"ഇത് സ്നേഹമാണോ?" നമ്മളിൽ പലരും നമ്മുടെ ജീവിതത്തിലെ വിവിധ ഘട്ടങ്ങളിൽ ഈ ചോദ്യം ചോദിച്ചിട്ടുണ്ട്, എല്ലായ്പ്പോഴും ഉത്തരം കണ്ടെത്തിയിട്ടില്ല. എന്നിരുന്നാലും, ചോദ്യം വ്യത്യസ്തമായി നൽകണം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നമ്മൾ വിശ്വസിച്ചിരുന്ന പലതും നിലവിലില്ല: യഥാർത്ഥ സ്നേഹമോ കേവലമായ സത്യമോ സ്വാഭാവിക വികാരങ്ങളോ ഇല്ല. അപ്പോൾ എന്താണ് അവശേഷിക്കുന്നത്?
ഫാമിലി കൺസൾട്ടന്റും ആഖ്യാന മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനുമായ വ്യാസെസ്ലാവ് മോസ്ക്വിചേവ് 15 വർഷത്തിലേറെയായി ദമ്പതികൾക്കൊപ്പം പ്രവർത്തിക്കുന്നു. അവന്റെ ക്ലയന്റുകളിൽ എല്ലാ പ്രായത്തിലുമുള്ള ആളുകളുണ്ട്, കുട്ടികളും ഇല്ലാത്തവരും, അടുത്തിടെ ഒരുമിച്ച് ഒരു ജീവിതം ആരംഭിച്ചവരും, ഇത് തുടരുന്നത് മൂല്യവത്താണോ എന്ന് ഇതിനകം സംശയിക്കാൻ സമയമുള്ളവരും ...
അതിനാൽ, ഈ വിഷയത്തിൽ അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിക്കാനുള്ള അഭ്യർത്ഥനയോടെ ഞങ്ങൾ പ്രണയ വിഷയങ്ങളിൽ ഒരു വിദഗ്ദ്ധനായി അവനിലേക്ക് തിരിഞ്ഞു. അഭിപ്രായം അപ്രതീക്ഷിതമായിരുന്നു.
മനഃശാസ്ത്രം:നമുക്ക് പ്രധാന കാര്യം ആരംഭിക്കാം: യഥാർത്ഥ സ്നേഹം സാധ്യമാണോ?
വ്യാസെസ്ലാവ് മോസ്ക്വിചേവ്: വ്യക്തമായും, യഥാർത്ഥ സ്‌നേഹമാണ് യഥാർത്ഥ പുരുഷന്മാരും സ്ത്രീകളും തമ്മിൽ സംഭവിക്കുന്നത്. എന്നാൽ ഇവ രണ്ടും യാഥാർത്ഥ്യമല്ല, മറിച്ച് ആളുകളെയും അവരുടെ ബന്ധങ്ങളെയും സാധാരണ നിലയിലാക്കാൻ സൃഷ്ടിക്കപ്പെട്ട നിർമ്മിതികളാണ്. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഒരു പുരുഷൻ, സ്ത്രീ, സ്നേഹം, കുടുംബം എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള സാർവത്രികവും സാംസ്കാരികമായി സ്വതന്ത്രവും സാർവത്രികവുമായ ഒരു സത്യം കണ്ടെത്താനാകുമെന്ന ധാരണ ഒരു പ്രലോഭനപരമായ ആശയമാണ്, പക്ഷേ അപകടകരമാണ്.
അവളുടെ അപകടം എന്താണ്?
ഈ ആശയം യഥാർത്ഥ പുരുഷന്മാരെയും സ്ത്രീകളെയും അപര്യാപ്തരും താഴ്ന്നവരുമാക്കുന്നു, കാരണം അവർ പൂപ്പലിന് അനുയോജ്യമല്ല. ഈ നിർമ്മിതികൾ ഒരാളെ സ്വയം രൂപപ്പെടുത്താൻ ശരിക്കും സഹായിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു. എന്നാൽ അവയ്ക്ക് ആന്തരിക വൈരുദ്ധ്യങ്ങളുണ്ട്, അവ പിന്തുടരുന്നത് അസാധ്യമാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു യഥാർത്ഥ പുരുഷൻ ശക്തനും കർക്കശക്കാരനും ആയിരിക്കണം, എന്നാൽ അതേ സമയം സൗമ്യതയും കരുതലും ഉള്ളവനായിരിക്കണം, ഒരു യഥാർത്ഥ സ്ത്രീ ലൈംഗികമായി ആകർഷകവും മാതൃകാപരമായ ഹോസ്റ്റസും ആയിരിക്കണം.
