നമുക്ക് കുട്ടികളോട് എല്ലാം പറയാൻ കഴിയില്ല

നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളുമായി ഒരു പങ്കാളിയാകുന്നത് പ്രധാനമാണെങ്കിലും, നിങ്ങൾ അവരോട് എല്ലാം പറയണമെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. അവ സംരക്ഷിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്, ചില കാര്യങ്ങൾ മുതിർന്നവരെ മാത്രം...

വ്യക്തിപരമായി അവനെ ആശങ്കപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യുക

കുടുംബ രഹസ്യങ്ങൾ എത്ര വിഷലിപ്തമാകുമെന്ന് ഇന്ന് നമുക്ക് അറിയാമെങ്കിൽ, നേരത്തെ നൽകിയ വിവരങ്ങളുടെ മിച്ചവും വിഷലിപ്തമാണെന്ന് നമുക്കറിയാം. അങ്ങനെയെങ്കിൽ, നമ്മുടെ കുഞ്ഞുങ്ങളുമായി പങ്കിടാൻ ശരിയായ വിവരങ്ങൾ എങ്ങനെ തിരഞ്ഞെടുക്കാം? ഇത് വളരെ ലളിതമാണ്, തങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് നേരിട്ട് അറിയാൻ കുട്ടികൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന് കുടുംബ മാറ്റങ്ങൾ, ഒരു നീക്കം, കുടുംബത്തിലെ മരണം, അവരുടെ അസുഖങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ മരണം. അവരുടെ ഉത്ഭവം, അംഗത്വത്തിൽ അവരുടെ സ്ഥാനം, സാധ്യമായ ദത്തെടുക്കൽ എന്നിവയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട എല്ലാം അറിയാനുള്ള അവകാശവും അവർക്ക് ഉണ്ട്. തീർച്ചയായും, ഞങ്ങൾ 3 അല്ലെങ്കിൽ 4 വയസ്സുള്ള ഒരു കുട്ടിയെ 15 വയസ്സുള്ള കൗമാരക്കാരനായി അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നില്ല! അവനു മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയുന്ന ലളിതമായ വാക്കുകൾ കണ്ടെത്തുകയും അവനെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്ന അമിതമായ വിശദാംശങ്ങൾ പരിമിതപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യുന്നതാണ് ഉചിതം. ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയുമായി ജീവിതത്തിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ സമീപിക്കുന്നത് തീർച്ചയായും എളുപ്പമല്ല, പക്ഷേ അത് അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്, കാരണം അവന് കണ്ണും കാതും ഉള്ളതിനാൽ കുടുംബാന്തരീക്ഷം അസ്വസ്ഥമാകുന്നത് അയാൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും. പ്രതീക്ഷയുടെ പോസിറ്റീവ് സന്ദേശങ്ങളോടെ മോശം വാർത്തകൾക്കൊപ്പം എപ്പോഴും ഉണ്ടായിരിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാന കാര്യം: “അച്ഛന് ജോലി നഷ്ടപ്പെട്ടു, പക്ഷേ വിഷമിക്കേണ്ട, ഞങ്ങൾക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും ജീവിക്കാനും ഭക്ഷണം കഴിക്കാനും താമസിക്കാനും ആവശ്യമായത് ഉണ്ടായിരിക്കും, ഞങ്ങൾ അലവൻസുകൾ സ്പർശിക്കുന്നു. നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ ഒരു പുതിയ ജോലി അന്വേഷിക്കുകയാണ്, അവൻ അത് കണ്ടെത്തും. »നിങ്ങൾ പറയാൻ പോകുന്നത് നന്നായി തയ്യാറാക്കുക, നിങ്ങളുടെ കണ്ണുകളിൽ കണ്ണുനീർ ഇല്ലാതെ, വിഷമിക്കാതെ, ശാന്തമായി സംസാരിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് ശക്തി തോന്നുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുക. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾക്ക് അസുഖമുണ്ടെങ്കിൽ, വിവരങ്ങൾ സത്യസന്ധമായും ശുഭാപ്തിവിശ്വാസത്തോടെയും നൽകുക: “നിങ്ങളുടെ മുത്തശ്ശിക്ക് അസുഖമുള്ളതിനാൽ ഞങ്ങൾ ആശങ്കാകുലരാണ്, പക്ഷേ ഡോക്ടർമാർ അവളെ പരിപാലിക്കാൻ തങ്ങളാൽ കഴിയുന്നതെല്ലാം ചെയ്യുന്നു. അവൾ സുഖപ്പെടുമെന്ന് ഞങ്ങൾ എല്ലാവരും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. "

