എങ്ങനെ നന്നായി വഴക്കിടാം: ദമ്പതികളിൽ ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിനുള്ള 8 വ്യായാമങ്ങൾ

മെസ്. പണം. വിദ്യാഭ്യാസത്തിന്റെ ചോദ്യങ്ങൾ. എല്ലാ ബന്ധങ്ങളിലും വല്ലാത്ത പാടുകൾ ഉണ്ട്, അതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചർച്ച മാറ്റമില്ലാത്ത സംഘർഷങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. അതേ സമയം, തർക്കം പോലും ഉപയോഗപ്രദവും ബന്ധത്തിന്റെ ഭാഗവുമാണ്, കാരണം പൊരുത്തക്കേടുകളില്ലാതെ വികസനമില്ല. എന്നാൽ ദമ്പതികളുടെ പോരാട്ട സംസ്കാരത്തിൽ, സംഘർഷങ്ങൾ കുറയ്ക്കുന്നതിനോ കൂടുതൽ ക്രിയാത്മകമായ രീതിയിൽ അവ പരിഹരിക്കുന്നതിനോ ഉള്ള ജോലികൾ ചെയ്യേണ്ടതുണ്ട്.

അനേകർ ആക്രമണോത്സുകമായ രീതിയിൽ പോരാടുന്നു, അത് രണ്ട് പങ്കാളികളെയും വേദനിപ്പിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ആവർത്തിച്ചുള്ള ചർച്ചകളിൽ കുടുങ്ങുന്നു. ഈ സ്വഭാവം ഉൽപ്പാദനക്ഷമമായ ഒന്ന് ഉപയോഗിച്ച് മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുക.

വഴക്കിന്റെ ചില ഘട്ടങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായുള്ള അരക്ഷിത നിമിഷങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാനുള്ള കഴിവ് വികസിപ്പിക്കാനും നിങ്ങളെ സഹായിക്കുന്നതിന് ഓരോ ആഴ്ചയും ഒരു ചെറിയ വ്യായാമം ചെയ്യുക. എട്ട് ആഴ്ചയ്ക്കുള്ളിൽ നിങ്ങൾ ഫലം കാണും.

ആദ്യ ആഴ്ച

പ്രശ്നം: ശല്യപ്പെടുത്തുന്ന റിലേഷൻഷിപ്പ് തീമുകൾ

എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ടൂത്ത് പേസ്റ്റ് ഒരിക്കലും അടയ്ക്കാത്തത്? എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ ഗ്ലാസ് ഉടനടി ഇടുന്നതിന് പകരം ഡിഷ്വാഷറിൽ ഇട്ടത്? എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ സാധനങ്ങൾ എല്ലായിടത്തും ഉപേക്ഷിക്കുന്നത്?

ഓരോ ദമ്പതികൾക്കും ഈ തീമുകൾ ഉണ്ട്. എന്നിരുന്നാലും, ഒരു സ്ഫോടനം സംഭവിക്കുന്ന സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്. സമ്മർദ്ദം, അമിത ജോലി, സമയക്കുറവ് എന്നിവയാണ് ഘർഷണത്തിനുള്ള സാധാരണ ട്രിഗറുകൾ. അത്തരം നിമിഷങ്ങളിൽ, "ഗ്രൗണ്ട്ഹോഗ് ഡേ" എന്ന സിനിമയിലെന്നപോലെ, ആശയവിനിമയം വാക്കാലുള്ള ഏറ്റുമുട്ടലായി ചുരുങ്ങുന്നു, അതായത് അതേ സാഹചര്യത്തിൽ കളിച്ചു.

ഒരു വ്യായാമം

നിങ്ങളുടെ സാധാരണ ദിവസം വീണ്ടും പ്ലേ ചെയ്യുക അല്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് താമസിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ തലയിൽ ഒരു ആഴ്ച/മാസം. വഴക്കുകൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ ട്രാക്ക് ചെയ്യുക: രാവിലെ മുഴുവൻ കുടുംബത്തോടൊപ്പം, എല്ലാവരും എവിടെയെങ്കിലും തിരക്കിലായിരിക്കുമ്പോൾ? അല്ലെങ്കിൽ ഞായറാഴ്ച, വാരാന്ത്യത്തിന് ശേഷം നിങ്ങൾ വീണ്ടും പ്രവൃത്തിദിവസങ്ങളിൽ "ഭാഗം" ചെയ്യുമ്പോൾ? അതോ കാർ യാത്രയാണോ? ഇത് കാണുക, നിങ്ങളോട് സത്യസന്ധത പുലർത്തുക. മിക്ക ദമ്പതികൾക്കും അത്തരം സാധാരണ സാഹചര്യങ്ങൾ പരിചിതമാണ്.

