കുട്ടിക്കാലം മുതൽ, മോശം പെരുമാറ്റത്തിന് ക്ഷമ ചോദിക്കണമെന്നും മിടുക്കൻ ആദ്യം പശ്ചാത്തപിക്കണമെന്നും ആത്മാർത്ഥമായ ഏറ്റുപറച്ചിൽ കുറ്റബോധം ലഘൂകരിക്കുമെന്നും ഞങ്ങൾ പഠിപ്പിക്കുന്നു. സൈക്കോളജി പ്രൊഫസർ ലിയോൺ സെൽറ്റ്സർ ഈ വിശ്വാസങ്ങളെയും മുന്നറിയിപ്പുകളെയും തർക്കിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ ക്ഷമാപണം നടത്തുന്നതിന് മുമ്പ്, സാധ്യമായ അനന്തരഫലങ്ങൾ പരിഗണിക്കുക.
അയോഗ്യമായ പ്രവൃത്തികൾക്ക് മാപ്പ് ചോദിക്കാനുള്ള കഴിവ് പണ്ടുമുതലേ ഒരു പുണ്യമായി കണക്കാക്കപ്പെട്ടിരുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ സാഹിത്യങ്ങളുടെയും ഉള്ളടക്കം ക്ഷമാപണം എങ്ങനെ ഉപയോഗപ്രദമാണെന്നും അത് ആത്മാർത്ഥമായി എങ്ങനെ ചെയ്യാമെന്നും തിളച്ചുമറിയുന്നു.
എന്നിരുന്നാലും, അടുത്തിടെ, ചില എഴുത്തുകാർ ക്ഷമാപണത്തിന്റെ ദോഷവശങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ കുറ്റം സമ്മതിക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, ഇത് എങ്ങനെ മാറുമെന്ന് നിങ്ങൾ ചിന്തിക്കേണ്ടതുണ്ട് - ഞങ്ങൾക്കും സുഹൃത്തുക്കൾക്കും അല്ലെങ്കിൽ ഞങ്ങൾ വിലമതിക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾക്കും.
ബിസിനസ്സ് സഹകരണത്തിലെ പിഴവുകളുടെ ഉത്തരവാദിത്തത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുമ്പോൾ, ഒരു രേഖാമൂലമുള്ള ക്ഷമാപണം ഒരു കമ്പനിയെ സത്യസന്ധവും ധാർമ്മികവും നല്ലതുമാണെന്ന് ചിത്രീകരിക്കുകയും പൊതുവെ അതിന്റെ തത്വങ്ങളെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ബിസിനസ്സ് കോളമിസ്റ്റ് കിം ഡ്യൂറന്റ് കുറിക്കുന്നു. മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ ഹാരിയറ്റ് ലെർനർ പറയുന്നത് "ഞാൻ ക്ഷമിക്കണം" എന്ന വാക്കുകൾക്ക് ശക്തമായ രോഗശാന്തി ശക്തിയുണ്ടെന്ന്. അവ ഉച്ചരിക്കുന്നയാൾ താൻ വ്രണപ്പെടുത്തിയ വ്യക്തിക്ക് മാത്രമല്ല, തനിക്കും അമൂല്യമായ ഒരു സമ്മാനം നൽകുന്നു. ആത്മാർത്ഥമായ മാനസാന്തരം ആത്മാഭിമാനം വർദ്ധിപ്പിക്കുകയും അവരുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളെ വസ്തുനിഷ്ഠമായി വിലയിരുത്താനുള്ള കഴിവിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അവൾ ഊന്നിപ്പറയുന്നു.
ഇതിന്റെയെല്ലാം വെളിച്ചത്തിൽ, താഴെ പറയുന്നതെല്ലാം അവ്യക്തവും ഒരുപക്ഷേ വിദ്വേഷവും ആയിരിക്കും. എന്നിരുന്നാലും, ക്ഷമാപണം എല്ലായ്‌പ്പോഴും എല്ലാവരുടെയും നന്മയ്‌ക്കുവേണ്ടിയാണെന്ന് നിരുപാധികമായി വിശ്വസിക്കുന്നത് ഒരു വലിയ തെറ്റാണ്. യഥാർത്ഥത്തിൽ അങ്ങനെയല്ല.
