കോപാകുലനായ ഒരു സംഭാഷണക്കാരനെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാം

ആശയവിനിമയത്തിന്റെ രഹസ്യങ്ങൾ

നമ്മുടെ ശബ്ദം, ഭാവം, ആംഗ്യങ്ങൾ, തല ചായ്‌വ്, നോട്ടത്തിന്റെ ദിശ, ശ്വസനം, മുഖഭാവങ്ങൾ, ചലനങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് അറിഞ്ഞിരിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. തലകുലുക്കുക, പുഞ്ചിരിക്കുക, ചിരിക്കുക, നെറ്റി ചുളിക്കുക, സമ്മതം നൽകുക ("വ്യക്തം", "അതെ"), ഞങ്ങൾ സ്പീക്കറുടെ വാക്കുകൾ ശരിക്കും ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് കാണിക്കുന്നു.

മറ്റൊരാൾ സംസാരിച്ചു കഴിയുമ്പോൾ, അവരുടെ പ്രധാന പോയിന്റുകൾ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വാക്കുകളിൽ ആവർത്തിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്: "ഞാൻ വ്യക്തമാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു…” അവന്റെ വാക്കുകൾ ഒരു തത്തയെപ്പോലെ ആവർത്തിക്കരുത്, മറിച്ച് അവ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് തന്നെ വ്യാഖ്യാനിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാനം - ഇത് ഒരു സംഭാഷണം സ്ഥാപിക്കാനും പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങൾ നന്നായി ഓർമ്മിക്കാനും സഹായിക്കുന്നു.

സ്വയം ചോദിക്കുന്നതിലൂടെ പ്രചോദനത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് മൂല്യവത്താണ്: ഞാൻ എന്താണ് നേടാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്, സംഭാഷണത്തിന്റെ ഉദ്ദേശ്യം എന്താണ് - വാദത്തിൽ വിജയിക്കാനോ പരസ്പര ധാരണ കണ്ടെത്താനോ? സംഭാഷണക്കാരിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളെ വേദനിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അപലപിക്കുക, പ്രതികാരം ചെയ്യുക, എന്തെങ്കിലും തെളിയിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ സ്വയം അനുകൂലമായ വെളിച്ചത്തിൽ വയ്ക്കുക, ഇത് ആശയവിനിമയമല്ല, മറിച്ച് ശ്രേഷ്ഠതയുടെ പ്രകടനമാണ്.

തെറ്റായവ ഉൾപ്പെടെയുള്ള വിമർശനങ്ങൾക്കും ആരോപണങ്ങൾക്കും ഉത്തരം നൽകാം, ഉദാഹരണത്തിന്: "ഇത് ശരിക്കും ഭയങ്കരമാണ്!", "നിങ്ങൾക്ക് ദേഷ്യമുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "അങ്ങനെയൊന്നും ചിന്തിച്ചിട്ടില്ല." അവൻ കേട്ടുവെന്ന് ഞങ്ങൾ അവനെ അറിയിച്ചു. വിശദീകരണങ്ങളിലോ പ്രതികാര വിമർശനത്തിലോ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിനുപകരം, നമുക്ക് മറിച്ചുചെയ്യാം.

കോപാകുലനായ ഒരു സംഭാഷണക്കാരനോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും?

