എന്തുകൊണ്ടാണ് കുട്ടിക്ക് ഞങ്ങൾ പറയുന്നത് കേൾക്കാത്തത്?

ഒരു കുട്ടിക്ക് വേണ്ടിയുള്ള നമ്മുടെ വാക്കുകൾ ഒരു ശൂന്യമായ വാക്യമാണെന്ന് പലപ്പോഴും നമുക്ക് തോന്നുന്നു, ഒരു പ്രേരണയും അവനിൽ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല. എന്നാൽ കുട്ടികളുടെ കണ്ണിലൂടെ സാഹചര്യം കാണാൻ ശ്രമിക്കുക ...

കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഞാൻ അത്തരമൊരു രംഗം കണ്ടു. മകൾക്കുവേണ്ടിയാണ് അച്ഛൻ കുട്ടികളുടെ ക്യാമ്പിലെത്തിയത്. പെൺകുട്ടി മറ്റ് കുട്ടികളുമായി ആവേശത്തോടെ കളിച്ചു, "ഇത് പോകാൻ സമയമായി" എന്ന പിതാവിന്റെ വാക്കുകൾക്ക് മറുപടിയായി അവൾ പറഞ്ഞു: "എനിക്ക് വേണ്ട! ഞാൻ ഇവിടെ വളരെ രസകരമാണ്!» അച്ഛൻ എതിർത്തു: “നിങ്ങൾ ദിവസം മുഴുവൻ ഇവിടെയുണ്ട്. മതി". പെൺകുട്ടി അസ്വസ്ഥയായി, പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് ആവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഒടുവിൽ അവളുടെ പിതാവ് അവളെ കൈപിടിച്ച് കാറിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നത് വരെ അവർ വഴക്ക് തുടർന്നു.

മകൾ തർക്കങ്ങളൊന്നും കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നി. അവർക്ക് ശരിക്കും പോകേണ്ടതായിരുന്നു, പക്ഷേ അവൾ എതിർത്തു. പക്ഷേ അച്ഛൻ ഒരു കാര്യം കണക്കിലെടുത്തില്ല. വിശദീകരണങ്ങൾ, പ്രേരണകൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല, കാരണം മുതിർന്നവർ കുട്ടിക്ക് സ്വന്തം യാഥാർത്ഥ്യമുണ്ടെന്ന് കണക്കിലെടുക്കുന്നില്ല, അതിനെ മാനിക്കുന്നില്ല.

കുട്ടിയുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തോടുള്ള ബഹുമാനം സൂചിപ്പിക്കുന്നത് പരിസ്ഥിതിയെ അവന്റെ സ്വന്തം രീതിയിൽ അനുഭവിക്കാനും ചിന്തിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും ഞങ്ങൾ അവനെ അനുവദിക്കുന്നു എന്നാണ്. സങ്കീർണ്ണമായ ഒന്നും ഇല്ലെന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടോ? എന്നാൽ "നമ്മുടെ സ്വന്തം രീതിയിൽ" എന്നാൽ "നമ്മളെപ്പോലെയല്ല" എന്ന് നമുക്ക് ബോധമുണ്ടാകുന്നത് വരെ മാത്രം. ഇവിടെയാണ് പല മാതാപിതാക്കളും ഭീഷണികളും ബലപ്രയോഗവും കമാൻഡുകൾ പുറപ്പെടുവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നത്.

നമ്മുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തിനും ഒരു കുട്ടിയുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തിനും ഇടയിൽ ഒരു പാലം നിർമ്മിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം കുട്ടിയോട് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുക എന്നതാണ്.

കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങളോടും ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അവന്റെ അതുല്യമായ ധാരണയോടും ഞങ്ങൾ ആദരവ് കാണിക്കുന്നു എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം. ഞങ്ങൾ അവനെ ശരിക്കും ശ്രദ്ധിക്കുകയും അവന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് മനസ്സിലാക്കുകയും (അല്ലെങ്കിൽ കുറഞ്ഞത് മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുക).