ഒരു കുറ്റസമ്മതം പ്രശസ്തിയെ നശിപ്പിച്ചതിന് നിരവധി ഉദാഹരണങ്ങളുണ്ട്
ലോകം തികഞ്ഞതാണെങ്കിൽ, ക്ഷമാപണം നടത്തുന്നതിൽ ഒരു അപകടവുമില്ല. കൂടാതെ, അവരുടെ ആവശ്യവും ഉണ്ടാകില്ല, കാരണം എല്ലാവരും മനഃപൂർവമായും നയപരമായും മാനുഷികമായും പ്രവർത്തിക്കും. ആരും കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കില്ല, കുറ്റത്തിന് പ്രായശ്ചിത്തം ചെയ്യേണ്ട ആവശ്യമില്ല. എന്നാൽ ഒരു യാഥാർത്ഥ്യത്തിലാണ് നമ്മൾ ജീവിക്കുന്നത്, ക്ഷമാപണം എന്ന വസ്തുത, ഒരാളുടെ തെറ്റുകളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കാനുള്ള സന്നദ്ധത സാഹചര്യത്തിന്റെ വിജയകരമായ ഫലം ഉറപ്പാക്കുമെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല.
ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ ആത്മാർത്ഥമായി പശ്ചാത്തപിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ എത്രത്തോളം പരുഷമായി പെരുമാറി അല്ലെങ്കിൽ സ്വാർത്ഥമായി പെരുമാറി എന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, ആരെയും വ്രണപ്പെടുത്താനോ ദേഷ്യപ്പെടാനോ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, നിങ്ങൾ ഉടൻ ക്ഷമിക്കപ്പെടുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കരുത്. ഒരുപക്ഷേ ആ വ്യക്തി ഇതുവരെ ഇതിന് തയ്യാറായിട്ടില്ല. പല രചയിതാക്കളും സൂചിപ്പിച്ചതുപോലെ, അസ്വസ്ഥത തോന്നുന്ന ഒരാൾക്ക് സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യാനും ക്ഷമിക്കാനും സമയമെടുക്കും.
വേദനാജനകമായ പകയും പ്രതികാരബുദ്ധിയും കൊണ്ട് വേറിട്ടുനിൽക്കുന്ന ആളുകളെക്കുറിച്ച് മറക്കരുത്. തന്റെ കുറ്റം സമ്മതിക്കുന്നയാൾ എത്രമാത്രം ദുർബലനാകുമെന്ന് അവർക്ക് തൽക്ഷണം അനുഭവപ്പെടുന്നു, അത്തരമൊരു പ്രലോഭനത്തെ ചെറുക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. നിങ്ങൾ പറയുന്ന കാര്യങ്ങൾ അവർ നിങ്ങൾക്കെതിരെ ഉപയോഗിക്കാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്.
പൂർണ്ണമായി ലഭിക്കാൻ "കാർട്ടെ ബ്ലാഞ്ച്" ലഭിച്ചുവെന്ന് അവർ ഗൗരവമായി കരുതുന്നതിനാൽ, ആരുടെയെങ്കിലും വാക്കുകളോ പ്രവൃത്തിയോ തങ്ങളെ എത്രമാത്രം ഉപദ്രവിച്ചാലും ഒരു സംശയവുമില്ലാതെ അവർ പ്രതികാരം ചെയ്യുന്നു. അതിലുപരി, ഖേദം രേഖാമൂലം പ്രകടിപ്പിക്കുകയാണെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് തിരുത്തൽ ആവശ്യമാണെന്ന് തോന്നിയത് എന്നതിന്റെ പ്രത്യേക വിശദീകരണങ്ങളോടെ, അവരുടെ കൈകളിൽ അനിഷേധ്യമായ തെളിവുകൾ നിങ്ങൾക്ക് നേരെ നയിക്കാനാകും. ഉദാഹരണത്തിന്, പരസ്പര സുഹൃത്തുക്കളുമായി പങ്കിടാനും അങ്ങനെ നിങ്ങളുടെ നല്ല പേര് അപകീർത്തിപ്പെടുത്താനും.
വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, ഒരു കുറ്റസമ്മതം ഒരു പ്രശസ്തിയെ നശിപ്പിച്ചതിന് ചരിത്രത്തിൽ നിരവധി ഉദാഹരണങ്ങളുണ്ട്. അമിതമായ സത്യസന്ധതയും വിവേകശൂന്യതയും ഒന്നിലധികം ഉയർന്ന ധാർമ്മിക സ്വഭാവങ്ങളെ നശിപ്പിച്ചുവെന്നത് സങ്കടകരമല്ലെങ്കിൽ ദുഃഖകരമാണ്.
"ഒരു നല്ല പ്രവൃത്തിയും ശിക്ഷിക്കപ്പെടാതെ പോകുന്നില്ല." നാം നമ്മുടെ അയൽക്കാരനോട് ദയ കാണിക്കുമ്പോൾ, നമ്മുടെ അയൽക്കാരൻ അത് നമ്മിലേക്ക് തിരികെ നൽകില്ലെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.
എന്നിരുന്നാലും, ഭയവും സംശയവും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, തെറ്റുകളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം അദ്ദേഹം ഏറ്റെടുത്തതെങ്ങനെയെന്ന് എല്ലാവർക്കും ഓർമ്മിക്കാൻ കഴിയും, പക്ഷേ കോപത്തിലും തെറ്റിദ്ധാരണയിലും അകപ്പെട്ടു.
നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള തെറ്റായ പെരുമാറ്റം ഏറ്റുപറഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ, എന്നാൽ മറ്റേയാൾക്ക് (ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി) നിങ്ങളുടെ പ്രേരണയെ വിലമതിക്കാൻ കഴിയാതെ തീയിൽ ഇന്ധനം ചേർക്കുകയും കൂടുതൽ വേദനിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ടോ? നിങ്ങൾക്കുള്ള മറുപടിയായി നിന്ദകളുടെ ആലിപ്പഴം വാരിക്കൂട്ടുകയും നിങ്ങളുടെ എല്ലാ "മനുഷ്യ വികൃതികളും" പട്ടികപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തിട്ടുണ്ടോ? ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളുടെ സഹിഷ്ണുത അസൂയപ്പെടാം, പക്ഷേ മിക്കവാറും ഒരു ഘട്ടത്തിൽ നിങ്ങൾ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ തുടങ്ങി. അല്ലെങ്കിൽ - സമ്മർദ്ദം ലഘൂകരിക്കാനും ആക്രമണം തടയാനും - അവർ പ്രതികരണമായി ആക്രമിച്ചു. ഈ പ്രതികരണങ്ങളിൽ ഏതെങ്കിലും നിങ്ങൾ പരിഹരിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന സാഹചര്യം കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂവെന്ന് ഊഹിക്കാൻ പ്രയാസമില്ല.
ഇവിടെ, ഒരു വിറ്റുവരവ് കൂടി യാചിക്കുന്നു: "അജ്ഞത നല്ലതാണ്." ബലഹീനതയായി കാണുന്നവരോട് ക്ഷമാപണം നടത്തുന്നത് സ്വയം വേദനിപ്പിക്കുന്നതിന് തുല്യമാണ്. മറ്റൊരു വിധത്തിൽ പറഞ്ഞാൽ, അശ്രദ്ധമായ കുറ്റസമ്മതം വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യാനും സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്താനുമുള്ള അപകടമാണ്. തങ്ങൾ പശ്ചാത്തപിക്കുകയും തങ്ങളെത്തന്നെ അപകടത്തിലാക്കുകയും ചെയ്തതിൽ പലരും ഖേദിച്ചു.
ചിലപ്പോൾ ഞങ്ങൾ ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നത് തെറ്റ് ചെയ്തതുകൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് സമാധാനം നിലനിർത്താനുള്ള ആഗ്രഹം കൊണ്ടാണ്. എന്നിരുന്നാലും, അടുത്ത നിമിഷത്തിൽ, സ്വന്തം കാര്യം നിർബന്ധിച്ച് ശത്രുവിന് ശക്തമായ തിരിച്ചടി നൽകാനുള്ള കനത്ത കാരണം ഉണ്ടായേക്കാം.
ക്ഷമാപണം പ്രധാനമാണ്, എന്നാൽ അത് തിരഞ്ഞെടുത്ത് ചെയ്യേണ്ടത് ഒരുപോലെ പ്രധാനമാണ്.
