ഭാര്യാഭർത്താക്കന്മാർ തമ്മിലുള്ള ആശയവിനിമയ പ്രശ്‌നങ്ങളാണ് ഏതൊരു കുടുംബ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെയും മൂലകാരണം. വിവാഹിതരായ ദമ്പതികൾ ആശയവിനിമയത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ അവരുടെ സംഘട്ടനത്തിൻ്റെ കാരണങ്ങളുടെ പട്ടികയിൽ ഒന്നാമതായി വെക്കുന്നു. എന്നാൽ കാരണങ്ങൾ കൂടുതൽ ആഴത്തിലുള്ളതാണ്, ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് കെല്ലി ഫ്ലാനഗൻ പറയുന്നു.
കുടുംബ ആശയവിനിമയത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഒരു കാരണമല്ല, മറിച്ച് ചില പ്രശ്നങ്ങളുടെ അനന്തരഫലമാണ്, അതിനോടുള്ള പ്രതികരണം. എന്നാൽ പങ്കാളികൾ സാധാരണയായി സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റിൻ്റെ ഓഫീസിൽ വരുന്നത് ആശയവിനിമയ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനുള്ള വ്യക്തമായ ഉദ്ദേശ്യത്തോടെയാണ്, അല്ലാതെ അവയ്ക്ക് കാരണമായത് അല്ല.
ഒരു കുട്ടിയെ മറ്റ് കുട്ടികൾ കളിസ്ഥലത്ത് വെച്ച് ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കുക, അതിനാൽ അത് ഒരു വഴക്കിൽ അവസാനിച്ചു. ഒരു വഴക്കിനിടയിൽ, ടീച്ചർ വന്ന് തെറ്റായ നിഗമനത്തിലെത്തുന്നു: ആൺകുട്ടിയാണ് പ്രേരകൻ, അവൻ ശിക്ഷിക്കപ്പെടണം, എന്നിരുന്നാലും മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രവൃത്തികളോട് മാത്രമാണ് അവൻ പ്രതികരിച്ചത്. കുടുംബ ബന്ധങ്ങളുടെ കാര്യത്തിലും ഇതുതന്നെ സംഭവിക്കുന്നു. ആശയവിനിമയത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ - ഒരേ ആൺകുട്ടി, പക്ഷേ "പോരാട്ടത്തിൻ്റെ" യഥാർത്ഥ പ്രേരകന്മാർ.
1. തിരഞ്ഞെടുത്ത ഒരാളെ ഞങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതിനാൽ ഞങ്ങൾ വിവാഹം കഴിക്കുന്നു. എന്നാൽ ആളുകൾ മാറുന്നു. ഇത് പരിഗണിക്കുക. ഇടനാഴിയിലൂടെ പോകുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ വിവാഹനിശ്ചയം ഇപ്പോൾ എന്താണെന്നോ ഭാവിയിൽ നിങ്ങൾ അവനെ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ചോ അല്ല, മറിച്ച് അവൻ എന്തായിത്തീരാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ് ചിന്തിക്കുക. നിങ്ങളുടേതിൽ അവൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നതുപോലെ ഈ രൂപീകരണത്തിൽ അവനെ സഹായിക്കുക.
2. ഏകാന്തതയ്‌ക്കുള്ള പ്രതിവിധിയല്ല വിവാഹം. ഏകാന്തത മനുഷ്യൻ്റെ സ്വാഭാവിക അവസ്ഥയാണ്. വിവാഹത്തിന് അതിൽ നിന്ന് നമ്മെ പൂർണ്ണമായും ഒഴിവാക്കാനാവില്ല, നമുക്ക് അത് അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, ഞങ്ങൾ നമ്മുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്താനോ അല്ലെങ്കിൽ വശത്ത് അടുപ്പം തേടാനോ തുടങ്ങുന്നു. ദാമ്പത്യ ജീവിതത്തിൽ, ആളുകൾ രണ്ടുപേർക്കിടയിൽ ഏകാന്തത പങ്കിടുന്നു, ഈ സംയുക്തത്തിൽ അത് ചിതറുന്നു. കുറച്ചു കാലത്തേക്കെങ്കിലും.