സഹാനുഭൂതി ഒരു കുട്ടിയെ വിശദീകരണങ്ങൾ സ്വീകരിക്കാത്ത ശക്തമായ വികാരങ്ങളെ മെരുക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടാണ് യുക്തി പരാജയപ്പെടുമ്പോൾ വികാരം ഫലപ്രദമാകുന്നത്. കൃത്യമായി പറഞ്ഞാൽ, സഹാനുഭൂതിക്ക് വിരുദ്ധമായി മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ വൈകാരികാവസ്ഥയോട് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്നതിനെയാണ് "സമഭാവം" എന്ന പദം സൂചിപ്പിക്കുന്നത്, അതായത് മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങൾ നമ്മൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു എന്നാണ്. സഹാനുഭൂതി, മനസ്സിലാക്കൽ അല്ലെങ്കിൽ അനുകമ്പ എന്നിവയിലൂടെ മറ്റൊരാളുടെ വികാരങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക എന്ന വിശാലമായ അർത്ഥത്തിലാണ് ഇവിടെ നമ്മൾ സഹാനുഭൂതിയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത്.

പലപ്പോഴും നമ്മൾ കുട്ടിയുടെ യാഥാർത്ഥ്യത്തോട് അനാദരവ് കാണിക്കുകയോ അവന്റെ കാഴ്ചപ്പാടിനോട് മനപ്പൂർവ്വം അവഗണന കാണിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നതായി അറിയില്ല. ഞങ്ങളുടെ ഉദാഹരണത്തിൽ, പിതാവിന് തുടക്കം മുതൽ സഹാനുഭൂതി കാണിക്കാമായിരുന്നു. മകൾ പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ, അയാൾക്ക് മറുപടി നൽകാമായിരുന്നു: “കുഞ്ഞേ, നിങ്ങൾ ഇവിടെ വളരെ രസകരമാണെന്ന് എനിക്ക് നന്നായി കാണാൻ കഴിയും, നിങ്ങൾ ശരിക്കും പോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല (അനുഭൂതി). എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ. എന്നാൽ എല്ലാത്തിനുമുപരി, അമ്മ അത്താഴത്തിനായി ഞങ്ങൾക്കായി കാത്തിരിക്കുന്നു, വൈകുന്നത് ഞങ്ങൾക്ക് വൃത്തികെട്ടതാണ് (വിശദീകരണം). ദയവായി നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കളോട് വിടപറഞ്ഞ് നിങ്ങളുടെ സാധനങ്ങൾ പാക്ക് ചെയ്യുക (അഭ്യർത്ഥന)»

അതേ വിഷയത്തിൽ മറ്റൊരു ഉദാഹരണം. ഒരു ഒന്നാം ക്ലാസ്സുകാരൻ ഒരു ഗണിത അസൈൻമെന്റിൽ ഇരിക്കുന്നു, വിഷയം വ്യക്തമായി അദ്ദേഹത്തിന് നൽകിയിട്ടില്ല, കുട്ടി അസ്വസ്ഥനായി പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു: "എനിക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല!" നല്ല മനസ്സുള്ള പല മാതാപിതാക്കളും എതിർക്കും: “അതെ, നിങ്ങൾക്ക് എല്ലാം ചെയ്യാൻ കഴിയും! ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറയട്ടെ…"

അവനെ പ്രചോദിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചുകൊണ്ട് അവൻ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ നേരിടുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പറയുന്നു. ഞങ്ങൾക്ക് മികച്ച ഉദ്ദേശ്യങ്ങളുണ്ട്, പക്ഷേ സാരാംശത്തിൽ അവന്റെ അനുഭവങ്ങൾ "തെറ്റാണ്" എന്ന് ഞങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു, അതായത് അവന്റെ യാഥാർത്ഥ്യവുമായി വാദിക്കുന്നു. വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, ഇത് കുട്ടിയെ തന്റെ പതിപ്പിൽ നിർബന്ധിക്കാൻ ഇടയാക്കുന്നു: "ഇല്ല, എനിക്ക് കഴിയില്ല!" നിരാശയുടെ അളവ് ഉയരുന്നു: പ്രശ്നത്തിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ആദ്യം കുട്ടി അസ്വസ്ഥനായിരുന്നുവെങ്കിൽ, ഇപ്പോൾ അയാൾക്ക് മനസ്സിലാകാത്തതിൽ അവൻ അസ്വസ്ഥനാണ്.

