എന്റെ പ്രസവ ഭയം ഞാൻ കീഴടക്കി

ടോക്കോഫോബിയ: "എനിക്ക് പ്രസവിക്കുമെന്ന ഭയം ഉണ്ടായിരുന്നു"

എനിക്ക് 10 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, എന്നെക്കാൾ വളരെ ഇളയ സഹോദരിയോടൊപ്പം ഞാൻ ഒരു ചെറിയ അമ്മയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. കൗമാരപ്രായത്തിൽ, ഞാൻ എപ്പോഴും എന്നെത്തന്നെ സങ്കൽപ്പിച്ചിരുന്നത് ആകർഷകമായ ഒരു രാജകുമാരനെ വിവാഹം കഴിച്ചുവെന്നാണ്, അദ്ദേഹത്തിൽ എനിക്ക് ധാരാളം കുട്ടികൾ ഉണ്ടാകും! യക്ഷിക്കഥകളിലെ പോലെ! രണ്ട് മൂന്ന് പ്രണയങ്ങൾക്ക് ശേഷം 26-ാം പിറന്നാൾ ദിനത്തിലാണ് ഞാൻ വിൻസെന്റിനെ കണ്ടത്. അവൻ എന്റെ ജീവിതത്തിലെ മനുഷ്യനാണെന്ന് എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി: അദ്ദേഹത്തിന് 28 വയസ്സായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ഭ്രാന്തമായി സ്നേഹിച്ചു. ഞങ്ങൾ വളരെ വേഗത്തിൽ വിവാഹിതരായി, ആദ്യത്തെ കുറച്ച് വർഷങ്ങൾ ഒരു ദിവസം വരെ മനോഹരമായിരുന്നു വിൻസെന്റ് അച്ഛനാകാനുള്ള ആഗ്രഹം പ്രകടിപ്പിച്ചു. എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തിക്കൊണ്ട്, ഞാൻ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു, വിറയലോടെ ഞാൻ പിടികൂടി! വിൻസെന്റിന് എന്റെ പ്രതികരണം മനസ്സിലായില്ല, കാരണം ഞങ്ങൾ നന്നായി ഒത്തുചേർന്നു. എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി, എനിക്ക് ഗർഭിണിയാകാനും അമ്മയാകാനും ആഗ്രഹമുണ്ടെങ്കിൽ, പ്രസവിക്കുമെന്ന ചിന്ത എന്നെ വിവരണാതീതമായ പരിഭ്രാന്തിയിലാക്കി... എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഇത്ര മോശമായി പ്രതികരിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായില്ല. വിൻസെന്റ് ആകെ അസ്വസ്ഥനായി, എന്റെ ഭയത്തിന്റെ കാരണങ്ങൾ എന്നോട് പറയാൻ ശ്രമിച്ചു. ഫലമില്ല. ഇതിനെക്കുറിച്ച് എന്നോട് സംസാരിക്കരുതെന്ന് ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞു.

ആറുമാസത്തിനുശേഷം, ഞങ്ങൾ പരസ്പരം അടുത്തിരുന്ന ഒരു ദിവസം, ഒരു കുട്ടിയെക്കുറിച്ച് അദ്ദേഹം എന്നോട് വീണ്ടും സംസാരിച്ചു. അവൻ എന്നോട് വളരെ ആർദ്രമായ കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞു: "നിങ്ങൾ അത്തരമൊരു സുന്ദരിയായ അമ്മയെ ഉണ്ടാക്കും". ഞങ്ങൾക്ക് സമയമുണ്ടെന്നും ഞങ്ങൾ ചെറുപ്പമാണെന്നും വിൻസെന്റിന് ഇനി അറിയില്ലെന്നും ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം ദുർബലമാകാൻ തുടങ്ങി എന്നും പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ഞാൻ അവനെ വലിച്ചെറിഞ്ഞു. എന്റെ ഭയം അവനോട് വിശദീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കാത്ത മണ്ടത്തരം എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ സ്വയം ചോദ്യം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. ഉദാഹരണത്തിന്, പ്രസവ വാർഡുകളെക്കുറിച്ചുള്ള റിപ്പോർട്ടുകൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും ടിവി ഒഴിവാക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി., ആകസ്മികമായി ഒരു പ്രസവത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ചോദ്യം ഉണ്ടായാൽ എന്റെ ഹൃദയം പരിഭ്രാന്തിയിലാണെന്ന്. ഒരു ടീച്ചർ ഞങ്ങളെ പ്രസവത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ഡോക്യുമെന്ററി കാണിച്ചുതന്നതും ഓക്കാനം വന്നതിനാൽ ഞാൻ ക്ലാസ് വിട്ടുപോയതും പെട്ടെന്ന് ഞാൻ ഓർത്തു! എനിക്ക് ഏകദേശം 16 വയസ്സ് പ്രായം കാണും. അതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ഒരു പേടിസ്വപ്നം പോലും ഉണ്ടായിരുന്നു.