3. ലജ്ജയുടെ ലോഡ്. ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും അവനെ വലിച്ചിഴക്കുകയാണ്. കൗമാരത്തിൻ്റെ ഭൂരിഭാഗവും, അത് നിലവിലില്ലെന്ന് നടിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിക്കുന്നു, ഒരു പങ്കാളി ആകസ്മികമായി നമ്മുടെ നാണക്കേടിൻ്റെ അനുഭവം ഓർമ്മപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, ഈ അസുഖകരമായ വികാരത്തിന് കാരണമായതിന് ഞങ്ങൾ അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. എന്നാൽ പങ്കാളിക്ക് ഇതുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല. അവന് അത് ശരിയാക്കാൻ കഴിയില്ല. ചിലപ്പോൾ ഏറ്റവും മികച്ച ഫാമിലി തെറാപ്പി വ്യക്തിഗത തെറാപ്പി ആണ്, അവിടെ നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്നവരിലേക്ക് അത് പ്രൊജക്റ്റ് ചെയ്യുന്നതിനുപകരം ലജ്ജയോടെ പ്രവർത്തിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പഠിക്കുന്നു.
4. നമ്മുടെ ഈഗോ വിജയിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.. കുട്ടിക്കാലം മുതൽ, അഹം നമുക്ക് ഒരു സംരക്ഷണമായി വർത്തിച്ചു, വിധിയുടെ അപമാനങ്ങളെയും പ്രഹരങ്ങളെയും അതിജീവിക്കാൻ സഹായിച്ചു. എന്നാൽ വിവാഹത്തിൽ അത് ഇണകളെ വേർതിരിക്കുന്ന ഒരു മതിലാണ്. അത് നശിപ്പിക്കാൻ സമയമായി. പ്രതിരോധ കുതന്ത്രങ്ങളെ ആത്മാർത്ഥതയോടെയും പ്രതികാരത്തെ ക്ഷമയോടെയും കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് ക്ഷമയോടെയും ശക്തിയെ ദുർബലതയോടെയും അധികാരത്തെ കരുണയോടെയും മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുക.
5. ജീവിതം പൊതുവെ ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്ന കാര്യമാണ്, വിവാഹവും ഒരു അപവാദമല്ല. കാര്യങ്ങൾ നമ്മുടെ വഴിക്ക് നടക്കാതെ വരുമ്പോൾ നമ്മൾ പലപ്പോഴും അതിന് നമ്മുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്തും. പരസ്പരം വിരൽ ചൂണ്ടുന്നത് നിർത്തുക, കൈകൾ പിടിച്ച് സാഹചര്യത്തിൽ നിന്ന് ഒരു വഴി തേടുന്നതാണ് നല്ലത്. അപ്പോൾ ജീവിതത്തിൻ്റെ ഉയർച്ച താഴ്ചകളിലൂടെ ഒരുമിച്ച് കടന്നുപോകാം. കുറ്റബോധമോ നാണക്കേടോ ഇല്ല.
6. സഹാനുഭൂതി കഠിനമാണ്. രണ്ട് ആളുകൾ തമ്മിലുള്ള സഹാനുഭൂതി തനിയെ സംഭവിക്കുന്നതല്ല. ആരെങ്കിലും അത് ആദ്യം പ്രകടിപ്പിക്കണം, പക്ഷേ ഇത് ഇപ്പോഴും പ്രതികരണത്തിന് ഒരു ഉറപ്പുനൽകുന്നില്ല. നിങ്ങൾ റിസ്ക് എടുക്കണം, ത്യാഗങ്ങൾ ചെയ്യണം. അതിനാൽ, പലരും ആദ്യ ചുവടുവെപ്പിനായി കാത്തിരിക്കുന്നു. പലപ്പോഴും, പങ്കാളികൾ പ്രതീക്ഷയോടെ പരസ്പരം എതിർവശത്ത് നിൽക്കുന്നു. എന്നിരുന്നാലും അവരിൽ ഒരാൾ തീരുമാനിക്കുമ്പോൾ, അവൻ മിക്കവാറും എപ്പോഴും ഒരു കുളത്തിൽ വീഴുന്നു.
എന്തുചെയ്യണം: നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്നവർ അപൂർണ്ണരാണ്, അവർ ഒരിക്കലും നമുക്ക് ഒരു തികഞ്ഞ കണ്ണാടിയാകില്ല. അവർ ആരാണെന്നതിന് അവരെ സ്നേഹിക്കാനും സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്ന ആദ്യത്തെയാളാകാനും നമുക്ക് കഴിയില്ലേ?
7. ഞങ്ങൾ നമ്മുടെ കുട്ടികളെ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു.അവർ ജനിച്ചവരേക്കാൾ നന്ദി. എന്നാൽ കുട്ടികൾ വിവാഹത്തേക്കാൾ കൂടുതലോ കുറവോ ആയിരിക്കരുത് - ഒരിക്കലും! ആദ്യ സന്ദർഭത്തിൽ, അവർ അത് ഉടനടി അനുഭവിക്കുകയും അത് ഉപയോഗിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യും, ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കും. രണ്ടാമത്തേതിൽ, അവർ നിങ്ങളെ ഏറ്റെടുക്കാൻ ശ്രമിക്കും. കുടുംബം സന്തുലിതാവസ്ഥയ്ക്കായി നിരന്തരമായ അന്വേഷണമാണ്.
