ലെസ് മിസറബിൾസ്: നിങ്ങൾ നിരസിക്കുന്നതിനോട് വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണെങ്കിൽ എന്തുചെയ്യും

നിരസിക്കൽ എപ്പോഴും ഒരു അസുഖകരമായ അനുഭവമാണ്. ആരും തിരസ്കരിക്കപ്പെടാനോ നിരസിക്കാനോ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല. എന്നാൽ അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളോട് പ്രത്യേകിച്ച് സെൻസിറ്റീവ് ആയ ആളുകളുണ്ട്. എന്തുകൊണ്ടെന്ന് പബ്ലിസിസ്റ്റ് പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് വിശദീകരിക്കുന്നു.

തന്റെ കുട്ടിക്കാലത്തെക്കുറിച്ച് ഓർമ്മിപ്പിച്ചുകൊണ്ട്, അമ്മയുമായുള്ള വിഷബന്ധത്തെക്കുറിച്ച് അവൾ എഴുതുന്നു, പെൺകുട്ടി അപമാനകരമോ അസുഖകരമോ ആയ എന്തെങ്കിലും എതിർക്കുമ്പോഴെല്ലാം അവളെ "വളരെ സെൻസിറ്റീവ്" എന്ന് നിരസിച്ചു. ഇരയെ കുറ്റപ്പെടുത്താനും സ്വന്തം അധിക്ഷേപകരമായ പെരുമാറ്റത്തെ ന്യായീകരിക്കാനുമുള്ള അമ്മയുടെ രീതി ഇതാണ് എന്ന് സ്ട്രീപ്പ് പിന്നീട് മനസ്സിലാക്കി. എന്നാൽ തിരസ്‌കരണത്തോട് പ്രത്യേകമായി സംവേദനക്ഷമതയുള്ള ആളുകൾ തീർച്ചയായും നമുക്കിടയിലുണ്ട്.

ഒഴിഞ്ഞ സ്ഥലത്ത്

പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത് ഉത്കണ്ഠാകുലമായ തരത്തിലുള്ള അറ്റാച്ച്‌മെന്റുള്ള ആളുകളെക്കുറിച്ചാണ്, അവർ നിരന്തരം ജാഗരൂകരും നിരസിക്കുന്നതിന്റെ ലക്ഷണങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാൻ തയ്യാറുമാണ്. അത്തരം ആളുകൾ അവനെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ചെറിയ സൂചനയാൽ എളുപ്പത്തിൽ അസ്വസ്ഥരാകുക മാത്രമല്ല - അവൻ ഇല്ലാത്തിടത്ത് പോലും അവർക്ക് അവനെ കാണാൻ കഴിയും. “സങ്കൽപ്പിക്കുക: നിങ്ങൾ ഓഫീസിലാണ്, നിങ്ങൾ ഒരു കപ്പ് കാപ്പി ഉണ്ടാക്കാൻ അടുക്കളയിലേക്ക് പോകുന്നു. അവിടെ ചാറ്റ് ചെയ്യുന്ന സഹപ്രവർത്തകരെ കണ്ടെത്തുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ അവരുടെ ചർച്ചയുടെ വിഷയമാണെന്ന് നിങ്ങൾ ഉടൻ തീരുമാനിക്കും. പരിചിതമായ?

അല്ലെങ്കിൽ, ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ ഒരു സുഹൃത്തിനെ തെരുവിൽ കാണുന്നു, അവനോട് കൈവീശുന്നു, പക്ഷേ അവൻ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കാതെ കടന്നുപോകുന്നു. നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത് - ആ വ്യക്തി തന്റെ ചിന്തകളിൽ മുഴുകിയിരിക്കുകയാണോ അതോ അവൻ നിങ്ങളെ മനപ്പൂർവ്വം വ്രണപ്പെടുത്തിയതാണോ? നിങ്ങൾക്ക് അറിയാവുന്ന ആളുകൾ പദ്ധതികൾ തയ്യാറാക്കുകയും നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ, അവരോടൊപ്പം ചേരാൻ നിങ്ങൾക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലെങ്കിലും നിങ്ങൾ നിരസിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തുക്കൾ ആദ്യം പാർട്ടിയിലേക്ക് ആരെയെങ്കിലും ക്ഷണിച്ചത് നിങ്ങളെ വിഷമിപ്പിക്കുന്നുണ്ടോ?