നമ്മൾ സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്നത് വളരെ നല്ലതാണ്: “പ്രിയേ, നിങ്ങൾ വിജയിക്കുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ കാണുന്നു, ഇപ്പോൾ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഞാൻ നിന്നെ കെട്ടിപ്പിടിക്കട്ടെ. നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് കുടുങ്ങിയതെന്ന് എന്നെ കാണിക്കൂ. ഒരുപക്ഷേ നമുക്ക് എങ്ങനെയെങ്കിലും ഒരു പരിഹാരം ഉണ്ടാക്കിയേക്കാം. കണക്ക് ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് അത് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു."

സൂക്ഷ്മവും എന്നാൽ അടിസ്ഥാനപരവുമായ വ്യത്യാസം ശ്രദ്ധിക്കുക: "നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു", "നിങ്ങൾക്ക് കഴിയും." ആദ്യ സന്ദർഭത്തിൽ, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു; രണ്ടാമത്തേതിൽ, കുട്ടിയുടെ അനുഭവത്തിന് വിരുദ്ധമായ ഒരു അനിഷേധ്യമായ വസ്തുതയാണ് നിങ്ങൾ പറയുന്നത്.

മാതാപിതാക്കൾക്ക് കുട്ടിയുടെ വികാരങ്ങൾ "കണ്ണാടി" ചെയ്യാനും അവനോട് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കാനും കഴിയണം. വിയോജിപ്പ് പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അതേ സമയം കുട്ടിയുടെ അനുഭവത്തിന്റെ മൂല്യം അംഗീകരിക്കുന്ന വിധത്തിൽ അത് ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുക. നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം തർക്കമില്ലാത്ത സത്യമായി അവതരിപ്പിക്കരുത്.

കുട്ടിയുടെ അഭിപ്രായത്തോട് സാധ്യമായ രണ്ട് പ്രതികരണങ്ങൾ താരതമ്യം ചെയ്യുക: “ഈ പാർക്കിൽ രസകരമൊന്നുമില്ല! എനിക്കിവിടെ ഇഷ്ടമല്ല!"

ആദ്യ ഓപ്ഷൻ: "വളരെ നല്ല പാർക്ക്! ഞങ്ങൾ സാധാരണ പോകുന്നതു പോലെ തന്നെ നല്ലത്." രണ്ടാമത്: "നിങ്ങൾക്ക് ഇത് ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു. പിന്നെ ഞാൻ നേരെ വിപരീതമാണ്. വ്യത്യസ്ത ആളുകൾക്ക് വ്യത്യസ്ത കാര്യങ്ങൾ ഇഷ്ടമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു."

രണ്ടാമത്തെ ഉത്തരം അഭിപ്രായങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമാകാമെന്ന് സ്ഥിരീകരിക്കുന്നു, അതേസമയം ആദ്യത്തേത് ഒരു ശരിയായ അഭിപ്രായത്തിൽ (നിങ്ങളുടേത്) നിർബന്ധിക്കുന്നു.

അതുപോലെ, ഒരു കുട്ടി എന്തെങ്കിലും വിഷമിച്ചാൽ, അവന്റെ യാഥാർത്ഥ്യത്തെ മാനിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം "കരയരുത്!" അല്ലെങ്കിൽ "ശരി, ശരി, എല്ലാം ശരിയാണ്" (ഈ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങൾ നിലവിലെ നിമിഷത്തിൽ അവന്റെ വികാരങ്ങൾ നിഷേധിക്കുന്നു) നിങ്ങൾ പറയും, ഉദാഹരണത്തിന്: "നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ അസ്വസ്ഥനാണ്." നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കിയില്ലെങ്കിലും അവരോട് യോജിച്ചില്ലെങ്കിലും ആദ്യം കുട്ടികളെ അവരുടെ സ്വന്തം രീതിയിൽ അനുഭവിക്കാനും കാണാനും അനുവദിക്കുക. അതിനുശേഷം, അവരെ അനുനയിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: എറിക്ക റീഷർ ഒരു ക്ലിനിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റും പാരന്റിംഗ് പുസ്തകത്തിന്റെ രചയിതാവുമാണ്, വാട്ട് ഗ്രേറ്റ് പാരന്റ്സ് ഡു: 75 തഴച്ചുവളരുന്ന കുട്ടികളെ വളർത്തുന്നതിനുള്ള ലളിതമായ തന്ത്രങ്ങൾ.