8. അധികാരത്തിനായുള്ള മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന പോരാട്ടം. കുടുംബ കലഹങ്ങൾ ഇണകളുടെ പരസ്പരാശ്രിതത്വത്തിൻ്റെ അളവിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചർച്ചകളാണ്. പുരുഷന്മാർ സാധാരണയായി ഇത് ചെറുതായിരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. സ്ത്രീകൾ നേരെ വിപരീതമാണ്. ചിലപ്പോൾ അവർ റോളുകൾ മാറ്റുന്നു. നിങ്ങൾ മിക്ക വഴക്കുകളും നോക്കുമ്പോൾ, മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന ചോദ്യം നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും: ഈ ബന്ധങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾ പരസ്പരം എത്രത്തോളം സ്വാതന്ത്ര്യം നൽകണമെന്ന് ആരാണ് തീരുമാനിക്കുന്നത്? ഈ ചോദ്യം നേരിട്ട് ചോദിച്ചില്ലെങ്കിൽ അത് പരോക്ഷമായി സംഘർഷങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കും.
9. എന്തെങ്കിലും അല്ലെങ്കിൽ ഒരാളിൽ മാത്രം എങ്ങനെ താൽപ്പര്യം നിലനിർത്തണമെന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് ഇനി മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ആധുനിക ലോകത്ത്, നമ്മുടെ ശ്രദ്ധ ഒരു ദശലക്ഷം വസ്തുക്കളിൽ ചിതറിക്കിടക്കുന്നു. കാര്യങ്ങളുടെ സാരാംശം പരിശോധിക്കാതെ മുകളിലേക്ക് സ്കിം ചെയ്യാനും ബോറടിക്കുമ്പോൾ മുന്നോട്ട് പോകാനും ഞങ്ങൾ പതിവാണ്. അതുകൊണ്ടാണ് ധ്യാനം നമുക്ക് വളരെ അത്യാവശ്യമായിരിക്കുന്നത് - നമ്മുടെ എല്ലാ ശ്രദ്ധയും ഒരു വസ്തുവിലേക്ക് നയിക്കാനുള്ള കല, തുടർന്ന്, നാം സ്വമേധയാ ശ്രദ്ധ തിരിക്കുമ്പോൾ, വീണ്ടും വീണ്ടും അതിലേക്ക് മടങ്ങുക.
എന്നാൽ എല്ലാത്തിനുമുപരി, വിവാഹജീവിതത്തിലെ ജീവിതം നമ്മൾ സ്നേഹിക്കുന്ന വ്യക്തിയെക്കുറിച്ചുള്ള ധ്യാനമായി മാറും. യൂണിയൻ ദീർഘവും സന്തുഷ്ടവുമായിരിക്കുന്നതിന് ഇത് വളരെ പ്രധാനമാണ്.
ഒരു മണിക്കൂറിനുള്ളിൽ സാധാരണയായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിന് ദമ്പതികളെ പഠിപ്പിക്കാൻ കഴിയും. ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമല്ല. എന്നാൽ കുടുംബപ്രശ്നങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ കാരണങ്ങൾക്കെതിരെ പോരാടാൻ ഒരു ജീവിതകാലം മുഴുവൻ എടുത്തേക്കാം.
എന്നിട്ടും ജീവിതം നമ്മെ സ്നേഹം പഠിപ്പിക്കുന്നു. ഏകാന്തതയുടെ ഭാരം താങ്ങാൻ കഴിയുന്ന, നാണക്കേടിനെ ഭയപ്പെടാത്ത, ചുവരുകളിൽ നിന്ന് പാലങ്ങൾ പണിയുന്നവരായി നമ്മെ മാറ്റുന്നു, ഈ ഭ്രാന്തൻ ലോകത്ത് ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകാനുള്ള അവസരത്തിൽ സന്തോഷിക്കുന്നു, ആദ്യ ചുവടുവെപ്പിൻ്റെ റിസ്ക് എടുക്കുകയും ന്യായീകരിക്കാത്ത പ്രതീക്ഷകൾ ക്ഷമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, സ്നേഹിക്കുന്നു എല്ലാവരും തുല്യമായി, വിട്ടുവീഴ്ചകൾ തേടുകയും കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യുന്നു, കൂടാതെ നിങ്ങളെത്തന്നെ എന്തിനോ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരാൾക്കോ വേണ്ടി സമർപ്പിക്കുന്നു.
ആ ജീവിതം യുദ്ധം ചെയ്യേണ്ടതാണ്.