അത്തരം ആളുകൾ ഒരു കാരണത്താൽ അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരു കാരണത്താൽ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു കാരണവുമില്ലാതെ സ്വയം നിരസിക്കപ്പെട്ടതായി കരുതുന്നു.

നിരസിക്കപ്പെടുമെന്ന ആകാംക്ഷയോടെ

ഞങ്ങളുടെ "ബയോളജിക്കൽ സെക്യൂരിറ്റി സിസ്റ്റം" മുഖങ്ങൾ വായിക്കാനും നമ്മുടെ സഹ ഗോത്രക്കാരുടെ വികാരങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനുമുള്ള കഴിവ് ഞങ്ങൾക്ക് നൽകി. ഇത് സുഹൃത്തിനെ ശത്രുവിൽ നിന്ന് വേർതിരിച്ചറിയാനും ശരിയായ സമയത്ത് പ്രതിരോധ പോരാട്ടം അല്ലെങ്കിൽ ഫ്ലൈറ്റ് പ്രതികരണം ആരംഭിക്കാനും സഹായിക്കുന്നു. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, എംആർഐ ടെക്നിക് ഉപയോഗിച്ച്, ലിസ ജെ. ബെർക്ലണ്ടും അവളുടെ സഹപ്രവർത്തകരും നിരസിക്കാനുള്ള ഉയർന്ന സംവേദനക്ഷമതയുള്ള ആളുകൾ വിസമ്മതത്തിന്റെ മുഖഭാവങ്ങളോട് കൂടുതൽ നാഡീ പ്രതികരണം കാണിക്കുന്നതായി കണ്ടെത്തി. ഇതിനർത്ഥം അവരുടെ ജാഗ്രതയോടെയുള്ള കാത്തിരിപ്പ് ശാരീരിക തലത്തിൽ നടക്കുന്നു എന്നാണ്.

ബന്ധങ്ങൾ സ്റ്റീപ്പിൾചേസ് പോലെയാണ്

ഉത്കണ്ഠാകുലമായ ജാഗ്രത സാമൂഹിക ഇടപെടലുകളെ സങ്കീർണ്ണമാക്കുന്നു, ചിലപ്പോൾ അവയെ ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു. സഹായത്തിനോ സഹായത്തിനോ വേണ്ടിയുള്ള അവരുടെ അഭ്യർത്ഥനയോട് ഉറച്ചതോ ഉച്ചത്തിലുള്ളതോ ആയ "ഇല്ല" കേൾക്കുമ്പോൾ, അത്തരം ആളുകൾക്ക് വികാരങ്ങളുടെ ഒരു യഥാർത്ഥ കൊടുങ്കാറ്റ് അനുഭവപ്പെടുന്നു. "വൈകാരിക പ്രക്ഷുബ്ധത" ഉണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ച് അടുത്ത ബന്ധങ്ങളിൽ. ജെറാൾഡിൻ ഡൗണിയും മറ്റുള്ളവരും നടത്തിയ ഗവേഷണം സ്ഥിരീകരിക്കുന്നത്, വിരോധാഭാസമെന്നു പറയട്ടെ, തിരസ്‌കരണത്തോടുള്ള ഈ ഉത്കണ്ഠ നിറഞ്ഞ പ്രതികരണങ്ങളാണ്, കാലക്രമേണ, ഒരു പങ്കാളിയെ ഒരു ബന്ധം ഉപേക്ഷിക്കാൻ കാരണമാകുന്നത്.

പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് ഒരു മനുഷ്യനുമായുള്ള അഭിമുഖത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം ഉദ്ധരിക്കുന്നു, അത്തരമൊരു ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് പറയുന്നു: “പ്രധാന പ്രശ്നം ഇതായിരുന്നു: എല്ലാം ക്രമത്തിലാണെന്ന് ഞാൻ എത്ര ഉറപ്പുനൽകിയാലും മതിയാകുന്നില്ല. ഞാൻ ഒരു മണിക്കൂർ വൈകിയോ മെസേജുകൾക്ക് മറുപടി നൽകിയില്ലെങ്കിലോ, അവൾ പരിഭ്രാന്തയായി. ഞാൻ ഒരു മീറ്റിംഗിൽ ആയിരിക്കുകയും കോളിന് മറുപടി നൽകാൻ കഴിയാതെ വരികയും ചെയ്താൽ, ഞാൻ അത് വ്യക്തിപരമായി എടുത്ത് വീണ്ടും പരിഭ്രാന്തരായി (ഈ മീറ്റിംഗിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ മുൻകൂട്ടി അറിഞ്ഞിരുന്നെങ്കിൽ പോലും), ദേഷ്യപ്പെടുകയും എന്നെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തു. ഞങ്ങൾ ഒരു സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായി നിരവധി സെഷനുകൾ നടത്തി, പക്ഷേ അവസാനം അവൾ എന്നെ തളർത്തി.

അത്തരം കഥകൾ ധാരാളം ഉണ്ട്. തിരസ്‌കരണത്തോട് സംവേദനക്ഷമതയുള്ള ഒരു സ്ത്രീക്ക് പുറത്തു നിന്ന് സ്വയം കാണാനും സാഹചര്യം ശാന്തമായി വിലയിരുത്താനും അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ കഴിയൂ. നിർഭാഗ്യവശാൽ, പങ്കാളിയുടെ ഉറപ്പുകളേക്കാൾ അവളുടെ മിഥ്യാധാരണകളിലും ഭയങ്ങളിലും അവൾ വിശ്വസിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.

“പങ്കാളി ഉടൻ തിരിച്ചുവിളിച്ചില്ലെങ്കിൽ അല്ലെങ്കിൽ അവൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്താൽ എഴുതാൻ മറന്നുപോയാലോ നിങ്ങൾ വിഷമിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിച്ചിട്ടുണ്ടോ? അവൻ നിങ്ങളെ ഒറ്റിക്കൊടുത്തുവെന്നും വഞ്ചിക്കുന്നില്ലെന്നും നിങ്ങൾ നിരന്തരം ചിന്തിക്കുന്നുണ്ടോ? ഈ ഉത്കണ്ഠ കോപമായി മാറുന്നതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുണ്ടോ? സ്ട്രീപ്പ് ചോദിക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ പ്രതികരണങ്ങൾ ഗൗരവമായി പരിശോധിക്കാൻ ഞങ്ങളെ നിർബന്ധിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ സംവേദനക്ഷമത തിരിച്ചറിഞ്ഞ് അതിനോടൊപ്പം ജീവിക്കാൻ പഠിക്കുക

അവരുടെ പിന്നിലെ ഈ സവിശേഷത അറിയാവുന്നവർ, സാധ്യമെങ്കിൽ, ഒരു നല്ല സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റുമായി ബന്ധപ്പെടുക. കൂടാതെ, ജീവിതത്തെ ഒരു നാടകമാക്കി മാറ്റാൻ റിജക്ഷൻ സെൻസിറ്റിവിറ്റിയും സംശയവും ആഗ്രഹിക്കാത്തവർക്കായി പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് ചില ഉപദേശങ്ങൾ നൽകുന്നു.

