ഉള്ളടക്കം
ഒരാളുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ നമുക്ക് അതൃപ്തി തോന്നുമ്പോൾ, നമ്മൾ ആദ്യം ചെയ്യേണ്ടത് "കുറ്റവാളി"യുടെ മേലുള്ള നമ്മുടെ എല്ലാ രോഷവും താഴ്ത്തുക എന്നതാണ്. എല്ലാ പാപങ്ങളിലും ഞങ്ങൾ മറ്റൊരാളെ കുറ്റപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങുന്നു, അഴിമതി ഒരു പുതിയ റൗണ്ടിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നു. "ഐ-സന്ദേശങ്ങൾ" എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നവ നമ്മുടെ കാഴ്ചപ്പാട് ശരിയായി പ്രകടിപ്പിക്കാനും അത്തരം തർക്കങ്ങളിൽ സംഭാഷണക്കാരനെ വ്രണപ്പെടുത്താതിരിക്കാനും സഹായിക്കുമെന്ന് സൈക്കോളജിസ്റ്റുകൾ പറയുന്നു. അത് എന്താണ്?
“വീണ്ടും നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ വാഗ്ദാനത്തെക്കുറിച്ച് മറന്നു”, “നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും വൈകിയിരിക്കുന്നു”, “നിങ്ങൾ ഒരു അഹംഭാവിയാണ്, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് മാത്രം നിങ്ങൾ നിരന്തരം ചെയ്യുന്നു” - അത്തരം വാക്യങ്ങൾ ഞങ്ങൾ സ്വയം പറയുക മാത്രമല്ല, അവ ഞങ്ങളെ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നത് കേൾക്കുകയും വേണം.
ഒരു കാര്യം നമ്മുടെ പ്ലാൻ അനുസരിച്ച് നടക്കാതെ വരുമ്പോൾ, മറ്റൊരാൾ നമുക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള രീതിയിൽ പെരുമാറാതെ വരുമ്പോൾ, നമുക്ക് തോന്നുന്നത്, കുറ്റം പറഞ്ഞും കുറവുകൾ ചൂണ്ടിക്കാണിച്ചും, നമ്മൾ അവനെ മനസ്സാക്ഷിയിലേക്ക് വിളിക്കുകയും അവൻ ഉടൻ തന്നെ സ്വയം തിരുത്തുകയും ചെയ്യും. പക്ഷേ അത് പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല.
ഞങ്ങൾ "നിങ്ങൾ-സന്ദേശങ്ങൾ" ഉപയോഗിക്കുകയാണെങ്കിൽ - നമ്മുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം സംഭാഷണക്കാരന് കൈമാറുന്നു - അവൻ സ്വാഭാവികമായും സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. താൻ ആക്രമിക്കപ്പെടുകയാണെന്ന ശക്തമായ വികാരമുണ്ട്.
നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം നിങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് സംഭാഷണക്കാരനെ കാണിക്കാൻ കഴിയും.
തൽഫലമായി, അവൻ തന്നെ ആക്രമണത്തിലേക്ക് പോകുന്നു, ഒരു തർക്കം ആരംഭിക്കുന്നു, അത് ഒരു സംഘട്ടനമായി വികസിക്കും, ഒരുപക്ഷേ ബന്ധങ്ങളിൽ വിള്ളൽ പോലും. എന്നിരുന്നാലും, ഈ ആശയവിനിമയ തന്ത്രത്തിൽ നിന്ന് "ഞാൻ-സന്ദേശങ്ങൾ" എന്നതിലേക്ക് മാറുകയാണെങ്കിൽ അത്തരം അനന്തരഫലങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാനാകും.
ഈ സാങ്കേതികതയുടെ സഹായത്തോടെ, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം നിങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് സംഭാഷണക്കാരനെ കാണിക്കാൻ കഴിയും, കൂടാതെ നിങ്ങളുടെ ആശങ്കയ്ക്ക് കാരണം അവൻ തന്നെയല്ല, മറിച്ച് അവന്റെ ചില പ്രവൃത്തികൾ മാത്രമാണ്. ഈ സമീപനം സൃഷ്ടിപരമായ സംഭാഷണത്തിനുള്ള സാധ്യതകളെ ഗണ്യമായി വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു.
ഐ-സന്ദേശങ്ങൾ നാല് നിയമങ്ങൾക്കനുസൃതമായാണ് നിർമ്മിച്ചിരിക്കുന്നത്:
1. വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക
ഒന്നാമതായി, നമ്മുടെ ആന്തരിക സമാധാനത്തെ ലംഘിക്കുന്ന ഏത് വികാരങ്ങളാണ് നമ്മൾ ഇപ്പോൾ അനുഭവിക്കുന്നതെന്ന് സംഭാഷണക്കാരനോട് സൂചിപ്പിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. ഇവ "ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാണ്", "ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു", "ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാണ്", "ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു" തുടങ്ങിയ വാക്യങ്ങളാകാം.
2. വസ്തുതകൾ റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുക
അപ്പോൾ ഞങ്ങളുടെ അവസ്ഥയെ സ്വാധീനിച്ച വസ്തുത ഞങ്ങൾ റിപ്പോർട്ട് ചെയ്യുന്നു. കഴിയുന്നത്ര വസ്തുനിഷ്ഠമായിരിക്കുക എന്നത് പ്രധാനമാണ്, മാത്രമല്ല മനുഷ്യന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളെ വിലയിരുത്തരുത്. വീണുപോയ മാനസികാവസ്ഥയുടെ രൂപത്തിൽ അനന്തരഫലങ്ങളിലേക്ക് കൃത്യമായി നയിച്ചത് എന്താണെന്ന് ഞങ്ങൾ ലളിതമായി വിവരിക്കുന്നു.
