂടുതലാണ്.¹.

എന്നാൽ മോശം ബന്ധങ്ങൾ ഇല്ലാത്തത് പോലെ തന്നെ മോശമാണ്. ഇണയുടെ സ്നേഹം അനുഭവിക്കാത്ത ഭർത്താക്കന്മാർക്ക് ആൻജീന പെക്റ്റോറിസ് വരാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്. സന്തുഷ്ടരായ വിവാഹിതരേക്കാൾ സ്‌നേഹമില്ലാത്ത ഭാര്യമാരാണ് രക്താതിമർദ്ദം അനുഭവിക്കുന്നത്. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ നമ്മോട് താൽപ്പര്യമില്ലാത്തപ്പോൾ, ഇത് നിലനിൽപ്പിന് ഭീഷണിയായി ഞങ്ങൾ കാണുന്നു.

നീ എന്നോടൊപ്പം ആണോ?

പങ്കാളികൾക്ക് പരസ്പരം താൽപ്പര്യമുള്ള ദമ്പതികളിലും പരസ്പര താൽപ്പര്യം ഇതിനകം മങ്ങിപ്പോയവരിലും വഴക്കുകൾ സംഭവിക്കുന്നു. അവിടെയും ഇവിടെയും, ഒരു വഴക്ക് അനൈക്യവും നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയവും സൃഷ്ടിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഒരു വ്യത്യാസവുമുണ്ട്! "ബന്ധങ്ങളുടെ ശക്തിയിൽ ആത്മവിശ്വാസമുള്ളവർ എളുപ്പത്തിൽ പുനഃസ്ഥാപിക്കപ്പെടും," തത്യാന ഗോർബോൾസ്കായ ഊന്നിപ്പറയുന്നു. “എന്നാൽ ബന്ധത്തിന്റെ ശക്തിയെ സംശയിക്കുന്നവർ പെട്ടെന്ന് പരിഭ്രാന്തിയിലാകും.”

ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം നമ്മെ രണ്ട് തരത്തിൽ ഒന്നിൽ പ്രതികരിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. ആദ്യത്തേത്, ഉടനടി പ്രതികരണം ലഭിക്കുന്നതിന്, ബന്ധം ഇപ്പോഴും സജീവമാണെന്ന് സ്ഥിരീകരിക്കുന്നതിന് പങ്കാളിയെ കുത്തനെ സമീപിക്കുക, അവനോട് പറ്റിനിൽക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ആക്രമിക്കുക (ആക്രോശിക്കുക, ആവശ്യപ്പെടുക, "തീ കൊണ്ട് ജ്വലിക്കുക"). രണ്ടാമത്തേത്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകുക, നിങ്ങളിലേക്ക് സ്വയം മാറുക, മരവിപ്പിക്കുക, കുറച്ച് കഷ്ടപ്പാടുകൾക്കായി നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളിൽ നിന്ന് വിച്ഛേദിക്കുക. ഈ രണ്ട് രീതികളും സംഘർഷം കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ.

എന്നാൽ മിക്കപ്പോഴും, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടയാൾ ഞങ്ങൾക്ക് സമാധാനം നൽകണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അവന്റെ സ്നേഹത്തെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പുനൽകുന്നു, ആലിംഗനം ചെയ്യുന്നു, മനോഹരമായ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞു. എന്നാൽ തീ ശ്വസിക്കുന്ന മഹാസർപ്പത്തെയോ മഞ്ഞുപ്രതിമയെയോ കെട്ടിപ്പിടിക്കാൻ എത്രപേർ ധൈര്യപ്പെടുന്നു? “അതുകൊണ്ടാണ്, ദമ്പതികൾക്കുള്ള പരിശീലനങ്ങളിൽ, മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ പങ്കാളികളെ വ്യത്യസ്തമായി പ്രകടിപ്പിക്കാനും പെരുമാറ്റത്തോട് പ്രതികരിക്കാനും പഠിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നത്, മറിച്ച് അതിന്റെ പിന്നിൽ നിൽക്കുന്നത് എന്താണ്: അടുപ്പത്തിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള ആവശ്യം,” ടാറ്റിയാന ഗോർബോൾസ്കായ പറയുന്നു. ഇത് ഏറ്റവും എളുപ്പമുള്ള കാര്യമല്ല, പക്ഷേ ഗെയിം മെഴുകുതിരിക്ക് വിലയുള്ളതാണ്!

പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കാൻ പഠിച്ച ശേഷം, പങ്കാളികൾ ബാഹ്യവും ആന്തരികവുമായ ഭീഷണികളെ നേരിടാൻ കഴിയുന്ന ശക്തമായ ഒരു ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നു. ഒരു പങ്കാളിയോടുള്ള നമ്മുടെ ചോദ്യം (ചിലപ്പോൾ ഉച്ചത്തിൽ സംസാരിക്കില്ല) "നിങ്ങൾ എന്നോടൊപ്പമാണോ?" - എല്ലായ്പ്പോഴും "അതെ" എന്ന ഉത്തരം ലഭിക്കുന്നു, നമ്മുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ, ഭയങ്ങൾ, പ്രതീക്ഷകൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് ഞങ്ങൾക്ക് എളുപ്പമാണ്. സഹായത്തിനായുള്ള കോളിനോട് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ പ്രതികരിക്കുമെന്ന് അറിയുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾക്ക് ശാന്തതയും കൂടുതൽ ആത്മവിശ്വാസവും തോന്നുന്നു.