പ്രണയം എന്നത് ഹോർമോണുകളുടെ കുതിച്ചുചാട്ടം, ലൈംഗിക ആകർഷണം, അല്ലെങ്കിൽ, ദൈവികമായ, നിർഭാഗ്യകരമായ ഒരു കൂടിക്കാഴ്ചയാണ്.
അവരിൽ നിന്ന് വീഴാൻ നാം വിധിക്കപ്പെട്ടവരാണ്. "ഞാൻ ഒരു യഥാർത്ഥ പുരുഷനല്ല", അല്ലെങ്കിൽ "ഞാൻ ഒരു യഥാർത്ഥ സ്ത്രീയല്ല", അല്ലെങ്കിൽ "ഇത് യഥാർത്ഥ പ്രണയമല്ല" എന്ന് നമ്മൾ സ്വയം പറയുമ്പോൾ, നമുക്ക് നമ്മുടെ അപകർഷത അനുഭവപ്പെടുകയും കഷ്ടപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു.
പുരുഷന്മാരോ സ്ത്രീകളോ ആരാണ് കൂടുതൽ കഷ്ടപ്പെടുന്നത്?
സമൂഹത്തിൽ അംഗീകരിക്കപ്പെട്ട സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകളുടെ സമ്മർദത്തിൻ കീഴിൽ, അതിന്റെ പ്രത്യേകാവകാശം കുറഞ്ഞ അംഗങ്ങൾ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒന്നാമതെത്തുന്നു. നമ്മൾ ഒരു പുരുഷ സമൂഹത്തിലാണ് ജീവിക്കുന്നത്, നമ്മൾ എന്തുമായി പൊരുത്തപ്പെടണം എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയങ്ങൾ പ്രധാനമായും സൃഷ്ടിക്കുന്നത് പുരുഷന്മാരാണ്. അതിനാൽ, സ്ത്രീകൾ കൂടുതൽ കഷ്ടപ്പെടാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. എന്നാൽ പുരുഷന്മാർ സമ്മർദ്ദത്തിൽ നിന്ന് മുക്തരാണെന്ന് ഇതിനർത്ഥമില്ല.
പൊതു മനസ്സിൽ ഉറപ്പിച്ചിരിക്കുന്ന പാറ്റേണുകളുമായുള്ള പൊരുത്തക്കേട് പരാജയത്തിന്റെ വികാരത്തിന് കാരണമാകുന്നു. വിവാഹമോചനത്തിന് മുമ്പുള്ള അവസ്ഥയിൽ നിരവധി ദമ്പതികൾ എന്റെ അടുക്കൽ വരുന്നു. യഥാർത്ഥ സ്നേഹം, കുടുംബം, അവൻ കണ്ടുമുട്ടാത്ത പങ്കാളിയിൽ നിന്നുള്ള പ്രതീക്ഷകൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള സ്വന്തം ആശയങ്ങളാൽ പലപ്പോഴും അവരെ ഈ അവസ്ഥയിലേക്ക് കൊണ്ടുവരുന്നു.
ഏതുതരം ആശയങ്ങൾ ദമ്പതികളെ വിവാഹമോചനത്തിന്റെ വക്കിലെത്തിക്കും?
ഉദാഹരണത്തിന്, അത്തരം: സ്നേഹം ഉണ്ടായിരുന്നു, ഇപ്പോൾ അത് കടന്നുപോയി. പോയിക്കഴിഞ്ഞാൽ ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല, പിരിയണം. അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ പ്രണയമായി മറ്റെന്തെങ്കിലും തെറ്റിദ്ധരിച്ചിരിക്കാം. ഇത് പ്രണയമല്ല, നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് ചെയ്യാൻ കഴിയും, അവർ തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെട്ടു.
പക്ഷേ, അല്ലേ?
