ഇരട്ടക്കുട്ടികളുടെ ജനനത്തിനു ശേഷം ഞാൻ വേർപിരിഞ്ഞു

"എന്റെ ഇരട്ടക്കുട്ടികളുടെ ജനനത്തെ എന്റെ ദമ്പതികൾ എതിർത്തില്ല ..."

“ഞാൻ ഗർഭിണിയാണെന്ന് 2007 ൽ ഞാൻ കണ്ടെത്തി. ആ നിമിഷം ഞാൻ നന്നായി ഓർക്കുന്നു, അത് അക്രമാസക്തമായിരുന്നു. നിങ്ങൾ ഒരു ഗർഭ പരിശോധന നടത്തുമ്പോൾ, അത് പോസിറ്റീവ് ആണ്, നിങ്ങൾ ഉടനെ ഒരു കാര്യം ചിന്തിക്കുന്നു: നിങ്ങൾ "ഒരു" കുട്ടിയുമായി ഗർഭിണിയാണ്. അതിനാൽ എന്റെ തലയിൽ, ആദ്യത്തെ അൾട്രാസൗണ്ടിലേക്ക് പോകുമ്പോൾ, ഞാൻ ഒരു കുട്ടിയെ പ്രതീക്ഷിക്കുകയായിരുന്നു. റേഡിയോളജിസ്റ്റ് ഞങ്ങളോടും ഡാഡിയോടും പറഞ്ഞതൊഴിച്ചാൽ രണ്ട് കുഞ്ഞുങ്ങളുണ്ടെന്ന്! പിന്നെ ഞെട്ടി. ഒരിക്കൽ ഞങ്ങൾ ഒരു കൂടിക്കാഴ്ച നടത്തി, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം പറഞ്ഞു, ഇത് വളരെ മികച്ചതാണ്, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ ചെയ്യും? ഞങ്ങൾ സ്വയം ഒരുപാട് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിച്ചു: കാർ മാറ്റുക, അപ്പാർട്ട്മെന്റ്, ഞങ്ങൾ രണ്ട് പിഞ്ചുകുഞ്ഞുങ്ങളെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ പോകുന്നു ... ഒരു കുട്ടി ജനിക്കാൻ പോകുന്നുവെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുമ്പോൾ എല്ലാ പ്രാഥമിക ആശയങ്ങളും വെള്ളത്തിൽ വീണു. ഞാൻ ഇപ്പോഴും വളരെ ആശങ്കാകുലനായിരുന്നു, എനിക്ക് ഒരു ഡബിൾ സ്‌ട്രോളർ വാങ്ങേണ്ടി വന്നു, ജോലിസ്ഥലത്ത്, എന്റെ മേലുദ്യോഗസ്ഥർ എന്താണ് പറയാൻ പോകുന്നത് ... ദൈനംദിന ജീവിതത്തിന്റെ പ്രായോഗിക ഓർഗനൈസേഷനെക്കുറിച്ചും കുട്ടികളുടെ സ്വീകരണത്തെക്കുറിച്ചും ഞാൻ ഉടനെ ചിന്തിച്ചു.