എന്റെ ഏറ്റവും നല്ല സമ്മാനം

“ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും വഴക്കുണ്ടാക്കാറുണ്ടായിരുന്നു, ഞാൻ നിലവിളിച്ചപ്പോൾ സഹിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ലെന്ന് എന്റെ ഭർത്താവ് പറഞ്ഞു. വിയോജിപ്പുണ്ടായാൽ, അവന്റെ അഭ്യർത്ഥനപ്രകാരം ഞാൻ അദ്ദേഹത്തിന് അഞ്ച് മിനിറ്റ് സമയം നൽകണമെന്ന് അദ്ദേഹം ആഗ്രഹിക്കുന്നു,” ഫാമിലി തെറാപ്പിയിലെ തന്റെ അനുഭവത്തെക്കുറിച്ച് 36 കാരിയായ താമര പറയുന്നു. - ഞാൻ നിലവിളിക്കുന്നുണ്ടോ? ഞാൻ ശബ്ദം ഉയർത്തിയിട്ടില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി! എന്നിട്ടും, ഞാൻ ശ്രമിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു.

ഏകദേശം ഒരാഴ്‌ചയ്‌ക്ക് ശേഷം, എനിക്ക് അത്ര തീവ്രമായി പോലും തോന്നാത്ത ഒരു സംഭാഷണത്തിനിടയിൽ, എന്റെ ഭർത്താവ് കുറച്ചുനേരം പുറത്തുപോകുമെന്ന് പറഞ്ഞു. ആദ്യം, എനിക്ക് ദേഷ്യം തോന്നാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, പക്ഷേ എന്റെ വാഗ്ദാനം ഞാൻ ഓർത്തു.

അവൻ പോയി, എനിക്ക് ഭയങ്കരമായ ഒരു ആക്രമണം തോന്നി. അവൻ എന്നെ എന്നെന്നേക്കുമായി ഉപേക്ഷിച്ചതായി എനിക്ക് തോന്നി. അവന്റെ പിന്നാലെ ഓടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ തടഞ്ഞു. അഞ്ച് മിനിറ്റിനുശേഷം അദ്ദേഹം മടങ്ങി, ഇപ്പോൾ ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കാൻ തയ്യാറാണെന്ന് പറഞ്ഞു. ആ നിമിഷം അവളെ പിടികൂടിയ വികാരത്തെ താമര "കോസ്മിക് റിലീഫ്" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.

“ഒരു പങ്കാളി ആവശ്യപ്പെടുന്നത് വിചിത്രമോ മണ്ടത്തരമോ അസാധ്യമോ ആയി തോന്നിയേക്കാം,” അലക്സാണ്ടർ ചെർനിക്കോവ് കുറിക്കുന്നു. “ഞങ്ങൾ മനസ്സില്ലാമനസ്സോടെയാണെങ്കിലും ഇത് ചെയ്താൽ, നമ്മൾ മറ്റൊരാളെ സഹായിക്കുക മാത്രമല്ല, നമ്മുടെ നഷ്ടപ്പെട്ട ഭാഗം തിരികെ നൽകുകയും ചെയ്യും. എന്നിരുന്നാലും, ഈ പ്രവർത്തനം ഒരു സമ്മാനമായിരിക്കണം: ഒരു കൈമാറ്റം അംഗീകരിക്കുന്നത് അസാധ്യമാണ്, കാരണം നമ്മുടെ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ബാലിശമായ ഭാഗം കരാർ ബന്ധങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുന്നില്ല.².

ഒരു സമ്മാനം എന്നതിനർത്ഥം പങ്കാളി എല്ലാം സ്വയം ഊഹിക്കണമെന്നല്ല. അതിനർത്ഥം അവൻ നമ്മെ കാണാൻ വരുന്നത് സ്വമേധയാ, സ്വന്തം ഇഷ്ടപ്രകാരം, മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, നമ്മോടുള്ള സ്നേഹം കൊണ്ടാണ്.

വിചിത്രമെന്നു പറയട്ടെ, പല മുതിർന്നവരും തങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. കാരണങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമാണ്: നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം, ആവശ്യങ്ങളില്ലാത്ത ഒരു നായകന്റെ പ്രതിച്ഛായയുമായി പൊരുത്തപ്പെടാനുള്ള ആഗ്രഹം (അതൊരു ബലഹീനതയായി കണക്കാക്കാം), അല്ലെങ്കിൽ അവയെക്കുറിച്ചുള്ള സ്വന്തം അജ്ഞത.