വഴക്കുകളിൽ സമ്മർദ്ദം ഉണ്ടാക്കുന്നതെന്താണെന്നും അത് എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാമെന്നും ചിന്തിക്കുക. ഒന്നിൽ നിന്ന് അടുത്തതിലേക്കുള്ള പരിവർത്തനം ബോധപൂർവ്വം സംഘടിപ്പിക്കുന്നതിനോ ഒരു വിടയെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നതിനോ (ഓരോ തവണയും പോരാടുന്നതിന് പകരം) കൂടുതൽ സമയം ഷെഡ്യൂൾ ചെയ്യുക എന്നതാണ് ചിലപ്പോൾ എളുപ്പവഴി. നിങ്ങൾ എന്ത് നിഗമനത്തിൽ എത്തിയാലും അത് പരീക്ഷിക്കുക. അത്തരം ശല്യപ്പെടുത്തുന്ന സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും എന്താണ് മാറ്റാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്ന് ഒരുമിച്ച് ചിന്തിക്കുക.

പ്രധാനം: ഈ ടാസ്ക് ഒരു തരം ഊഷ്മള വ്യായാമമാണ്. വഴക്കുകൾ നിറഞ്ഞ സാഹചര്യങ്ങൾ തിരിച്ചറിയാൻ കഴിയുന്ന ആർക്കും അവൻ എന്തിനാണ് ഇത്ര ദേഷ്യപ്പെടുന്നതെന്നോ അവനെ ഇത്രയധികം വേദനിപ്പിച്ചതെന്തെന്നോ അറിയില്ല. എന്നിരുന്നാലും, രണ്ട് ബാഹ്യ സാഹചര്യ വേരിയബിളുകൾ മാറ്റുന്നത് ആവർത്തിച്ചുള്ള വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾ ലഘൂകരിക്കാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരു ഘട്ടമാണ്.

രണ്ടാം ആഴ്ച

പ്രശ്നം: ഞാൻ എന്തിനാണ് ഇത്ര ദേഷ്യപ്പെടുന്നത്?

ചില സാഹചര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങൾ പ്രത്യേകിച്ച് നിശിതമായി പ്രതികരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഇപ്പോൾ നമുക്ക് കണ്ടെത്താം. കഴിഞ്ഞ ആഴ്ചയിലെ ചോദ്യം ഓർക്കുന്നുണ്ടോ? പലപ്പോഴും വഴക്കുണ്ടാക്കുന്ന ഒരു സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ചായിരുന്നു അത്. ഈ നിമിഷത്തിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിരീക്ഷിക്കുകയും അവയെ എങ്ങനെ നിയന്ത്രിക്കാമെന്ന് മനസിലാക്കുകയും ചെയ്യാം. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങളുടെ കോപം നഷ്ടപ്പെടുകയോ അസ്വസ്ഥരാകുകയോ ചെയ്യുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് മനസിലാക്കുന്നതിലൂടെ, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ മറ്റൊരു രീതിയിൽ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയും.

ഒരു വ്യായാമം

ഒരു പേപ്പറും പേനയും എടുക്കുക. വഴക്കുള്ള ഒരു സാധാരണ സാഹചര്യം സങ്കൽപ്പിക്കുക, ഒരു ആന്തരിക നിരീക്ഷകന്റെ സ്ഥാനം എടുക്കുക: ഈ നിമിഷം നിങ്ങളുടെ ഉള്ളിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്? എന്താണ് നിങ്ങളെ ശല്യപ്പെടുത്തുന്നത്, നിങ്ങളെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കുന്നത്, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ അസ്വസ്ഥനാകുന്നത്?

കോപത്തിന്റെയും സംഘട്ടനത്തിന്റെയും ഏറ്റവും സാധാരണമായ കാരണം, നമ്മൾ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടാതിരിക്കുകയോ ഗൗരവമായി എടുക്കുകയോ ചെയ്യാതിരിക്കുകയോ ഉപയോഗപ്പെടുത്തുകയോ നിസ്സാരമായി കാണുകയോ ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ്. നിങ്ങളെ വേദനിപ്പിക്കുന്നത് രണ്ടോ മൂന്നോ വാക്യങ്ങളിൽ കഴിയുന്നത്ര വ്യക്തമായി രൂപപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക.

