“ഞാൻ എന്റെ അർദ്ധ സഹോദരിയുമായി പ്രണയത്തിലായി. ഞാൻ എന്തുചെയ്യും?"

"ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ ഒരു സുരക്ഷിത ഇടം തേടുകയാണ്"

എകറ്റെറിന മിഖൈലോവ, സൈക്കോതെറാപ്പിസ്റ്റ്:

നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ സഹോദരിക്കും വ്യത്യസ്ത മാതാപിതാക്കളുണ്ടെന്നും നിങ്ങൾ രക്തബന്ധമുള്ളവരല്ലെന്നും എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ കുടുംബ വേഷങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും സഹോദരനും സഹോദരിയാണെന്നും നിങ്ങൾ എഴുതുന്നു. ലൈംഗിക ആകർഷണം വർദ്ധിക്കുന്നതായി അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു അവസ്ഥയിലാണെന്ന് നിങ്ങൾ ആശയക്കുഴപ്പവും ഭയവും ലജ്ജയും അനുഭവിക്കുന്നു. ഈ വ്യക്തത ഇല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ - "സഹോദരി", അപ്പോൾ നിങ്ങളെ വിഷമിപ്പിക്കുന്നത് എന്താണ്?

എന്നാൽ ഈ കഥ കൂടുതൽ സങ്കീർണ്ണമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഒരു മുഖാമുഖ കൺസൾട്ടേഷനിൽ ഈ ചോദ്യം ചോദിക്കാൻ ഞാൻ വളരെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു: അപരിചിതരുമായി നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ബന്ധം വളർത്തിയെടുക്കും? പൊതുവെ പുറംലോകവുമായോ? കാരണം, ആകർഷണം നയിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി പ്രണയത്തിലാകുക: ഒരു അയൽക്കാരൻ, സഹപാഠി, ഏതാണ്ട് ജീവിതത്തെ അറിയാവുന്ന ഒരാൾ, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് വളർന്നു, ഞങ്ങൾ പുറം ലോകത്ത് നിന്ന് പരിചിതമായ, അറയിലേക്ക് തിരിയുന്നു. ഇത് പലപ്പോഴും സുരക്ഷിതമായ ഇടം തേടുന്നു, പാർപ്പിടത്തിന്റെ ആവശ്യകതയാണ്.

കൂടാതെ, കാനോനിക്കൽ സ്നേഹം ഒരു നിശ്ചിത ദൂരം സൂചിപ്പിക്കുന്നു, ഇത് പ്രണയത്തിന്റെ വസ്തുവിനെ ആദർശവത്കരിക്കാനും അതിനെക്കുറിച്ച് ഭാവനയിൽ കാണാനും നിങ്ങളെ അനുവദിക്കുന്നു. അപ്പോൾ, തീർച്ചയായും, ഗിൽഡിംഗ് കുറയുന്നു, പക്ഷേ അത് മറ്റൊരു ചോദ്യമാണ്.

വിവരിച്ച സാഹചര്യം ഇനിപ്പറയുന്ന രീതിയിൽ പ്രതിനിധീകരിക്കാം. പുറം ലോകത്ത് വലിയ ആത്മവിശ്വാസം തോന്നാത്ത, തിരസ്‌കരണത്തെയോ പരിഹാസത്തെയോ ഭയപ്പെടുന്ന ഒരു വ്യക്തി ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ സ്വയം ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നു: അവിടെ ആരും എന്നെ ശരിക്കും താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നില്ല, എനിക്ക് ഒരു അയൽക്കാരനെയോ പെൺകുട്ടിയെയോ ഇഷ്ടമാണ്. പത്തു വർഷം. എന്തിനാണ് ആശങ്കകളും അപ്രതീക്ഷിത സാഹസങ്ങളും, നിങ്ങൾക്ക് ഇതുപോലെ പ്രണയത്തിലാകാൻ കഴിയുമ്പോൾ - ശാന്തമായും ആശ്ചര്യങ്ങളൊന്നുമില്ലാതെ?

