"നല്ല മാസോക്കിസം ബന്ധങ്ങളെ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു"

ആധുനിക ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള തന്റെ പുസ്തകത്തിന്റെ റഷ്യൻ പതിപ്പ് അവതരിപ്പിക്കാനും നാഷണൽ റിസർച്ച് യൂണിവേഴ്സിറ്റി ഹയർ സ്കൂൾ ഓഫ് ഇക്കണോമിക്സിൽ സൈക്കോഅനലിറ്റിക് സൈക്കോതെറാപ്പിയിലെ മാസ്റ്റേഴ്സ് പ്രോഗ്രാമിന്റെ ഭാഗമായി രണ്ട് ദിവസത്തെ സെമിനാർ നടത്താനുമാണ് ഫ്രഞ്ച് സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് എറിക് സ്മാഡ്ജ മോസ്കോയിലെത്തുന്നത്.

ഇന്നത്തെ ലവ് യൂണിയനെ കുറിച്ച് എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾ അവനോട് ചോദിച്ചു.

മനഃശാസ്ത്രം: വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ആധുനിക സംസ്കാരം ഏതുതരം ദമ്പതികളെയാണ് നമ്മൾ നിർമ്മിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എന്ന ആശയത്തെ സ്വാധീനിക്കുന്നുണ്ടോ?

എറിക് സ്മാഡ്ജ: അനുദിനം വർദ്ധിച്ചുവരുന്ന വ്യക്തിത്വമാണ് നമ്മുടെ സമൂഹത്തിന്റെ സവിശേഷത. ആധുനിക ദമ്പതികൾ അസ്ഥിരവും ദുർബലവും വൈവിധ്യപൂർണ്ണവും ബന്ധങ്ങളിൽ ആവശ്യപ്പെടുന്നവരുമാണ്. ഇതാണ് ആധുനിക ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ ആശയം. ഈ നാല് ഗുണങ്ങളും ദമ്പതികളുടെ സൃഷ്ടിയിൽ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ സ്വാധീനം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. ഇന്ന്, ഏതൊരു ദമ്പതികളിലെയും പ്രധാന സംഘർഷങ്ങളിലൊന്ന് നാർസിസിസ്റ്റിക് താൽപ്പര്യങ്ങളുടെയും പങ്കാളിയുടെയും ദമ്പതികളുടെയും മൊത്തത്തിലുള്ള താൽപ്പര്യങ്ങളുടെ എതിർപ്പാണ്.

ഇവിടെ നമ്മൾ ഒരു വിരോധാഭാസത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു: ആധുനിക സമൂഹത്തിൽ വ്യക്തിവാദം വാഴുന്നു, ദമ്പതികളിലെ ജീവിതം കുടുംബജീവിതം പങ്കിടുന്നതിനും അത് നമ്മുടെ മുൻഗണനയാക്കുന്നതിനുമായി നമ്മുടെ ചില വ്യക്തിഗത ആവശ്യങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കാൻ നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു. നമ്മുടെ സമൂഹം വിരോധാഭാസമാണ്, അത് നമ്മുടെ മേൽ വിരോധാഭാസ മനോഭാവം അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു. ഒരു വശത്ത്, അത് വളരുന്ന വ്യക്തിത്വത്തെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു, എന്നാൽ മറുവശത്ത്, അത് അതിന്റെ എല്ലാ അംഗങ്ങൾക്കും സാർവത്രികവും ഏകതാനവുമായ പെരുമാറ്റരീതികൾ അടിച്ചേൽപ്പിക്കുന്നു: നാമെല്ലാവരും ഒരേ കാര്യം കഴിക്കണം, ഒരേ രീതിയിൽ പെരുമാറണം, സമാനമായ രീതിയിൽ ചിന്തിക്കണം ...