വിജയകരമായ പ്രസവം, വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുക

വ്യക്തമായും, പിതാവിനൊപ്പം, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്ന അന്തരീക്ഷം ഇരട്ടകളുടെ വരവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ വളരെ വേഗം മനസ്സിലാക്കി.. അതിനുപുറമെ, ഗർഭകാലത്ത്, എനിക്ക് ശക്തമായ എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചു: കുഞ്ഞുങ്ങളിൽ ഒരാളുടെ ചലനം എനിക്ക് അനുഭവപ്പെടാത്തതിനാൽ ഞാൻ വളരെ ഉത്കണ്ഠാകുലനായിരുന്നു. രണ്ടുപേരിൽ ഒരാളുടെ ഗർഭാശയ മരണത്തിൽ ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു, അത് ഭയങ്കരമായിരുന്നു. ഭാഗ്യവശാൽ, ഞങ്ങൾ ഇരട്ടകളെ പ്രതീക്ഷിക്കുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ വളരെ പതിവായി പിന്തുടരുന്നു, അൾട്രാസൗണ്ട് വളരെ അടുത്താണ്. ഇത് എന്നെ വളരെയധികം ആശ്വസിപ്പിച്ചു. അച്ഛൻ വളരെ സന്നിഹിതനായിരുന്നു, എല്ലാ സമയത്തും അദ്ദേഹം എന്നെ അനുഗമിച്ചു. അപ്പോൾ ഇനോവയും എഗ്ലാന്റൈനും ജനിച്ചു, ഞാൻ 35 ആഴ്ചയും 5 ദിവസവും പ്രസവിച്ചു. എല്ലാം വളരെ നന്നായി നടന്നു. അച്ഛൻ അവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നു, അതിൽ പങ്കാളിയായിരുന്നു, പ്രസവ വാർഡിലെ കൂടിക്കാഴ്ചയിൽ സ്വകാര്യത ഇല്ലെങ്കിൽ പോലും. ഇരട്ടക്കുട്ടികൾക്ക് ജന്മം നൽകുമ്പോൾ പ്രസവസമയത്തും ശേഷവും ധാരാളം ആളുകൾ ഉണ്ട്.

ഞങ്ങൾ വീട്ടിലെത്തിയപ്പോൾ, കുഞ്ഞുങ്ങളെ സ്വീകരിക്കാൻ എല്ലാം തയ്യാറായിക്കഴിഞ്ഞു: കിടക്കകൾ, കിടപ്പുമുറികൾ, കുപ്പികൾ, മെറ്റീരിയലുകൾ, ഉപകരണങ്ങൾ. അച്ഛൻ കുറച്ച് ജോലി ചെയ്തു, ആദ്യ മാസം ഞങ്ങളോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരുന്നു. അദ്ദേഹം എന്നെ വളരെയധികം സഹായിച്ചു, ഷോപ്പിംഗ്, ഭക്ഷണം എന്നിങ്ങനെയുള്ള ലോജിസ്റ്റിക്‌സ് കൂടുതൽ കൈകാര്യം ചെയ്തു, അദ്ദേഹം കൂടുതൽ ഓർഗനൈസേഷനിൽ ആയിരുന്നു, കൊച്ചുകുട്ടികളെ അമ്മയാക്കുന്നതിൽ കുറവായിരുന്നു. ഞാൻ മിക്സഡ് ഫീഡിംഗ്, മുലപ്പാൽ, കുപ്പിപ്പാൽ എന്നിവ ചെയ്തപ്പോൾ, അവൻ രാത്രി കുപ്പി കൊടുത്തു, എഴുന്നേറ്റു, അങ്ങനെ എനിക്ക് വിശ്രമിക്കാം.