അല്ല! അത്തരമൊരു പ്രാതിനിധ്യം നമ്മെ ഒരു തരത്തിലും സ്വാധീനിക്കാൻ കഴിയാത്ത വികാരത്തിന്റെ നിഷ്ക്രിയ "അനുഭവിക്കുന്നവരായി" മാറ്റുന്നു. സ്നേഹം എന്താണെന്ന് നാമെല്ലാവരും വ്യത്യസ്ത രീതികളിൽ സ്വയം വിശദീകരിക്കുന്നു. ഈ വിശദീകരണങ്ങളിൽ വിപരീതമായവ ഉണ്ടെന്നത് രസകരമാണ്: ഉദാഹരണത്തിന്, സ്നേഹം ജൈവികമായ ഒന്നാണ്, ഹോർമോണുകളുടെ കുതിച്ചുചാട്ടം, ലൈംഗിക ആകർഷണം, അല്ലെങ്കിൽ, നേരെമറിച്ച്, എന്തെങ്കിലും ദൈവികമാണ്, നിർഭാഗ്യകരമായ കൂടിക്കാഴ്ച. എന്നാൽ അത്തരം വിശദീകരണങ്ങൾ നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങളുടെ മുഴുവൻ സ്പെക്ട്രത്തിൽ നിന്നും വളരെ അകലെയാണ്.
നമ്മുടെ പങ്കാളിയിൽ, അവന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ, നമ്മുടെ ഇടപെടലുകളിൽ എന്തെങ്കിലും ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ലെങ്കിൽ, ഈ പ്രത്യേക പ്രശ്നങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് യുക്തിസഹമായിരിക്കും. പകരം ഞങ്ങൾ വിഷമിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു: ഒരുപക്ഷേ ഞങ്ങൾ തെറ്റായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തിയിരിക്കാം. ഇങ്ങനെയാണ് "യഥാർത്ഥ സ്നേഹം" എന്ന കെണി ഉണ്ടാകുന്നത്.
എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത് - "യഥാർത്ഥ സ്നേഹത്തിന്റെ" കെണി?
സ്നേഹം യഥാർത്ഥമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ സഹിക്കണം - നിങ്ങൾ സഹിക്കണം എന്നത് അത്തരമൊരു ചിന്തയാണ്. സ്ത്രീകൾ ഒരു കാര്യം, പുരുഷന്മാർ മറ്റൊന്ന്, സഹിക്കാൻ കൽപ്പിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു. സ്ത്രീകളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഉദാഹരണത്തിന്, പുരുഷന്മാരുടെ പരുഷത, തകർച്ച, മദ്യപാനം, മറ്റുള്ളവരുമായി അവൻ ശൃംഗരിക്കൽ, കുടുംബത്തിനും അതിന്റെ സുരക്ഷയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള സാംസ്കാരികമായി നിർദ്ദേശിക്കപ്പെട്ട പുരുഷ പ്രവർത്തനങ്ങൾ നിർവഹിക്കുന്നതിൽ പരാജയപ്പെടുന്നു.
മനുഷ്യബന്ധങ്ങൾ അവയിൽത്തന്നെ പ്രകൃതിവിരുദ്ധമാണ്. അവർ സംസ്കാരത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്, പ്രകൃതിയല്ല
ഒരു മനുഷ്യൻ എന്താണ് സഹിക്കുന്നത്?
സ്ത്രീകളുടെ വൈകാരിക അസ്ഥിരത, കണ്ണുനീർ, ഇഷ്ടാനിഷ്ടങ്ങൾ, സൗന്ദര്യത്തിന്റെ ആദർശങ്ങളുമായുള്ള പൊരുത്തക്കേട്, ഭാര്യ തന്നെക്കുറിച്ചോ പുരുഷനെക്കുറിച്ചോ കുറച്ചുകൂടി ശ്രദ്ധിക്കാൻ തുടങ്ങി. എന്നാൽ അവൻ, സംസ്കാരമനുസരിച്ച്, ഫ്ലർട്ടിംഗ് സഹിക്കരുത്. ഇനി ആർക്കെങ്കിലും ഇത് സഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് മാറുകയാണെങ്കിൽ, ഒരു ഓപ്ഷൻ മാത്രമേ അവശേഷിക്കുന്നുള്ളൂ - ഈ വിവാഹം ഒരു തെറ്റാണെന്ന് തിരിച്ചറിയാൻ ("ഇത് വേദനിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല"), ഈ പ്രണയം വ്യാജമാണെന്ന് കണക്കാക്കി അകത്തേക്ക് പോകുക. പുതിയൊരെണ്ണം തിരയുക. ബന്ധങ്ങൾ മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിനും തിരയുന്നതിനും പരീക്ഷണങ്ങൾ നടത്തുന്നതിനും ചർച്ചകൾ നടത്തുന്നതിനും അർത്ഥമില്ലെന്ന് അനുമാനിക്കപ്പെടുന്നു.
