പുറത്തുനിന്നുള്ളവരുടെ മുന്നിൽ ശാന്തവും സംയമനം പാലിക്കുന്നതുമായ കുട്ടികൾ പെട്ടെന്ന് വീട്ടിൽ ആക്രമണകാരികളാകുന്നത് പല മാതാപിതാക്കളും ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു. ഇത് എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാം, ഇതിനെക്കുറിച്ച് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?
“എന്റെ 11 വയസ്സുള്ള മകൾ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ പകുതി വളവിൽ നിന്ന് ഓണാക്കിയിരിക്കുന്നു. അവൾക്ക് ഇപ്പോൾ ആവശ്യമുള്ളത് ലഭിക്കാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഞാൻ അവളോട് ശാന്തമായി വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, അവൾ കോപാകുലയായി, നിലവിളിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, വാതിൽ അടിക്കുന്നു, കാര്യങ്ങൾ തറയിൽ എറിയുന്നു. അതേ സമയം, സ്കൂളിലോ പാർട്ടിയിലോ അവൾ ശാന്തമായും സംയമനത്തോടെയും പെരുമാറുന്നു. വീട്ടിലെ ഈ പെട്ടെന്നുള്ള മാനസികാവസ്ഥയെ എങ്ങനെ വിശദീകരിക്കാം? അത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം?
എന്റെ ജോലിയുടെ വർഷങ്ങളിൽ, കുട്ടികൾ ആക്രമണാത്മക പെരുമാറ്റത്തിന് വിധേയരായ, നിരന്തരമായ വൈകാരിക തകർച്ചകൾ അനുഭവിക്കുന്ന, അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരു പൊട്ടിത്തെറിക്ക് കാരണമാകാതിരിക്കാൻ കുടുംബത്തിലെ മറ്റുള്ളവരെ വിരൽ ചൂണ്ടാൻ നിർബന്ധിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് എനിക്ക് സമാനമായ നിരവധി കത്തുകൾ ലഭിച്ചു.
കുട്ടികൾ പരിസ്ഥിതിയെ ആശ്രയിച്ച് വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറുന്നു, മസ്തിഷ്കത്തിന്റെ പ്രീഫ്രോണ്ടൽ കോർട്ടെക്സിന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങൾ ഇതിൽ ഒരു വലിയ പങ്ക് വഹിക്കുന്നു - പ്രേരണകളെയും തടസ്സപ്പെടുത്തുന്ന പ്രതികരണങ്ങളെയും നിയന്ത്രിക്കുന്നതിന് ഇത് ഉത്തരവാദിയാണ്. കുട്ടി പരിഭ്രാന്തരാകുമ്പോൾ, വേവലാതിപ്പെടുമ്പോൾ, ശിക്ഷയെ ഭയപ്പെടുമ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ പ്രോത്സാഹനത്തിനായി കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ തലച്ചോറിന്റെ ഈ ഭാഗം വളരെ സജീവമാണ്.
കുട്ടി വീട്ടിൽ വരുമ്പോൾ, വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കുന്നതിനുള്ള സംവിധാനം അത്ര നന്നായി പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല.
അതായത്, കുട്ടി സ്കൂളിലോ പാർട്ടിയിലോ എന്തെങ്കിലും അസ്വസ്ഥനാണെങ്കിൽപ്പോലും, പ്രീഫ്രോണ്ടൽ കോർട്ടക്സ് ഈ വികാരം അതിന്റെ എല്ലാ ശക്തിയോടെയും പ്രകടിപ്പിക്കാൻ അനുവദിക്കില്ല. എന്നാൽ വീട്ടിലേക്ക് മടങ്ങുമ്പോൾ, പകൽ സമയത്ത് അടിഞ്ഞുകൂടിയ ക്ഷീണം കോപത്തിനും കോപത്തിനും കാരണമാകും.
ഒരു കുട്ടി അസ്വസ്ഥനാകുമ്പോൾ, അവൻ ഒന്നുകിൽ ആക്രമണോത്സുകതയോടെ സാഹചര്യത്തോട് പൊരുത്തപ്പെടുകയോ പ്രതികരിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു. ഒന്നുകിൽ തന്റെ ആഗ്രഹം സഫലമാകില്ല എന്ന വസ്തുതയുമായി അവൻ പൊരുത്തപ്പെടും, അല്ലെങ്കിൽ അയാൾ ദേഷ്യപ്പെടാൻ തുടങ്ങും - സഹോദരന്മാരോടും സഹോദരിമാരോടും, മാതാപിതാക്കളോടും, തന്നോടും പോലും.
ഇതിനകം വളരെ അസ്വസ്ഥനായ ഒരു കുട്ടിക്ക് യുക്തിസഹമായി എന്തെങ്കിലും വിശദീകരിക്കാനോ ഉപദേശിക്കാനോ ശ്രമിച്ചാൽ, ഞങ്ങൾ ഈ വികാരം വർദ്ധിപ്പിക്കും. ഈ അവസ്ഥയിലുള്ള കുട്ടികൾ വിവരങ്ങൾ യുക്തിസഹമായി മനസ്സിലാക്കുന്നില്ല. അവർ ഇതിനകം വികാരങ്ങളാൽ തളർന്നിരിക്കുന്നു, വിശദീകരണങ്ങൾ അതിനെ കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്നു.