പരിധി നിശ്ചയിക്കുക

ക്രൂരമായി തോന്നുമെങ്കിലും, കുടുംബത്തിലെ ഒരു പ്രധാന വ്യക്തി മരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പിഞ്ചുകുഞ്ഞിന് മുന്നറിയിപ്പ് നൽകണം, ലളിതവും വ്യക്തവും പ്രായത്തിനനുയോജ്യവുമായ വാക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച്: “നിങ്ങളുടെ മുത്തച്ഛൻ മരിച്ചു. നാമെല്ലാവരും വളരെ ദുഃഖിതരാണ്, ഞങ്ങൾ അത് മറക്കില്ല, കാരണം ഞങ്ങൾ അത് ഹൃദയത്തിൽ സൂക്ഷിക്കും. "ചെറിയ ചെവികളിൽ കാഠിന്യം കുറവായിരിക്കേണ്ട രൂപകങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കാതിരിക്കുക എന്നത് അടിസ്ഥാനപരമാണ്:" നിങ്ങളുടെ മുത്തച്ഛൻ ഇപ്പോൾ അന്തരിച്ചു, അവൻ സ്വർഗ്ഗത്തിൽ പോയി, അവൻ ഒരു നീണ്ട യാത്ര പോയി, അവൻ നമ്മെ വിട്ടുപോയി, അവൻ എന്നെന്നേക്കുമായി ഉറങ്ങി...". തീർച്ചയായും, കുട്ടി എല്ലാം അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എടുക്കുന്നു, മരിച്ചയാൾ തിരികെ വരുമെന്നും ഉണരുമെന്നും വീണ്ടും പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമെന്നും അവനു ബോധ്യമുണ്ട്... അവനോട് മുഖാമുഖം സംസാരിക്കാനും അവന്റെ പ്രതികരണങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കാനും അവനെ ശ്രദ്ധിക്കാനും ശ്രദ്ധിക്കുക. അവൻ ദുഃഖിതനായും ആശങ്കാകുലനായും ഭയമുള്ളവനായും കാണപ്പെടുന്നതായി നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തുകയാണെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് എന്താണ് തോന്നുന്നതെന്ന് നിങ്ങളോട് പറയാൻ അവനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക, അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കുക, അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കുക.

നിങ്ങൾ വിവരങ്ങൾ നൽകിക്കഴിഞ്ഞാൽ, ഒന്നോ രണ്ടോ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകിക്കഴിഞ്ഞാൽ, വളരെ നിർദ്ദിഷ്ടമായതോ വളരെ അസംസ്കൃതമായതോ ആയ വിശദാംശങ്ങളിലേക്ക് പോകരുത്. ഒരു രക്ഷിതാവ് എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്ക്, എല്ലാ കാര്യങ്ങളിലും എന്നപോലെ, പരിധികൾ നിശ്ചയിക്കുക എന്നതാണ്: “നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ അറിയേണ്ട കാര്യങ്ങൾ ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. പിന്നീട്, നിങ്ങൾക്ക് പ്രായമാകുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് വേണമെങ്കിൽ തീർച്ചയായും ഞങ്ങൾക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് വീണ്ടും സംസാരിക്കാം. ഞങ്ങൾ അത് നിങ്ങളോട് വിശദീകരിക്കും, നിങ്ങൾ അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന എല്ലാം നിങ്ങൾക്ക് അറിയാം. "അവൻ വളരെ ചെറുതായതിനാൽ ഇതുവരെ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്ത കാര്യങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന് അവനോട് പറയുന്നത് തലമുറകൾക്കിടയിൽ ഒരു പരിധി അടയാളപ്പെടുത്തുകയും അവനെ വളരാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്യും.

അവൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ആളുകളെക്കുറിച്ച് അവനോട് നയപൂർവം സംസാരിക്കുക

നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ ആശങ്കപ്പെടുത്തുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് അറിയിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്, എന്നാൽ ചുറ്റുമുള്ള മുതിർന്നവരെ കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന് അവനോട് പറയുന്നത് നല്ല ആശയമാണോ? അവന്റെ മുത്തശ്ശിമാരിൽ നിന്ന്, ഉദാഹരണത്തിന്, നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ കൂടിയാണ്... പിഞ്ചുകുഞ്ഞുങ്ങൾ അവരുടെ മുത്തശ്ശിമാരുമായുള്ള ബന്ധം വളരെ പ്രധാനമാണ്, നമ്മൾ തീർച്ചയായും അവരെ സംരക്ഷിക്കേണ്ടതുണ്ട്. നമുക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാൻ കഴിയും: “എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് സങ്കീർണ്ണമാണ്, പക്ഷേ നിങ്ങൾ അവരെ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവർ നിങ്ങളെ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവർ നിങ്ങളോട് നല്ലവരാണെന്ന് എനിക്ക് കാണാൻ കഴിയും! നിങ്ങളുടെ അമ്മായിയമ്മമാർ നിങ്ങളുടെ ഞരമ്പുകളിൽ എത്തിയാൽ അതേ ദയ. അമ്മായിയമ്മ നിങ്ങളുടെ ജീവിതം നശിപ്പിക്കുകയാണെന്ന് നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിനോട് പറയേണ്ടതില്ല, അത് സത്യമാണെങ്കിലും. നിങ്ങളുടെ സ്കോറുകൾ തീർപ്പാക്കാൻ അവൻ ശരിയായ സംഭാഷകനല്ല... ഒരു പൊതു നിയമമെന്ന നിലയിൽ, കുട്ടിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള രണ്ട് മുതിർന്നവർക്കിടയിൽ പക്ഷം പിടിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ആവശ്യപ്പെടരുത്. അവൻ പക്ഷം പിടിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അയാൾക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു, അത് അവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം വളരെ വേദനാജനകമാണ്. മറ്റൊരു നിഷിദ്ധ വിഷയം, അവന്റെ സുഹൃത്തുക്കളും കാമുകിമാരും. അവന്റെ പ്രായം എന്തുതന്നെയായാലും, ഞങ്ങൾ അവന്റെ സുഹൃത്തുക്കളെ "തകർക്കുന്നില്ല", കാരണം അവൻ ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടുകയും അത് അവനെ വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അവന്റെ ചങ്ങാതിമാരിൽ ഒരാളുടെ മനോഭാവത്തെ നിങ്ങൾ ശരിക്കും അംഗീകരിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാൻ കഴിയും: “അങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നത് ഞങ്ങളാണ്, അത് ഞങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടാണ്, എന്നാൽ ഇത് ഒരേയൊരു ദർശനമല്ല, നിങ്ങൾക്കത് കാണാൻ കഴിയും. അല്ലാത്തപക്ഷം. മറ്റ് ആളുകളുമായി അവൻ സൃഷ്ടിക്കുന്ന ശക്തമായ ബന്ധങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും സംരക്ഷിക്കുക എന്നതാണ് പ്രധാന കാര്യം. ഒരു പിഞ്ചുകുഞ്ഞിന്റെ ജീവിതത്തിലെ മറ്റൊരു പ്രധാന വ്യക്തി, അവന്റെ യജമാനത്തി. വീണ്ടും, നിങ്ങൾക്ക് അവനെ ഇഷ്ടമല്ലെങ്കിലും, നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയുടെ ദൃഷ്ടിയിൽ അവന്റെ അധികാരത്തെ ദുർബലപ്പെടുത്താൻ പോകരുത്. അവൻ അവളെയും അവളുടെ രീതികളെയും കുറിച്ച് പരാതിപ്പെട്ടാൽ, ക്ലാസ്സിലെ അവന്റെ പെരുമാറ്റം കാരണം അയാൾ സ്ഥിരമായി ശിക്ഷിക്കപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, ഉത്തരവാദിത്തം സ്വയമേവ അദ്ധ്യാപകന്റെ മേൽ ചുമത്തരുത്: "അവൾ മുലകുടിക്കുന്നു, അവൾ വളരെ കഠിനമാണ്, അവൾക്ക് അവളുടെ ജോലി അറിയില്ല, അവൾക്ക് ഒന്നുമില്ല. മനഃശാസ്ത്രം! പകരം, അവന്റെ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ സഹായിച്ചുകൊണ്ട് സാഹചര്യം താഴ്ത്തുക, പരിഹാരങ്ങളും പ്രവർത്തന മാർഗങ്ങളും പ്രതിവിധികളും ഉണ്ടെന്ന് അവനെ കാണിക്കുക. നിങ്ങൾക്കും അവനും ഇടയിലുള്ള ഒരു കോഡായ ഒരു തമാശയുള്ള വിളിപ്പേര് അധ്യാപകന് നൽകിക്കൊണ്ട് ഇത് അവനുമായി ചിരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്നില്ല. നമുക്ക് എല്ലായ്‌പ്പോഴും ഒരു മാറ്റമുണ്ടാക്കാൻ കഴിയും എന്നതാണ് മനസ്സിലാക്കാനുള്ള നല്ല സന്ദേശം.

