ഉള്ളടക്കം
ഇതിൽ ലജ്ജാകരമായ ഒന്നുമില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു, കാരണം ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ എല്ലാവർക്കും സംഭവിക്കുന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ആരോടെങ്കിലും ഒരു ഉപകാരം ചോദിക്കേണ്ടിവരുമ്പോൾ, പലരും ലജ്ജിക്കുന്നു, ദീർഘനേരം ധൈര്യം സംഭരിക്കുകയും പ്രയാസത്തോടെ വാക്കുകൾ കണ്ടെത്തുകയും ചെയ്യുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് സംഭവിക്കുന്നതെന്നും ഉത്കണ്ഠയെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാമെന്നും സൈക്കോളജിസ്റ്റ് എല്ലെൻ ഹെൻഡ്രിക്സെൻ വിശദീകരിക്കുന്നു.
സഹായം ആവശ്യമായി വരുമ്പോൾ, നമ്മിൽ ഏറ്റവും ധൈര്യശാലികളും നിശ്ചയദാർഢ്യമുള്ളവരും ലജ്ജാശീലരായ കുട്ടികളെപ്പോലെയാണ് പെരുമാറുന്നത്. ഞങ്ങൾ പൊരുത്തമില്ലാതെ സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, സൗകര്യപ്രദമായ ഒഴികഴിവുകൾ കൊണ്ടുവരുന്നു, ഒഴികഴിവുകൾ തിരയുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവസാനത്തേതിലേക്ക് വലിച്ചിടുക. അവരുടെ ഹൃദയത്തിന്റെ ആഴങ്ങളിൽ, പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നതിനേക്കാൾ സഹായം അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നത് വളരെ മികച്ചതാണെന്ന് എല്ലാവരും സമ്മതിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണ്!
മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനായ എല്ലെൻ ഹെൻഡ്രിക്‌സന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, അഞ്ച് പൊതുവായ ഭയങ്ങളാൽ നമുക്ക് ആത്മവിശ്വാസം നഷ്ടപ്പെടുകയും സംസാരശേഷി നഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. അവയുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നത് നമ്മുടെ ശക്തിയിലാണ്, അതിനാൽ നമ്മുടെ അഭിമാനത്തിന് ഹാനികരമാകാതെ സഹായം ചോദിക്കാൻ പഠിക്കുക.
1. ഒരു ഭാരമാകുമോ എന്ന ഭയം
ഒരു വ്യക്തി നമുക്കുവേണ്ടി എന്തെങ്കിലും ത്യജിക്കേണ്ടിവരുമോ എന്ന് ഞങ്ങൾ മുൻകൂട്ടി ആശങ്കപ്പെടുന്നു. "ഞാനില്ലാതെ അവൾക്ക് മതിയായ ആശങ്കകളുണ്ട്" അല്ലെങ്കിൽ "അവന് കൂടുതൽ പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യാനുണ്ട്" തുടങ്ങിയ ചിന്തകളിൽ ഈ ഭയം പ്രകടമാണ്.
എന്തുചെയ്യും
ആദ്യം, ആളുകൾ സഹായിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നുവെന്ന് സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കുക. ഇത് സാമൂഹിക ബന്ധങ്ങൾ ശക്തിപ്പെടുത്തുക മാത്രമല്ല, സന്തോഷവും നൽകുന്നു. മസ്തിഷ്കത്തിന്റെ ഏറ്റവും പ്രാകൃതമായ ഭാഗമായ ന്യൂക്ലിയസ് അക്യുമ്പൻസ് ലൈംഗികതയോടും ഭക്ഷണത്തോടും ചെയ്യുന്ന അതേ രീതിയിൽ പരോപകാര പ്രവർത്തനങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നു. സഹായം ചോദിക്കുന്നത് ഒരു സമ്മാനം സ്വീകരിക്കുന്നതിനുള്ള ഒരു ഉടമ്പടി പോലെയാണ്, നിങ്ങൾ ബന്ധപ്പെടുന്ന വ്യക്തിയെ തീർച്ചയായും സന്തോഷിപ്പിക്കും. നിങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥന നിറവേറ്റാൻ കഴിയാത്തത്ര തിരക്കിലാണോ എന്ന് തീരുമാനിക്കാൻ വ്യക്തിയെ വിടുക.
രണ്ടാമതായി, നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിന് സഹായം ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പെരുമാറുമെന്ന് ചിന്തിക്കുക. മിക്കവാറും, നിങ്ങൾക്ക് മുഖസ്തുതി തോന്നുകയും മനസ്സോടെ ഒരു ഉപകാരം നൽകുകയും ചെയ്യും. ബാക്കിയുള്ളവർക്കും അങ്ങനെ തന്നെ തോന്നുന്നു.