"ദമ്പതികൾക്കുള്ള സൈക്കോതെറാപ്പി അവരുടെ പ്രണയ ഭാഷ എന്താണെന്നും അവരുടെ പങ്കാളി എന്താണെന്നും കണ്ടെത്താൻ എല്ലാവരേയും സഹായിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു ചുമതല സജ്ജമാക്കുന്നു, കാരണം ഇത് സമാനമായിരിക്കില്ല," ടാറ്റിയാന ഗോർബോൾസ്കായ പറയുന്നു. - എന്നിട്ട് എല്ലാവരും മറ്റൊരാളുടെ ഭാഷ സംസാരിക്കാൻ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്, ഇതും എല്ലായ്പ്പോഴും എളുപ്പമല്ല.

തെറാപ്പിയിൽ എനിക്ക് രണ്ട് പേർ ഉണ്ടായിരുന്നു: അവൾക്ക് ശാരീരിക ബന്ധത്തിനുള്ള ശക്തമായ ദാഹമുണ്ട്, അവൻ മാതൃ വാത്സല്യത്താൽ അമിതമായി ഭക്ഷണം കഴിക്കുകയും ലൈംഗികതയ്ക്ക് പുറത്തുള്ള സ്പർശനം ഒഴിവാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇവിടെ പ്രധാന കാര്യം ക്ഷമയും പാതിവഴിയിൽ പരസ്പരം കാണാനുള്ള സന്നദ്ധതയും ആണ്. വിമർശിക്കുകയും ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യരുത്, എന്നാൽ വിജയങ്ങൾ ചോദിക്കുകയും ശ്രദ്ധിക്കുകയും ചെയ്യുക.

മാറ്റുകയും മാറ്റുകയും ചെയ്യുക

പ്രണയബന്ധങ്ങൾ സുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്മെന്റിന്റെയും ലൈംഗികതയുടെയും സംയോജനമാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇന്ദ്രിയ അടുപ്പം അപകടസാധ്യതയും തുറന്ന സ്വഭാവവുമാണ്, ഉപരിപ്ലവമായ ബന്ധങ്ങളിൽ അസാധ്യമാണ്. ശക്തവും വിശ്വസനീയവുമായ ബന്ധങ്ങളാൽ ബന്ധിപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന പങ്കാളികൾ കൂടുതൽ സെൻസിറ്റീവും പരിചരണത്തിനായുള്ള പരസ്പരം ആവശ്യങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നവരുമാണ്.

“ഞങ്ങളുടെ വല്ലാത്ത പാടുകൾ ഊഹിക്കുന്നവരെ ഞങ്ങൾ സഹയാത്രികരായി അവബോധപൂർവ്വം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നു. അയാൾക്ക് അത് കൂടുതൽ വേദനാജനകമാക്കാൻ കഴിയും, അല്ലെങ്കിൽ അവനെ സുഖപ്പെടുത്താൻ കഴിയും, നമ്മളെപ്പോലെ, - ടാറ്റിയാന ഗോർബോൾസ്കയ കുറിക്കുന്നു. എല്ലാം സംവേദനക്ഷമതയെയും വിശ്വാസത്തെയും ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. എല്ലാ അറ്റാച്ചുമെന്റും തുടക്കം മുതൽ സുരക്ഷിതമല്ല. എന്നാൽ പങ്കാളികൾക്ക് അത്തരമൊരു ഉദ്ദേശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ അത് സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയും.

ശാശ്വതമായ അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിന്, നമ്മുടെ ഉള്ളിലെ ആവശ്യങ്ങളും ആഗ്രഹങ്ങളും തിരിച്ചറിയാൻ നമുക്ക് കഴിയണം. ഒപ്പം പ്രിയപ്പെട്ടവർക്ക് മനസ്സിലാക്കാനും പ്രതികരിക്കാനും കഴിയുന്ന സന്ദേശങ്ങളാക്കി മാറ്റുക. എല്ലാം ശരിയായാലോ?

അലക്സാണ്ടർ ചെർനിക്കോവ് പറയുന്നു, “ഞങ്ങൾ ഒരു പങ്കാളിയെപ്പോലെ എല്ലാ ദിവസവും മാറുന്നു, അതിനാൽ ബന്ധങ്ങളും നിരന്തരമായ വികാസത്തിലാണ്. ബന്ധങ്ങൾ തുടർച്ചയായ സഹ-സൃഷ്ടിയാണ്. അതിലേക്ക് എല്ലാവരും സംഭാവന ചെയ്യുന്നു.

¹ സെന്റർ ഫോർ കോഗ്നിറ്റീവ് ആൻഡ് സോഷ്യൽ ന്യൂറോ സയൻസിലെ ലൂയിസ് ഹോക്ക്ലിയുടെ പഠനത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കി. ഇതും ഈ അധ്യായത്തിന്റെ ബാക്കി ഭാഗങ്ങളും സ്യൂ ജോൺസന്റെ ഹോൾഡ് മി ടൈറ്റിൽ നിന്ന് എടുത്തതാണ് (മാൻ, ഇവാനോവ്, ഫെർബർ, 2018).

² ഹാർവിൽ ഹെൻഡ്രിക്സ്, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന സ്നേഹം എങ്ങനെ നേടാം (ക്രോൺ-പ്രസ്സ്, 1999).