കൂടുതൽ ലിബിഡോ

വളരെ വേഗം, ഒരു വലിയ പ്രശ്നം ദമ്പതികളെ ഭാരപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങി, അത് എന്റെ ലിബിഡോയുടെ അഭാവമായിരുന്നു. ഗർഭകാലത്ത് എനിക്ക് 37 കിലോഗ്രാം വർധിച്ചിരുന്നു. ഞാൻ ഇപ്പോൾ എന്റെ ശരീരം, പ്രത്യേകിച്ച് എന്റെ വയറ് തിരിച്ചറിഞ്ഞില്ല. എന്റെ ഗർഭിണിയായ വയറിന്റെ അടയാളങ്ങൾ ഞാൻ വളരെക്കാലം സൂക്ഷിച്ചു, കുറഞ്ഞത് ആറുമാസമെങ്കിലും. വ്യക്തമായും, ഒരു സ്ത്രീ എന്ന നിലയിലും കുട്ടികളുടെ പിതാവുമായുള്ള ലൈംഗികതയിലും എനിക്ക് ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെട്ടു. ഞാൻ ക്രമേണ ലൈംഗികതയിൽ നിന്ന് അകന്നു. ആദ്യത്തെ ഒമ്പത് മാസങ്ങളിൽ, ഞങ്ങളുടെ അടുപ്പമുള്ള ജീവിതത്തിൽ ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ല. പിന്നെ, ഞങ്ങൾ ഒരു ലൈംഗികത ഏറ്റെടുത്തു, പക്ഷേ അത് വ്യത്യസ്തമായിരുന്നു. ഞാൻ സങ്കീർണ്ണനായിരുന്നു, എനിക്ക് ഒരു എപ്പിസോടോമി ഉണ്ടായിരുന്നു, അത് എന്നെ ലൈംഗികമായി തടഞ്ഞു. അതിന്റെ പേരിൽ അച്ഛൻ എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങി. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, എന്റെ പ്രശ്നം അവനോട് വിശദീകരിക്കാൻ എനിക്ക് ശരിയായ വാക്കുകൾ കണ്ടെത്താൻ കഴിഞ്ഞില്ല. സത്യത്തിൽ, അവനിൽ നിന്ന് അകമ്പടിയും ധാരണയും ഉള്ളതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ പരാതികൾ എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു. പിന്നെ എങ്ങനെയൊക്കെയോ നല്ല രസമായിരുന്നു, വിശേഷിച്ചും വീട്ടിൽ നിന്ന് ദൂരെയായിരിക്കുമ്പോൾ, നാട്ടിൻപുറങ്ങളിൽ പോകുമ്പോൾ. ഞങ്ങൾ മറ്റെവിടെയെങ്കിലും, വീടിന് പുറത്ത്, പ്രത്യേകിച്ച് ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ നിന്ന്, ഞങ്ങൾ ഇരുവരും പരസ്പരം കണ്ടെത്തി. ഞങ്ങൾക്ക് സ്വതന്ത്രമായ ഒരു ആത്മാവുണ്ടായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ എളുപ്പത്തിൽ ശാരീരികമായി പുനരുജ്ജീവിപ്പിച്ചു. എല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, എനിക്കെതിരെയുള്ള കുറ്റപ്പെടുത്തലിന്റെ കാലഘട്ടം ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ ബാധിച്ചു. ഒരു പുരുഷനെന്ന നിലയിൽ അദ്ദേഹം നിരാശനായിരുന്നു, എന്റെ ഭാഗത്ത് ഞാൻ ഒരു അമ്മയെന്ന വേഷത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചു. സത്യമാണ്, എന്റെ പെൺമക്കളോടൊപ്പം ഒരു അമ്മയെന്ന നിലയിൽ ഞാൻ വളരെയധികം നിക്ഷേപം നടത്തിയിരുന്നു. എന്നാൽ എന്റെ ബന്ധത്തിന് മേലാൽ എന്റെ മുൻഗണന ഉണ്ടായിരുന്നില്ല. അച്ഛനും ഞാനും തമ്മിൽ വേർപിരിയൽ ഉണ്ടായിരുന്നു, പ്രത്യേകിച്ചും എനിക്ക് വളരെ ക്ഷീണം തോന്നിയതിനാൽ, ഞാൻ വളരെ സമ്മർദ്ദമുള്ള ഒരു മേഖലയിലായിരുന്നു ആ സമയത്ത് ജോലി ചെയ്തിരുന്നത്. തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ, ഒരു സജീവ സ്ത്രീ എന്ന നിലയിലുള്ള എന്റെ വേഷം ഞാൻ ഒരിക്കലും ഉപേക്ഷിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, ഒരു അമ്മയെന്ന നിലയിൽ, ഞാൻ എല്ലാത്തിനും നേതൃത്വം നൽകി. പക്ഷേ, സ്ത്രീയെന്ന നിലയിലുള്ള എന്റെ വേഷത്തിന് അത് ദോഷമായി. എന്റെ ദാമ്പത്യ ജീവിതത്തിൽ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലായിരുന്നു. വിജയകരമായ ഒരു അമ്മ എന്ന നിലയിലും എന്റെ ജോലിയിലും ഞാൻ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചു. ഞാൻ അതിനെക്കുറിച്ച് മാത്രമാണ് സംസാരിച്ചത്. എല്ലാ മേഖലകളിലും നിങ്ങൾക്ക് മുന്നിൽ നിൽക്കാൻ കഴിയാത്തതിനാൽ, ഒരു സ്ത്രീയെന്ന നിലയിൽ ഞാൻ എന്റെ ജീവിതം ത്യജിച്ചു. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് കൂടുതലോ കുറവോ എനിക്ക് കാണാൻ കഴിഞ്ഞു. ചില ശീലങ്ങൾ പിടിമുറുക്കി, ഞങ്ങൾക്ക് ദാമ്പത്യ ജീവിതം ഇല്ലായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ അടുപ്പമുള്ള പ്രശ്‌നങ്ങളെക്കുറിച്ച് അദ്ദേഹം എന്നെ അറിയിച്ചു, അയാൾക്ക് ലൈംഗികത ആവശ്യമാണ്. എന്നാൽ ഈ വാക്കുകളിലോ പൊതുവെ ലൈംഗികതയിലോ എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലായിരുന്നു.