നിങ്ങളുടെ സ്വകാര്യതയെക്കുറിച്ച് നിശബ്ദത പാലിക്കുക

ഒരു രക്ഷിതാവ് തങ്ങളുടെ കുട്ടികളോട് എവിടെയാണ് പോകുന്നതെന്നും ആരുടെ കൂടെയാണ് അവർ ഉത്തരവാദികളെന്നും ചോദിക്കുന്നത് സാധാരണമാണെങ്കിലും, സംഭാഷണം ശരിയല്ല. മാതാപിതാക്കളുടെ പ്രണയ ജീവിതവും ലൈംഗിക ജീവിതവും, അവരുടെ ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങളും, കുട്ടികളെ തീർത്തും ബാധിക്കുന്നില്ല. വൈവാഹിക അഭിപ്രായവ്യത്യാസമുണ്ടായാൽ, എല്ലാം ശരിയാണെന്ന് നിങ്ങൾ നടിക്കണമെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല. പിരിമുറുക്കവും അസ്വാസ്ഥ്യവും മുഖത്ത് വായിക്കുകയും ചർമ്മത്തിന്റെ സുഷിരങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ ആരും വഞ്ചിതരാകില്ല... നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കൊച്ചുകുട്ടിയോട് ഇങ്ങനെ പറയാം: “ശരിയാണ്, ഞങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ അച്ഛനും എനിക്കും പ്രശ്നമുണ്ട്, മുതിർന്നവരുടെ പ്രശ്നം. ഇതിന് നിങ്ങളുമായി ഒരു ബന്ധവുമില്ല, അത് പരിഹരിക്കാനുള്ള പരിഹാരങ്ങൾ ഞങ്ങൾ തേടുകയാണ്. ” കാലഘട്ടം. ഈ പ്രായത്തിൽ, ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് അവനറിയില്ല, അത് അദ്ദേഹത്തിന് വളരെ ഭാരമുള്ളതും വേദനാജനകവുമാണ്, കാരണം അവൻ വിശ്വസ്തതയുടെ സംഘട്ടനത്തിൽ അകപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. ഒരു കുട്ടിക്ക് ഒരു വിശ്വസ്തനാകാൻ കഴിയില്ല, അവന്റെ മനസ്സാക്ഷിക്ക് ആശ്വാസം പകരാൻ അവനോട് സംസാരിക്കാൻ കഴിയില്ല, അവന്റെ സങ്കടമോ ദേഷ്യമോ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ, മറ്റേ മാതാപിതാക്കളെ ഇകഴ്ത്താൻ, അവന്റെ അംഗീകാരം തേടാൻ, ഒരാൾ ശരിയാണെന്ന് അവനെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ഓരോ മാതാപിതാക്കളും ഓർമ്മിക്കേണ്ടതാണ്. മറ്റൊന്ന് തെറ്റ്, അവന്റെ പിന്തുണ ആവശ്യപ്പെടുക ... പൊതുവേ, ഒരു പിഞ്ചുകുഞ്ഞിനെ തീരുമാനിച്ചിട്ടില്ലാത്ത എന്തിൽ നിന്നും സംരക്ഷിക്കുക, പുരോഗമിക്കുന്ന പ്രക്രിയകളിൽ നിന്ന് അവനെ ഒഴിവാക്കുക, കാരണം അതിന് ഉറപ്പുകളും ഉറപ്പുള്ള മാനദണ്ഡങ്ങളും ആവശ്യമാണ്. തങ്ങൾ വേർപിരിയാൻ പോകുകയാണോ എന്ന് അവന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നിടത്തോളം, അവർ സംശയിക്കുന്നിടത്തോളം, അവർ അവനെ തന്നിൽത്തന്നെ നിർത്തുന്നു! തീരുമാനം എടുക്കുമ്പോൾ, അത് അന്തിമമാകുമ്പോൾ, അവർ അവനോട് സത്യം പറയുന്നു: "അമ്മയും അച്ഛനും പരസ്പരം സ്നേഹിക്കുന്നില്ല, ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ." അച്ഛന് ഒരു യജമാനത്തിയോ അമ്മയ്ക്ക് ഒരു കാമുകനോ ഉണ്ടെന്ന് പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ! താൻ എവിടെ താമസിക്കുമെന്നും മാതാപിതാക്കളെ ഇരുവരെയും കാണുന്നത് തുടരുമോയെന്നും കുട്ടിക്ക് അറിയാവുന്ന കാര്യമാണ്. ഈ സമ്പൂർണ്ണ വിവേചനാധികാരം അവിവാഹിതരായ അമ്മമാർക്കും അച്ഛന്മാർക്കും ബാധകമാണ്. ബന്ധങ്ങൾ ക്ഷണികമായിരിക്കുന്നിടത്തോളം കാലം അവരുടെ കുട്ടിയെ അവരുടെ റൊമാന്റിക് ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് അകറ്റി നിർത്തുന്നത് അവരുടെ മുൻഗണനയായി തുടരണം.