ഒരു സൈക്കോളജിസ്റ്റിന് ഇവിടെ എങ്ങനെ സഹായിക്കാനാകും?
മറ്റ് തരത്തിലുള്ള ഇടപെടലുകൾ പരീക്ഷിക്കാൻ ഞാൻ ദമ്പതികളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു. സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അവന്റെ വീക്ഷണത്തെക്കുറിച്ചും, ബന്ധത്തിൽ അവനെ വിഷമിപ്പിക്കുന്ന കാര്യത്തെക്കുറിച്ചും, അത് കുടുംബജീവിതത്തെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുന്നുവെന്നും, അതിൽ നിന്ന് അപ്രത്യക്ഷമാകുന്നതെന്താണെന്നും, എന്താണ് സംരക്ഷിക്കാനോ പുനഃസ്ഥാപിക്കാനോ അവൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്നും പറയാൻ പങ്കാളികളിൽ ഒരാളെ എനിക്ക് ക്ഷണിക്കാൻ കഴിയും. ഈ നിമിഷം മറ്റൊരാളോട്, ശ്രദ്ധയും സാധ്യമെങ്കിൽ, പങ്കാളിയുടെ വാക്കുകളിൽ തന്നെ ആകർഷിച്ച കാര്യങ്ങൾ എഴുതാൻ കഴിയുന്ന ഒരു ദയാലുവായ ശ്രോതാവാകാൻ ഞാൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. തുടർന്ന് അവർ റോളുകൾ മാറുന്നു.
ഇത് തങ്ങളെ സഹായിക്കുമെന്ന് പല ദമ്പതികളും പറയുന്നു. കാരണം പലപ്പോഴും പങ്കാളി മറ്റുള്ളവരോട് സംസാരിക്കുന്ന ആദ്യ വാക്കുകളോട് അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ സ്വന്തം വ്യാഖ്യാനങ്ങളോട് പ്രതികരിക്കുന്നു: "നിങ്ങൾ അത്താഴം പാകം ചെയ്തില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ പ്രണയത്തിൽ നിന്ന് അകന്നുപോയി." എന്നാൽ നിങ്ങൾ അവസാനം ശ്രദ്ധിക്കുകയാണെങ്കിൽ, മറ്റൊരാൾക്ക് പൂർണ്ണമായി സംസാരിക്കാനുള്ള അവസരം നൽകുക, നിങ്ങൾക്ക് അവനെക്കുറിച്ച് തികച്ചും അപ്രതീക്ഷിതവും പ്രധാനപ്പെട്ടതുമായ എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാൻ കഴിയും. പലർക്കും, ഇത് അവർക്ക് ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനുള്ള പുതിയ അവസരങ്ങൾ തുറക്കുന്ന ഒരു അത്ഭുതകരമായ അനുഭവമാണ്. അപ്പോൾ ഞാൻ പറയുന്നു: നിങ്ങൾക്ക് ഈ അനുഭവം ഇഷ്ടമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിലെ മറ്റ് നിമിഷങ്ങളിൽ ഇത് ഉപയോഗിക്കാൻ ശ്രമിക്കാമോ?
അത് മാറുമോ?
