നിങ്ങൾക്ക് ദയവായി കഴിയില്ല: എന്തുകൊണ്ട് ചിലർ എപ്പോഴും അസന്തുഷ്ടരാണ്

നന്ദികെട്ടവനും നിർഭാഗ്യവാനും

നിങ്ങളോട് ആവശ്യപ്പെട്ട ഒരു സുഹൃത്തിനെ പിന്തുണയ്ക്കാനുള്ള പദ്ധതികൾ നിങ്ങൾ റദ്ദാക്കി. സഹായം നിങ്ങൾക്ക് എളുപ്പമായിരുന്നില്ല, നിങ്ങൾക്ക് കുറഞ്ഞത് നന്ദി ലഭിക്കുമെന്നും ഒരു കത്ത് അല്ലെങ്കിൽ SMS അയയ്ക്കുമെന്നും നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിച്ചു. പക്ഷേ ഇല്ല, അവിടെ തികഞ്ഞ നിശബ്ദതയായിരുന്നു. ഒടുവിൽ കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾക്ക് ശേഷം സുഹൃത്ത് ഉത്തരം നൽകിയപ്പോൾ, നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിച്ചതൊന്നും അല്ല എഴുതിയത്.

ഒരു മഴയുള്ള ദിവസം നിങ്ങൾ ഒരു സുഹൃത്തിന് വീട്ടിലേക്ക് ഒരു സവാരി നൽകി. ഞങ്ങൾക്ക് പ്രവേശന കവാടത്തിൽ പാർക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞില്ല: സ്ഥലമില്ല. എനിക്ക് അവളെ തെരുവിന്റെ മറുവശത്ത് ഇറക്കി വിടേണ്ടി വന്നു. അവൾ കാറിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുമ്പോൾ, അവൾ നിങ്ങളെ തുറിച്ചുനോക്കി വാതിൽ കുറ്റിയിട്ടു. അവൾ നന്ദി പറഞ്ഞില്ല, അടുത്ത മീറ്റിംഗിൽ അവൾ കഷ്ടിച്ച് ഹലോ പറഞ്ഞു. ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾ നഷ്ടത്തിലാണ്: നിങ്ങൾ ക്ഷമ ചോദിക്കണമെന്ന് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ എന്തിന്? നീ എന്ത് തെറ്റ് ചെയ്തു?

നന്ദി പറഞ്ഞില്ലെങ്കിലും നിങ്ങൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു എന്ന വസ്തുത നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാനാകും? എന്തുകൊണ്ടാണ് ചില ആളുകൾ ഇത്രയധികം ആവശ്യപ്പെടുന്നതും ഞങ്ങൾക്ക് ഒരിക്കലും അവരെ തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ കഴിയാത്തവിധം ബാർ സ്ഥാപിക്കുന്നതും?

മിഷിഗണിലെ ഹോപ്പ് കോളേജിലെ ഷാർലറ്റ് വിറ്റ്‌ലിറ്റും അവളുടെ സഹപ്രവർത്തകരും ചില ആളുകൾക്ക് നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാനുള്ള കഴിവില്ലെന്ന് കണ്ടെത്തി. നന്ദി പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള കഴിവിനെ ഗവേഷകർ നിർവചിക്കുന്നത് "നമുക്ക് ഒരു ഉപകാരം ചെയ്ത ഒരാളിൽ നിന്ന് നമുക്ക് മൂല്യവത്തായ എന്തെങ്കിലും ലഭിച്ചുവെന്ന തിരിച്ചറിവിൽ നിന്ന് ജനിക്കുന്ന" ആഴത്തിലുള്ള സാമൂഹിക വികാരമാണ്.

കൃതജ്ഞത ഒരു വ്യക്തിത്വ സ്വഭാവമാണെങ്കിൽ, നന്ദികെട്ട വ്യക്തി ജീവിതത്തോട് നന്ദിയോടെ പെരുമാറുന്നില്ല. ചട്ടം പോലെ, അത്തരം ആളുകൾ ദീർഘകാലമായി അസന്തുഷ്ടരാണ്. ജീവിതവും മറ്റുള്ളവരും അവർക്ക് എന്ത് സമ്മാനങ്ങളാണ് നൽകുന്നത് എന്ന് കാണാൻ നിരന്തരമായ അസംതൃപ്തി അവരെ അനുവദിക്കുന്നില്ല. അവർ അവരുടെ തൊഴിലിൽ നല്ലവരാണോ, സുന്ദരികളാണോ, മിടുക്കരാണോ എന്നത് പ്രശ്നമല്ല, അവർ ഒരിക്കലും യഥാർത്ഥത്തിൽ സന്തുഷ്ടരല്ല.