തീർച്ചയായും, ഒരുമിച്ച് വളർന്ന ആളുകൾ തമ്മിലുള്ള വലിയ സ്നേഹത്തെ ഞാൻ തള്ളിക്കളയുന്നില്ല. ജനിതക കാരണങ്ങളാൽ, അവർ ദമ്പതികളായി മാറുന്നത് വിപരീതഫലമല്ലെങ്കിൽ, അത്തരം ബന്ധങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ ഞാൻ ഒരു കാരണവും കാണുന്നില്ല. എന്നാൽ പ്രധാന ചോദ്യം വ്യത്യസ്തമാണ്: ഇത് നിങ്ങളുടെ ബോധപൂർവമായ തിരഞ്ഞെടുപ്പാണോ, നിങ്ങളുടെ യഥാർത്ഥ വികാരമാണോ, അതോ നിങ്ങൾ ഈ ബന്ധങ്ങൾക്ക് പിന്നിൽ ഒളിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണോ? എന്നാൽ നിങ്ങൾ മറ്റൊന്നും പരീക്ഷിച്ചിട്ടില്ലെങ്കിൽ 19 വയസ്സിൽ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ അറിയാനാകും?

ഒരു ഇടവേള എടുക്കുക: പ്രവർത്തിക്കാൻ തിരക്കുകൂട്ടരുത്, തിടുക്കത്തിൽ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കരുത്. കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം സാഹചര്യം സ്വയം പരിഹരിക്കപ്പെടാനുള്ള വലിയ സാധ്യതയുണ്ട്. ഇതിനിടയിൽ ഈ മൂന്ന് ചോദ്യങ്ങൾക്ക് സത്യസന്ധമായി ഉത്തരം നൽകാൻ ശ്രമിക്കുക:

1. പരിചിതവും സുരക്ഷിതവുമായ എന്തെങ്കിലും ഉപയോഗിച്ച് ലോകത്തേക്ക് പോകുന്ന സാഹസികത മാറ്റിസ്ഥാപിക്കാൻ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കുകയാണോ? ഈ തിരഞ്ഞെടുപ്പിന് പിന്നിൽ ഈ ലോകം തിരസ്‌കരിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയമുണ്ടോ?
2. നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന ആ ലൈംഗികാനുഭവങ്ങൾക്കൊപ്പം എന്താണ്? നിങ്ങൾക്ക് ഉത്കണ്ഠ, ലജ്ജ, ഭയം എന്നിവ അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടോ? ഇൻട്രാ ഫാമിലി ബന്ധങ്ങൾ, "പ്രതീകാത്മക അഗമ്യഗമനം" എന്നിവയുടെ വിലക്കുകൾ ലംഘിക്കുന്ന ഈ വിഷയം നിങ്ങൾക്ക് എത്രത്തോളം പ്രധാനമാണ്, നിങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നു?
3. വിലക്കപ്പെട്ടവ ഉൾപ്പെടെ പലതരം വികാരങ്ങൾ നമുക്കെല്ലാവർക്കും അനുഭവിക്കാൻ കഴിയും: ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയോടുള്ള ആക്രമണം, ജീവിതത്തിൽ നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കായി എന്തെങ്കിലും പ്രവർത്തിച്ചില്ല എന്ന വസ്തുതയെക്കുറിച്ച് സന്തോഷിക്കുന്നു. തികച്ചും അനുചിതമായ ഒരു വസ്തുവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് ലൈംഗിക വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല ഞാൻ സംസാരിക്കുന്നത്. അതായത്, നമ്മുടെ ആത്മാവിന്റെ ആഴങ്ങളിൽ നമുക്ക് എന്തും അനുഭവിക്കാൻ കഴിയും. നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾ പലപ്പോഴും നമ്മുടെ വളർത്തലുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല. ചോദ്യം ഇതാണ്: നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്നതിനും നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുന്നതിനും ഇടയിൽ എന്താണ്?

നിങ്ങളെക്കുറിച്ച് പുതിയ എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവസരമുണ്ടെന്ന് നിങ്ങളുടെ സംശയങ്ങൾ സൂചിപ്പിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. വികാരങ്ങളെ ആത്മനിരീക്ഷണത്തിനും ആത്മപരിശോധനയ്ക്കുമുള്ള മെറ്റീരിയലാക്കി മാറ്റുക എന്നത് ഒരുപക്ഷേ ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ചെയ്യേണ്ട പ്രധാന ജോലിയാണ്. പിന്നെ നിങ്ങൾ എന്ത് തീരുമാനം എടുക്കുന്നു എന്നത് അത്ര പ്രധാനമല്ല. അവസാനം, ഞങ്ങൾ ചെയ്യുന്ന ഓരോ തിരഞ്ഞെടുപ്പിനും അതിന്റേതായ വിലയുണ്ട്.