മാറ്റം എപ്പോഴും ഉടനടി സംഭവിക്കുന്നില്ല. പലപ്പോഴും ദമ്പതികൾ ഇതിനകം പരിചിതമായ ഇടപഴകൽ വഴികൾ വികസിപ്പിച്ചെടുത്തിട്ടുണ്ട്, ഒരു മനശാസ്ത്രജ്ഞനുമായുള്ള ഒരു മീറ്റിംഗിൽ കണ്ടെത്തിയ പുതിയവ "അസ്വാഭാവികമായി" തോന്നിയേക്കാം. നമ്മൾ പരസ്പരം തടസ്സപ്പെടുത്തുക, ആണയിടുക, വികാരങ്ങൾ ഉയർന്നുവരുമ്പോൾ തന്നെ പ്രകടിപ്പിക്കുക എന്നിവ സ്വാഭാവികമാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
എന്നാൽ മനുഷ്യബന്ധങ്ങൾ സ്വാഭാവികമല്ല. അവർ സംസ്കാരത്തിന്റെ ഭാഗമാണ്, പ്രകൃതിയല്ല. നമ്മൾ സ്വാഭാവികമാണെങ്കിൽ, നമ്മൾ പ്രൈമേറ്റുകളുടെ ഒരു കൂട്ടമായി മാറും. പ്രൈമേറ്റുകൾ സ്വാഭാവികമാണ്, എന്നാൽ ഇത് ആളുകൾ റൊമാന്റിക് പ്രണയം എന്ന് വിളിക്കുന്ന തരത്തിലുള്ള ബന്ധമല്ല.
ഒരു സ്ത്രീക്ക് രോമമുള്ള കാലുകൾ ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് ഞങ്ങൾ ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല, അവയിലെ രോമങ്ങൾ സ്വാഭാവികമായും പ്രകൃതിയനുസരിച്ച് വളരുന്നു. "സ്വാഭാവികത" എന്ന നമ്മുടെ ആദർശം യഥാർത്ഥത്തിൽ സംസ്കാരത്തിന്റെ ഒരു ഉൽപ്പന്നമാണ്. ഫാഷൻ നോക്കൂ - "സ്വാഭാവികം" നോക്കാൻ, നിങ്ങൾ ഒരുപാട് തന്ത്രങ്ങളിലേക്ക് പോകണം.
ഇക്കാര്യം അറിഞ്ഞിരിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്! സ്വാഭാവികത, സ്വാഭാവികത, സ്വാഭാവികത എന്നിവയെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയം ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടുന്നില്ലെങ്കിൽ, കഷ്ടപ്പാടുകളിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കാനും സാംസ്കാരിക പശ്ചാത്തലം കണക്കിലെടുത്ത് നമുക്കോരോരുത്തർക്കും അനുയോജ്യമായ ബന്ധങ്ങൾ കണ്ടെത്താനും കെട്ടിപ്പടുക്കാനും ശ്രമിക്കാനും ശ്രമിക്കാനും നമുക്ക് വളരെ കുറച്ച് അവസരമേ ഉള്ളൂ.
പ്രണയം സാംസ്കാരിക പശ്ചാത്തലത്തെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നുവോ?
തീർച്ചയായും. പ്രണയത്തിന്റെ സാർവത്രികത അതിന്റെ സ്വാഭാവികത പോലെ തന്നെ ഒരു മിഥ്യയാണ്. ഇക്കാരണത്താൽ, പല തെറ്റിദ്ധാരണകളും ഉണ്ടാകുന്നു, ചിലപ്പോൾ ദുരന്തങ്ങളും.
ഉദാഹരണത്തിന്, മോസ്കോയിൽ നിന്നുള്ള ഒരു സ്ത്രീ പരമ്പരാഗത സംസ്കാരത്തിൽ വളർന്ന ഒരു ഈജിപ്ഷ്യനെ വിവാഹം കഴിക്കുന്നു. പലപ്പോഴും അറബ് പുരുഷന്മാർ പ്രണയസമയത്ത് സജീവമാണ്, അവർ ഒരു സ്ത്രീയെ പരിപാലിക്കാനും അവളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം വഹിക്കാനും അവരുടെ സന്നദ്ധത കാണിക്കുന്നു, കൂടാതെ പല സ്ത്രീകളും ഇതുപോലെയാണ്.
ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളുടെ അനുഭവത്തിലൂടെ കടന്നുപോയവർക്ക് സ്ഥിരമായ ചൂട് നിലനിർത്താൻ കഴിയില്ലെന്ന് അറിയാം.
എന്നാൽ വിവാഹത്തിന്റെ കാര്യം വരുമ്പോൾ, ഒരു സ്ത്രീക്ക് അവളുടെ അഭിപ്രായം പരിഗണിക്കപ്പെടണം, അവൾ കണക്കിലെടുക്കണം, ഒരു പരമ്പരാഗത സംസ്കാരത്തിൽ ഇത് ചോദ്യം ചെയ്യപ്പെടുന്നു എന്ന ആശയം ഉണ്ടെന്ന് മാറുന്നു.
