ആശ്രിതത്വവും സ്വാതന്ത്ര്യവും. ഒരു ബാലൻസ് എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം?

ചില ആളുകൾ അവരുടെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ആരെയെങ്കിലും ആശ്രയിക്കുകയും രക്ഷാകർതൃത്വം ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് വ്യക്തമായി വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു സന്യാസി ലോകത്ത് ഇതുവരെ ഉണ്ടായിട്ടില്ല, മറ്റുള്ളവർ സ്വതന്ത്രമായി പ്രവർത്തിക്കുകയും പഠിപ്പിക്കാനും സംരക്ഷിക്കാനും ഉപദേശം നൽകാനും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല.

ആശ്രിതനാണോ സ്വതന്ത്രനാണോ എന്ന് ഒരു വ്യക്തി തീരുമാനിക്കുന്നു. രാഷ്ട്രീയ കൃത്യതയുടെ വീക്ഷണകോണിൽ, അവന്റെ പെരുമാറ്റം ആരുടെയും താൽപ്പര്യങ്ങളെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയോ വ്രണപ്പെടുത്തുകയോ ചെയ്യാത്തിടത്തോളം ആരെയും ബാധിക്കുന്നില്ല. അതേസമയം, ആശ്രിതത്വത്തിന്റെയും സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെയും അസ്വസ്ഥമായ സന്തുലിതാവസ്ഥ പുറം ലോകവുമായുള്ള ബന്ധത്തിൽ ഗുരുതരമായ വികലങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു.

• എല്ലാത്തരം ആർദ്രതയ്ക്കും ചുണ്ടുകൾക്കും സമയമില്ലാത്ത നിരവധി കുട്ടികളുടെ കർക്കശമായ അമ്മയാണ് അവൾ. കുട്ടികൾ അവളെപ്പോലെ ശക്തരും സ്വതന്ത്രരുമാകുമെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നുന്നു, എന്നാൽ അവരിൽ ചിലർ ദേഷ്യവും ആക്രമണാത്മകവുമായി വളരുന്നു.
• അവൻ അങ്ങേയറ്റം മധുരവും ലജ്ജാശീലനുമാണ്, അതിനാൽ ഹൃദയസ്പർശിയായ കോർട്ടിംഗും അതിമനോഹരമായ അഭിനന്ദനങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അയാൾക്ക് കിടക്കയിൽ ഒന്നിനും കഴിവില്ല.
• അവൾക്ക് ആരെയും ആവശ്യമില്ല. അവൾ വിവാഹിതയായിരുന്നു, അതൊരു പേടിസ്വപ്നമായിരുന്നു, ഇപ്പോൾ അവൾ സ്വതന്ത്രയാണ്, അവൾക്ക് എല്ലാ ദിവസവും പങ്കാളികളെ മാറ്റാൻ കഴിയും, പക്ഷേ അവൾ ഒരിക്കലും ഗുരുതരമായ ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടില്ല. എന്തിനധികം, അവൾ ഒരു അടിമയല്ല!
• അവൻ ഒരു പ്രിയപ്പെട്ട അനുസരണയുള്ള മകനാണ്, അവൻ ഒരു മികച്ച വിദ്യാർത്ഥിയാണ്, എപ്പോഴും പുഞ്ചിരിയും സൗഹൃദവുമാണ്, മുതിർന്നവർ സന്തോഷിക്കുന്നു. എന്നാൽ ആൺകുട്ടി കൗമാരക്കാരനും പിന്നീട് പുരുഷനുമായി മാറുന്നു, ദയനീയമായി പരാജിതനായി കാണപ്പെടുന്നു. ഇത് എങ്ങനെ സംഭവിച്ചു? അനിവാര്യമായ സംഘട്ടനങ്ങളിൽ തനിക്കുവേണ്ടി നിലകൊള്ളാൻ കഴിയാത്തതിനാലാണിത്, തെറ്റുകൾ സമ്മതിക്കാനും നാണക്കേടിനെ നേരിടാനും അയാൾക്ക് അറിയില്ല, ഏത് ബുദ്ധിമുട്ടുകളും അവൻ ഭയപ്പെടുന്നു.

മാനസിക വൈകല്യങ്ങളുടെ പ്രയോഗത്തിൽ രണ്ട് തീവ്രതകളും പലപ്പോഴും കണ്ടുമുട്ടുന്നു. എളുപ്പത്തിൽ സ്വാധീനിക്കപ്പെടുകയും കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്ന നിഷ്‌ക്രിയരും ആശ്രിതരുമായ വ്യക്തികൾക്ക് മാത്രമല്ല സഹായം ആവശ്യമാണ്. ജീവിതത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകുകയും ആരുടേയും പരിചരണവും സ്നേഹവും ആവശ്യമില്ലെന്ന് പ്രഖ്യാപിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ശക്തരും കടുപ്പമുള്ളവരുമായ ആളുകൾക്ക് വ്യക്തിത്വ വൈകല്യങ്ങൾ കുറവല്ല.

