ദമ്പതികൾ: ശിശുസംഘർഷം എങ്ങനെ ഒഴിവാക്കാം?

മാതാപിതാക്കൾ: ആദ്യത്തെ കുട്ടിയുടെ ജനനത്തിനു ശേഷം വേർപിരിയലുകളുടെ എണ്ണം വർദ്ധിക്കുന്നത് എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാം? 

ബെർണാഡ് ഗെബെറോവിക്‌സ്: ആദ്യ കുഞ്ഞിന്റെ ജനനം, മുമ്പത്തേതിനേക്കാൾ വൈകി, ദമ്പതികളുടെ അംഗങ്ങളുടെ ജീവിതത്തെ പരീക്ഷിക്കുന്നു. ഈ പ്രക്ഷോഭങ്ങൾ എല്ലാവർക്കും ആന്തരികമാണ്, ബന്ധുക്കൾ (ദമ്പതികൾക്കുള്ളിൽ), കുടുംബം, സാമൂഹിക-പ്രൊഫഷണൽ. മിക്ക ദമ്പതികളും ക്രമേണ ഒരു പുതിയ ബാലൻസ് കണ്ടെത്തുന്നു. മറ്റുചിലർ തങ്ങളുടെ പദ്ധതികൾ പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കുകയും അവരുടേതായ വഴികളിൽ പോകുകയും ചെയ്യുന്നു. ഓരോരുത്തരും കെട്ടിപ്പടുത്ത റോൾ മോഡലുകൾ തീർച്ചയായും വേർപിരിയാനുള്ള തീരുമാനത്തിൽ ഒരു പങ്കു വഹിക്കുന്നു. ഏതെങ്കിലും ബന്ധത്തിലെ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾക്കുള്ള പരിഹാരമായി വേർപിരിയൽ പെട്ടെന്ന് പരിഗണിക്കുന്നത് നല്ല കാര്യമാണോ? വേർപിരിയാൻ "ധൈര്യപ്പെടുന്നതിന്" മുമ്പ് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം ചിന്തിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിർബന്ധിത ദമ്പതികളിൽ പൂട്ടിയിടുന്നത് മേലിൽ ക്രമമല്ല, "ക്ലീനെക്സ്" ദമ്പതികൾ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കാനുള്ള ഒരു മാതൃകയല്ല, ഒരാളുമായി ഒരു കുട്ടിയുണ്ടാകാനുള്ള ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്ന നിമിഷം മുതൽ.

ഒരു അർത്ഥത്തിൽ "പക്വതയുള്ള" പ്രസവത്തിനായി ഒരുങ്ങിയ ദമ്പതികൾ അവസാനിക്കുന്നവരാണോ? 

BG: മാതാപിതാക്കളാകാൻ നമുക്ക് തയ്യാറെടുക്കാം. പരസ്പരം കേൾക്കാനും പരസ്പരം സംസാരിക്കാനും നിന്ദകളുടെ രൂപത്തിലല്ലാതെ ആവശ്യങ്ങൾ ചോദിക്കാനും രൂപപ്പെടുത്താനും പഠിക്കുക. ഗർഭനിരോധനം നിർത്തൽ, ഗർഭം, ദിവാസ്വപ്നം എന്നിവ ഈ ജോലി ചെയ്യാനും അപരനെയും ബന്ധത്തെയും പരിപാലിക്കാനുള്ള നല്ല സമയമാണ്.

എന്നാൽ ദമ്പതികൾ ഒരിക്കലും ഒരു കുഞ്ഞിനെ പ്രസവിക്കാൻ "പൂർണ്ണമായി പാകമായിട്ടില്ല". കുട്ടിയെ അറിയുന്നതിലൂടെയാണ് നമ്മൾ മാതാപിതാക്കളാകാൻ പഠിക്കുന്നതും "രക്ഷാകർതൃ ടീമിന്റെ" പരസ്പര പൂരകതയും സങ്കീർണ്ണതയും വികസിപ്പിക്കുന്നതും.