പിന്നെ, സമയം അതിന്റെ ജോലി ചെയ്തു, ഞാൻ എല്ലാം മറന്നു! ഒരു കുടുംബം കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് എന്റെ ഭർത്താവ് എന്നോട് സംസാരിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നതിനാൽ പെട്ടെന്ന് മതിലിൽ തട്ടി, ഈ സിനിമയുടെ ചിത്രങ്ങൾ തലേദിവസം കണ്ടത് പോലെ എന്നിലേക്ക് വന്നു. ഞാൻ വിൻസെന്റിനെ നിരാശപ്പെടുത്തുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു: പ്രസവിക്കുന്നതിനും കഷ്ടപ്പെടുന്നതിനുമുള്ള എന്റെ ഭയങ്കരമായ ഭയത്തെക്കുറിച്ച് അവളോട് പറയാൻ ഞാൻ ഒടുവിൽ തീരുമാനിച്ചു. കൗതുകകരമെന്നു പറയട്ടെ, അദ്ദേഹം ആശ്വാസം നേടി, എന്നോട് പറഞ്ഞുകൊണ്ട് എന്നെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു: “ഇന്ന്, എപ്പിഡ്യൂറൽ ഉപയോഗിച്ച്, സ്ത്രീകൾ പഴയതുപോലെ കഷ്ടപ്പെടുന്നില്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് നന്നായി അറിയാം! ". അവിടെ ഞാൻ അവനോട് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടി. അവൻ അങ്ങനെ സംസാരിക്കാൻ ആളാണെന്നും, എപ്പിഡ്യൂറൽ എല്ലായ്‌പ്പോഴും പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ലെന്നും കൂടുതൽ കൂടുതൽ എപ്പിസോടോമികൾ ഉണ്ടെന്നും ഞാൻ അങ്ങനെ ചെയ്യില്ലെന്നും പറഞ്ഞ് ഞാൻ അവനെ അവന്റെ മൂലയിലേക്ക് തിരിച്ചയച്ചു. അതെല്ലാം സഹിച്ചില്ല!

എന്നിട്ട് ഞാൻ ഞങ്ങളുടെ മുറിയിൽ പൂട്ടി കരഞ്ഞു. ഒരു "സാധാരണ" സ്ത്രീ അല്ലാത്തതിൽ എനിക്ക് എന്നോട് തന്നെ ദേഷ്യം തോന്നി! ഞാൻ സ്വയം ന്യായീകരിക്കാൻ എത്ര ശ്രമിച്ചിട്ടും ഒന്നും സഹായിച്ചില്ല. വേദനയിൽ ഞാൻ ഭയന്നു, ഒടുവിൽ ഒരു കുട്ടിക്ക് ജന്മം നൽകി മരിക്കുമോ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നുവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി ...