അത്തരം സന്ദർഭങ്ങളിൽ പെരുമാറ്റത്തിന്റെ ശരിയായ തന്ത്രം "കപ്പലിന്റെ ക്യാപ്റ്റനാകുക" എന്നതാണ്. ഒരു കപ്പലിന്റെ ക്യാപ്റ്റൻ ആഞ്ഞടിക്കുന്ന തിരമാലകളിൽ ഒരു ഗതി നിശ്ചയിക്കുമ്പോൾ, മാതാപിതാക്കൾ കുട്ടിയെ പിന്തുണയ്ക്കണം, അവനെ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ നയിക്കണം. നിങ്ങൾ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നും അവന്റെ വികാരങ്ങളുടെ പ്രകടനങ്ങളെ ഭയപ്പെടരുതെന്നും ജീവിത പാതയിലെ എല്ലാ ചുഴലിക്കാറ്റുകളെയും മറികടക്കാൻ സഹായിക്കുമെന്നും കുട്ടിയെ മനസ്സിലാക്കാൻ നിങ്ങൾ അനുവദിക്കേണ്ടതുണ്ട്.
അവന് എന്താണ് തോന്നുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ അവനെ സഹായിക്കുക: സങ്കടം, കോപം, നിരാശ ...
അവന്റെ കോപത്തിന്റെയോ ചെറുത്തുനിൽപ്പിന്റെയോ കാരണങ്ങൾ വ്യക്തമായി പറയാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ വിഷമിക്കേണ്ട: കുട്ടിക്ക് ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യം അവൻ കേട്ടതായി തോന്നുന്നു എന്നതാണ്. ഈ ഘട്ടത്തിൽ, ഒരാൾ ഉപദേശം, നിർദ്ദേശങ്ങൾ, വിവരങ്ങൾ കൈമാറൽ അല്ലെങ്കിൽ ഒരാളുടെ അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കണം.
കുട്ടിക്ക് സ്വയം ഭാരം കുറയ്ക്കാനും വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും കഴിഞ്ഞാൽ, നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളും ആശയങ്ങളും കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് അവനോട് ചോദിക്കുക. കുട്ടി "ഇല്ല" എന്ന് പറഞ്ഞാൽ, നല്ല സമയം വരെ സംഭാഷണം മാറ്റിവയ്ക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. അല്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ കേവലം "അവന്റെ പ്രദേശത്തേക്ക് വീഴും" കൂടാതെ പ്രതിരോധത്തിന്റെ രൂപത്തിൽ ഒരു പ്രതികരണം ലഭിക്കും. മറക്കരുത്: പാർട്ടിയിലേക്ക് പോകാൻ, നിങ്ങൾക്ക് ആദ്യം ഒരു ക്ഷണം ലഭിക്കണം.
അതിനാൽ, നിങ്ങളുടെ പ്രധാന ദൗത്യം കുട്ടിയെ ആക്രമണത്തിൽ നിന്ന് സ്വീകാര്യതയിലേക്ക് നയിക്കാൻ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക എന്നതാണ്. പ്രശ്നത്തിന് പരിഹാരം തേടുകയോ ഒഴികഴിവ് പറയുകയോ ചെയ്യേണ്ടതില്ല - വൈകാരിക സുനാമിയുടെ ഉറവിടം കണ്ടെത്താനും തിരമാലയുടെ ചിഹ്നത്തിൽ കയറാനും അവനെ സഹായിക്കുക.
ഓർക്കുക: ഞങ്ങൾ കുട്ടികളെയല്ല, മുതിർന്നവരെയാണ് വളർത്തുന്നത്. തടസ്സങ്ങളെ മറികടക്കാൻ ഞങ്ങൾ അവരെ പഠിപ്പിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, എല്ലാ ആഗ്രഹങ്ങളും നിറവേറ്റപ്പെടുന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് നേടാൻ കഴിയില്ല. സൈക്കോളജിസ്റ്റ് ഗോർഡൻ ന്യൂഫെൽഡ് ഇതിനെ "വ്യർഥതയുടെ മതിൽ" എന്ന് വിളിക്കുന്നു. ദുഃഖവും നിരാശയും നേരിടാൻ ഞങ്ങൾ സഹായിക്കുന്ന കുട്ടികൾ ഈ നിരാശകളിലൂടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഗുരുതരമായ പ്രതികൂല സാഹചര്യങ്ങളെ തരണം ചെയ്യാൻ പഠിക്കുന്നു.
രചയിതാവിനെ കുറിച്ച്: സൂസൻ സ്റ്റിഫെൽമാൻ ഒരു വിദ്യാഭ്യാസ വിചക്ഷണനും, വിദ്യാഭ്യാസ, പാരന്റ് കോച്ചിംഗ് സ്പെഷ്യലിസ്റ്റും, വിവാഹ, കുടുംബ തെറാപ്പിസ്റ്റുമാണ്.