പ്രധാനം: പങ്കാളി നിങ്ങളെ ശരിക്കും അടിച്ചമർത്തുകയോ ശ്രദ്ധിക്കാതിരിക്കുകയോ ചെയ്യാം. എന്നാൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ നിങ്ങളെ വഞ്ചിച്ചേക്കാം. പങ്കാളി തെറ്റൊന്നും ചെയ്തിട്ടില്ലെന്ന നിഗമനത്തിൽ നിങ്ങൾ എത്തിച്ചേരുകയും നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും അവനോട് ദേഷ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നുവെങ്കിൽ, സ്വയം ചോദിക്കുക: ഈ സാഹചര്യം എനിക്കെങ്ങനെ അറിയാം? എന്റെ ജീവിതത്തിൽ സമാനമായ എന്തെങ്കിലും ഞാൻ അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ടോ? ഈ ചോദ്യം ഒരു "അധിക ചുമതല" ആണ്. ഉത്തരം അതെ എന്നാണ് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതെങ്കിൽ, സാഹചര്യം ഓർക്കാനോ അനുഭവിക്കാനോ ശ്രമിക്കുക.

ഈ ആഴ്‌ചയിൽ, ഒരു പ്രത്യേക വിഷയത്തോട് അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ ഒരു പ്രത്യേക പെരുമാറ്റത്തോട് നിങ്ങൾ ഇത്ര ശക്തമായി പ്രതികരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. വീണ്ടും വഴക്കുണ്ടായാൽ, ശാന്തത പാലിക്കാനും നിങ്ങളെയും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെയും നിരീക്ഷിക്കാനും ശ്രമിക്കുക. ഈ വ്യായാമം എളുപ്പമല്ല, പക്ഷേ ഇത് വളരെയധികം മനസ്സിലാക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും. പരിശീലന വേളയിൽ, നിങ്ങൾ സംതൃപ്തനല്ലെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് പറയാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവസരം ലഭിക്കും, നിങ്ങൾ ആരോപണങ്ങളിൽ തിരക്കുകൂട്ടാത്തിടത്തോളം.

മൂന്നാം ആഴ്ച

പ്രശ്നം: എനിക്ക് കൃത്യസമയത്ത് "നിർത്തുക" എന്ന് പറയാൻ കഴിയില്ല

വഴക്കുകളിൽ, കാര്യങ്ങൾ പലപ്പോഴും ഒരു നിർണായക ഘട്ടത്തിൽ എത്തുന്നു, അതിൽ നിന്ന് സംഘർഷം പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടുന്നു. ഈ നിമിഷം തിരിച്ചറിയാനും പിന്നീട് വാദത്തെ തടസ്സപ്പെടുത്താനും പ്രയാസമാണ്. എന്നിരുന്നാലും, ഈ സ്റ്റോപ്പ് പാറ്റേൺ റിവേഴ്സ് ചെയ്യാൻ സഹായിക്കും. വഴക്ക് നിർത്തുന്നത് വ്യത്യാസങ്ങൾ പരിഹരിക്കില്ലെങ്കിലും, കുറഞ്ഞത് ഇത് അർത്ഥശൂന്യമായ അപമാനങ്ങൾ ഒഴിവാക്കും.

ഒരു വ്യായാമം

ഈ ആഴ്‌ച മറ്റൊരു ശല്യമോ തർക്കമോ ഉണ്ടെങ്കിൽ, സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കുക. സ്വയം ചോദിക്കുക: ചൂടേറിയ ചർച്ച ഒരു യഥാർത്ഥ കലഹമായി മാറുന്നത് എവിടെയാണ്? അവൾ എപ്പോഴാണ് പരുക്കനാകുന്നത്? നിങ്ങൾക്ക് അസ്വസ്ഥത അനുഭവപ്പെടുമെന്ന വസ്തുത ഈ നിമിഷം നിങ്ങൾ അറിയും.

ഈ ഘട്ടത്തിൽ സ്വയം "നിർത്തുക" എന്ന് പറഞ്ഞ് തർക്കം തടസ്സപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക. ഈ സ്ഥലത്ത് നിങ്ങൾ വഴക്ക് നിർത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് പറയുക. ഇതിനായി തിരഞ്ഞെടുക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്, അത്തരം വാക്കുകൾ: "എനിക്ക് ഇത് ഇനി ഇഷ്ടമല്ല, ദയവായി നിർത്താം."

