ഒരു അപമാനത്തെ എങ്ങനെ അതിജീവിക്കും?

കമ്പനിയുടെ വാർഷികം ആഘോഷിക്കാൻ അന്ന ഒരു പാർട്ടി സംഘടിപ്പിക്കാൻ ആഴ്ചകളോളം ചെലവഴിച്ചു. ഞാൻ ഒരു കഫേ ബുക്ക് ചെയ്തു, ഒരു അവതാരകനെയും സംഗീതജ്ഞരെയും കണ്ടെത്തി, ഡസൻ കണക്കിന് ക്ഷണങ്ങൾ അയച്ചു, സമ്മാനങ്ങൾ തയ്യാറാക്കി. വൈകുന്നേരം നന്നായി പോയി, അവസാനം അന്നയുടെ ബോസ് പരമ്പരാഗത പ്രസംഗം നടത്താൻ എഴുന്നേറ്റു.

“എനിക്ക് നന്ദി പറയാൻ അവൻ കൂട്ടാക്കിയില്ല,” അന്ന പറയുന്നു. - എനിക്ക് ദേഷ്യം വന്നു. അവൾ വളരെയധികം പരിശ്രമിച്ചു, അത് സമ്മതിക്കാൻ അയാൾക്ക് അനുയോജ്യമല്ല. അപ്പോൾ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു: അവൻ എന്റെ ജോലിയെ വിലമതിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഞാൻ അവനെ അഭിനന്ദിക്കില്ല. അവൾ സൗഹൃദമില്ലാത്തവളും സഹിക്കാനാവാത്തവളുമായി. ബോസുമായുള്ള ബന്ധം വഷളായി, ഒടുവിൽ അവൾ രാജി കത്ത് എഴുതി. അതൊരു വലിയ തെറ്റായിരുന്നു, കാരണം ആ ജോലിയിൽ ഞാൻ സന്തോഷവാനായിരുന്നുവെന്ന് ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു.

നമുക്ക് അർഹിക്കുന്ന ബഹുമാനം ലഭിക്കാതെ വരുമ്പോൾ നമുക്ക് ദോഷം തോന്നുന്നു. ആരെങ്കിലും നമ്മുടെ ജന്മദിനം മറക്കുമ്പോൾ, തിരികെ വിളിക്കരുത്, ഞങ്ങളെ ഒരു പാർട്ടിയിലേക്ക് ക്ഷണിക്കരുത്.

സഹായിക്കാൻ എപ്പോഴും തയ്യാറുള്ള നിസ്വാർത്ഥരായ ആളുകളായി സ്വയം ചിന്തിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, എന്നാൽ പലപ്പോഴും, നമ്മൾ അസ്വസ്ഥരാകുകയും, നമ്മൾ ലിഫ്റ്റ് നൽകുകയോ, ട്രീറ്റ് ചെയ്യുകയോ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഉപകാരം നൽകുകയോ ചെയ്തപ്പോൾ നമ്മൾ കൊള്ളയടിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് കരുതുന്നു. നന്ദി പറയുന്നു.

സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുക. മിക്കവാറും എല്ലാ ദിവസവും ഈ കാരണങ്ങളിലൊന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വേദനിക്കുന്നതായി നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചേക്കാം. പൊതുവായ കഥ: നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുമ്പോൾ ആ വ്യക്തി കണ്ണുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തിയില്ല, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് മുന്നിൽ വരിയിൽ എത്തിയില്ല. റിപ്പോർട്ട് അന്തിമമാക്കണമെന്ന ആവശ്യവുമായി മാനേജർ തിരികെ നൽകി, സുഹൃത്ത് എക്സിബിഷനിലേക്കുള്ള ക്ഷണം നിരസിച്ചു.

പകരം ദ്രോഹിക്കരുത്

"മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ ഈ നീരസങ്ങളെ "നാർസിസിസ്റ്റിക് പരിക്കുകൾ" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, സൈക്കോളജി പ്രൊഫസർ സ്റ്റീവ് ടെയ്‌ലർ വിശദീകരിക്കുന്നു. “അവർ ഈഗോയെ വ്രണപ്പെടുത്തുന്നു, അവർ നിങ്ങളെ വിലമതിക്കാത്തവരായി തോന്നുന്നു. ആത്യന്തികമായി, ഏത് നീരസത്തിനും അടിവരയിടുന്നത് കൃത്യമായി ഈ വികാരമാണ് - ഞങ്ങൾ ബഹുമാനിക്കപ്പെടുന്നില്ല, മൂല്യത്തകർച്ച നേരിടുന്നു.