നമുക്ക് ചിന്താ സ്വാതന്ത്ര്യമുണ്ടെന്ന് തോന്നും, പക്ഷേ നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി ചിന്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവർ നമ്മെ നോക്കുന്നു, ചിലപ്പോൾ അവർ നമ്മെ പുറത്താക്കപ്പെട്ടവരായി കാണുന്നു. ഏതെങ്കിലും പ്രമുഖ മാളിൽ പോയാൽ അവിടെയും ഇതേ ബ്രാൻഡുകൾ കാണാം. നിങ്ങൾ റഷ്യക്കാരനായാലും അർജന്റീനക്കാരനായാലും അമേരിക്കക്കാരനായാലും ഫ്രഞ്ചായാലും, നിങ്ങൾ ഒരേ സാധനമാണ് വാങ്ങുന്നത്.

ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യം എന്താണ്?

ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമൊന്നുമില്ല, എല്ലായ്‌പ്പോഴും ഉണ്ടാകാവുന്ന നിരവധി ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഉണ്ട്. "നിങ്ങളോടൊപ്പം" ജീവിക്കുന്നത് ഇതിനകം തന്നെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, മറ്റൊരു വ്യക്തിയുമായി ജീവിക്കുന്നത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, നിങ്ങൾ വലിയ സ്നേഹത്താൽ ബന്ധപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെങ്കിലും. നമ്മൾ മറ്റൊരാളുമായി ഇടപഴകുമ്പോൾ, അത് നമുക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കാരണം അവൻ വ്യത്യസ്തനാണ്. നമ്മൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് അപരത്വത്തോടാണ്, നമ്മുടെ നാർസിസിസ്റ്റിക് എതിരാളിയല്ല.

ഓരോ ദമ്പതികളും സംഘർഷത്തെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു. ആദ്യത്തെ സംഘർഷം - ഐഡന്റിറ്റിക്കും അപരത്വത്തിനും ഇടയിൽ, "ഞാൻ", "മറ്റുള്ളവ" എന്നിവയ്ക്കിടയിൽ. മാനസികമായി നമ്മുടെ വ്യത്യാസങ്ങളെക്കുറിച്ച് ബോധവാന്മാരാണെങ്കിലും, മാനസിക തലത്തിൽ അപരൻ നമ്മിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തനാണെന്ന് അംഗീകരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഇവിടെയാണ് സർവ്വശക്തനും സ്വേച്ഛാധിപത്യപരവുമായ നമ്മുടെ നാർസിസിസത്തിന്റെ മുഴുവൻ ശക്തിയും പ്രവർത്തിക്കുന്നത്. രണ്ടാമത്തെ സംഘർഷം നാർസിസിസ്റ്റിക് താൽപ്പര്യങ്ങളും വസ്തുവിന്റെ താൽപ്പര്യങ്ങളും, എന്റെ സ്വന്തം താൽപ്പര്യങ്ങളും മറ്റൊരാളുടെ താൽപ്പര്യങ്ങളും തമ്മിലുള്ള സന്തുലിതാവസ്ഥയ്ക്കുള്ള തിരയലിൽ സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു.

മൂന്നാമത്തെ സംഘർഷം: ഓരോ പങ്കാളിയിലും ആണിന്റെയും പെണ്ണിന്റെയും അനുപാതം, ലൈംഗികതയിൽ തുടങ്ങി കുടുംബത്തിലും സമൂഹത്തിലും ലിംഗപരമായ റോളുകളിൽ അവസാനിക്കുന്നു. ഒടുവിൽ, നാലാമത്തെ സംഘർഷം - സ്നേഹത്തിന്റെയും വിദ്വേഷത്തിന്റെയും അനുപാതം, ഇറോസ്, തനാറ്റോസ്, നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ എപ്പോഴും നിലനിൽക്കുന്നു.

ആശയക്കുഴപ്പത്തിന്റെ മറ്റൊരു ഉറവിടം - കൈമാറ്റം. സഹോദരങ്ങൾ, സഹോദരിമാർ, അമ്മ, അച്ഛൻ എന്നിവരുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ പരസ്പരം കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെടുന്ന വ്യക്തികളാണ് ഓരോ പങ്കാളിയും. അതിനാൽ, ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ, നമ്മുടെ ഫാന്റസികളിൽ നിന്നോ കുട്ടിക്കാലം മുതലേയോ ഞങ്ങൾ വിവിധ സാഹചര്യങ്ങൾ വീണ്ടും കളിക്കുന്നു. ചിലപ്പോൾ ഒരു പങ്കാളി നമുക്കായി ഒരു പിതാവിന്റെ, ചിലപ്പോൾ ഒരു സഹോദരന്റെ രൂപത്തെ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കും. പങ്കാളി ഉൾക്കൊള്ളുന്ന ഈ കൈമാറ്റ കണക്കുകൾ ബന്ധത്തിലെ സങ്കീർണതകളായി മാറുന്നു.

