എന്തുകൊണ്ടാണ് എല്ലാ നല്ല കാമുകനും ഒരു നല്ല ഭർത്താവിനെ ഉണ്ടാക്കാൻ കഴിയാത്തത്?

“ഞങ്ങൾ സുഹൃത്തുക്കളുമൊത്തുള്ള ഒരു പാർട്ടിയിൽ കണ്ടുമുട്ടി, രണ്ടുപേരും പെട്ടെന്ന് തിരമാലയാൽ മൂടപ്പെട്ടതായി തോന്നി,” 32 വയസ്സുള്ള വെറോണിക്ക പറയുന്നു. - ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് രാത്രി ചെലവഴിച്ചു. എന്റെ ലോകം അവനിലേക്ക് മാത്രമായി ചുരുങ്ങി. അവനും അതുതന്നെ അനുഭവിച്ചു.

ഞങ്ങൾ കല്യാണത്തെ കുറിച്ച് ആലോചിച്ചു തുടങ്ങി. എന്നാൽ ക്രമേണ ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ കിടക്കയിൽ അല്ല സംഭവിച്ചതെല്ലാം വഴക്കുകളുടെയും അസൂയയുടെയും ഒരു പരമ്പരയായി മാറി.

ഞാൻ പോകാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാൻ ഇപ്പോഴും അവനിലേക്ക് ആകർഷിക്കപ്പെടുന്നു, ഓർമ്മകൾ വേദനാജനകമാണ്, എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത് പ്രവർത്തിക്കാത്തതെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ഒരു ദീർഘകാല ബന്ധത്തിന് ശക്തമായ ആകർഷണം മതിയാകാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്?

ആരാണ് പന്നിയിറച്ചി തരുണാസ്ഥി

ഒരു ദമ്പതികൾക്ക് സ്ഥിരത കൈവരിക്കാൻ ലൈംഗികത പര്യാപ്തമല്ല, “മറ്റ് ഘടകങ്ങളും ആവശ്യമാണ്: പരസ്പര ബഹുമാനം, സംയുക്ത താൽപ്പര്യങ്ങൾ,” ജെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പിസ്റ്റും ജുംഗിയൻ സൈക്കോളജിസ്റ്റുമായ ല്യൂബോവ് കോൾട്ടുനോവ പറയുന്നു.

- അല്ലാത്തപക്ഷം, ലൈംഗിക ബന്ധത്തിന്റെ പരിധിക്കപ്പുറം, ദമ്പതികൾ അവരെ ബന്ധിപ്പിക്കുന്നതെന്താണെന്ന് കണ്ടെത്തുകയില്ല, കൂടാതെ ധാരാളം വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ ഉണ്ടാകാം. ഒരാൾ തണ്ണിമത്തൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, മറ്റൊന്ന് പന്നിയിറച്ചി തരുണാസ്ഥി.

അത്തരമൊരു സഖ്യം സംരക്ഷിക്കാനുള്ള ഒരേയൊരു അവസരം വിട്ടുവീഴ്ചകൾക്കായി നോക്കുക എന്നതാണ്. എന്നാൽ ഇവിടെയാണ് പ്രശ്നം ഉടലെടുക്കുന്നത്. പ്രണയത്തിനു വേണ്ടി പോലും എല്ലാവരും മാറാൻ തയ്യാറല്ല.

പലപ്പോഴും, പങ്കാളികൾ ചർച്ചകളേക്കാൾ വഴക്കുകളും നിരന്തരമായ സംഘട്ടനങ്ങളും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു - ഓരോരുത്തർക്കും അവന്റെ ആവശ്യങ്ങൾക്കനുസരിച്ച് പരിവർത്തനം ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്, ഒരു ശൈശവ സ്ഥാനം എടുക്കുന്നു - "എനിക്ക് വേണ്ടത് മുന്നിലാണ്." അത്തരമൊരു ബന്ധത്തിൽ വളരെക്കാലം തുടരുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

ഞാൻ സ്നേഹിക്കുകയും വെറുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു

43-കാരനായ വാഡിം പറയുന്നു: “എന്റെ ആദ്യ ഭാര്യയുമായി ഞാൻ ഭ്രാന്തമായി പ്രണയത്തിലായിരുന്നു, ഓരോ മിനിറ്റിലും അവളോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. അവൾ അവളുടെ കൂട്ടുകാരെ കാണാൻ പോയപ്പോൾ, അവൾ ആരെയെങ്കിലും കണ്ടു അവന്റെ അടുത്തേക്ക് പോകുമെന്ന് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിച്ചു. അപ്പോൾ ഞാൻ അസൂയയാൽ ശ്വാസം മുട്ടി, ഞാൻ ചിന്തിച്ചു: അവൾ മറ്റൊരാളോടൊപ്പം കഴിയുന്നതിനേക്കാൾ മരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്!

