അത് വിവാഹമോചനമായാലും, രണ്ട് വീടുകളിൽ താമസിക്കുന്നതായാലും അല്ലെങ്കിൽ ഒരു നീണ്ട ബിസിനസ്സ് യാത്രയായാലും, അച്ഛനോ രണ്ടാനച്ഛനോ മക്കളോടൊപ്പം താമസിക്കാത്ത കുടുംബങ്ങളിൽ വ്യത്യസ്ത സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്. എന്നാൽ ദൂരെയാണെങ്കിലും അവരുടെ സ്വാധീനം വളരെ വലുതായിരിക്കും. എഴുത്തുകാരനും പരിശീലകനുമായ ജോ കെല്ലിയുടെ ഉപദേശം നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുമായി അടുത്തതും ഊഷ്മളവുമായ ബന്ധം നിലനിർത്താൻ സഹായിക്കും.
1. ക്ഷമയോടെയിരിക്കുക. ഒരു കുട്ടിയെ വിദൂരമായി വളർത്തുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് ഇപ്പോഴും അവനിൽ വലിയ സ്വാധീനമുണ്ടെന്ന് ഓർക്കുക, ഒരു അമ്മയേക്കാൾ കുറവല്ല. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിക്കുള്ള സാമ്പത്തിക സഹായം ഉൾപ്പെടെയുള്ള നിങ്ങളുടെ ബാധ്യതകൾ നീരസമോ നീരസമോ കൂടാതെ നിറവേറ്റുക. അവനുവേണ്ടി ശാന്തവും സ്നേഹവും അർപ്പണബോധവുമുള്ള ഒരു രക്ഷിതാവായി തുടരുക. അതുപോലെ ചെയ്യാൻ നിങ്ങളുടെ അമ്മയെ സഹായിക്കുക.
2. കുട്ടിയുടെ അമ്മയുമായി സമ്പർക്കം പുലർത്തുക. നിങ്ങളുടെ കുട്ടി അമ്മയുമായി വളർത്തിയെടുക്കുന്ന ബന്ധം അവനുമായി നിങ്ങൾക്കുള്ള ബന്ധം പോലെയല്ല. ഒരുപക്ഷേ ആ നിയമങ്ങളും നടപടിക്രമങ്ങളും, നിങ്ങളുടെ മുൻ ഭാര്യയുടെയോ കാമുകിയുടെയോ കുടുംബത്തിൽ അംഗീകരിക്കപ്പെട്ട ആശയവിനിമയ ശൈലി, നിങ്ങൾക്ക് തികച്ചും ശരിയാണെന്ന് തോന്നുന്നില്ല. എന്നാൽ കുട്ടിക്ക് ആ ബന്ധം ആവശ്യമാണ്. അതിനാൽ, അവരുടെ ബന്ധത്തിന് നിങ്ങൾ ഉത്തരവാദിയല്ലെന്ന് സമ്മതിച്ചുകൊണ്ട് അവന്റെ അമ്മയുമായി ബന്ധം പുലർത്തുക. തീർച്ചയായും, അക്രമം അല്ലെങ്കിൽ അമ്മ തള്ളിക്കളയുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ കുട്ടിക്ക് നിങ്ങളുടെ സംരക്ഷണം ആവശ്യമാണ്, എന്നാൽ മറ്റെല്ലാ സാഹചര്യങ്ങളിലും, ഈ ബന്ധങ്ങളിൽ സമാധാനപരവും ശാന്തവുമായ സഹവർത്തിത്വത്തിനായി അവൻ സജ്ജമാക്കിയിരിക്കണം.
3. ആരോഗ്യകരമായ സാമൂഹികവും വൈകാരികവുമായ പിന്തുണ നിങ്ങൾക്ക് നൽകുക. കോപം, പ്രകോപനം, വിരഹം, അസ്വസ്ഥത, മറ്റ് സങ്കീർണ്ണമായ വികാരങ്ങൾ എന്നിവയാൽ നിങ്ങൾ തളർന്നിരിക്കാം, ഇത് സാധാരണമാണ്. ആരോഗ്യമുള്ള, പക്വതയുള്ള, ജ്ഞാനമുള്ള ആളുകളുമായി കൂടുതൽ ആശയവിനിമയം നടത്തുക, ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞനുമായി നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ പരിഹരിക്കുക, എന്നാൽ ഒരു കുട്ടിയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ അവ പരിഹരിക്കരുത്.