അവസാനമായി, എല്ലാ വ്യക്തികളെയും പോലെ, ദമ്പതികൾ അവരുടെ ജീവിത ചക്രത്തിൽ പ്രതിസന്ധി ഘട്ടങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു. ഇത് അനിവാര്യമാണ്, കാരണം ദമ്പതികൾ പരിണമിക്കുന്ന, മാറുന്ന, സ്വന്തം ബാല്യത്തിലൂടെയും സ്വന്തം പക്വതയിലൂടെയും കടന്നുപോകുന്ന ഒരു ജീവിയാണ്.

ദമ്പതികളിൽ പ്രതിസന്ധികൾ ഉണ്ടാകുന്നത് എപ്പോഴാണ്?

ആദ്യത്തെ ആഘാതകരമായ നിമിഷം കൂടിക്കാഴ്ചയാണ്. ഞങ്ങൾ ഈ മീറ്റിംഗിനായി തിരയുകയും ഒരു ദമ്പതികളെ സൃഷ്ടിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിലും, അത് ഇപ്പോഴും ഒരു ട്രോമയാണ്. ഇതിനകം ഒരു വ്യക്തിക്ക് ഇത് ഒരു നിർണായക കാലഘട്ടമാണ്, പിന്നീട് ഇത് ദമ്പതികൾക്ക് അങ്ങനെയാകും, കാരണം ഇത് ദമ്പതികളുടെ ജനന നിമിഷമാണ്. അപ്പോൾ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, ഞങ്ങളുടെ പൊതുജീവിതം മൂന്നിരട്ടിയായി, പരസ്പരം ഉപയോഗിക്കും. ഈ കാലയളവ് ഒരു വിവാഹത്തിലോ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ബന്ധം ഔപചാരികമാക്കുന്നതിനുള്ള മറ്റ് മാർഗ്ഗത്തിലോ അവസാനിച്ചേക്കാം.

മൂന്നാമത്തെ നിർണായക കാലഘട്ടം ഒരു കുട്ടി ഉണ്ടാകാനുള്ള ആഗ്രഹം അല്ലെങ്കിൽ മനസ്സില്ലായ്മയാണ്, തുടർന്ന് ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനം, രണ്ടിൽ നിന്ന് മൂന്നിലേക്കുള്ള മാറ്റം. ഇത് യഥാർത്ഥത്തിൽ ഓരോ മാതാപിതാക്കൾക്കും ദമ്പതികൾക്കും വലിയ ആഘാതമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കുട്ടിയെ വേണമെങ്കിൽപ്പോലും, അവൻ ഇപ്പോഴും അപരിചിതനാണ്, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക്, നിങ്ങളുടെ ദമ്പതികളുടെ സംരക്ഷണ കൊക്കൂണിലേക്ക് നുഴഞ്ഞുകയറുന്നു. ചില ദമ്പതികൾ ഒരുമിച്ചു വളരെ നല്ലവരാണ്, അവർ ഒരു കുട്ടിയുടെ രൂപത്തെ ഭയപ്പെടുന്നു, അത് ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. പൊതുവേ, അധിനിവേശത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഈ കഥ വളരെ രസകരമാണ്, കാരണം കുട്ടി എപ്പോഴും ഒരു വിദേശിയാണ്. പരമ്പരാഗത സമൂഹങ്ങളിൽ അവനെ മനുഷ്യനായി കണക്കാക്കാത്തിടത്തോളം, അംഗീകരിക്കപ്പെടുന്നതിന് സമൂഹത്തിന്റെ ഭാഗമാകുന്നതിന് ആചാരങ്ങളിലൂടെ അവനെ "മനുഷ്യവൽക്കരണം" ചെയ്യണം.

ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനം പങ്കാളികളിൽ ഓരോരുത്തർക്കും മാനസികമായ ആഘാതവും ദമ്പതികളുടെ മാനസികാവസ്ഥയും ഉണ്ടാക്കുന്നു എന്ന വസ്തുതയോടെയാണ് ഞാൻ ഇതെല്ലാം പറയുന്നത്. അടുത്ത രണ്ട് പ്രതിസന്ധികൾ ആദ്യം കുട്ടിയുടെ കൗമാരം, തുടർന്ന് കുട്ടികളുടെ രക്ഷാകർതൃ ഭവനത്തിൽ നിന്നുള്ള പുറപ്പാട്, ശൂന്യമായ നെസ്റ്റ് സിൻഡ്രോം, പങ്കാളികളുടെ വാർദ്ധക്യം, വിരമിക്കൽ, അവർ കുട്ടികളില്ലാതെയും ജോലിയില്ലാതെയും പരസ്പരം തനിച്ചാകുമ്പോൾ. മുത്തച്ഛനും മുത്തശ്ശിയും …

കുടുംബജീവിതം നമ്മെ മാറ്റിമറിക്കുന്ന നിർണായക ഘട്ടങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു, അതിൽ നാം വളരുന്നു, ബുദ്ധിമാനാണ്. ഓരോ പങ്കാളിയും ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ, ഭയം, അസംതൃപ്തി, സംഘർഷങ്ങൾ എന്നിവ സഹിക്കാൻ പഠിക്കണം. ഓരോരുത്തരുടെയും സർഗ്ഗാത്മകത ദമ്പതികളുടെ പ്രയോജനത്തിനായി ഉപയോഗിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. സംഘട്ടന സമയത്ത്, ഓരോ പങ്കാളിക്കും അവന്റെ "നല്ല മാസോക്കിസം" എങ്ങനെ ഉപയോഗിക്കണമെന്ന് അറിയേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്.

എന്താണ് നല്ല മാസോക്കിസം? നിരാശ സഹിക്കാനും ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ സഹിക്കാനും ആനന്ദം വൈകിപ്പിക്കാനും കാത്തിരിക്കാനുമുള്ള നമ്മുടെ കഴിവ് ഉപയോഗിക്കുക എന്നതാണ്. നിശിത സംഘട്ടനത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങളിൽ, ഈ പരിശോധനയിൽ നിന്ന് വിട്ടുപോകാതിരിക്കാനും അതിജീവിക്കാതിരിക്കാനും, നമുക്ക് സഹിക്കാനുള്ള കഴിവ് ആവശ്യമാണ്, ഇതാണ് നല്ല മാസോക്കിസം.

ഒരു കുട്ടി വേണമെന്ന് ആഗ്രഹിക്കാത്ത ദമ്പതികൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു? മുമ്പത്തേക്കാൾ ഇപ്പോൾ സ്വീകരിക്കുന്നത് എളുപ്പമാണോ?

പരമ്പരാഗത സമൂഹത്തിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, ആധുനിക ദമ്പതികൾ വൈവാഹിക, ലൈംഗിക ജീവിതത്തിന്റെ വിവിധ രൂപങ്ങൾ പാലിക്കുന്നു. ഒരു കുട്ടി ഉണ്ടാകാതിരിക്കാനുള്ള അവകാശം ആധുനിക കുടുംബം അംഗീകരിക്കുന്നു. കുട്ടികളില്ലാത്ത കുടുംബങ്ങളെ സമൂഹം അംഗീകരിക്കുന്നു, അതുപോലെ ഒരു കുട്ടിയുള്ള അവിവാഹിതരായ സ്ത്രീകളും കുട്ടികളുള്ള പുരുഷന്മാരും. ഇത്, ഒരുപക്ഷേ, സമൂഹത്തിലെ വലിയ മാറ്റങ്ങളിലൊന്നാണ്: ഞങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളില്ലെങ്കിൽ, അവർ നമുക്ക് നേരെ വിരൽ ചൂണ്ടുമെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല, നമ്മൾ മറ്റുള്ളവരേക്കാൾ മോശമാണ്, ഞങ്ങൾ ഒരു രണ്ടാം ക്ലാസ് ദമ്പതികളാണെന്ന്. എന്നിരുന്നാലും, കൂട്ടായ അബോധാവസ്ഥയിലും വ്യക്തികളുടെ അബോധാവസ്ഥയിലും, കുട്ടികളില്ലാത്ത ദമ്പതികൾ വിചിത്രമായ ഒന്നായി കാണുന്നു.