ലളിതമായി പറയുക

തീർച്ചയായും, ക്ഷമ ഒരു പ്രധാന പാരാമീറ്ററാണ്, എന്നാൽ തുറന്നുപറച്ചിൽ പ്രധാനമാണ്. അമ്മയുടെ ജീവിതത്തിലേക്ക് ഒരു പുരുഷന്റെ വരവ് കുട്ടിക്കാലത്തെ അവളുടെ ജീവിതത്തെ സ്വാധീനിക്കുന്നു. കാര്യങ്ങൾ ലളിതമായി പറയേണ്ടതുണ്ട്: "ഞാൻ നിങ്ങളെ പരിചയപ്പെടുത്തട്ടെ എം, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ചതിൽ വളരെ സന്തോഷമുണ്ട്." എം ഞങ്ങളോടൊപ്പം ജീവിക്കും, വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ ഞങ്ങൾ ഇതും അതും ഒരുമിച്ച് ചെയ്യും, നിങ്ങളും സന്തോഷവാനായിരിക്കുമെന്ന് ഞങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. “നിങ്ങൾ അവന്റെ അഭിപ്രായം ചോദിക്കരുത്, നേരെമറിച്ച് അവനെ ഒരു അവസ്ഥയ്ക്ക് മുന്നിൽ വയ്ക്കുക, അവനെ ആശ്വസിപ്പിക്കുക:” ഒന്നും മാറില്ല, നിങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ഡാഡിയെ കാണും. അതെ, ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, നിങ്ങൾ വിഷമിക്കുകയും കൂടാതെ / അല്ലെങ്കിൽ ദേഷ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അത് മെച്ചപ്പെടുമെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഒരു അമ്മയ്‌ക്കോ പിതാവിനോ തങ്ങളുടെ കുട്ടിയോട് പ്രണയ ജീവിതം നയിക്കാൻ അനുവാദം ചോദിക്കാൻ കഴിയില്ല, കാരണം അത് അവരെ മാതാപിതാക്കളുടെ സ്ഥാനത്ത് എത്തിക്കും. അവന്റെ അന്വേഷണങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് നാണക്കേടുണ്ടാക്കുന്നുണ്ടോ എന്നറിയാൻ അവൻ നിർബന്ധിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവനോട് പറയുക: "ഇതൊരു മുതിർന്ന ചോദ്യമാണ്, നിങ്ങൾ പ്രായമാകുമ്പോൾ ഞങ്ങൾ അത് ചർച്ച ചെയ്യും." »ടിവി പരസ്യങ്ങളിൽ ഇന്ന് നമ്മൾ കാണുന്നതിന് വിരുദ്ധമായി, കുട്ടികളുടെ ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകാതിരിക്കാൻ ഞങ്ങൾക്ക് അവകാശമുണ്ട്, മുതിർന്നവർ ഞങ്ങളാണ്, അവരല്ല!