എന്തുകൊണ്ടാണ് നമ്മൾ ചിലപ്പോൾ അത്തരം ധ്രുവീകരിക്കപ്പെട്ട വികാരങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നത്? നമുക്ക് പരസ്പരം ആവശ്യമുണ്ട്, കൊല്ലാൻ തയ്യാറാണ്; ഞങ്ങൾ മറ്റൊരാളെ അപമാനിക്കുന്നു, വ്രണപ്പെടുത്തുന്നു - ഇതിൽ നിന്ന് നമുക്ക് അവിശ്വസനീയമായ പീഡനം അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടോ?

“അത്തരം സങ്കീർണ്ണവും വേദനാജനകവുമായ ബന്ധങ്ങളുടെ കാരണം ഒന്നോ രണ്ടോ പങ്കാളികളുടെ അറ്റാച്ച്‌മെന്റിന്റെ ലംഘനമാണ്,” ല്യൂബോവ് കോൾട്ടുനോവ തുടരുന്നു, “അടുത്ത വൈകാരിക ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ നാം അറിയാതെ ഉത്കണ്ഠ അനുഭവിക്കുമ്പോൾ.

കാരെൻ ഹോർണി എന്ന സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് എന്താണ് "അടിസ്ഥാന ഉത്കണ്ഠ" എന്ന് വിളിച്ചത് - ഇത് നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ നമ്മളോട് അശ്രദ്ധരാണെങ്കിൽ കുട്ടിക്കാലത്ത് അനുഭവിച്ച ഏകാന്തതയിൽ നിന്നും നിസ്സഹായതയിൽ നിന്നും വളരുന്നു.

ഒരു പങ്കാളിയോട് നമുക്ക് അപ്രതിരോധ്യമായ ആകർഷണം അനുഭവപ്പെടുകയും അതേ സമയം അബോധാവസ്ഥയിൽ അകലം പാലിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, കാരണം അറ്റാച്ച്മെന്റിന്റെ അനുഭവം ഒരിക്കൽ വേദനാജനകമായിരുന്നു.

ചക്രം അവസാനിച്ചിട്ടില്ല

ലൈംഗിക അടുപ്പത്തിനിടയിൽ, ഉത്തേജനം പല ഘട്ടങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു - ഇതിനെ "ലൈംഗിക പ്രതികരണ ചക്രം" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, അതിനുശേഷം പങ്കാളികൾ പരസ്പരം കൂടുതൽ അടുക്കുന്നു.

ആദ്യം താൽപ്പര്യമുണ്ട്, തുടർന്ന് ആകർഷണം, ആവേശം, അത് ക്രമേണ വർദ്ധിക്കുന്നു, അവസാനം നമ്മൾ ഒരു ഡിസ്ചാർജിൽ എത്തുന്നു - ഒരു രതിമൂർച്ഛ. എന്നാൽ ഏറ്റവും രസകരമായ കാര്യം ലൈംഗിക പ്രതികരണത്തിന്റെ ചക്രം ഈ ഘട്ടത്തിൽ അവസാനിക്കുന്നില്ല എന്നതാണ്.

"ഒരു രതിമൂർച്ഛയ്ക്ക് ശേഷം, ഒരു റിഫ്രാക്റ്ററി ഘട്ടം ആരംഭിക്കുന്നു: ആവേശം കുറയുന്നു, ശരീരം വിശ്രമം, വിശ്രമം, തുടർന്ന് സ്വാംശീകരണ ഘട്ടം എന്നിവ ആവശ്യപ്പെടുന്നു - നേടിയ അനുഭവം മനസ്സിലാക്കുന്നു," ല്യൂബോവ് കോൾട്ടുനോവ വിശദീകരിക്കുന്നു. - ലൈംഗിക പ്രതികരണത്തിന്റെ ചക്രം പൂർത്തിയാക്കിയതിന്റെ ഫലമായി, അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഉണ്ടാകുന്നു.

പരസ്പരം കൈകൾ നനയ്ക്കാനും സംസാരിക്കാനും കുറച്ച് സമയം ഒരുമിച്ച് ചെലവഴിക്കാനും അത്താഴം കഴിക്കാനും നടക്കാനും ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

എന്നാൽ വികാരാധീനമായ ബന്ധങ്ങളിൽ, ലൈംഗിക ചക്രത്തിന്റെ അവസാന ഘട്ടം പലപ്പോഴും ഒഴിവാക്കപ്പെടുന്നു: ഒരു വിമാനത്തിൽ, റെസ്റ്റോറന്റിന്റെ കുളിമുറിയിലോ സിനിമാ തിയേറ്ററിലോ എവിടെയായിരുന്നാലും ശക്തമായ ആകർഷണം പ്രണയികളെ പിടികൂടുന്നു. സ്വാംശീകരണത്തിന് സമയമില്ല."