രോഗികളുടെ വികാരങ്ങളിൽ മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കേണ്ടതും ക്രമേണ അവരെ സ്വയം മനസ്സിലാക്കുന്നതിലേക്കും സ്വീകാര്യതയിലേക്കും നയിക്കേണ്ടതും ആവശ്യമാണെന്ന് ഉറച്ച ബോധ്യമുള്ള സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ ആഴത്തിലുള്ള വികാരങ്ങളിൽ തൊടുന്നില്ല. ചുരുക്കത്തിൽ, ഈ ആശയത്തിന്റെ സാരാംശം ആളുകൾ അവർ ഉള്ളതുപോലെയാണ്, സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ ദൗത്യം സഹതപിക്കുക, പിന്തുണയ്ക്കുക, പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക, എന്നാൽ പ്രധാന തരം വ്യക്തിത്വത്തെ മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കരുത്.

എന്നാൽ വ്യത്യസ്തമായി ചിന്തിക്കുന്ന വിദഗ്ധരുണ്ട്. സ്നേഹിക്കപ്പെടാനും പിന്തുണയ്ക്കപ്പെടാനും നാമെല്ലാവരും ആശ്രയിക്കേണ്ടതുണ്ട്, എന്നാൽ അതേ സമയം പരാജയത്തെ ധൈര്യത്തോടെ നേരിടാൻ സ്വതന്ത്രമായി തുടരുക. ആശ്രിതത്വത്തിന്റെയും സ്വാതന്ത്ര്യത്തിന്റെയും പ്രശ്നം ശൈശവം മുതൽ ജീവിതത്തിലുടനീളം പ്രസക്തമാണ്. രക്ഷാകർതൃ പരിചരണത്താൽ നശിക്കപ്പെട്ട കുട്ടികൾ, ബോധപൂർവമായ പ്രായത്തിൽ പോലും സ്വന്തം കിടക്കയിൽ എങ്ങനെ ഉറങ്ങണം അല്ലെങ്കിൽ സ്വന്തമായി ടോയ്‌ലറ്റ് ഉപയോഗിക്കാമെന്ന് അറിയില്ല, ചട്ടം പോലെ, നിസ്സഹായരും വിധിയുടെ പ്രഹരങ്ങളെ ചെറുക്കാൻ കഴിയാതെയും വളരുന്നു.

മറുവശത്ത്, രോഗിയോ പ്രശ്‌നത്തിലോ ആയിരിക്കുമ്പോൾ പോലും സഹായം സ്വീകരിക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്ന മുതിർന്നവർ, കയ്പേറിയ ഏകാന്തതയ്ക്കും വൈകാരികവും ശാരീരികവുമായ വിധത്തിൽ തങ്ങളെത്തന്നെ നശിപ്പിക്കുന്നു. ഗുരുതരാവസ്ഥയിലുള്ള രോഗികളെ ആരും പരിചരിക്കാൻ താങ്ങാനാവാതെ മെഡിക്കൽ ഉദ്യോഗസ്ഥർ ഓടിക്കുന്നത് ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട്.

ആരോഗ്യകരമായ ആസക്തി സ്വാതന്ത്ര്യവുമായി യോജിപ്പിച്ചാൽ അത് വളരെ നല്ലതാണ്. രണ്ടുപേരും പരസ്പരം ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങൾ പിടിച്ചെടുക്കാൻ തയ്യാറുള്ള ഒരു പ്രണയ ഗെയിം, മാറിമാറി അധിനിവേശം, പിന്നെ കീഴടങ്ങൽ, വാത്സല്യം നൽകുകയും സ്വീകരിക്കുകയും ചെയ്യുക, അവരുടെ ആശ്രിതവും സ്വതന്ത്രവുമായ വശങ്ങൾക്കിടയിൽ സന്തുലിതമാക്കുന്നത്, സമാനതകളില്ലാത്ത കൂടുതൽ ആനന്ദം നൽകുന്നു.