പിടിച്ചുനിൽക്കുന്ന ദമ്പതികൾക്ക് കൂടുതലോ കുറവോ ഒരേ പ്രൊഫൈൽ ഉണ്ടോ? 

BG: ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ ആയുസ്സ് പ്രവചിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏതെങ്കിലും മാനദണ്ഡങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നില്ല. ആവശ്യമായ പൊതുതത്വങ്ങൾ നിരത്തി സ്വയം തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നവർ വിജയിക്കുമെന്ന് ഉറപ്പില്ല. മാതാപിതാക്കളാകുന്നതിന് മുമ്പ് വളരെ “ഫ്യൂഷനൽ” ആയി വളരെക്കാലം ജീവിച്ചിരുന്നവർ, കുമിളയുടെ പൊട്ടിത്തെറിയും രണ്ടിൽ നിന്ന് മൂന്നിലേക്കുള്ള വഴിയും വഴി തെറ്റിപ്പോകാനുള്ള സാധ്യതയുണ്ട്. "വളരെ" വ്യത്യസ്തരായ ദമ്പതികൾക്ക് ചിലപ്പോൾ നീണ്ടുനിൽക്കാൻ പ്രയാസമാണ്.

മാതാപിതാക്കളുടെ പശ്ചാത്തലവും പശ്ചാത്തലവും പരിഗണിക്കാതെ തന്നെ, “ഇനി ഒന്നും പഴയതുപോലെ ആകില്ല, അത്രയും നല്ലത്!” എന്ന് പരിഗണിക്കാൻ എല്ലാവരും തയ്യാറായിരിക്കണം. മാത്രമല്ല, ദമ്പതികൾക്ക് (അവരുടെയും അവരുടെ ബന്ധുക്കളുടെയും ബന്ധപ്പെട്ട കുടുംബങ്ങളുടെയും ദൃഷ്ടിയിൽ) എത്രത്തോളം ദൃഢത അനുഭവപ്പെടുന്നുവോ അത്രയധികം സംഘട്ടനത്തിനുള്ള സാധ്യത കുറയുന്നു.

അവിശ്വാസമാണ് പലപ്പോഴും വേർപിരിയലിന് കാരണം. അവസാനമായി ജീവിക്കുന്ന ദമ്പതികളെ ബാധിക്കില്ലേ? അതോ അവർ ഈ "വിടവുകൾ" നന്നായി അംഗീകരിക്കുന്നുണ്ടോ? 

BG: അവിശ്വാസത്തെക്കാൾ നുണകൾ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. അവ അപരനിലുള്ള ആത്മവിശ്വാസം നഷ്‌ടപ്പെടുത്തുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, മാത്രമല്ല തന്നിലും, അതിനാൽ ബന്ധത്തിന്റെ ദൃഢതയിലും. അതിനുശേഷം നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന ദമ്പതികൾ, ഈ ആഘാതങ്ങളിൽ "ജീവിക്കാൻ" കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നവരാണ്, കൂടാതെ ഒരു വിശ്വാസത്തിലും ബന്ധത്തിൽ വീണ്ടും നിക്ഷേപിക്കാനുള്ള പൊതുവായ ആഗ്രഹത്തിലും വീണ്ടെടുക്കാൻ കഴിയുന്നവരാണ്. ചുരുക്കത്തിൽ, അത് ഒരാളുടെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്, എങ്ങനെ ക്ഷമ ചോദിക്കാമെന്നും നൽകാമെന്നും അറിയുക, സ്വന്തം പ്രവൃത്തികളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം മറ്റുള്ളവരെ ഏൽപ്പിക്കരുത്.

സ്ഥിതി വഷളാകുകയാണെങ്കിൽ, എങ്ങനെ ഒരു ബാലൻസ് കണ്ടെത്താം? 

