മുത്തശ്ശിമാരുമായി എങ്ങനെ ഒത്തുചേരാം

ഈയടുത്ത് എനിക്ക് ഇനിപ്പറയുന്ന ഉള്ളടക്കമുള്ള ഒരു ഇമെയിൽ ലഭിച്ചു:

“... ഗർഭകാലത്ത് എന്റെ അമ്മായിയമ്മ പലപ്പോഴും ആവർത്തിച്ചപ്പോൾ എന്നിൽ നീരസത്തിന്റെയും പ്രകോപനത്തിന്റെയും ആദ്യ മുളകൾ മുളച്ചു: “കുട്ടി എന്റെ മകനെപ്പോലെയാകുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു” അല്ലെങ്കിൽ “അവൻ അവന്റെ അച്ഛനെപ്പോലെ മിടുക്കനാകുമെന്ന് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. .” ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനത്തിനു ശേഷം, ഞാൻ നിരന്തരം വിമർശനാത്മകവും വിയോജിക്കുന്നതുമായ പരാമർശങ്ങൾക്ക് വിധേയനായി, പ്രത്യേകിച്ച് വിദ്യാഭ്യാസവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് (അമ്മായിയമ്മയുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, തുടക്കം മുതൽ തന്നെ ശക്തമായ ധാർമ്മിക ഊന്നൽ ഉണ്ടായിരിക്കണം), എന്റെ വിസമ്മതം നിർബന്ധിത ഭക്ഷണം, എന്റെ കുട്ടിയുടെ പ്രവർത്തനങ്ങളോടുള്ള ശാന്തമായ മനോഭാവം അവനെ സ്വതന്ത്രമായി ലോകത്തെ അറിയാൻ അനുവദിക്കുന്നു, അത് അവന് അധിക ചതവുകളും പാലുണ്ണികളും ചിലവാക്കിയാലും. അവളുടെ അനുഭവവും പ്രായവും കാരണം, സ്വാഭാവികമായും നമ്മളേക്കാൾ നന്നായി ജീവിതത്തെ അവൾക്കറിയാമെന്നും അവളുടെ അഭിപ്രായം കേൾക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാതെ ഞങ്ങൾ തെറ്റ് ചെയ്യുന്നുവെന്നും അമ്മായിയമ്മ എനിക്ക് ഉറപ്പ് നൽകുന്നു. ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു, പലപ്പോഴും ഞാൻ ഒരു നല്ല ഓഫർ നിരസിക്കുന്നത് അവളുടെ സാധാരണ സ്വേച്ഛാധിപത്യ രീതിയിലാണ്. അവളുടെ ചില ആശയങ്ങൾ സ്വീകരിക്കാനുള്ള എന്റെ വിസമ്മതത്തെ എന്റെ അമ്മായിയമ്മ വ്യക്തിപരമായ അനിഷ്ടമായും അപമാനമായും കാണുന്നു.

അവൾ എന്റെ താൽപ്പര്യങ്ങളെ അംഗീകരിക്കുന്നില്ല (അത് എന്റെ കടമകളെ ഒരു തരത്തിലും പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നില്ല), അവരെ ശൂന്യവും നിസ്സാരവും എന്ന് വിളിക്കുന്നു, കൂടാതെ പ്രത്യേക അവസരങ്ങളിൽ വർഷത്തിൽ രണ്ടോ മൂന്നോ തവണ ബേബി സിറ്റ് ചെയ്യാൻ ഞങ്ങൾ അവളോട് ആവശ്യപ്പെടുമ്പോൾ കുറ്റബോധം തോന്നും. അതേ സമയം, ഞാൻ ഒരു ബേബി സിറ്ററെ നിയമിക്കണമായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ പറയുമ്പോൾ, അവൾക്ക് ഭയങ്കര ദേഷ്യമാണ്.

ചിലപ്പോൾ കുഞ്ഞിനെ അമ്മയുടെ അടുത്ത് വിടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അമ്മായിയമ്മ തന്റെ സ്വാർത്ഥതയെ ഔദാര്യത്തിന്റെ മുഖംമൂടിയിൽ മറയ്ക്കുന്നു, അത് കേൾക്കാൻ പോലും ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല.