സിസേറിയൻ വിഭാഗത്തിൽ നിന്ന് പ്രയോജനം നേടുന്നതിന് ഒന്നല്ലാതെ ഒരു വഴിയും ഞാൻ കണ്ടില്ല. അതിനാൽ, ഞാൻ പ്രസവചികിത്സകരുടെ റൗണ്ടിൽ പോയി. ഒടുവിൽ എന്റെ ഭയം ഗൗരവമായി എടുത്ത എന്റെ മൂന്നാമത്തെ പ്രസവചികിത്സകനെ കണ്ട് ഞാൻ അപൂർവ മുത്തിൽ വീണു. ഞാൻ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് അവൾ ശ്രദ്ധിച്ചു, ഞാൻ ഒരു യഥാർത്ഥ പാത്തോളജി ആണെന്ന് മനസ്സിലാക്കി. സമയമാകുമ്പോൾ എനിക്ക് സിസേറിയൻ ചെയ്യാൻ സമ്മതിക്കുന്നതിനുപകരം, "ടോക്കോഫോബിയ" എന്ന് വിളിക്കുന്ന എന്റെ ഭയത്തെ മറികടക്കാൻ തെറാപ്പി ആരംഭിക്കാൻ അവൾ എന്നെ പ്രേരിപ്പിച്ചു. ഞാൻ മടിച്ചില്ല: ഒടുവിൽ ഒരു അമ്മയാകാനും എന്റെ ഭർത്താവിനെ സന്തോഷിപ്പിക്കാനും സുഖം പ്രാപിക്കാൻ മറ്റെന്തിനേക്കാളും ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. അങ്ങനെ ഞാൻ ഒരു വനിതാ തെറാപ്പിസ്റ്റുമായി സൈക്കോതെറാപ്പി ആരംഭിച്ചു. ആഴ്‌ചയിൽ രണ്ട് സെഷനുകൾ എന്ന നിരക്കിൽ, എന്റെ അമ്മയെക്കുറിച്ച് മനസ്സിലാക്കാനും പ്രത്യേകിച്ച് സംസാരിക്കാനും ഒരു വർഷത്തിലധികം സമയമെടുത്തു ... എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് മൂന്ന് പെൺമക്കളുണ്ടായിരുന്നു, പ്രത്യക്ഷത്തിൽ, അവൾ ഒരിക്കലും ഒരു സ്ത്രീയായി നന്നായി ജീവിച്ചിരുന്നില്ല. കൂടാതെ, ഒരു സെഷനിൽ, ഞാൻ ജനിച്ചതും അവളുടെ ജീവൻ നഷ്ടപ്പെടുത്തിയതുമായ പ്രസവത്തെക്കുറിച്ച് എന്റെ അമ്മ അവളുടെ അയൽക്കാരിലൊരാളോട് പറഞ്ഞത് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുത്തി, അവൾ പറഞ്ഞു! എന്റെ ഉപബോധമനസ്സിൽ നങ്കൂരമിട്ടിരുന്ന, ഒന്നുമില്ലെന്നു തോന്നിക്കുന്ന അവന്റെ കൊലപാതപരമായ ചെറിയ വാചകങ്ങൾ ഞാൻ ഓർത്തു. എന്റെ ചുരുങ്ങലിനൊപ്പം പ്രവർത്തിച്ചതിന് നന്ദി, ആരും ശ്രദ്ധിക്കാതെ, എനിക്ക് 16 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ ഉണ്ടായിരുന്ന ഒരു മിനി ഡിപ്രഷൻ ഞാനും വീണ്ടെടുത്തു. എന്റെ മൂത്ത സഹോദരി അവളുടെ ആദ്യത്തെ കുഞ്ഞിന് ജന്മം നൽകിയപ്പോൾ അത് ആരംഭിച്ചു. ആ സമയത്ത്, എനിക്ക് എന്നോട് തന്നെ മോശം തോന്നി, എന്റെ സഹോദരിമാർ കൂടുതൽ സുന്ദരികളാണെന്ന് ഞാൻ കണ്ടെത്തി. വാസ്‌തവത്തിൽ, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ നിരന്തരം വിലകുറച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. ആരും കാര്യമായി എടുത്തിട്ടില്ലാത്ത ഈ വിഷാദം എന്റെ സങ്കോചമനുസരിച്ച് വീണ്ടും സജീവമായത് വിൻസെന്റ് തന്നോട് ഒരു കുട്ടിയുണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ. അതിലുപരിയായി, എന്റെ ഭയത്തിന് ഒരൊറ്റ വിശദീകരണവും ഇല്ല, മറിച്ച് ഒന്നിലധികം, അത് എന്നെ ഇഴചേർന്ന് തടവിലാക്കി.

പതിയെ പതിയെ ഈ കുരുക്കുകളുടെ കുരുക്കഴിച്ചപ്പോൾ പ്രസവത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ആകുലത കുറഞ്ഞു., പൊതുവെ ഉത്കണ്ഠ കുറവാണ്. സെഷനിൽ, ഭയപ്പെടുത്തുന്നതും നിഷേധാത്മകവുമായ ചിത്രങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഉടനടി ചിന്തിക്കാതെ ഒരു കുട്ടിക്ക് ജന്മം നൽകാനുള്ള ആശയം എനിക്ക് നേരിടാൻ കഴിയും! അതേ സമയം, ഞാൻ സോഫ്രോളജി ചെയ്യുകയായിരുന്നു, അത് എനിക്ക് വളരെയധികം ഗുണം ചെയ്തു. ഒരു ദിവസം, എന്റെ സോഫ്രോളജിസ്റ്റ് എന്റെ പ്രസവം (തീർച്ചയായും വെർച്വൽ!), ആദ്യത്തെ സങ്കോചങ്ങൾ മുതൽ എന്റെ കുട്ടിയുടെ ജനനം വരെ ദൃശ്യവൽക്കരിച്ചു. പരിഭ്രാന്തരാകാതെ, ഒരു നിശ്ചിത സന്തോഷത്തോടെ പോലും എനിക്ക് വ്യായാമം ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞു. വീട്ടിൽ ഞാൻ കുറേക്കൂടി റിലാക്സ്ഡ് ആയിരുന്നു. ഒരു ദിവസം, എന്റെ നെഞ്ച് ശരിക്കും വീർക്കുന്നുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഞാൻ പല വർഷങ്ങളായി ഗുളിക കഴിക്കുന്നു, ഗർഭിണിയാകാൻ സാധ്യതയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ കരുതിയിരുന്നില്ല. ഞാൻ അത് വിശ്വസിക്കാതെ, ഒരു ഗർഭ പരിശോധന നടത്തി, എനിക്ക് വസ്തുതകൾ അഭിമുഖീകരിക്കേണ്ടി വന്നു: ഞാൻ ഒരു കുഞ്ഞിനെ പ്രതീക്ഷിക്കുകയായിരുന്നു! എനിക്ക് ഒരിക്കലും സംഭവിക്കാത്ത ഒരു ഗുളിക ഞാൻ ഒരു വൈകുന്നേരം മറന്നു. എന്റെ കണ്ണുകളിൽ കണ്ണുനീർ ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഈ സന്തോഷം!