എന്തെങ്കിലും പ്രത്യേകമായി ചോദിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. “എനിക്ക് കുറച്ച് സഹായം ഉപയോഗിക്കാം” എന്ന വാചകം അവ്യക്തവും അവ്യക്തവുമാണ്, എന്നാൽ “ഈ മരുന്നുകൾ എന്നെ പിഴിഞ്ഞ നാരങ്ങ പോലെയാക്കുന്നു, എനിക്ക് പലചരക്ക് കടയിലേക്ക് ഇറങ്ങാൻ പോലും കഴിയില്ല” എന്നത് വ്യക്തവും വ്യക്തവുമാണ്. ഒരു സുഹൃത്ത് നിങ്ങളുടെ ചില പ്രശ്നങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവനെ ആശ്രയിക്കുക. ഇതുപോലെ എന്തെങ്കിലും പറയുക, "നിങ്ങളുടെ ഉത്കണ്ഠയ്ക്ക് നന്ദി. സത്യസന്ധമായി, എനിക്ക് ശരിക്കും അലക്കിൽ സഹായം ആവശ്യമാണ് - ഓപ്പറേഷന് ശേഷം എനിക്ക് ഭാരം ഉയർത്താൻ കഴിയില്ല. എപ്പോഴാണ് നിങ്ങൾ അകത്തേക്ക് വരാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്?"
2. സാഹചര്യം നിയന്ത്രണാതീതമാണെന്ന് സമ്മതിക്കാനുള്ള ഭയം
പ്രത്യേകിച്ചും പലപ്പോഴും അത്തരം ഭയം വളരെക്കാലം പ്രശ്നങ്ങൾ നിഷേധിക്കുന്നവരെ ഉൾക്കൊള്ളുന്നു: ബന്ധങ്ങളിലെ പ്രതിസന്ധി, മദ്യപാനം മുതലായവ. നമ്മൾ പരാജയമാണെന്ന് തോന്നുന്നു, സ്വന്തമായി അത് ചെയ്യാൻ കഴിയാത്തതിൽ ലജ്ജിക്കുന്നു.
എന്തുചെയ്യും
തീർച്ചയായും, നിങ്ങൾക്ക് സ്വന്തമായി യുദ്ധം ചെയ്യാൻ കഴിയും, പക്ഷേ, അയ്യോ, എല്ലാ ശ്രമങ്ങളും ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, എല്ലാം അല്ല, എല്ലായ്പ്പോഴും ഞങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങൾക്കറിയാവുന്നതുപോലെ, തിരമാല നിർത്താൻ കഴിയില്ല, പക്ഷേ അത് ഓടിക്കാൻ കഴിയും. ഏറ്റവും മികച്ചത്, സമീപത്ത് ഒരു സുഹൃത്ത് ഉണ്ടെങ്കിൽ.
പ്രശ്നം നിങ്ങളിൽ നിന്ന് വേർപെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക, അത് ഒരു ആനിമേറ്റഡ് ഒബ്ജക്റ്റായി കരുതുക. അവളെ വരയ്ക്കുക, നേരെമറിച്ച് - നിങ്ങളും അവളെ മറികടക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരാളും. ഒരു പ്രശ്നമുണ്ട്, പക്ഷേ അത് നിങ്ങളോ മറ്റാരെങ്കിലുമോ അല്ല. പരിഹാരങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് പ്രശ്നം "ഇത്" എന്ന് പരാമർശിക്കാം. ഫാമിലി തെറാപ്പിയിൽ, ഈ രീതിയെ "ജോയിന്റ് ഡിറ്റാച്ച്മെന്റ്" എന്ന് വിളിക്കുന്നു.
സംഭാഷണം ഇതുപോലെയാകാം: “ഞങ്ങൾ ഒടുവിൽ പൈപ്പിലേക്ക് പറക്കുന്നതിനുമുമ്പ് ക്രെഡിറ്റ് കാർഡ് കടം എത്രയും വേഗം അവസാനിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഇത് നിയന്ത്രണാതീതമാകാൻ പോകുന്നു. ചെലവ് എങ്ങനെ കുറയ്ക്കാമെന്ന് നമുക്ക് ഒരുമിച്ച് ചിന്തിക്കാം.
3. കടക്കെണിയിലായിരിക്കുമോ എന്ന ഭയം
കുറച്ച് ആളുകൾക്ക് ബാധ്യത തോന്നാൻ ഇഷ്ടമാണ്. തത്തുല്യമായ സേവനത്തിലൂടെ ഞങ്ങൾ തിരിച്ചടയ്ക്കണമെന്ന് ഞങ്ങൾ വിശ്വസിക്കുന്നു, സ്വാർത്ഥ ലക്ഷ്യങ്ങളാൽ മാത്രമാണ് ഞങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നത് എന്ന മട്ടിൽ.