നീരസം ഒരു സാധാരണ പ്രതികരണമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ അത് പലപ്പോഴും അപകടകരമായ പ്രത്യാഘാതങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നു. ഉണങ്ങാൻ പ്രയാസമുള്ള മാനസിക മുറിവുകൾ തുറന്ന് ദിവസങ്ങളോളം അത് നമ്മുടെ മനസ്സിനെ കീഴടക്കും. വേദനയും അപമാനവും നമ്മെ തളർത്തുന്നത് വരെ ഞങ്ങൾ മനസ്സിൽ സംഭവിച്ചത് വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിക്കുന്നു.

സാധാരണയായി ഈ വേദന ഒരു പടി പിന്നോട്ട് പോകാൻ നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു, പ്രതികാരം ചെയ്യാനുള്ള ആഗ്രഹത്തിന് കാരണമാകുന്നു. ഇത് പരസ്പര അവഗണനയിൽ പ്രകടമാകാം: "അവൾ എന്നെ പാർട്ടിയിലേക്ക് ക്ഷണിച്ചില്ല, അതിനാൽ അവളുടെ ജന്മദിനത്തിൽ ഞാൻ അവളെ ഫേസ്ബുക്കിൽ (റഷ്യയിൽ നിരോധിച്ച ഒരു തീവ്രവാദ സംഘടന) അഭിനന്ദിക്കില്ല"; "അവൻ എന്നോട് നന്ദി പറഞ്ഞില്ല, അതിനാൽ ഞാൻ അവനെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് നിർത്തും."

നീരസം വർദ്ധിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ മറ്റൊരു വഴി നോക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, ഈ വ്യക്തിയെ ഇടനാഴിയിൽ കണ്ടുമുട്ടുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പുറകിൽ കുത്തനെയുള്ള പരാമർശങ്ങൾ നടത്തുന്നു. നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടക്കേടിനോട് അവൻ പ്രതികരിച്ചാൽ, അത് പൂർണ്ണമായ ശത്രുതയിലേക്ക് വളരും. ശക്തമായ സൗഹൃദം പരസ്പര കുറ്റപ്പെടുത്തലുകളെ ചെറുക്കുന്നില്ല, ഒരു നല്ല കുടുംബം ഒരു കാരണവുമില്ലാതെ തകരുന്നു.

അതിലും അപകടകരമാണ് - പ്രത്യേകിച്ചും യുവാക്കളുടെ കാര്യത്തിൽ - നീരസം അക്രമത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്ന അക്രമാസക്തമായ പ്രതികരണത്തിന് കാരണമാകും. മനഃശാസ്ത്രജ്ഞരായ മാർട്ടിൻ ഡാലിയും മാർഗോട്ട് വിൽസണും കണക്കാക്കുന്നത്, എല്ലാ കൊലപാതകങ്ങളുടെയും മൂന്നിൽ രണ്ട് ഭാഗത്തിനും, ആരംഭ പോയിന്റ് കൃത്യമായി നീരസത്തിന്റെ വികാരമാണ്: "ഞാൻ ബഹുമാനിക്കപ്പെടുന്നില്ല, എന്തുവിലകൊടുത്തും ഞാൻ മുഖം രക്ഷിക്കണം." സമീപ വർഷങ്ങളിൽ, ചെറിയ സംഘട്ടനങ്ങളാൽ പ്രേരിപ്പിച്ച കുറ്റകൃത്യങ്ങൾ "ഫ്ലാഷ് നരഹത്യകളിൽ" യു.എസ്.

മിക്കപ്പോഴും, കൊലയാളികൾ, സുഹൃത്തുക്കളുടെ കണ്ണിൽ വേദനിക്കുന്ന, നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുന്ന ചെറുപ്പക്കാരാണ്. ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ, ഒരു ബാസ്‌ക്കറ്റ്‌ബോൾ ഗെയിമിൽ ഒരു കൗമാരക്കാരൻ ഒരാളെ വെടിവച്ചു, കാരണം "അവൻ എന്നെ തുറിച്ചുനോക്കുന്നത് എനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല." അയാൾ ആ മനുഷ്യനെ സമീപിച്ച് ചോദിച്ചു: "നിങ്ങൾ എന്താണ് നോക്കുന്നത്?" ഇത് പരസ്‌പരം അസഭ്യം പറയുന്നതിനും വെടിവെക്കുന്നതിനും ഇടയാക്കി. മറ്റൊരു സംഭവത്തിൽ, ചോദിക്കാതെ വസ്ത്രം ധരിച്ചതിന്റെ പേരിൽ ഒരു യുവതി മറ്റൊരാളെ കുത്തിക്കൊന്നു. ഇത്തരം ഉദാഹരണങ്ങൾ വേറെയുമുണ്ട്.