• സംഭാഷണക്കാരനോട് നമുക്ക് യോജിക്കാം. ഉദാഹരണത്തിന്: "എന്നോട് ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു." അദ്ദേഹം പറയുന്ന വസ്തുതകളോട് ഞങ്ങൾ യോജിക്കുന്നില്ല, അദ്ദേഹത്തിന് ചില വികാരങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ സമ്മതിക്കുന്നു. വികാരങ്ങൾ (അതുപോലെ തന്നെ വിലയിരുത്തലുകളും അഭിപ്രായങ്ങളും) ആത്മനിഷ്ഠമാണ് - അവ വസ്തുതകളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതല്ല.
• സംഭാഷണക്കാരൻ അസംതൃപ്തനാണെന്ന് നമുക്ക് തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയും: "ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ അത് എല്ലായ്പ്പോഴും അസുഖകരമാണ്." നാം അവനോട് ചെയ്ത തെറ്റിന് മാപ്പ് സമ്പാദിക്കാൻ ശ്രമിച്ചുകൊണ്ട് അവന്റെ ആരോപണങ്ങളെ നിരാകരിക്കാൻ നമുക്ക് ദീർഘവും ബുദ്ധിമുട്ടും ആവശ്യമില്ല. കെട്ടിച്ചമച്ച ആരോപണങ്ങൾക്കെതിരെ നമ്മൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കേണ്ടതില്ല, അദ്ദേഹം ഒരു ജഡ്ജിയല്ല, ഞങ്ങൾ കുറ്റാരോപിതനുമല്ല. അതൊരു കുറ്റമല്ല, നമ്മുടെ നിരപരാധിത്വം തെളിയിക്കേണ്ടതില്ല.
• "നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുന്നതായി ഞാൻ കാണുന്നു" എന്ന് നമുക്ക് പറയാം. ഇത് കുറ്റസമ്മതമല്ല. ഞങ്ങൾ അവന്റെ സ്വരവും വാക്കുകളും ശരീരഭാഷയും നിരീക്ഷിച്ച് ആ നിഗമനത്തിലെത്തുന്നു. അവന്റെ വൈകാരിക വേദന ഞങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നു.
• നമുക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാം, “ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ അത് നിങ്ങളെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കും. എനിക്ക് നിങ്ങളെ മനസ്സിലായി, അത് എന്നെയും വിഷമിപ്പിക്കും. ഞങ്ങൾ അവനെയും അവന്റെ വികാരങ്ങളെയും ഗൗരവമായി കാണുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ കാണിക്കുന്നു. വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗത്തിൽ നിന്ന് വളരെ ദൂരെയാണെങ്കിലും, ദേഷ്യം തോന്നാനുള്ള അവന്റെ അവകാശത്തെ ഞങ്ങൾ മാനിക്കുന്നുവെന്ന് ഈ രീതിയിൽ ഞങ്ങൾ തെളിയിക്കുന്നു.
• നമ്മോടുതന്നെ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞുകൊണ്ട് നമുക്ക് ശാന്തമാക്കാനും നമ്മുടെ കോപം നിയന്ത്രിക്കാനും കഴിയും, “ഇത് എന്ത് വ്യത്യാസമാണ് ഉണ്ടാക്കുന്നത്. അവൻ പറഞ്ഞതുകൊണ്ട് അത് സത്യമായില്ല. ആ നിമിഷം അയാൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നി. ഇത് ഒരു വസ്തുതയല്ല. അത് അവന്റെ അഭിപ്രായവും ധാരണയും മാത്രമാണ്."

ഉത്തരം നൽകേണ്ട വാക്യങ്ങൾ

• "അതെ, ചിലപ്പോൾ അത് ശരിക്കും അങ്ങനെ തോന്നുന്നു."
• "നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും സംബന്ധിച്ച് ശരിയായിരിക്കാം."
• "നിങ്ങൾക്ക് ഇത് എങ്ങനെ സഹിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല."
• “ഇത് ശരിക്കും അരോചകമാണ്. എന്ത് പറയണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല."
• "ഇത് ശരിക്കും ഭയങ്കരമാണ്."
• "ഇത് എന്റെ ശ്രദ്ധയിൽ കൊണ്ടുവന്നതിന് നന്ദി."
• "നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും കൊണ്ടുവരുമെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പുണ്ട്."

നിങ്ങൾ ഇത് പറയുമ്പോൾ, പരിഹാസമോ നിരാകരണമോ പ്രകോപനപരമോ ആകാതിരിക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുക. നിങ്ങൾ കാറിൽ യാത്ര ചെയ്യാൻ പോയി വഴിതെറ്റിയതായി സങ്കൽപ്പിക്കുക. നിങ്ങൾ എവിടെയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല, എന്തുചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പില്ല. നിർത്തി വഴി ചോദിക്കണോ? ടേൺ എറൗണ്ട്? ഉറങ്ങാൻ ഒരു സ്ഥലം തിരയുകയാണോ?

നിങ്ങൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാണ്, ആശങ്കാകുലരാണ്, എങ്ങോട്ട് പോകണമെന്ന് അറിയില്ല. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല, എന്തുകൊണ്ടാണ് സംഭാഷണക്കാരൻ തെറ്റായ ആരോപണങ്ങൾ എറിയാൻ തുടങ്ങിയത്. അവനോട് സാവധാനം, സൌമ്യമായി, എന്നാൽ അതേ സമയം വ്യക്തമായും സമതുലിതമായും ഉത്തരം നൽകുക.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ആരോൺ കാർമൈൻ ചിക്കാഗോയിലെ അർബൻ ബാലൻസ് സൈക്കോളജിക്കൽ സർവീസസിലെ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റാണ്.