"ഞാൻ-സന്ദേശം" എന്നതിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കുക, ഈ ഘട്ടത്തിൽ ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും "You-message" ലേക്ക് നീങ്ങുന്നു. ഇത് ഇതുപോലെ കാണപ്പെടാം: "നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും കൃത്യസമയത്ത് വരാത്തതിനാൽ ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാണ്," നിങ്ങൾ എപ്പോഴും കുഴപ്പക്കാരനായതിനാൽ എനിക്ക് ദേഷ്യമുണ്ട്.
ഇത് ഒഴിവാക്കാൻ, വ്യക്തിത്വമില്ലാത്ത വാക്യങ്ങൾ, അനിശ്ചിതകാല സർവ്വനാമങ്ങൾ, പൊതുവൽക്കരണങ്ങൾ എന്നിവ ഉപയോഗിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, "അവർ വൈകുമ്പോൾ ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാകും", "മുറി വൃത്തികെട്ടതായിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് വിഷമം തോന്നുന്നു."
3. ഞങ്ങൾ ഒരു വിശദീകരണം നൽകുന്നു
അപ്പോൾ ഈ അല്ലെങ്കിൽ ആ പ്രവൃത്തിയിൽ നാം എന്തിനാണ് വ്രണപ്പെടുന്നത് എന്ന് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കേണ്ടതുണ്ട്. അതിനാൽ, ഞങ്ങളുടെ അവകാശവാദം അടിസ്ഥാനരഹിതമായി കാണപ്പെടില്ല.
അതിനാൽ, അവൻ വൈകുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാം: "... കാരണം എനിക്ക് ഒറ്റയ്ക്ക് നിൽക്കുകയും മരവിപ്പിക്കുകയും വേണം" അല്ലെങ്കിൽ "... കാരണം എനിക്ക് കുറച്ച് സമയമേയുള്ളൂ, നിങ്ങളോടൊപ്പം കൂടുതൽ നേരം നിൽക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."
4. ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു
ഉപസംഹാരമായി, എതിരാളിയുടെ ഏത് പെരുമാറ്റമാണ് അഭികാമ്യമെന്ന് ഞങ്ങൾ പറയണം. നമുക്ക് പറയാം: "ഞാൻ വൈകുമ്പോൾ മുന്നറിയിപ്പ് നൽകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." തൽഫലമായി, "നിങ്ങൾ വീണ്ടും വൈകി" എന്ന വാക്യത്തിനുപകരം നമുക്ക് ലഭിക്കുന്നു: "എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾ വൈകുമ്പോൾ ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു, കാരണം അവർക്ക് എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ഞാൻ വൈകുകയാണെങ്കിൽ എന്നെ വിളിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."
തീർച്ചയായും, "ഞാൻ-സന്ദേശങ്ങൾ" ഉടനടി നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഭാഗമാകണമെന്നില്ല. സ്വഭാവ തന്ത്രത്തിൽ നിന്ന് പുതിയതിലേക്ക് മാറാൻ സമയമെടുക്കും. എന്നിരുന്നാലും, സംഘർഷ സാഹചര്യങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോഴെല്ലാം ഈ രീതി അവലംബിക്കുന്നത് തുടരേണ്ടതാണ്.
അതിന്റെ സഹായത്തോടെ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള ബന്ധം ഗണ്യമായി മെച്ചപ്പെടുത്താൻ കഴിയും, അതുപോലെ തന്നെ ഞങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം മാത്രമാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ പഠിക്കുക.
ഒരു വ്യായാമം
നിങ്ങൾ പരാതിപ്പെട്ട ഒരു സാഹചര്യം ഓർക്കുക. നിങ്ങൾ എന്ത് വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ചു? സംഭാഷണത്തിന്റെ ഫലം എന്തായിരുന്നു? ഒരു ധാരണയിലെത്താൻ കഴിയുമോ അതോ വഴക്കുണ്ടായോ? ഈ സംഭാഷണത്തിലെ നിങ്ങൾ-സന്ദേശങ്ങൾ ഐ-സന്ദേശങ്ങളിലേക്ക് എങ്ങനെ മാറ്റാമെന്ന് പരിഗണിക്കുക.
ശരിയായ ഭാഷ കണ്ടെത്തുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടായിരിക്കാം, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കുറ്റപ്പെടുത്താതെ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ഉപയോഗിക്കാവുന്ന ശൈലികൾ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുക.
നിങ്ങളുടെ മുന്നിലുള്ള സംഭാഷണക്കാരനെ സങ്കൽപ്പിക്കുക, റോളിൽ പ്രവേശിച്ച് മൃദുവും ശാന്തവുമായ സ്വരത്തിൽ രൂപപ്പെടുത്തിയ "ഞാൻ-സന്ദേശങ്ങൾ" പറയുക. നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം വികാരങ്ങൾ വിശകലനം ചെയ്യുക. എന്നിട്ട് യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിൽ കഴിവ് പരിശീലിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക.
നിങ്ങളുടെ സംഭാഷണങ്ങൾ കൂടുതൽ ക്രിയാത്മകമായ രീതിയിൽ അവസാനിക്കുന്നതായി നിങ്ങൾ കാണും, നിങ്ങളുടെ വൈകാരികാവസ്ഥയെയും ബന്ധങ്ങളെയും ദോഷകരമായി ബാധിക്കാനുള്ള നീരസത്തിന് അവസരമില്ല.