എന്നാൽ വീണ്ടും, ഇതെല്ലാം നമ്മൾ ഏത് സമൂഹത്തെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത് എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. എല്ലാം ഈ സമൂഹത്തിന്റെ പ്രതിനിധികളായി ഒരു പുരുഷന്റെയും സ്ത്രീയുടെയും പ്രതിച്ഛായയെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, വടക്കേ ആഫ്രിക്കയിലെ സമൂഹത്തിൽ, ഒരു സ്ത്രീക്ക് കുട്ടി ഇല്ലെങ്കിൽ, അവളെ ഒരു സ്ത്രീയായി കണക്കാക്കാൻ കഴിയില്ല, ഒരു പുരുഷന് കുട്ടികളില്ലെങ്കിൽ, അവൻ ഒരു പുരുഷനല്ല. എന്നാൽ പാശ്ചാത്യ സമൂഹത്തിൽ പോലും, നിങ്ങൾക്ക് കുട്ടികളില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ചുറ്റുമുള്ള ആളുകൾ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു: അവർക്ക് ഒരു കുട്ടി ഇല്ല എന്നത് ഒരു ദയനീയമാണ്, എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നത്, ഇത് വളരെ സ്വാർത്ഥമാണ്, അവർക്ക് ഒരുപക്ഷേ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടായിരിക്കാം. ശാരീരിക പ്രശ്നങ്ങൾ.

എന്തുകൊണ്ടാണ് ദമ്പതികൾ ഇപ്പോഴും പിരിയുന്നത്?

ലൈംഗിക അതൃപ്തിയും ദമ്പതികളുടെ ആശയവിനിമയമില്ലായ്മയുമാണ് വേർപിരിയാനുള്ള പ്രധാന കാരണങ്ങൾ. ഇന്ന് നമ്മൾ വലിയ മൂല്യമായി കരുതുന്ന ലൈംഗിക ജീവിതം കഷ്ടപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, ഇത് പങ്കാളികളുടെ വേർപിരിയലിനെ പ്രകോപിപ്പിക്കും. അല്ലെങ്കിൽ ദമ്പതികളിൽ വേണ്ടത്ര സെക്‌സ് ഇല്ലെങ്കിൽ, ഞങ്ങൾ ലൈംഗിക സംതൃപ്തി തേടാൻ തുടങ്ങുന്നു. ദമ്പതികൾക്ക് ഇനി ഒരു വഴി കണ്ടെത്താനാകാതെ വരുമ്പോൾ, അവർ പോകാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു.

മറ്റൊരു ഘടകം - ഇണകളിൽ ഒരാൾക്ക് ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്നത് സഹിക്കാൻ കഴിയാതെ വരുമ്പോൾ, സ്വാതന്ത്ര്യത്തിലേക്ക് കുതിക്കുന്നു. പങ്കാളികളിലൊരാൾ കുടുംബത്തിന് വളരെയധികം ശ്രദ്ധയും ഊർജവും നൽകുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, മറ്റൊരാൾ വ്യക്തിഗത വികസനത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുന്നതിന്റെ അർത്ഥം നഷ്ടപ്പെടും. നാർസിസിസ്റ്റിക് പ്രവണതകളുള്ള ചില ദുർബലരായ വ്യക്തികൾ "എനിക്ക് ഇനി ദമ്പതികളായി ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല, ഞാൻ ഇനി സ്നേഹിക്കാത്തതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അത് എന്റെ വ്യക്തിത്വത്തെ നശിപ്പിക്കുന്നതിനാലാണ്" എന്ന നിഗമനത്തിലെത്തുന്നത്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള അമിതമായ തിരിച്ചറിയൽ എന്റെ നാർസിസിസത്തെയും എന്റെ സ്വയം തിരിച്ചറിയലിനെയും അപകടത്തിലാക്കുന്നു.