1. സംവേദനക്ഷമതയുടെ കാരണം കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുക

നിങ്ങൾക്ക് ഉത്കണ്ഠാകുലമായ ഒരു അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് തരമുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ കുടുംബാനുഭവങ്ങൾ മുൻകാലങ്ങളിൽ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധിച്ചുവെന്ന് മനസ്സിലാക്കുകയാണെങ്കിൽ, വർത്തമാനകാലത്ത് എന്താണ് ട്രിഗറുകൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എളുപ്പമായിരിക്കും.

2. ട്രിഗറുകൾ തിരിച്ചറിയുന്നതിൽ പ്രവർത്തിക്കുക

നിരസിക്കാനുള്ള നിങ്ങളുടെ സംവേദനക്ഷമത വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന സാഹചര്യങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നത് വളരെ പ്രധാനമാണ്. എപ്പോഴാണ് ഇത് കൂടുതൽ തവണ സംഭവിക്കുന്നത് - ഒരു ഗ്രൂപ്പിൽ അല്ലെങ്കിൽ ഒരാളുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുമ്പോൾ? നിങ്ങളെ ഏറ്റവും ആവേശഭരിതരാക്കുന്നത് എന്താണ്? നിങ്ങളുടെ സാധാരണ പ്രതികരണങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത് ഒരു വൈകാരിക പൊട്ടിത്തെറി തടയാൻ സഹായിക്കും.

3. നിർത്തുക. നോക്കൂ. കേൾക്കുക

അമിത പ്രതിപ്രവർത്തനം നേരിടേണ്ടിവരുമ്പോൾ വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റാണ് ഈ വിദ്യ പഠിപ്പിച്ചതെന്ന് സ്ട്രീപ്പ് എഴുതുന്നു. രീതിശാസ്ത്രം ഇപ്രകാരമാണ്:

1. താമസിക്കുക. വികാരങ്ങൾ വർധിക്കുന്നതായി നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവപ്പെടാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ തന്നെ, നിങ്ങളുടെ മനസ്സിന് ഒരു സമയപരിധി നൽകേണ്ടതുണ്ട്. സാധ്യമെങ്കിൽ, ട്രിഗർ ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ നിന്നോ ഏറ്റുമുട്ടലിൽ നിന്നോ ശാരീരികമായി പിന്മാറുക.
2. നോക്കൂ. പുറത്ത് നിന്ന് സാഹചര്യം വിലയിരുത്താൻ ശ്രമിക്കുക, നിങ്ങൾ ന്യായമായോ അതിശയോക്തിപരമായോ പ്രതികരിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക.
3. കേൾക്കുക. മറ്റൊരാൾ പറയുന്ന നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ചിന്തകളും വാക്കുകളും കേൾക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, നിങ്ങൾ അവ ശരിയായി മനസ്സിലാക്കുകയും ഉചിതമായി പ്രതികരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

"നിരസിക്കാനുള്ള സംവേദനക്ഷമത നിങ്ങളുടെ എല്ലാ ഇടപെടലുകളിലും ബന്ധങ്ങളിലും വ്യാപിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് പരിശ്രമത്തിലൂടെ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയും," പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് ഉപസംഹരിക്കുന്നു. ഈ പ്രയാസകരമായ ജോലിയുടെ ഫലമായി നിങ്ങൾക്ക് സ്വയം സമാധാനം നേടാനും ആരോഗ്യകരവും സന്തുഷ്ടവും വിഭവസമൃദ്ധവുമായ ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഈ ജോലി വെറുതെയാകില്ല.

രചയിതാവിനെക്കുറിച്ച്: പെഗ് സ്ട്രീപ്പ് ഒരു പബ്ലിസിസ്റ്റും കുടുംബ ബന്ധങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള 11 പുസ്തകങ്ങളുടെ രചയിതാവുമാണ്, ദ അൺലോവ്ഡ് ഡോട്ടർ ഉൾപ്പെടെ. നിങ്ങളുടെ അമ്മയുമായുള്ള ആഘാതകരമായ ബന്ധം എങ്ങനെ ഉപേക്ഷിച്ച് ഒരു പുതിയ ജീവിതം ആരംഭിക്കാം.