അവർ നിങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?

നീരസത്തിന് ഇരയാകാതിരിക്കാൻ എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

പേഴ്‌സണൽ കൗൺസിലിംഗ് സൈക്കോളജിസ്റ്റ് കെൻ കേസ് പറയുന്നതനുസരിച്ച്, നമുക്ക് വേദന അനുഭവപ്പെടുന്നുവെന്ന് അംഗീകരിക്കുക എന്നതാണ് ആദ്യപടി. ഇത് എളുപ്പമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ വാസ്തവത്തിൽ, ഇത് എന്തൊരു മോശമായ, ദുഷ്ടനായ വ്യക്തിയാണ് - നമ്മെ വ്രണപ്പെടുത്തിയവൻ എന്ന ചിന്തയിൽ നാം പലപ്പോഴും തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്നു. ഒരാളുടെ വേദന തിരിച്ചറിയുന്നത് സാഹചര്യത്തിന്റെ നിർബന്ധിത പുനഃക്രമീകരണത്തെ തടസ്സപ്പെടുത്തുന്നു (അതാണ് ഞങ്ങൾക്ക് ഏറ്റവും ദോഷം ചെയ്യുന്നത്, കാരണം അത് നീരസം അളവിനപ്പുറം വളരാൻ അനുവദിക്കുന്നു).

കെൻ കേസ് "പ്രതികരണ ഇടത്തിന്റെ" പ്രാധാന്യം ഊന്നിപ്പറയുന്നു. ഒരു അപമാനത്തോട് പ്രതികരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് അതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. എളുപ്പത്തിൽ വ്രണപ്പെടുന്നവരോട്, മറ്റുള്ളവർ സുഖകരമല്ലെന്ന് ഓർക്കുക. നിങ്ങൾ ഒരു പ്രത്യേക പ്രതികരണം പ്രതീക്ഷിച്ചിരുന്നതിനാലും അത് പിന്തുടരാത്തതിനാലും നിങ്ങൾക്ക് നിസ്സംഗത തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ കാരണം, പ്രതീക്ഷകൾ പെരുപ്പിച്ച് മാറ്റേണ്ടതുണ്ട്.

"ഒരു സാഹചര്യത്തിന്റെ തെറ്റായ വായനയിൽ നിന്നാണ് പലപ്പോഴും നീരസം ഉണ്ടാകുന്നത്," മനശാസ്ത്രജ്ഞനായ എലിയറ്റ് കോഹൻ ഈ ആശയം വികസിപ്പിക്കുന്നു. — ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ലാത്ത എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ അക്കൗണ്ടിലേക്ക് നിങ്ങൾ ആട്രിബ്യൂട്ട് ചെയ്തേക്കാം. നിങ്ങളെ അവഗണിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്ന ഒരാളുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് സാഹചര്യം കാണാൻ ശ്രമിക്കുക.

ഒരുപക്ഷേ അവൻ തിരക്കിലായിരുന്നു അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളെ കണ്ടില്ല. അവൻ തന്റെ ചിന്തകളിൽ മുഴുകിയിരുന്നതിനാൽ നിസ്സാരമായി പെരുമാറി അല്ലെങ്കിൽ അശ്രദ്ധനായി. എന്നാൽ ഒരാൾ ശരിക്കും പരുഷമായി പെരുമാറുകയോ മര്യാദയില്ലാത്തവനോ ആണെങ്കിൽപ്പോലും, ഇതിനും ഒരു കാരണമുണ്ടാകാം: ഒരുപക്ഷേ ആ വ്യക്തി അസ്വസ്ഥനാകുകയോ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് ഭീഷണി അനുഭവപ്പെടുകയോ ചെയ്യാം.

നമുക്ക് വേദനിക്കുമ്പോൾ, മുറിവ് പുറത്ത് നിന്ന് വരുന്നതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ ആത്യന്തികമായി നാം നമ്മെത്തന്നെ വേദനിപ്പിക്കാൻ അനുവദിക്കുന്നു. എലീനർ റൂസ്‌വെൽറ്റ് ബുദ്ധിപൂർവ്വം പറഞ്ഞതുപോലെ, "നിങ്ങളുടെ സമ്മതമില്ലാതെ ആരും നിങ്ങളെ താഴ്ന്നവരായി തോന്നില്ല."