Vitvliet-ന്റെ ഗവേഷണം കാണിക്കുന്നത് പോലെ, നന്ദി പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള ഉയർന്ന ശേഷിയുള്ള ആളുകൾ പരസ്പര വൈരുദ്ധ്യങ്ങളെ പരാജയങ്ങളായല്ല, മറിച്ച് അവർ പഠിക്കുന്ന വളർച്ചയ്ക്കുള്ള അവസരമായാണ് കാണുന്നത്. എന്നാൽ എല്ലാറ്റിലും എപ്പോഴും അതൃപ്തിയുള്ളവർ ഏത് പ്രവൃത്തിയിലും ന്യൂനതകൾ നോക്കാൻ തീരുമാനിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് നന്ദികെട്ട ഒരാൾ നിങ്ങളുടെ സഹായത്തെ ഒരിക്കലും വിലമതിക്കില്ല.

കൃതജ്ഞത അനുഭവിക്കാൻ കഴിവില്ലാത്ത ആളുകൾ തങ്ങളോട് തെറ്റ് ചെയ്തുവെന്ന് മറ്റുള്ളവരെ കാണിക്കാനുള്ള ഒരു ലക്ഷ്യമായി കാണുന്നു എന്നതാണ് അപകടം. നന്ദികേട് വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ഭാഗമാകുന്നു, എന്നാൽ ഇതൊക്കെയാണെങ്കിലും, ഒരു വ്യക്തിക്ക് വേണമെങ്കിൽ മാറാൻ കഴിയും.

തുടക്കത്തിൽ, അത്തരക്കാരെ സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നവർ എല്ലായ്‌പ്പോഴും നല്ലവരായിരിക്കുന്നതിൽ പെട്ടെന്ന് മടുക്കുമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കേണ്ടതാണ്. ചില സമയങ്ങളിൽ, അവർ അത് മടുത്തു. നന്ദികേട് പരസ്പര നന്ദികേടിനെ പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നു, അതേസമയം സാധാരണ ബന്ധങ്ങളിൽ ആളുകൾ തങ്ങളോട് അത് ചെയ്യുന്നവരെ സഹായിക്കുകയും നന്ദി പറയുകയും ചെയ്യുന്നു.

"നന്ദി" എന്ന് പറയാൻ എങ്ങനെ പഠിക്കാം

എന്താണ് ഈ മെക്കാനിസം ട്രിഗർ ചെയ്യുന്നത്? ഈ ചോദ്യത്തിനുള്ള ഉത്തരം തേടി, കൃതജ്ഞത അനുഭവിക്കാനുള്ള കഴിവ് വർദ്ധിപ്പിക്കുന്ന ഘടകങ്ങളെ ശാസ്ത്രജ്ഞർ പഠിച്ചു. അവർ വിഷയങ്ങളിൽ വിവിധ രീതികൾ പരീക്ഷിച്ചു: "വിധിയോടുള്ള കൃതജ്ഞത എണ്ണുക", നന്ദി കത്തുകൾ എഴുതുക, "നന്ദിയുടെ ഡയറി" സൂക്ഷിക്കുക. നന്ദിയുടെ വികാരങ്ങളുമായി നേരിട്ട് ബന്ധപ്പെട്ട ഒരു പുതിയ പോസിറ്റീവ് മോഡൽ പിന്തുടരുന്നതിനാൽ ട്രയലുകളിൽ പങ്കെടുത്തവരുടെ ക്ഷേമവും ക്ഷേമവും മെച്ചപ്പെട്ടുവെന്ന് ഇത് മാറി.

നന്ദി പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള കഴിവ് വികസിപ്പിക്കുന്നത്...പ്രതീക്ഷിക്കാനുള്ള കഴിവിനെ ബാധിക്കുമോ? പെട്ടെന്നുള്ള പ്രതിഫലവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന കൃതജ്ഞതയിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, പ്രത്യാശ "ആശിക്കുന്ന ഭാവി ഫലത്തിന്റെ നല്ല പ്രതീക്ഷ" ആണ്. കൃതജ്ഞത അനുഭവിക്കാനുള്ള വിട്ടുമാറാത്ത കഴിവില്ലായ്മ ഭൂതകാലത്തിലെ നന്മ കാണാനുള്ള കഴിവിനെ മാത്രമല്ല, ഭാവിയിൽ ഒരാൾക്ക് ഒരു പ്രതിഫലം ലഭിക്കുമെന്ന വിശ്വാസത്തെയും ബാധിക്കുന്നു. ലളിതമായി പറഞ്ഞാൽ, മറ്റുള്ളവർ തങ്ങളോട് നന്നായി പെരുമാറുമെന്ന് ആളുകൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല, അതിനാൽ അവർ മികച്ചത് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നു.