കൂടാതെ, ഞങ്ങൾ കുറ്റക്കാരാണെന്ന് സൂചിപ്പിച്ചതിനാൽ, ഞങ്ങളുടെ വാക്കുകൾ നിരസിക്കുകയും വിപരീതം തെളിയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് പ്രയോജനകരമല്ല. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നുണകളുടെയും കാപട്യത്തിന്റെയും പേരിൽ നമുക്ക് എളുപ്പത്തിൽ ശിക്ഷിക്കപ്പെടാം. നാം അറിയാതെ നമ്മുടെ സ്വന്തം പ്രശസ്തിയെ തുരങ്കം വയ്ക്കുന്നതായി ഇത് മാറുന്നു. അത് നഷ്ടപ്പെടുന്നത് എളുപ്പമാണ്, എന്നാൽ അത് തിരികെ ലഭിക്കുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.
ഈ വിഷയത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ഇൻറർനെറ്റ് ചർച്ചയിൽ പങ്കെടുത്തവരിൽ ഒരാൾ രസകരമായ, വിവാദപരമായ ഒരു ചിന്ത പ്രകടിപ്പിച്ചു: "നിങ്ങൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു, നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക ബലഹീനതയിൽ നിങ്ങൾ അടയാളപ്പെടുത്തുന്നു, സത്യസന്ധമല്ലാത്ത ആളുകൾ നിങ്ങളെ ദോഷകരമായി ബാധിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ അങ്ങനെ ചെയ്യാത്ത വിധത്തിൽ. എതിർക്കാൻ കഴിയും, കാരണം നിങ്ങൾക്ക് അർഹമായത് ലഭിച്ചുവെന്ന് നിങ്ങൾ സ്വയം വിശ്വസിക്കുന്നു. "ഒരു നല്ല പ്രവൃത്തിയും ശിക്ഷിക്കപ്പെടാതെ പോകുന്നില്ല" എന്ന വാചകത്തിലേക്ക് അത് നമ്മെ തിരികെ കൊണ്ടുവരുന്നു.
എല്ലായ്‌പ്പോഴും ക്ഷമ ചോദിക്കുന്ന രീതി മറ്റ് നെഗറ്റീവ് പ്രത്യാഘാതങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു:
- ഇത് ആത്മാഭിമാനത്തെ നശിപ്പിക്കുന്നു: ഇത് വ്യക്തിപരമായ ധാർമ്മികത, മാന്യത, ആത്മാർത്ഥമായ ഔദാര്യം എന്നിവയിലുള്ള വിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടുത്തുകയും നിങ്ങളുടെ കഴിവുകളെ സംശയിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
- ചുറ്റുമുള്ള ആളുകൾ ഓരോ തിരിവിലും ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നവനെ ബഹുമാനിക്കുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുന്നു: പുറത്ത് നിന്ന് അത് നുഴഞ്ഞുകയറ്റവും ദയനീയവും വ്യാജമായി തോന്നുകയും ഒടുവിൽ ശല്യപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു.
ഒരുപക്ഷേ ഇവിടെ രണ്ട് നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തിച്ചേരാം. തീർച്ചയായും, ക്ഷമാപണം പ്രധാനമാണ് - ധാർമ്മികവും പ്രായോഗികവുമായ കാരണങ്ങളാൽ. എന്നാൽ അത് തിരഞ്ഞെടുത്ത് വിവേകത്തോടെ ചെയ്യുന്നതും ഒരുപോലെ പ്രധാനമാണ്. "എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ" എന്നത് രോഗശാന്തി മാത്രമല്ല, വളരെ അപകടകരമായ വാക്കുകളും കൂടിയാണ്.
വിദഗ്ദനെ കുറിച്ച്: ലിയോൺ സെൽറ്റ്സർ, ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, ക്ലീവ്ലാൻഡ് സർവകലാശാലയിലെ പ്രൊഫസർ, സൈക്കോതെറാപ്പിയിലെ വിരോധാഭാസ തന്ത്രങ്ങൾ, മെൽവില്ലെ ആൻഡ് കോൺറാഡ് കൺസെപ്റ്റ്സ് എന്നിവയുടെ രചയിതാവ്.