ഞാൻ പെട്ടെന്ന് അത് പ്രഖ്യാപിക്കാൻ തയ്യാറായ എന്റെ ചുരുങ്ങൽ, ഞാൻ ഒരു അത്ഭുതകരമായ മിസ്ഡ് ആക്‌റ്റ് ചെയ്‌തിട്ടുണ്ടെന്നും ഗുളിക മറക്കുന്നത് ഒരു സംശയവുമില്ലാതെ പ്രതിരോധശേഷിയുള്ള പ്രക്രിയയാണെന്നും എന്നോട് വിശദീകരിച്ചു. വിൻസെന്റ് സന്തോഷിച്ചു വളരെ ശാന്തമായ ഒരു ഗർഭാവസ്ഥയിലാണ് ഞാൻ ജീവിച്ചത്, നിർഭാഗ്യകരമായ തീയതി കൂടുതൽ അടുക്കുന്തോറും എനിക്ക് വേദനയുടെ പൊട്ടിത്തെറി ഉണ്ടായി ...

സുരക്ഷിതമായിരിക്കാൻ, ഞാൻ പ്രസവിക്കാൻ തയ്യാറായപ്പോൾ എനിക്ക് നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് സിസേറിയൻ ചെയ്യാൻ സമ്മതിക്കുമോ എന്ന് ഞാൻ എന്റെ പ്രസവചികിത്സകനോട് ചോദിച്ചു. അവൾ അത് സ്വീകരിച്ചു, അത് എന്നെ ഭയങ്കരമായി ആശ്വസിപ്പിച്ചു. ഒമ്പത് മാസത്തിനുള്ളിൽ, എനിക്ക് ആദ്യത്തെ സങ്കോചങ്ങൾ അനുഭവപ്പെട്ടു, ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടു എന്നത് ശരിയാണ്. പ്രസവ വാർഡിൽ എത്തി, എപ്പിഡ്യൂറൽ എത്രയും വേഗം ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്യാൻ ഞാൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു, അത് ചെയ്തു. അത്ഭുതം, ഞാൻ വളരെയധികം ഭയപ്പെട്ട വേദനകളിൽ നിന്ന് അവൾ എന്നെ വളരെ വേഗത്തിൽ വിടുവിച്ചു. മുഴുവൻ ടീമിനും എന്റെ പ്രശ്നം അറിയാമായിരുന്നു, അവർ വളരെ മനസ്സിലാക്കുന്നവരായിരുന്നു. പിശാചിനെ പ്രലോഭിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല എന്ന മട്ടിൽ, ഒരു എപ്പിസോടോമി കൂടാതെ, വളരെ വേഗത്തിൽ ഞാൻ പ്രസവിച്ചു! പെട്ടെന്ന് എന്റെ വയറ്റിൽ എന്റെ കുഞ്ഞിനെ കണ്ടു, എന്റെ ഹൃദയം സന്തോഷത്താൽ പൊട്ടിത്തെറിച്ചു! എന്റെ ചെറിയ ലിയോ സുന്ദരിയും ശാന്തനുമായിരിക്കുന്നതായി ഞാൻ കണ്ടെത്തി... എന്റെ മകന് ഇപ്പോൾ 2 വയസ്സായി, എന്റെ തലയുടെ ഒരു ചെറിയ കോണിൽ ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറയുന്നു, അവന് ഉടൻ തന്നെ ഒരു ചെറിയ സഹോദരനോ ഒരു ചെറിയ സഹോദരിയോ ഉണ്ടാകുമെന്ന് ...