എന്തുചെയ്യും
കാലിഫോർണിയ സർവകലാശാലയിലെ ഒരു കൂട്ടം മനഃശാസ്ത്രജ്ഞർ ദാമ്പത്യ ബന്ധങ്ങളിലെ നന്ദിയെക്കുറിച്ചും പ്രതിബദ്ധതയെക്കുറിച്ചും ഒരു പഠനം നടത്തി. ഒരു ചെറിയ സഹായത്തിന് പോലും പരസ്പരം നന്ദി പറയുന്ന ഇണകൾ (അവർ ചെയ്യേണ്ടത് കൊണ്ടല്ല, മറിച്ച് അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് കൊണ്ടാണ്) അത് ആസ്വദിച്ച് വഴക്കിടുന്നത് കുറവാണ്. "വ്യക്തമായും, കൃതജ്ഞതയാണ് സന്തോഷകരമായ ദാമ്പത്യത്തിന്റെ താക്കോൽ," രചയിതാക്കൾ ഉപസംഹരിക്കുന്നു.
ആദ്യം, നിങ്ങൾക്ക് ആരെയൊക്കെ ബന്ധപ്പെടാനാകുമെന്ന് ചിന്തിക്കുക. ഒരു വ്യക്തി കുറ്റബോധം കളിക്കുന്നതിൽ വിമുഖനല്ലെന്നും കൃത്രിമത്വത്തിന് വിധേയനാണെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാമെങ്കിൽ, മറ്റൊരാളെ അന്വേഷിക്കുക. അവർ കാരുണ്യത്താൽ സഹായിക്കുകയും ഒരുപാട് നിബന്ധനകൾ വെക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ അത് ഒരു കടമയാണ്. അവർ മനസ്സോടെയും ചോദ്യങ്ങളൊന്നുമില്ലാതെയും സഹായിക്കുമ്പോൾ, ഇത് ഒരു സമ്മാനമാണ്.
നിങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥന ഇതിനകം പൂർത്തീകരിച്ചുവെന്ന് പറയാം. കടമബോധം മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുക ("ഞാൻ അവളോട് കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു!") നന്ദിയുടെ ഒരു വികാരം ("അവൾ വളരെ പ്രതികരിക്കുന്നു!"). അതേ സമയം ഒരു വ്യക്തിക്ക് എന്തെങ്കിലും നല്ലത് ചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു (കൂടാതെ പാടില്ല) എന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെങ്കിൽ, പ്രവർത്തിക്കുക. എന്നാൽ പൊതുവേ, നിങ്ങളെ സഹായിച്ചതിന് ശേഷം, ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞാൽ മതി: "നന്ദി! എനിക്ക് വളരെ നന്ദിയുണ്ട്!"
4. ബലഹീനനായി തോന്നുമോ എന്ന ഭയം (പാവം, കഴിവില്ലാത്തവൻ, മണ്ടൻ ...)
നമ്മളെക്കുറിച്ച് മോശമായി ചിന്തിക്കുമെന്ന് ഭയന്ന് ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും സഹായം ചോദിക്കാറില്ല.
എന്തുചെയ്യും
ഒരു വിദഗ്‌ദ്ധനുമായി കൂടിയാലോചിക്കുന്നതിനുള്ള അവസരമായി നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നം അവതരിപ്പിക്കുക, കൂടാതെ വിശ്വസനീയമായ ഉപകരണങ്ങൾ ആവശ്യമുള്ള ഒരു മിടുക്കനായ കരകൗശല വിദഗ്ധൻ എന്ന നിലയിൽ സ്വയം അവതരിപ്പിക്കുക.
നിങ്ങൾ ആരെയാണ് വിദഗ്ദ്ധനായി കണക്കാക്കുന്നതെന്ന് ഓർക്കുക. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങളുടെ ബന്ധു അടുത്തിടെ ഒരു പരിശോധന നടത്തിയിരിക്കാം, നിങ്ങളെ വളരെയധികം ഭയപ്പെടുത്തുന്ന മാമോഗ്രാമിനെക്കുറിച്ച് വിശദമായി പറയാൻ കഴിയും. ഒരുപക്ഷേ അടുത്ത വീട്ടിൽ താമസിക്കുന്ന യുവ പ്രതിഭയ്ക്ക് നിങ്ങളുടെ മോശം സൈറ്റ് മെച്ചപ്പെടുത്താൻ സഹായിക്കാനാകും. ഏത് സാഹചര്യത്തിലും, ആളുകളെ പരിചയസമ്പന്നരായ പ്രൊഫഷണലുകളായി പരിഗണിക്കുക - എന്നെ വിശ്വസിക്കൂ, അവർ സന്തോഷിക്കും.