BG: അപചയത്തിന് മുമ്പുതന്നെ, പരസ്പരം സംസാരിക്കാനും വിശദീകരിക്കാനും പരസ്പരം കേൾക്കാനും പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കാനും സമയം കണ്ടെത്തുന്നതിൽ ദമ്പതികൾക്ക് താൽപ്പര്യമുണ്ട്. ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനത്തിനു ശേഷം, രണ്ടുപേർക്കുള്ള അടുപ്പം പുനഃസൃഷ്ടിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. അവധിക്കാലത്തിന്റെ ആഴ്‌ചയ്‌ക്കായി ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് കാത്തിരിക്കരുത് (ആദ്യം ഞങ്ങൾ ഇത് വളരെ അപൂർവമായി മാത്രമേ എടുക്കൂ) എന്നാൽ വീട്ടിൽ, കുറച്ച് വൈകുന്നേരങ്ങൾ സംരക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, കുട്ടി ഉറങ്ങുമ്പോൾ, സ്‌ക്രീനുകൾ മുറിച്ച് ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുക. ശ്രദ്ധിക്കുക, ദമ്പതികളിലെ ഓരോ അംഗങ്ങളും മടുപ്പിക്കുന്ന യാത്രകളിലൂടെയും വൈകുന്നേരങ്ങളിലും വാരാന്ത്യങ്ങളിലും അവരെ പ്രൊഫഷണൽ ലോകവുമായി ബന്ധിപ്പിക്കുന്ന "ഇലക്‌ട്രോണിക് ബ്രേസ്ലെറ്റുകൾ" ഉപയോഗിച്ച് വളരെയധികം ജോലി ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, ഇത് പരസ്പരം (കുട്ടികളോടൊപ്പം) ലഭ്യത കുറയ്ക്കുന്നു. ഒരു കുട്ടിയുടെ വരവിനു ശേഷമുള്ള ആഴ്‌ചകളിൽ ലൈംഗികതയ്ക്ക് മുകളിലെത്താൻ കഴിയില്ലെന്നും അറിയുക. ചോദ്യത്തിൽ, ഓരോരുത്തരുടെയും ക്ഷീണം, വികാരങ്ങൾ കുഞ്ഞിന് നേരെ തിരിഞ്ഞു, പ്രസവത്തിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങൾ, ഹോർമോൺ മാറ്റങ്ങൾ. എന്നാൽ സങ്കീർണ്ണത, ആർദ്രമായ അടുപ്പം, ഒരുമിച്ച് കാണാനുള്ള ആഗ്രഹം എന്നിവ ആഗ്രഹത്തെ സജീവമാക്കുന്നു. പ്രകടനത്തിനായുള്ള തിരയലോ "മുകളിൽ" ആയിരിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയോ "മുമ്പത്തെപ്പോലെ" തിരികെ പോകാനുള്ള വിനാശകരമായ ആശയമോ അല്ല!

ഒരുമിച്ച് നിൽക്കാൻ നമുക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്? ഏതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ആദർശം? പതിവിനേക്കാൾ ശക്തമായ ഒരു ബന്ധം? ദമ്പതികളെ എല്ലാറ്റിലുമുപരിയായി നിർത്തരുത്?

BG: ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ ആവർത്തിച്ചുള്ള കാര്യങ്ങളുടെ ഒരു ഭാഗം അടങ്ങിയിട്ടുണ്ടെന്ന് നമുക്കറിയാവുന്നിടത്തോളം, ദിനചര്യ ഒരു തടസ്സമല്ല. തീവ്രമായ നിമിഷങ്ങൾ, സംയോജന നിമിഷങ്ങൾ, പങ്കിട്ട സാമീപ്യങ്ങൾ എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് ഈ ജീവിതത്തിൽ വിരാമമിടുന്നത് ഓരോരുത്തരുടെയും ഉത്തരവാദിത്തമാണ്. നേടാനാകാത്ത ആദർശങ്ങളല്ല, തന്നോടും മറ്റുള്ളവരോടും എങ്ങനെ ആവശ്യപ്പെടണമെന്ന് അറിയുക. സങ്കീർണ്ണതയും സഹവാസവും പ്രധാനമാണ്. എന്നാൽ നല്ല സമയങ്ങളെ ഹൈലൈറ്റ് ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ്, എന്താണ് നന്നായി നടക്കുന്നതെന്ന് മാത്രമല്ല കുറവുകളും കുറ്റപ്പെടുത്തലും മാത്രമല്ല.