നമ്മുടെ സംസ്കാരത്തിൽ ഒരു മിഥ്യയുണ്ട്, യഥാർത്ഥ സ്നേഹം മേൽക്കൂരയെ ഊതുന്നു, അത് ശക്തമായ വൈകാരിക തീവ്രതയാണ്. നമുക്ക് യുക്തിസഹമായി ചിന്തിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, സ്നേഹമില്ല. എന്നാൽ ദീർഘകാല ബന്ധങ്ങളുടെ അനുഭവത്തിലൂടെ കടന്നുപോയവർക്ക്, സ്ഥിരമായ ചൂട് നിലനിർത്തുന്നത് അസാധ്യമാണെന്ന് മാത്രമല്ല, അനാരോഗ്യകരവുമാണെന്ന് അറിയാം. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് സാധാരണ ജീവിതത്തിൽ ജീവിക്കാൻ കഴിയില്ല, കാരണം സുഹൃത്തുക്കളുമായി, ജോലിയിൽ എങ്ങനെ ആയിരിക്കും?
അപ്പോൾ പ്രണയം, സ്വാഭാവികമായ അവസ്ഥയല്ലെങ്കിൽ, വികാരങ്ങളുടെ തീവ്രതയല്ലെങ്കിൽ എന്താണ്?
സ്നേഹം ആദ്യമായും പ്രധാനമായും ഒരു പ്രത്യേക വ്യക്തിഗത അവസ്ഥയാണ്. അതിൽ നമ്മുടെ വികാരം മാത്രമല്ല, അതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ ചിന്താരീതിയും ഉൾപ്പെടുന്നു. സ്നേഹം ഒരു ആശയം, മറ്റൊന്നിനെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ഫാന്റസി, പ്രതീക്ഷകൾ, പ്രതീക്ഷകൾ എന്നിവയാൽ രൂപപ്പെടുത്തിയിട്ടില്ലെങ്കിൽ, അതിൽ നിന്ന് അവശേഷിക്കുന്ന ഫിസിയോളജിക്കൽ അവസ്ഥ മിക്കവാറും മനോഹരമായിരിക്കില്ല.
ഒരുപക്ഷേ, ജീവിതത്തിലുടനീളം, വികാരം മാത്രമല്ല, ഈ ധാരണാ രീതിയും മാറുന്നു?
തീർച്ചയായും മാറും! ചില താൽപ്പര്യങ്ങളുടെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ പങ്കാളികൾ ബന്ധങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നു, അത് മറ്റുള്ളവർക്ക് പകരം വയ്ക്കുന്നു. ബന്ധത്തിലെ പങ്കാളികളും മാറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു - അവരുടെ ശാരീരിക അവസ്ഥ, അവരുടെ സ്റ്റാറ്റസുകൾ, തങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയങ്ങൾ, ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച്, എല്ലാത്തിനെക്കുറിച്ചും. ഒരാൾ മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ച് ഉറച്ച ആശയം രൂപപ്പെടുത്തുകയും ഈ മറ്റൊരാൾ അതിനോട് യോജിക്കുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്താൽ, ബന്ധം തകരാറിലാകുന്നു. ആശയങ്ങളുടെ കാഠിന്യം അതിൽത്തന്നെ അപകടകരമാണ്.
ഒരു ബന്ധത്തെ സുസ്ഥിരവും സൃഷ്ടിപരവുമാക്കുന്നത് എന്താണ്?
വ്യത്യാസത്തിനുള്ള സന്നദ്ധത. നമ്മൾ വ്യത്യസ്തരാണെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. ഞങ്ങൾക്ക് വ്യത്യസ്ത താൽപ്പര്യങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ, ഇത് ബന്ധങ്ങൾക്ക് മാരകമല്ല, നേരെമറിച്ച്, രസകരമായ ആശയവിനിമയത്തിനും പരസ്പരം അറിയുന്നതിനും ഇത് ഒരു അധിക കാരണമായി മാറും. ചർച്ചകൾക്ക് തയ്യാറാകാനും ഇത് സഹായിക്കുന്നു. എല്ലാവർക്കും പൊതുവായ ഒരു സത്യം കണ്ടെത്തുക എന്ന ലക്ഷ്യത്തോടെയുള്ളവയല്ല, മറിച്ച് ഇരുവർക്കും പരസ്പരം സഹവർത്തിത്വത്തിനുള്ള വഴികൾ കണ്ടെത്താൻ സഹായിക്കുന്നവയാണ്.