4. നിങ്ങളുടെ കുട്ടി രണ്ട് വീടുകളിലാണ് താമസിക്കുന്നതെന്ന് ഓർക്കുക. അച്ഛനും അമ്മയും സന്ദർശിക്കുന്നതും ഒരു വീട് വിട്ട് മറ്റൊന്നിലേക്ക് മടങ്ങുന്നതും തമ്മിലുള്ള ഓരോ "ഷിഫ്റ്റ് മാറ്റവും" കുട്ടിക്ക് പ്രത്യേക മാനസിക ക്രമീകരണത്തിന്റെ ഒരു കാലഘട്ടമാണ്, പലപ്പോഴും താൽപ്പര്യങ്ങളുടെയും മോശം മാനസികാവസ്ഥയുടെയും സമയമാണ്. അമ്മയോടൊപ്പമുള്ള ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചും ഇപ്പോൾ "ആ" കുടുംബത്തെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളോട് പറയാനുള്ള അവന്റെ വിമുഖത മാനിക്കുക, എപ്പോൾ, എന്ത് പങ്കിടണമെന്ന് അവൻ തീരുമാനിക്കട്ടെ. അവന്റെ ആത്മാവിലേക്ക് കയറരുത്, അവന്റെ വികാരങ്ങളുടെ ശക്തിയെ കുറച്ചുകാണരുത്.
5. നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുന്ന ഏറ്റവും മികച്ച പിതാവായിരിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് മറ്റ് മാതാപിതാക്കളുടെ രക്ഷാകർതൃ ശൈലി മാറ്റാനും അവരുടെ പോരായ്മകൾ തിരുത്താനും കഴിയില്ല. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് നിയന്ത്രിക്കാനാകുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക: നിങ്ങളുടെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ. നിങ്ങളുടെ മുൻ തീരുമാനങ്ങളെ വിമർശിക്കരുത്, കാരണം ആർക്കും (നിങ്ങൾ ഉൾപ്പെടെ) തികഞ്ഞ രക്ഷിതാവാകാൻ കഴിയില്ല. നിങ്ങളെപ്പോലെ ഒരു അമ്മ തന്റെ പരമാവധി ചെയ്യുന്നുവെന്ന് വിശ്വസിക്കുക. കുട്ടി നിങ്ങളോടൊപ്പമുള്ളപ്പോഴും അവൻ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് അകന്നിരിക്കുമ്പോഴും (ഫോൺ സംഭാഷണങ്ങളിലും ഇ-മെയിലുകളിലും) സ്നേഹവും പരമാവധി ശ്രദ്ധയും കാണിക്കുക.
6. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ അമ്മയെ ശകാരിക്കുകയോ വിധിക്കുകയോ ചെയ്യരുത്. നിങ്ങൾ അവളോട് ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോഴും അവൾ നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് മോശമായി സംസാരിച്ചാലും ഒരു കുട്ടിക്ക് അവന്റെ അമ്മയോട് വാക്കാലോ ആംഗ്യത്തിലോ നിന്ദ്യമായ മനോഭാവം കാണിക്കരുത്. എന്തെങ്കിലും നല്ലത് പറയാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ബുദ്ധിപൂർവ്വം നിശബ്ദത പാലിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.
അമ്മയോടുള്ള നിഷേധാത്മകത കുട്ടിയെ അപമാനിക്കുകയും വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. തൽഫലമായി, അവൻ തന്നെക്കുറിച്ചും അമ്മയെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് മോശമായി ചിന്തിക്കും. മറുഭാഗം നിങ്ങളെ പ്രകോപിപ്പിച്ചാലും, നിങ്ങളുടെ മകന്റെ (മകളുടെ) മുന്നിൽ കാര്യങ്ങൾ ക്രമീകരിക്കാൻ നിങ്ങളെ അനുവദിക്കരുത്. മുതിർന്നവരുടെ സംഘട്ടനങ്ങളിൽ പങ്കാളിത്തം ഒരു കുട്ടിയുടെ ബിസിനസ്സല്ല.
7. സഹകരിക്കുക. സാഹചര്യം അനുവദിക്കുകയാണെങ്കിൽ, തുറന്ന് ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തെ വിലമതിക്കുകയും ചെയ്യുക. ഒരു വ്യത്യസ്ത വീക്ഷണം, മറ്റൊരു കോണിൽ, താൽപ്പര്യമുള്ള മറ്റൊരു മുതിർന്നയാളുടെ അഭിപ്രായം വളരുന്ന കുട്ടിക്ക് ഒരിക്കലും അമിതമല്ല. നിങ്ങളുടെ സഹകരണം, ആകുലതകളുടെയും സന്തോഷങ്ങളുടെയും ചർച്ച, നേട്ടങ്ങൾ, കുട്ടിയുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ എന്നിവ തീർച്ചയായും അവനും അവനുമായുള്ള നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിനും നല്ലതാണ്.
8. നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയും അവന്റെ അമ്മയും വ്യത്യസ്ത ആളുകളാണ്. നിങ്ങളുടെ മുൻ വ്യക്തിക്കെതിരെ നിങ്ങൾ ശേഖരിച്ച ക്ലെയിമുകൾ നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയിലേക്ക് റീഡയറക്‌ട് ചെയ്യരുത്. അവൻ അനുസരണക്കേട് കാണിക്കുമ്പോൾ, മോശമായി പെരുമാറുമ്പോൾ, എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്യുമ്പോൾ (ചെറുപ്പത്തിലെ സാധാരണ പെരുമാറ്റം), അവന്റെ ചേഷ്ടകളും അമ്മയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളും തമ്മിൽ ഒരു ബന്ധം അന്വേഷിക്കരുത്. അവന്റെ പരാജയങ്ങളെ വിലപ്പെട്ട അനുഭവമായി കണക്കാക്കുക, അത് അവനെ കൂടുതൽ പഠിക്കാനും വികസിപ്പിക്കാനും സഹായിക്കും. പ്രഭാഷണത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ അവനെ ശ്രദ്ധിക്കുക. അതിനാൽ നിങ്ങൾ അവനെ അവൻ ആയി കാണാനും സ്വീകരിക്കാനും കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ട്, നിങ്ങൾ അവനെ കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെയല്ല, നിങ്ങൾ അവനെ വളർത്തിയത് നിങ്ങൾ മാത്രമാണെങ്കിൽ അവൻ ആകുമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നതുപോലെയല്ല.
9. അവന്റെ പ്രതീക്ഷകൾ വിവേകത്തോടെ കൈകാര്യം ചെയ്യുക. അമ്മയുടെ വീടിന് അതിന്റേതായ നിയമങ്ങളും ചട്ടങ്ങളും ഉണ്ട്, നിങ്ങളുടേത് സ്വന്തം. ഈ വ്യത്യാസങ്ങളോടുള്ള അവന്റെ ശാന്തമായ പ്രതികരണത്തോട് മൃദുവായിരിക്കുക, എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ വീട്ടിലെ ഒരു കുട്ടിയിൽ നിന്ന് നിങ്ങൾ എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതെന്ന് അവനെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നതിൽ മടുപ്പിക്കരുത്. അനന്തമായ ഇളവുകൾ ഉപയോഗിച്ച് വൈവാഹിക നിലയുടെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾക്ക് നിങ്ങൾ നഷ്ടപരിഹാരം നൽകരുത്. "വിവാഹമോചനത്തിന്റെ കുട്ടി" ആയതിനാൽ എല്ലാ ആവശ്യങ്ങളും നിറവേറ്റാനും കുട്ടിയെ നശിപ്പിക്കാനും തിരക്കുകൂട്ടരുത്. സത്യസന്ധവും നിലനിൽക്കുന്നതുമായ ബന്ധങ്ങൾ ഇന്ന് സംഭവിക്കുന്നതിനേക്കാൾ പ്രധാനമാണെന്ന് ഓർക്കുക.
10. അമ്മയല്ല, അച്ഛനായിരിക്കുക. നിങ്ങൾ ശക്തനും വിശ്വസ്തനുമാണ്, നിങ്ങൾ ഒരു മാതൃകയാണ്, നിങ്ങളുടെ കുട്ടി നിങ്ങൾക്ക് പ്രിയപ്പെട്ടവനാണെന്നും നിങ്ങളുടെ ഹൃദയത്തിൽ ഒരു പ്രത്യേക സ്ഥാനമുണ്ടെന്നും പറയുന്നതിൽ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും മടുക്കില്ല. നിങ്ങളുടെ ഊർജം, സജീവമായ മനോഭാവം, പിന്തുണ എന്നിവ അവനും ധൈര്യവും സ്നേഹവും സന്തോഷവും വിജയവും ആയിരിക്കുമെന്നും മറ്റുള്ളവരിൽ നിന്ന് ആദരവ് നേടാനും കഴിയുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ അവനെ സഹായിക്കും. കുട്ടിയിലുള്ള നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസം അവനെ യോഗ്യനായ ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനായി വളരാൻ സഹായിക്കും, നിങ്ങൾക്കും അവന്റെ അമ്മയ്ക്കും അഭിമാനിക്കാം.
രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: ജോ കെല്ലി ഒരു പത്രപ്രവർത്തകൻ, എഴുത്തുകാരൻ, പരിശീലകൻ, പിതാവും പെൺമക്കളും ഉൾപ്പെടെയുള്ള മാതാപിതാക്കളുടെയും കുട്ടികളുടെയും ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള നിരവധി പുസ്തകങ്ങളുടെ രചയിതാവാണ്.