ഉദാഹരണത്തിന്: “നിങ്ങൾ അവസാനമായി ഒരു ജോലി അന്വേഷിക്കുമ്പോൾ, ഒരേസമയം നിരവധി അഭിമുഖങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളെ വിളിച്ചതായി ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കഴിവുണ്ട്! ഒരു കവർ ലെറ്ററുമായി ഞാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുകയാണ്. നിങ്ങൾക്ക് എന്റെ രേഖാചിത്രങ്ങൾ പരിശോധിച്ച് എനിക്ക് ചില നിർദ്ദേശങ്ങൾ നൽകാമോ? വാക്യങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുക: “നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ കാണിക്കാമോ?”, “നിങ്ങൾക്ക് വിശദീകരിക്കാമോ?”, “നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം എനിക്ക് പറയാമോ?”, “ഇത്രയും കാലമായി ഞാൻ ഇത് ചെയ്തിട്ടില്ല, നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ ഓർമ്മിപ്പിക്കാമോ?”.
5. നിരസിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം
പാലിൽ കത്തിച്ചു, അവർ വെള്ളത്തിൽ ഊതുന്നു, അല്ലേ? നിങ്ങൾ വിഷമത്തിലായപ്പോൾ ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ തള്ളിക്കളഞ്ഞോ? പ്രതീകാത്മകമായ "മുഖത്ത് തുപ്പിയത്" നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഓർക്കുന്നുവെങ്കിൽ, സഹായം ചോദിക്കാൻ പുതിയ ശ്രമങ്ങൾ നടത്താൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കാത്തതിൽ അതിശയിക്കാനില്ല.
എന്തുചെയ്യും
ആദ്യം, ആ കയ്പേറിയ പാഠത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുക. നിരസിക്കാനുള്ള കാരണം എന്തായിരുന്നു - നിങ്ങളിലോ മറ്റ് ആളുകളിലോ? നിർഭാഗ്യവശാൽ, ചില ആളുകൾക്ക് സഹാനുഭൂതി ഇല്ല. മറ്റുള്ളവർ ഭയപ്പെടുന്നു, "എന്ത് സംഭവിച്ചാലും." മറ്റുള്ളവർ തങ്ങളെക്കുറിച്ച് മാത്രം ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. നിരസിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. നിങ്ങൾ ശല്യപ്പെടുത്താൻ ധൈര്യപ്പെട്ടവർക്ക് പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. തളരരുത്. അഭ്യർത്ഥന ന്യായമാണെങ്കിൽ, മറ്റൊരാൾ അതിനോട് പ്രതികരിക്കും.
കൂടാതെ, അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾക്ക് സഹായം ആവശ്യമായി വരുമ്പോൾ, decatastrophe ടെക്നിക് ഉപയോഗിക്കുക. ഭയം യാഥാർത്ഥ്യമായെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക: നിങ്ങളോട് "ഇല്ല" എന്ന് പറഞ്ഞു. അത് എത്ര മോശമാണ്? എല്ലാം മോശമായോ? മിക്കവാറും, "ഇല്ല" എന്നതിനർത്ഥം നിങ്ങളുടെ സ്ഥാനം മാറിയിട്ടില്ല എന്നാണ്.
നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും നിരസിക്കലിനെ ഭയപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, അത് സമ്മതിക്കുക, അതിനാൽ നിങ്ങൾ വിഷമിക്കേണ്ടതില്ല. ബുദ്ധിയുള്ള ഏതൊരു വ്യക്തിയും നിങ്ങളുടെ അവസ്ഥ മനസ്സിലാക്കുകയും നിങ്ങളോട് അനുകമ്പയോടെ പെരുമാറുകയും ചെയ്യും. ഉദാഹരണത്തിന്: "ഞാൻ വളരെ ലജ്ജിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോഴും - എനിക്ക് ഒരു സഹായം ചോദിക്കാമോ?"
സഹായം ചോദിക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല, പക്ഷേ അത് വിലമതിക്കുന്നു. അത് നന്ദിയോടെ നൽകുകയും സ്വീകരിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് പ്രധാന കാര്യം. അത് കർമ്മമായി കണക്കാക്കുക. മുൻകൂർ പണം നൽകുന്നത് പരിഗണിക്കുക. ഇത് നന്മയുടെ പൊതു ഖജനാവിലേക്കുള്ള സംഭാവനയാണെന്ന് കരുതുക.
രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ഡോ. എല്ലെൻ ഹെൻഡ്രിക്സൻ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റും സ്റ്റാൻഫോർഡ് യൂണിവേഴ്സിറ്റി സ്കൂൾ ഓഫ് മെഡിസിനിലെ ഫാക്കൽറ്റി അംഗവുമാണ്.