ബാഹ്യ ബന്ധങ്ങൾ ഇന്ന് എത്രത്തോളം സ്വീകാര്യമാണ്?

ഒരു ആധുനിക ദമ്പതികളിൽ, ഓരോ പങ്കാളിക്കും മതിയായ സ്വാതന്ത്ര്യം ഉണ്ടായിരിക്കണം. വ്യക്തിഗത, നാർസിസിസ്റ്റിക് താൽപ്പര്യങ്ങൾ വലിയ പ്രാധാന്യം നേടിയിട്ടുണ്ട്. നിയന്ത്രണങ്ങൾ കുറവാണ്. എന്നാൽ മനഃശാസ്ത്രപരമായ തലത്തിൽ, ഒരു നിശ്ചിത കരാർ, ഒരു നാർസിസിസ്റ്റിക് കരാർ, ദമ്പതികളിൽ സമാപിക്കുന്നു. "ഞാൻ നിങ്ങളെ തിരഞ്ഞെടുത്തു, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം തിരഞ്ഞെടുത്തു, പ്രത്യേകതയ്ക്കും ഞങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ശാശ്വതതയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള ആഗ്രഹത്താൽ നയിക്കപ്പെടുന്നു." മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ എന്റെ ഏക, അതുല്യ പങ്കാളിയാണെന്ന് ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു, ഞാൻ എപ്പോഴും നിങ്ങളോടൊപ്പമുണ്ടാകും. ഈ ആശയം ക്രിസ്ത്യൻ വിവാഹ സങ്കൽപ്പത്തിൽ പങ്കുവെക്കുന്നു. ഈ ആശയം നമ്മുടെ തലയിൽ ഉണ്ടായിരിക്കാം, പക്ഷേ എല്ലായ്പ്പോഴും എല്ലാം അങ്ങനെ സംഭവിക്കുന്നില്ല.

ഓരോ പങ്കാളിയുടെയും ലിബിഡോ മാറ്റാവുന്നതാണെന്ന് ഫ്രോയിഡ് പറഞ്ഞു, അത് ഒരു വസ്തുവിൽ നിന്ന് മറ്റൊന്നിലേക്ക് അലഞ്ഞുതിരിയുന്നു. അതിനാൽ, പ്രാരംഭ കരാർ ജീവിതത്തിലുടനീളം ഒരുമിച്ച് നിറവേറ്റുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ഇത് ലിബിഡോയുടെ വ്യതിയാനവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു. ഇന്ന്, വ്യക്തിത്വത്തിന്റെയും സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെയും വളർച്ചയോടെ, മറ്റൊരാൾ നമ്മെ വശീകരിക്കും, മറ്റുള്ളവരുമായി നമുക്ക് പ്രണയകഥകൾ ഉണ്ടാകുമെന്ന് കരുതി ദമ്പതികളെ സൃഷ്ടിക്കുന്നു. ദമ്പതികൾക്കുള്ളിലെ ഓരോ പങ്കാളിയും എങ്ങനെ മാറും, അവന്റെ മാനസിക വികസനം എന്തായിരിക്കും എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു, ഇത് നമുക്ക് മുൻകൂട്ടി അറിയാൻ കഴിയില്ല.

കൂടാതെ, ഇത് ദമ്പതികളുടെ പരിണാമത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. ഏത് തരത്തിലുള്ള വിവാഹ സംസ്കാരമാണ് അത് വികസിപ്പിച്ചെടുത്തത്? തിരഞ്ഞെടുത്ത കുടുംബ സംസ്കാരത്തിൽ, ഒരു നിശ്ചിത പങ്കാളിയുമായി നമുക്ക് മറ്റ് അന്യമായ ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമോ? പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിക്കാത്തതും ദമ്പതികളുടെ നിലനിൽപ്പിന് അപകടമുണ്ടാക്കാത്തതുമായ കഥകൾ ഒരുപക്ഷെ ഭാഗത്തുണ്ടായിരിക്കാം.