അതേസമയം, ആദ്യ കോളിൽ തന്നെ ലൈംഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ തയ്യാറായ ഒരു വിശ്വസനീയ പങ്കാളിയാണ് ഒരു പുരുഷന്റെയോ സ്ത്രീയുടെയോ ഏറ്റവും ഉയർന്ന സന്തോഷം എന്ന പരമ്പരാഗത ജ്ഞാനം വളരെ അതിശയോക്തിപരമാണ്. ഇത് വിരസതയിലേക്കും അന്യവൽക്കരണത്തിലേക്കുമുള്ള ഒരു പാതയാണ്, "രാജിവെച്ച പെർഫോമർ" എന്ന പദവിയിലേക്ക് നിർബന്ധിതനായ ഒരാൾ കത്തുന്ന നാണക്കേടിന്റെ ദൂഷിത വലയത്തിലേക്ക് വീഴുകയും ഒരു അടിമയെപ്പോലെ തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നു എന്ന വസ്തുത പരാമർശിക്കേണ്ടതില്ല.

കുട്ടികൾ നട്ടെല്ലില്ലാത്തവരോ പിടിവാശികളുള്ളവരോ ആയി വളർന്നാൽ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് അവർ എന്നോട് ചോദിക്കുമ്പോൾ, എല്ലാം മാതാപിതാക്കളുടെ കൈയിലാണെന്നാണ് ഞാൻ ഉത്തരം നൽകുന്നത്. കുട്ടിയുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ ചില അടയാളങ്ങൾ പ്രബലമാണെന്ന് ശ്രദ്ധയിൽപ്പെട്ടാൽ, നഷ്ടപ്പെട്ട ഗുണങ്ങൾ അവനിൽ എങ്ങനെ വളർത്താമെന്ന് നന്നായി ചിന്തിക്കണം.

വിവാഹിതരായ ദമ്പതികൾ വരുമ്പോൾ, അവർക്ക് പരസ്പരം സ്വാധീനിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ അറിയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അവരിൽ ഒരാൾ ദുർബലനും വിവേചനരഹിതനുമാണെങ്കിൽ, രണ്ടാമത്തേത് സ്വയം വിശ്വസിക്കാനും ശക്തനാകാനും അവനെ സഹായിക്കുന്നു. നേരെമറിച്ച്, മൃദുവായ പങ്കാളിക്ക് രണ്ടാമന്റെ അഭിലാഷങ്ങളെ നിയന്ത്രിക്കാനും ആവശ്യമെങ്കിൽ സ്വഭാവത്തിന്റെ ദൃഢത കാണിക്കാനും കഴിയും.

ജോലിസ്ഥലത്തെ ബന്ധങ്ങളാണ് ഒരു പ്രത്യേക വിഷയം. നേതാക്കളെയും അവർ പ്രവർത്തിക്കുന്ന വ്യവസ്ഥിതിയെയും ശപിച്ചുകൊണ്ട് എല്ലാ ദിവസവും ഒരേ കാര്യം ചെയ്യുന്നതിനാൽ പലരും തികച്ചും അസന്തുഷ്ടരാണ്. അതെ, ജീവിക്കുക എന്നത് എളുപ്പമല്ല, എല്ലാവർക്കും ഇഷ്ടമുള്ളത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. എന്നാൽ അവരുടെ തൊഴിൽ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ സ്വാതന്ത്ര്യമുള്ളവരോട് ഞാൻ ചോദിക്കുന്നു: ഒരു ജോലി നിലനിർത്താൻ ഒരാൾക്ക് എത്രമാത്രം ത്യാഗം ചെയ്യാൻ കഴിയും?

വിവിധ സംഘടനകളുമായും സർക്കാർ സേവനങ്ങളുമായും ഉള്ള ബന്ധത്തിനും ഇത് ബാധകമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് വൈദ്യസഹായം ആവശ്യമാണെന്ന് പറയട്ടെ, പ്രശസ്ത ലുമിനറിയിലെത്താൻ അത്ഭുതകരമായി കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അവൻ ഒരു അഹങ്കാരിയായ പരുഷമായി മാറുകയും കുറ്റകരമായ രീതിയിൽ ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് വിദഗ്ദ്ധോപദേശം ലഭിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനാൽ നിങ്ങൾ സഹിക്കുമോ, അതോ യോഗ്യമായ ഒരു തിരിച്ചടി നൽകുമോ?

അതോ, സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പോലും കഴിയാത്ത തുക നൽകണമെന്ന് നികുതി വകുപ്പ് ആവശ്യപ്പെടുകയും, ഒരു കേസും മറ്റ് ഉപരോധങ്ങളും ഭീഷണിപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ അനീതിക്കെതിരെ പോരാടുമോ, അതോ കൂടുതൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ നിങ്ങൾ ഉടനടി വഴങ്ങി യുക്തിരഹിതമായ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് വഴങ്ങുമോ?