നിങ്ങൾ ഇതിനകം ഒരു തകർച്ചയുടെ വക്കിലാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെയും പറയാം: “ഞാൻ അരികിലാണ്, അത്തരമൊരു സ്വരത്തിൽ തർക്കിക്കുന്നത് തുടരാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് പുറത്തുപോകും, ​​പക്ഷേ ഞാൻ ഉടൻ മടങ്ങിവരും." അത്തരം തടസ്സങ്ങൾ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ചില ആളുകൾക്ക് ബലഹീനതയുടെ അടയാളമായി തോന്നുന്നു, എന്നിരുന്നാലും ഇത് ശക്തിയുടെ അടയാളമാണ്.

നുറുങ്ങ്: ബന്ധത്തിന് വർഷങ്ങൾ പഴക്കമുണ്ടെങ്കിൽ, വഴക്കിലെ മോശം പെരുമാറ്റം എവിടെ നിന്നാണ് ആരംഭിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും അറിയാം. എന്നിട്ട് അതിനെക്കുറിച്ച് പരസ്പരം സംസാരിക്കുക, വഴക്കിന് ഒരു പേര് നൽകുക, ഒരു സ്റ്റോപ്പ് സിഗ്നലായിരിക്കുന്ന ചില കോഡ് വേഡ് കൊണ്ടുവരിക. ഉദാഹരണത്തിന്, "ടൊർണാഡോ", "തക്കാളി സാലഡ്", നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ ഇത് പറയുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും വഴക്ക് നിർത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

നാലാമത്തെ ആഴ്ച

പ്രശ്നം: ബന്ധങ്ങളിലെ അധികാര തർക്കം

സാധാരണഗതിയിൽ ഏതെങ്കിലും സംഘർഷത്തിന് അരമണിക്കൂറിൽ കൂടുതൽ സമയം മതിയാകില്ല. എന്നാൽ പല വഴക്കുകളും പലപ്പോഴും നീണ്ടുനിൽക്കും. എന്തുകൊണ്ട്? അവർ ഒരു അധികാര പോരാട്ടമായി മാറുന്നതിനാൽ, ഒരു പങ്കാളിയെ ആധിപത്യം സ്ഥാപിക്കാനോ നിയന്ത്രിക്കാനോ ഒരാൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അത് ഒരു ബന്ധത്തിൽ അസാധ്യവും അഭികാമ്യമല്ലാത്തതുമാണ്.

നിങ്ങൾ ശരിക്കും എന്താണ് നേടാൻ ശ്രമിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ഈ ടാസ്ക് നിങ്ങളെ സഹായിക്കും: ഒരു ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം വേണോ? എന്തെങ്കിലും വ്യക്തമാക്കുമോ? അതോ ശരി/ശരിയായ് വിജയിക്കുക?

ഒരു വ്യായാമം

ഈ രണ്ട് വാക്യങ്ങൾ വായിക്കുക:

• "എന്റെ പങ്കാളി ഇങ്ങനെ മാറണം:..."
• "എന്റെ പങ്കാളിയാണ് ഇതിന് കാരണം ..."

ഈ വാക്യങ്ങൾ രേഖാമൂലം പൂർത്തിയാക്കി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നിങ്ങൾ എത്ര ആവശ്യങ്ങളും നിന്ദകളും ഉന്നയിക്കുന്നുവെന്ന് കാണുക. അവയിൽ ധാരാളം ഉണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ആശയങ്ങൾക്ക് അനുസൃതമായി പങ്കാളിയെ മാറ്റാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ കാര്യങ്ങൾ തിരിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിനാൽ ഒരുപക്ഷേ നീണ്ട വഴക്കുകൾ പ്രകോപിപ്പിക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ മുമ്പത്തെ അപമാനങ്ങൾക്ക് നിങ്ങൾ വഴക്ക് ഒരുതരം "പ്രതികാരമായി" ഉപയോഗിക്കുന്നു.

നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ ഇത് തിരിച്ചറിഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ ആദ്യപടി സ്വീകരിച്ചു. പരിശീലനത്തിന്റെ രണ്ടാം ഘട്ടം ഈ ആഴ്ച "ശക്തിയും നിയന്ത്രണവും" എന്ന വിഷയത്തിനായി സമർപ്പിക്കുകയും ഇനിപ്പറയുന്ന ചോദ്യങ്ങൾക്ക് ഉത്തരം നൽകുകയും ചെയ്യുക (എഴുതുന്നതാണ് നല്ലത്:

• എനിക്ക് അവസാന വാക്ക് ഉണ്ടെന്നത് എനിക്ക് പ്രധാനമാണോ?
• എനിക്ക് മാപ്പ് പറയാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടോ?
• എന്റെ പങ്കാളി സമൂലമായി മാറാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുണ്ടോ?
• ഈ സാഹചര്യത്തിൽ എന്റെ ഉത്തരവാദിത്തത്തിന്റെ പങ്ക് വിലയിരുത്തുന്നതിൽ ഞാൻ എത്രത്തോളം വസ്തുനിഷ്ഠമാണ് (ലക്ഷ്യം)?
• അവൻ എന്നെ വ്രണപ്പെടുത്തിയാലും എനിക്ക് മറ്റൊരാളുടെ അടുത്തേക്ക് പോകാൻ കഴിയുമോ?

നിങ്ങൾ സത്യസന്ധമായി ഉത്തരം നൽകിയാൽ, അധികാരത്തിനായുള്ള പോരാട്ടത്തിന്റെ വിഷയം നിങ്ങൾക്ക് അടുത്താണോ അല്ലയോ എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാകും. ഇതാണ് പ്രധാന പ്രശ്നം എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, ഈ വിഷയം കൂടുതൽ വിശദമായി പഠിക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്, അതിനെക്കുറിച്ച് പുസ്തകങ്ങൾ വായിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ സുഹൃത്തുക്കളുമായി ചർച്ച ചെയ്യുക. അധികാരത്തിനായുള്ള പോരാട്ടം അൽപ്പം മയപ്പെടുത്തിയതിനുശേഷം മാത്രമേ പരിശീലനം പ്രവർത്തിക്കൂ.

അഞ്ചാം ആഴ്ച

പ്രശ്നം: "നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ മനസ്സിലായില്ല!"

പലർക്കും പരസ്പരം കേൾക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഒരു വഴക്കിനിടെ, അത് കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എന്നിരുന്നാലും, മറ്റൊരാളുടെ ഉള്ളിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാനുള്ള ആഗ്രഹം വൈകാരികമായി ചാർജ് ചെയ്യുന്ന സാഹചര്യങ്ങളിൽ സഹായിക്കും. ചൂട് കുറയ്ക്കാൻ സഹാനുഭൂതി എങ്ങനെ ഉപയോഗിക്കാം?

ഒരു പങ്കാളിയുമായുള്ള പ്രശ്നത്തിന്റെ വിശകലനം ഒരുതരം വ്യക്തതയ്ക്കും നിരീക്ഷണ ഘട്ടത്തിനും മുമ്പുള്ളതാണ്. ഒരു തർക്കത്തിൽ ഒരു ക്യൂവിനോട് പ്രതികരിക്കുകയല്ല, ഒരു പങ്കാളിയുടെ ആത്മാവിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക എന്നതാണ് ചുമതല. ഒരു വഴക്കിൽ, എതിരാളിയുടെ വികാരങ്ങളിൽ ആരെങ്കിലും ആത്മാർത്ഥമായി താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നില്ല. എന്നാൽ ഇത്തരത്തിലുള്ള സഹാനുഭൂതി പരിശീലിപ്പിക്കാവുന്നതാണ്.

ഒരു വ്യായാമം

ഈ ആഴ്ച വഴക്കുകളിൽ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കഴിയുന്നത്ര അടുത്ത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക. അവന്റെ അവസ്ഥയും അവന്റെ സ്ഥാനവും മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. അവനോട് എന്താണ് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതെന്ന് ചോദിക്കുക. എന്താണ് അവനെ അലട്ടുന്നതെന്ന് ചോദിക്കുക. തന്നെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ സംസാരിക്കാനും സംസാരിക്കാനും അവനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുക.

ഈ "സജീവമായ ശ്രവണം" പങ്കാളിക്ക് കൂടുതൽ തുറന്നിരിക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും സഹകരിക്കാൻ തയ്യാറാവാനും അവസരം നൽകുന്നു. ഈ ആഴ്‌ചയിൽ കാലാകാലങ്ങളിൽ ഇത്തരത്തിലുള്ള ആശയവിനിമയം പരിശീലിക്കുക (നിങ്ങൾക്ക് വൈരുദ്ധ്യമുള്ള മറ്റ് ആളുകളുമായി ഉൾപ്പെടെ). ഇതിൽ നിന്ന് മുൻഭാഗം "ചൂട് കൂടുന്നുണ്ടോ" എന്ന് നോക്കുക.