ലൈംഗിക പ്രതികരണത്തിന്റെ ചക്രം പൂർത്തിയായിട്ടില്ലെന്ന് അത് മാറുന്നു. ലൈംഗിക ആകർഷണം ഉണ്ട്, എന്നാൽ അറ്റാച്ച്മെന്റ് - ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കാൻ നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്ന ആങ്കർ - ഉദിക്കുന്നില്ല.

ഞാൻ അവനെ അന്ധനാക്കി

അവൻ കിടക്കയിൽ സുന്ദരനാണ്, ഇത് സ്നേഹമാണെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതുന്നു. എന്നാൽ ഒരു ബന്ധത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ, അത് പ്രണയത്തിലാകുന്നതുപോലെയാണ്. പ്രൊജക്ഷനുകളിൽ ഇത് അപകടകരമാണ്: ഞങ്ങൾ പങ്കാളിക്ക് ആവശ്യമുള്ള ഗുണങ്ങൾ നൽകുന്നു. ചില «കൊളുത്തുകൾ» ഉള്ളപ്പോൾ തീർച്ചയായും, പ്രൊജക്ഷൻ വസ്തുവിൽ വീഴുന്നു - അത് പിടിക്കാൻ കഴിയുന്ന എന്തെങ്കിലും.

വളർന്നുവരുന്ന ചരിത്രത്തിൽ നിന്ന് നമ്മുടെ അബോധാവസ്ഥയിൽ നിന്നാണ് അവ സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ടത്, കൗമാരത്തിന്റെ വിഗ്രഹങ്ങളുമായി പ്രണയത്തിലാകുന്ന ആദ്യ അനുഭവം, ലൈംഗികത ഉൾപ്പെടെയുള്ള ഉജ്ജ്വലമായ ഇംപ്രഷനുകൾ. അവന്റെ ശബ്ദം കേട്ട് നാം പുളകിതരാണോ? ഭൂതകാലം പരിശോധിച്ചാൽ, 15-ാം വയസ്സിൽ ഞങ്ങൾ പ്ലാറ്റോണികമായി പ്രണയത്തിലായിരുന്ന ടീച്ചർക്കും ഇതേ തർക്കം ഉണ്ടായിരുന്നതായി മാറിയേക്കാം.

നമ്മൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് ഒരു പങ്കാളിയുമായിട്ടല്ല, മറിച്ച് അവനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ആശയത്തിലൂടെയാണ്. ദമ്പതികളിൽ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമ്പോൾ കണ്ടുപിടിച്ച പ്രൊജക്ഷനുകൾ പറന്നുയരുന്നു, റോസ് നിറമുള്ള ഗ്ലാസുകൾ അഴിച്ചുമാറ്റി ഒരു യഥാർത്ഥ വ്യക്തിയെ പരിചയപ്പെടുന്നതുപോലെ, സാങ്കൽപ്പികമല്ല. ആ നിമിഷം മുതലാണ് ബന്ധത്തിൽ പൊരുത്തക്കേടുകൾ ഉണ്ടാകുന്നത്, ഞങ്ങൾ ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പിനെ അഭിമുഖീകരിക്കുന്നു - ഇത് നമുക്ക് ആവശ്യമാണോ അല്ലയോ?

ബന്ധങ്ങൾ ബഹുമുഖമാണ്. ഉജ്ജ്വലമായ വൈകാരിക ലൈംഗികത ഒരു പ്രധാന വശമാണ്, എന്നാൽ അത് മാത്രമല്ല.

അതിനെക്കുറിച്ച് എന്താണ് വായിക്കേണ്ടത്?

ബ്രിജിറ്റ് മാർട്ടലിന്റെ ലൈംഗികതയുടെ ഗെസ്റ്റാൾട്ട് തെറാപ്പി

സ്വിംഗ്, ഏകാന്തത, കുടുംബം... മാനദണ്ഡങ്ങളും പാത്തോളജിയും തമ്മിലുള്ള രേഖ, ക്ലയന്റുകളുടെ ലൈംഗിക ജീവിതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള വ്യത്യസ്ത കഥകൾ, പ്രൊഫഷണൽ അഭിപ്രായങ്ങൾ, അടിസ്ഥാന സിദ്ധാന്തം.

(ഇൻസ്റ്റിറ്റ്യൂട്ട് ഫോർ ജനറൽ ഹ്യൂമാനിറ്റേറിയൻ സ്റ്റഡീസ്, 2020)