ഒരു സൈക്യാട്രിസ്‌റ്റോ ന്യൂറോ സർജനോ ശുപാർശ ചെയ്‌താൽ, സൈക്കോതെറാപ്പിയുടെ ചെലവ് ഗവൺമെന്റ് ഹെൽത്ത് ഇൻഷുറൻസ് പരിരക്ഷിക്കുന്ന ഒരു പ്രശസ്ത ശാസ്ത്രജ്ഞനെ എനിക്ക് ഒരിക്കൽ ചികിത്സിക്കേണ്ടി വന്നു. ഈ രോഗിയെ ഒരു ന്യൂറോളജിസ്റ്റ് "മാത്രം" എന്നിലേക്ക് റഫർ ചെയ്തു, ഇൻഷുറൻസ് കമ്പനി പണം നൽകാൻ വിസമ്മതിച്ചു.

നിറ്റ്പിക്ക് അന്യായമാണെന്ന് സാമാന്യബുദ്ധി ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞു. ഞാൻ രോഗിയെ (അങ്ങേയറ്റം നിഷ്ക്രിയനായ ഒരു വ്യക്തി) അവന്റെ അവകാശങ്ങൾക്കായി നിലകൊള്ളാൻ ഉപദേശിക്കുകയും അവനുമായി യുദ്ധം ചെയ്യാമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുകയും ചെയ്തു: സാധ്യമായതെല്ലാം ചെയ്യുക, പ്രൊഫഷണൽ അധികാരം ഉപയോഗിക്കുക, എല്ലായിടത്തും വിളിക്കുക, എഴുതുക, ഇൻഷുറൻസ് ആർബിട്രേഷൻ കമ്മീഷൻ ഫയൽ ചെയ്യുക, എന്തും. മാത്രമല്ല, എന്റെ സമയത്തിന് ഞാൻ അവനിൽ നിന്ന് നഷ്ടപരിഹാരം ആവശ്യപ്പെടില്ലെന്ന് ഞാൻ ഉറപ്പുനൽകി - ഇൻഷുറർമാരുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ ഞാൻ തന്നെ പ്രകോപിതനായിരുന്നു. അവൻ വിജയിച്ചാൽ മാത്രം, അവന്റെ പിന്തുണയ്‌ക്കായി ചെലവഴിച്ച എല്ലാ മണിക്കൂറുകൾക്കും എനിക്ക് ഫീസ് നൽകേണ്ടത് ആവശ്യമാണെന്ന് അദ്ദേഹം കരുതുന്നുവെങ്കിൽ ഞാൻ സന്തോഷിക്കും.

അവൻ സിംഹത്തെപ്പോലെ പോരാടി, നടപടിക്രമങ്ങൾക്കിടയിൽ കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആത്മവിശ്വാസം നേടി, ഞങ്ങളുടെ പരസ്പര സംതൃപ്തി. അവൻ വിജയിക്കുകയും ഇൻഷുറൻസ് പേഔട്ട് ലഭിക്കുകയും ചെയ്തു, എനിക്ക് അർഹമായ പ്രതിഫലം ലഭിച്ചു. ഏറ്റവും സന്തോഷകരമായ കാര്യം, അത് അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിജയം മാത്രമല്ല. ഈ സംഭവത്തിനുശേഷം, എല്ലാ യുഎസ് സർക്കാർ ജീവനക്കാർക്കുമുള്ള ഇൻഷുറൻസ് പോളിസി മാറി: ന്യൂറോളജിസ്റ്റുകളുടെ സേവനങ്ങൾ മെഡിക്കൽ പോളിസികളിൽ ഉൾപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ട്.

എത്ര മനോഹരമായ ലക്ഷ്യം: ആർദ്രതയും കടുപ്പവും, സ്നേഹിക്കുകയും സ്നേഹിക്കുകയും ചെയ്യുക, സഹായം സ്വീകരിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ ആസക്തിയെ യോഗ്യമായി അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുക, അതേ സമയം സ്വതന്ത്രമായി തുടരുകയും മറ്റുള്ളവരെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുക.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ഇസ്രായേൽ ചാർണി, അമേരിക്കൻ-ഇസ്രായേലി സൈക്കോളജിസ്റ്റും സോഷ്യോളജിസ്റ്റും, ഇസ്രായേൽ അസോസിയേഷൻ ഓഫ് ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റിന്റെ സ്ഥാപകനും പ്രസിഡന്റും, ഇന്റർനാഷണൽ അസോസിയേഷൻ ഓഫ് ജെനോസൈഡ് റിസർച്ചേഴ്‌സിന്റെ സഹസ്ഥാപകനും വൈസ് പ്രസിഡന്റും, അസ്തിത്വ-വൈരുദ്ധ്യാത്മക ഫാമിലി തെറാപ്പിയുടെ രചയിതാവ്: ഹൗ ടു അൺറാവൽ വിവാഹത്തിന്റെ രഹസ്യ കോഡ്.