നന്ദിയുള്ളവരായിരിക്കാനുള്ള പ്രവണത, മികച്ചത് പ്രതീക്ഷിക്കാനും സന്തോഷവാനായിരിക്കാനുമുള്ള കഴിവിനെ ഉത്തേജിപ്പിക്കും. ഇത് സ്ഥാപിച്ച ശേഷം, ശാസ്ത്രജ്ഞർ ഒരു കൂട്ടം പഠനങ്ങൾ നടത്തി, അതിൽ പങ്കെടുക്കുന്നവരെ രണ്ട് ഗ്രൂപ്പുകളായി തിരിച്ചിരിക്കുന്നു. ആദ്യ ഗ്രൂപ്പിലെ അംഗങ്ങൾക്ക് ഭാവിയിൽ കൃത്യമായി എന്താണ് നേടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് വിശദമായി വിവരിക്കേണ്ടതുണ്ട്, എന്നിരുന്നാലും ലക്ഷ്യം നേടുന്നതിനുള്ള പ്രക്രിയ അവർക്ക് നിയന്ത്രിക്കാൻ കഴിയില്ല. എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ പ്രതീക്ഷിച്ച് നടന്നപ്പോൾ പണ്ടത്തെ കേസുകളെക്കുറിച്ച് അവർക്ക് പറയേണ്ടി വന്നു.

മറ്റൊരു കൂട്ടർ അവരുടെ അനുഭവങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ സാഹചര്യങ്ങൾ ഓർമ്മിക്കുകയും വിവരിക്കുകയും ചെയ്തു. എന്തെല്ലാം പാഠങ്ങളാണ് അവർ പഠിച്ചത്, അവർ ആഗ്രഹിച്ചത് നേടിയെടുക്കാൻ എന്ത് നടപടികളാണ് സ്വീകരിച്ചത്, അവർ ആത്മീയമായി വളർന്നുവോ, അവർ ശക്തരായോ. അപ്പോൾ അവർ ആരോടാണ് നന്ദിയുള്ളതെന്നും എന്തിന് വേണ്ടിയാണെന്നും സൂചിപ്പിക്കണം.

താങ്ക്സ്ഗിവിങ്ങിന്റെ അനുഭവത്തെക്കുറിച്ച് എഴുതാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടവരിൽ നന്ദി തോന്നാനുള്ള പ്രവണത കൂടുതലാണെന്ന് മനസ്സിലായി. പൊതുവേ, ഇത് മാറ്റാൻ തികച്ചും സാദ്ധ്യമാണെന്ന് പരീക്ഷണം കാണിച്ചു. അവരെ സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നവരിൽ എപ്പോഴും കുറവുകൾ കണ്ടെത്തുന്ന ആളുകൾക്ക് നല്ലത് കാണാൻ പഠിക്കാനും അതിന് നന്ദി പറയാനും കഴിയും.

കൂടാതെ, ഗവേഷകർ കണ്ടെത്തി, മിക്കവാറും, നന്ദി പറയാൻ അറിയാത്ത ആളുകൾക്ക് കുട്ടിക്കാലത്ത് ഒരു നെഗറ്റീവ് അനുഭവം ലഭിച്ചു: അവർ ആരെയെങ്കിലും പ്രതീക്ഷിച്ചു, പക്ഷേ സഹായവും പിന്തുണയും ലഭിച്ചില്ല. ഈ പാറ്റേൺ പിടിമുറുക്കി, ആരിൽ നിന്നും നല്ലതൊന്നും പ്രതീക്ഷിക്കാതെ അവർ ശീലിച്ചു.

"നെഗറ്റീവ് പ്രതീക്ഷകൾ - നെഗറ്റീവ് പരിണതഫലങ്ങൾ" എന്ന ലിങ്കിന്റെ നിരന്തരമായ ആവർത്തനം, ബന്ധുക്കൾ പോലും ഈ ആളുകളെ സഹായിക്കുന്നത് നിർത്തുന്നു എന്ന വസ്തുതയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, കാരണം ഇപ്പോഴും സഹായിക്കുന്നതിൽ സന്തോഷിക്കാത്ത അല്ലെങ്കിൽ പ്രതികരിക്കാത്ത ഒരാളോട് നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. നീരസം അല്ലെങ്കിൽ ആക്രമണം.

ഒരു ബന്ധത്തിലെ സംതൃപ്തി ആളുകൾ പരസ്പരം എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് നന്ദി പഠിക്കാൻ കഴിയും, പ്രധാന കാര്യം പ്രശ്നം തിരിച്ചറിയുകയും തിരിച്ചറിയുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. ഒപ്പം നന്ദി പറഞ്ഞു തുടങ്ങും.

വിദഗ്ദ്ധനെ കുറിച്ച്: സൂസൻ ക്രാസ് വിറ്റ്ബോൺ ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റും ഇൻ സെർച്ച് ഓഫ് സംതൃപ്തിയുടെ രചയിതാവുമാണ്.