എനിക്ക് പൊള്ളലേറ്റു

2011-ൽ, "ആകസ്മികമായ" ആദ്യകാല ഗർഭധാരണത്തെ തുടർന്ന് എനിക്ക് ഗർഭച്ഛിദ്രത്തിന് വിധേയനാകേണ്ടി വന്നു. ഇരട്ടക്കുട്ടികളുമായി ഞങ്ങൾ കടന്നുപോകുന്നത് കണക്കിലെടുത്ത് ഞങ്ങൾ അത് നിലനിർത്തേണ്ടതില്ലെന്ന് തീരുമാനിച്ചു. ആ നിമിഷം മുതൽ, എനിക്ക് ഇനി ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ താൽപ്പര്യമില്ല, എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അത് "ഗർഭിണിയാകുക" എന്നായിരുന്നു. ഒരു ബോണസ് എന്ന നിലയിൽ, ജോലിയിലേക്കുള്ള തിരിച്ചുവരവും ദമ്പതികളുടെ വേർപിരിയലിൽ ഒരു പങ്കുവഹിച്ചു. രാവിലെ ഞാൻ 6 മണിക്ക് എഴുന്നേറ്റു, പെൺകുട്ടിയെ ഉണർത്തുന്നതിന് മുമ്പ് ഞാൻ ഒരുങ്ങുകയായിരുന്നുഎസ്. കുട്ടികളെക്കുറിച്ചുള്ള നാനിയുടെയും അച്ഛന്റെയും കൈമാറ്റ പുസ്തകം കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചു, അത്താഴം പോലും ഞാൻ മുൻകൂട്ടി തയ്യാറാക്കി, അതിനാൽ പെൺകുട്ടികളുടെ കുളി മാത്രം നാനി പരിപാലിക്കുകയും ഞാൻ മടങ്ങുന്നതിന് മുമ്പ് അവരെ ഭക്ഷണം കഴിക്കുകയും ചെയ്തു. പിന്നെ 8:30 ന് നഴ്സറിയിലോ സ്കൂളിലോ പുറപ്പെടൽ, 9:15 ന് ഞാൻ ഓഫീസിലെത്തി. ഏകദേശം 19:30 pm ന് ഞാൻ വീട്ടിലെത്തും, 20:20 pm, പൊതുവെ, പെൺകുട്ടികൾ കിടപ്പിലായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ പിതാവിനൊപ്പം 30:22 pm ന് അത്താഴം കഴിച്ചു, അവസാനം, 30:2014 pm, അവസാന സമയപരിധി, ഞാൻ ഉറങ്ങി പോയി. ഉറങ്ങാൻ. ഇത് എന്റെ ദൈനംദിന താളമായിരുന്നു, XNUMX വരെ, ഞാൻ ഒരു പൊള്ളലേറ്റ വർഷം. ഒരു സായാഹ്നത്തിൽ ജോലി കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ, പ്രൊഫഷണൽ ജീവിതവും വ്യക്തിജീവിതവും തമ്മിലുള്ള ഈ ഭ്രാന്തൻ താളത്തിൽ നിന്ന് ശ്വാസം മുട്ടി ഞാൻ തളർന്നുവീണു. ഞാൻ ഒരു നീണ്ട അസുഖ അവധി എടുത്തു, തുടർന്ന് ഞാൻ എന്റെ കമ്പനി വിട്ടു, ഇപ്പോൾ ഞാൻ ജോലിയില്ലാത്ത ഒരു കാലഘട്ടത്തിലാണ്. കഴിഞ്ഞ മൂന്ന് വർഷങ്ങളിലെ മുൻകാല സംഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാൻ ഞാൻ സമയം കണ്ടെത്തുന്നു. ഇന്ന്, എന്റെ ബന്ധത്തിൽ എനിക്ക് ഏറ്റവും കൂടുതൽ നഷ്ടമായത് അവസാനം വളരെ ലളിതമായ കാര്യങ്ങളാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു: ആർദ്രത, ദൈനംദിന സഹായം, പിതാവിൽ നിന്നുള്ള പിന്തുണ. പ്രോത്സാഹനം, "വിഷമിക്കേണ്ട, അത് പ്രവർത്തിക്കും, ഞങ്ങൾ അവിടെയെത്തും" തുടങ്ങിയ വാക്കുകൾ. അല്ലെങ്കിൽ അവൻ എന്നെ കൈയ്യിൽ പിടിക്കുന്നു, "ഞാൻ ഇവിടെയുണ്ട്, നീ സുന്ദരിയാണ്, ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു" എന്ന് അവൻ എന്നോട് പറയുന്നു. പകരം, അവൻ എപ്പോഴും എന്നെ ഈ പുതിയ ശരീരത്തിന്റെ പ്രതിച്ഛായയിലേക്കും എന്റെ അധിക പൗണ്ടിലേക്കും പരാമർശിച്ചു, കുട്ടികളുണ്ടായ ശേഷം സ്ത്രീലിംഗവും മെലിഞ്ഞതുമായി തുടരുന്ന മറ്റ് സ്ത്രീകളുമായി അദ്ദേഹം എന്നെ താരതമ്യം ചെയ്തു. എന്നാൽ അവസാനം, എനിക്ക് അവനിലുള്ള ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, അവൻ ഉത്തരവാദിയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ ഒരു ചുരുങ്ങൽ കാണേണ്ടതായിരുന്നു, പൊള്ളലേറ്റതിന് കാത്തിരിക്കുകയല്ല. എനിക്ക് സംസാരിക്കാൻ ആരുമില്ലായിരുന്നു, എന്റെ ചോദ്യങ്ങൾ അപ്പോഴും തീർപ്പായിരുന്നു. അവസാനം, കാലം നമ്മെ വേർപെടുത്തിയതുപോലെയാണ്, അതിനും ഞാൻ ഉത്തരവാദിയാണ്, നമുക്ക് ഓരോരുത്തർക്കും ഓരോ ഉത്തരവാദിത്തമുണ്ട്, വ്യത്യസ്ത കാരണങ്ങളാൽ.

അവസാനം, പെൺകുട്ടികൾ, ഇരട്ടകൾ, പക്ഷേ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ് എന്നുള്ളത് അതിശയകരമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഇതിലൂടെ കടന്നുപോകാൻ ദമ്പതികൾ ശരിക്കും ശക്തരും ഉറച്ചവരുമായിരിക്കണം. എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി ഇത് പ്രതിനിധീകരിക്കുന്ന ശാരീരിക, ഹോർമോൺ, മാനസിക പ്രക്ഷോഭം എല്ലാവരും അംഗീകരിക്കുന്നു.