നുറുങ്ങ്: വളരെ വികസിതമായ സഹാനുഭൂതി ഉള്ള ആളുകളുണ്ട്, എപ്പോഴും കേൾക്കാൻ തയ്യാറാണ്. എന്നിരുന്നാലും, പ്രണയത്തിൽ, അവർ പലപ്പോഴും വ്യത്യസ്തമായി പെരുമാറുന്നു: അവർ വളരെ വൈകാരികമായി ഉൾപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതിനാൽ, ഒരു സംഘട്ടനത്തിൽ സംസാരിക്കാൻ മറ്റുള്ളവർക്ക് അവസരം നൽകുന്നതിൽ അവർ പരാജയപ്പെടുന്നു. ഇത് നിങ്ങൾക്ക് ബാധകമാണോ എന്ന് സ്വയം ചോദിക്കുക. നിങ്ങൾ ശരിക്കും എപ്പോഴും സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്ന, ഒരുപക്ഷേ വഴങ്ങുന്ന ഒരാളാണെങ്കിൽ, അടുത്ത ആഴ്ച നിങ്ങൾ പഠിക്കുന്ന ആശയവിനിമയ തന്ത്രങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.

ആറാം ആഴ്ച

പ്രശ്നം: എല്ലാം ഓർക്കുക. ക്രമേണ ആരംഭിക്കുക!

ഒരു വഴക്കിനിടെ വർഷങ്ങളായി അടിഞ്ഞുകൂടിയ എല്ലാ ക്ലെയിമുകളും നിങ്ങൾ ഒറ്റയടിക്ക് നിരത്തുകയാണെങ്കിൽ, ഇത് കോപത്തിലേക്കും നിരാശയിലേക്കും നയിക്കും. ഒരു ചെറിയ പ്രശ്നം തിരിച്ചറിഞ്ഞ് അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

ഒരു പങ്കാളിയുമായി ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുന്നതിന് മുമ്പ്, ഏത് തരത്തിലുള്ള വൈരുദ്ധ്യത്തെക്കുറിച്ചാണ് നിങ്ങൾ സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്നും യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് മാറ്റേണ്ടതെന്നും അല്ലെങ്കിൽ മറ്റൊരു പങ്കാളിയുടെ പെരുമാറ്റത്തിലോ മറ്റൊരു തരത്തിലുള്ള ബന്ധത്തിലോ നിങ്ങൾ എന്താണ് കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്നും ചിന്തിക്കുക. ഒരു നിർദ്ദിഷ്ട വാചകം രൂപപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്: "ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് കൂടുതൽ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." അല്ലെങ്കിൽ: "നിങ്ങൾക്ക് ജോലിസ്ഥലത്ത് എന്തെങ്കിലും പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ എന്നോട് സംസാരിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "ആഴ്ചയിൽ ഒന്നോ രണ്ടോ മണിക്കൂർ അപ്പാർട്ട്മെന്റ് വൃത്തിയാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു."

അത്തരമൊരു നിർദ്ദേശവുമായി നിങ്ങൾ ഒരു പങ്കാളിയുമായി ഒരു സംഭാഷണം ആരംഭിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മൂന്ന് കാര്യങ്ങൾ പരിഗണിക്കേണ്ടതുണ്ട്:

1. കഴിഞ്ഞ ആഴ്‌ചയിലെ "കേൾക്കാൻ പഠിക്കുക" എന്ന നുറുങ്ങുകൾ തിരിച്ചുവിളിച്ച് വീണ്ടും സന്ദർശിക്കുക, വ്യക്തമാക്കുന്ന ഘട്ടത്തിന് മുമ്പായി നിങ്ങൾ ഒരു സജീവമായ ശ്രവണ ഘട്ടം ഉൾപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ടോ എന്ന് നോക്കുക. ശ്രദ്ധിക്കുന്നതിൽ ഗൗരവമുള്ളവർക്ക് ചിലപ്പോൾ ക്ലാരിഫിക്കേഷൻ ഘട്ടത്തിൽ അത്ര പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടാകില്ല.
2. നിങ്ങളുടെ ആഗ്രഹത്തിൽ സ്ഥിരത പുലർത്തുക, എന്നിരുന്നാലും വിവേകം കാണിക്കുക. "നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സമയമില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് കുറച്ച് കൂടി ചെയ്യണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു" എന്നതുപോലുള്ള കാര്യങ്ങൾ പറയുക. അല്ലെങ്കിൽ: "നിങ്ങൾക്ക് വിഭവങ്ങൾ ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യാൻ കഴിയും, കാരണം അപ്പാർട്ട്മെന്റ് വൃത്തിയാക്കുന്നതിൽ നിങ്ങളും പങ്കെടുക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." ഈ സാങ്കേതികവിദ്യ ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ സൗഹൃദപരമായ ടോൺ നിലനിർത്തുന്നതിലൂടെ, ഈ ചോദ്യങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണെന്ന് പങ്കാളിയെങ്കിലും മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ ഉറപ്പാക്കും.
3. മൃദുവായ "ഞാൻ-സന്ദേശങ്ങൾ" സൂക്ഷിക്കുക! “എനിക്ക് വേണം…” വാക്യങ്ങൾ ഇപ്പോൾ പരിചിതമായ തന്ത്രത്തിന് അനുസൃതമാണെങ്കിലും, “ഞാൻ-സന്ദേശങ്ങൾ” ഒരു പോരാട്ടത്തിൽ ഉപയോഗിക്കണം, അത് അമിതമാക്കരുത്. അല്ലാത്തപക്ഷം, ഇത് പങ്കാളിക്ക് തെറ്റായതോ വളരെ വേർപിരിഞ്ഞതോ ആയി തോന്നും.

ഒരു ചോദ്യത്തിൽ സ്വയം പരിമിതപ്പെടുത്തേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അടുത്ത ആഴ്ച നിങ്ങൾക്ക് അടുത്ത നിർദ്ദിഷ്ട പ്രശ്നം ചർച്ച ചെയ്യാൻ കഴിയും.

ഏഴാമത്തെ ആഴ്ച

പ്രശ്നം: അവൻ ഒരിക്കലും മാറില്ല.

എതിർവശങ്ങൾ ആകർഷിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ രണ്ട് ബൂട്ടുകൾ - ഒരു ജോടി - ഈ രണ്ട് തരങ്ങളിൽ ഏതാണ് ഒരു പ്രണയ ബന്ധത്തിന് ഏറ്റവും മികച്ച പ്രവചനം നൽകാൻ കഴിയുക? സമാന പങ്കാളികൾക്ക് കൂടുതൽ സാധ്യതകളുണ്ടെന്ന് പഠനങ്ങൾ പറയുന്നു. ചില ഫാമിലി തെറാപ്പിസ്റ്റുകൾ വിശ്വസിക്കുന്നത് ദമ്പതികളിൽ 90% സംഘട്ടനങ്ങളും ഉണ്ടാകുന്നത് പങ്കാളികൾക്ക് പൊതുവായ കാര്യങ്ങളിൽ കുറവുള്ളതിനാലും അവരുടെ വ്യത്യാസങ്ങൾ സന്തുലിതമാക്കാൻ കഴിയാത്തതിനാലുമാണ്. ഒരാൾക്ക് മറ്റൊരാളെ മാറ്റാൻ കഴിയാത്തതിനാൽ, അവൻ അവനെ അതേപടി സ്വീകരിക്കണം. അതിനാൽ, പങ്കാളിയുടെ "കാക്കപ്പൂ", "ബലഹീനതകൾ" എന്നിവ അംഗീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പഠിക്കും.

ഒരു വ്യായാമം

ഘട്ടം ഒന്ന്: ഒരു പങ്കാളിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തതും എന്നാൽ അവൻ പങ്കുചേരാത്തതുമായ ഒരു ഗുണത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക. അലസത, അന്തർമുഖത്വം, കാമബുദ്ധി, പിശുക്ക് - ഇവ സ്ഥിരതയുള്ള ഗുണങ്ങളാണ്. ഇനി ആ ഗുണത്തെ സമാധാനിപ്പിച്ച്, ഇങ്ങനെയാണ്, മാറില്ല എന്ന് സ്വയം പറഞ്ഞാൽ എന്ത് സംഭവിക്കുമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. ഈ ചിന്തയിൽ, ആളുകൾ പലപ്പോഴും നിരാശയല്ല, ആശ്വാസം അനുഭവിക്കുന്നു.