നിങ്ങൾ സത്യത്തിന് എതിരാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഇത് സത്യമാണ്?
നമ്മൾ സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതിന് മുമ്പ് തന്നെ സത്യം ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. ദമ്പതികൾ എത്ര തവണ ചർച്ചകളിൽ ഏർപ്പെടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കാണുന്നു, ബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു സത്യമുണ്ടെന്ന് വിശ്വസിച്ച്, ഓരോരുത്തരെയും കുറിച്ച്, അത് കണ്ടെത്താൻ മാത്രമേ ശേഷിക്കുന്നുള്ളൂ, ഓരോരുത്തരും അത് കണ്ടെത്തിയെന്ന് കരുതുന്നു, മറ്റൊന്ന് തെറ്റാണ്.
മിക്കപ്പോഴും, "യഥാർത്ഥ നിങ്ങളെ കണ്ടെത്തുക" എന്ന ആശയത്തോടെയാണ് ക്ലയന്റുകൾ എന്റെ ഓഫീസിലേക്ക് വരുന്നത് - അവർ ഇപ്പോൾ യഥാർത്ഥമല്ലെന്ന മട്ടിൽ! ഒരു ദമ്പതികൾ വരുമ്പോൾ, അവർ ഒരു യഥാർത്ഥ ബന്ധം കണ്ടെത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. വളരെക്കാലം പഠിക്കുകയും നിരവധി വ്യത്യസ്ത ദമ്പതികളെ കാണുകയും ചെയ്ത ഒരു പ്രൊഫഷണലിന് ഈ ബന്ധം എങ്ങനെയായിരിക്കണം എന്നതിന് ഉത്തരമുണ്ടെന്ന് അവർ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, അവർ ചെയ്യേണ്ടത് ഈ ശരിയായ ഉത്തരം കണ്ടെത്തുക മാത്രമാണ്.
എന്നാൽ ഒരുമിച്ച് പാത പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ ഞാൻ നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കുന്നു: ഞാൻ സത്യം വെളിപ്പെടുത്തുന്നില്ല, പക്ഷേ ഈ ദമ്പതികൾക്ക് മാത്രമായി ഒരു അദ്വിതീയ ഉൽപ്പന്നം, അവരുടെ സംയുക്ത പ്രോജക്റ്റ് സൃഷ്ടിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നു. എന്നിട്ട് അത് മറ്റുള്ളവർക്ക് നൽകാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു: “ഞങ്ങൾ ഇത് എത്ര രസകരമായി ചെയ്തുവെന്ന് നോക്കൂ, നമുക്കും അത് ചെയ്യാം!”. എന്നാൽ ഈ പ്രോജക്റ്റ് മറ്റുള്ളവർക്ക് അനുയോജ്യമല്ല, കാരണം ഓരോ ദമ്പതികൾക്കും അവരുടേതായ സ്നേഹമുണ്ട്.
“ഇത് പ്രണയമാണോ?” എന്ന് നിങ്ങൾ സ്വയം ചോദിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്ന് ഇത് മാറുന്നു, പക്ഷേ മറ്റൊന്ന് ...
ഇനിപ്പറയുന്നതുപോലുള്ള ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് സഹായകരമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു: എന്റെ പങ്കാളിയുമായി എനിക്ക് കുഴപ്പമുണ്ടോ? എന്റെ കൂടെയുള്ള അവന്റെ കാര്യമോ? പരസ്പരം നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ നമുക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും, അതുവഴി കൂടുതൽ രസകരമായി ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനാകും? തുടർന്ന് ഈ ബന്ധത്തിന് സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകളുടെയും കുറിപ്പടികളുടെയും കുഴപ്പത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ കഴിയും, ഒപ്പം ഒരുമിച്ച് ജീവിതം കണ്ടെത്തലുകൾ നിറഞ്ഞ ഒരു ആവേശകരമായ യാത്രയായി മാറും.