ഘട്ടം രണ്ട്: ഇതുമൂലം ഉണ്ടാകുന്ന പ്രശ്നങ്ങൾ എങ്ങനെ പരിഹരിക്കാമെന്ന് ഒരുമിച്ച് ചിന്തിക്കുക. നിങ്ങളിൽ ഒരാൾ മന്ദബുദ്ധിയാണെങ്കിൽ, ഒരു സന്ദർശക വീട്ടുജോലിക്കാരൻ പരിഹാരമായിരിക്കാം. പങ്കാളി വളരെ അടച്ചിരിക്കുകയാണെങ്കിൽ, മാന്യത പുലർത്തുക, അവൻ കൂടുതൽ പറയുന്നില്ലെങ്കിൽ - ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ കുറച്ച് ചോദ്യങ്ങൾ കൂടി ചോദിക്കണം. ഫാമിലി തെറാപ്പിയുടെ പ്രധാന ഘടകങ്ങളിലൊന്നാണ് സ്വീകാര്യത പരിശീലനം. മുമ്പ് അക്രമാസക്തമായ അഴിമതികളുണ്ടായിരുന്ന ഒരു ബന്ധത്തിൽ കൂടുതൽ സന്തോഷവും അടുപ്പവും അനുഭവിക്കാൻ ഈ കഴിവ് നിർണായകമാണ്.

എട്ടാം ആഴ്ച

പ്രശ്നം: ഒരു വഴക്കിൽ നിന്ന് എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് മാറാൻ കഴിയില്ല

പരിശീലനത്തിന്റെ എട്ടാമത്തെയും അവസാനത്തെയും ഭാഗത്ത്, ഒരു സംഘട്ടനത്തിനുശേഷം എങ്ങനെ പരസ്പരം കൂടുതൽ അടുക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കും. പലരും വഴക്കുകളെ ഭയപ്പെടുന്നു, കാരണം സംഘട്ടനങ്ങളിൽ അവർ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് വേർപിരിഞ്ഞതായി തോന്നുന്നു.

തീർച്ചയായും, ഒരു സ്റ്റോപ്പ്ലൈറ്റ് ഉപയോഗിച്ച് സംയുക്തമായി അവസാനിപ്പിച്ച അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ധാരണയിൽ എത്തിയ വഴക്കുകൾ പോലും ഒരു നിശ്ചിത ദൂരത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. വഴക്ക് അവസാനിപ്പിക്കുകയും വീണ്ടും അടുക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ചില അനുരഞ്ജന ആചാരങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുക.

ഒരു വ്യായാമം

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുമായി ചേർന്ന്, ഏത് തരത്തിലുള്ള അനുരഞ്ജന ചടങ്ങാണ് നിങ്ങൾ രണ്ടുപേർക്കും പ്രയോജനകരവും നിങ്ങളുടെ ബന്ധവുമായി വ്യഞ്ജനാസ്‌ഥാനവുമായി യോജിച്ചുപോകുന്നതെന്ന് ചിന്തിക്കുക. ഇത് വളരെ ഭാവനയുള്ളതായിരിക്കരുത്. ചിലർ ശാരീരിക സമ്പർക്കത്താൽ സഹായിക്കുന്നു - ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു നീണ്ട ആലിംഗനം. അല്ലെങ്കിൽ ഒരുമിച്ച് പാട്ട് കേൾക്കുകയോ ചായ കുടിക്കുകയോ ചെയ്യുക. നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും, ആദ്യം കൃത്രിമമായി തോന്നിയാലും, ഓരോ തവണയും ഒരേ ആചാരം ഉപയോഗിക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഇതിന് നന്ദി, അനുരഞ്ജനത്തിലേക്കുള്ള ആദ്യപടി സ്വീകരിക്കുന്നത് എളുപ്പവും എളുപ്പവുമാകും, അടുപ്പം എങ്ങനെ പുനഃസ്ഥാപിക്കപ്പെടുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഉടൻ അനുഭവപ്പെടും.

തീർച്ചയായും, നിങ്ങൾ എല്ലാ നുറുങ്ങുകളും ഒരേസമയം പിന്തുടരാൻ തുടങ്ങേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യകതയെക്കുറിച്ചല്ല ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത്. നിങ്ങൾ ഏറ്റവും ആസ്വദിക്കുന്ന രണ്ടോ മൂന്നോ വ്യത്യസ്ത ടാസ്ക്കുകൾ തിരഞ്ഞെടുക്കുക, സംഘർഷ സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഈ നുറുങ്ങുകൾ പിന്തുടരാൻ ശ്രമിക്കുക.

ഉറവിടം: സ്പീഗൽ.