ഈ മുത്തശ്ശിയുടെ തെറ്റുകൾ വളരെ വ്യക്തമാണ്, അവ ചർച്ച ചെയ്യേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതില്ല. എന്നാൽ പിരിമുറുക്കമുള്ള സാഹചര്യം ലളിതമായ അന്തരീക്ഷത്തിൽ അത്ര വ്യക്തമാകാത്ത ഘടകങ്ങൾ വേഗത്തിൽ കാണാൻ സഹായിക്കുന്നു. ഒരു കാര്യം മാത്രം വ്യക്തമാണ്: ഈ മുത്തശ്ശി ഒരു "സ്വാർത്ഥ" അല്ലെങ്കിൽ "സ്വേച്ഛാധിപതി" മാത്രമല്ല - അവൾ വളരെ അസൂയയുള്ളവളാണ്.

ഞങ്ങളുടെ സംഭാഷണം തുടരുന്നതിന് മുമ്പ്, വൈരുദ്ധ്യമുള്ള കക്ഷികളിൽ ഒരാളുടെ മാത്രം നിലപാട് നമുക്ക് പരിചിതമായിക്കഴിഞ്ഞുവെന്ന് സമ്മതിക്കണം. നിങ്ങൾ മറുവശം ശ്രദ്ധിച്ചതിന് ശേഷം ഒരു ആഭ്യന്തര സംഘട്ടനത്തിന്റെ സാരാംശം എങ്ങനെ മാറുന്നുവെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നില്ല. എന്നിരുന്നാലും, ഈ പ്രത്യേക സാഹചര്യത്തിൽ, മുത്തശ്ശിയുടെ കാഴ്ചപ്പാട് ഞങ്ങളുടെ അഭിപ്രായത്തെ കാര്യമായി ബാധിച്ചിട്ടുണ്ടോ എന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്. എന്നാൽ തുപ്പലിനിടെ ഞങ്ങൾക്ക് രണ്ട് സ്ത്രീകളെയും കാണാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഇളയ അമ്മ എങ്ങനെയെങ്കിലും സംഘർഷത്തിന് കാരണമാകുന്നത് ഞങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പ്രേരകൻ ആരാണെന്ന് വ്യക്തമായിട്ടും വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ കുറഞ്ഞത് രണ്ട് പേരെങ്കിലും ആവശ്യമാണ്.

ഈ അമ്മയ്ക്കും അമ്മൂമ്മയ്ക്കും ഇടയിൽ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് കൃത്യമായി അറിയാമെന്ന് അവകാശപ്പെടാൻ ഞാൻ ധൈര്യപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം, നിങ്ങളെപ്പോലെ, എനിക്ക് ഒരു കത്തിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ മാത്രമേ പ്രശ്നം വിലയിരുത്താൻ കഴിയൂ. എന്നാൽ എനിക്ക് പല യുവ അമ്മമാരുമായും പ്രവർത്തിക്കേണ്ടി വന്നു, അവരുടെ പ്രധാന പ്രശ്നം കുടുംബ കാര്യങ്ങളിൽ മുത്തശ്ശിമാരുടെ ഇടപെടലിനോട് ശാന്തമായി പ്രതികരിക്കാനുള്ള അവരുടെ കഴിവില്ലായ്മയായിരുന്നു, ഈ കേസുകളിൽ മിക്കതിലും പൊതുവായി ധാരാളം ഉണ്ട്. കത്തിന്റെ രചയിതാവ് എളുപ്പത്തിൽ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു എന്ന ആശയം ഞാൻ അംഗീകരിക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നതായി ഞാൻ കരുതുന്നില്ല. ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ അവൾ തന്റെ നിലപാടുകളിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കുന്നുവെന്ന് അവൾ വ്യക്തമാക്കുന്നു - ഇത് പരിചരണം, ഭക്ഷണം, അമിതമായി സംരക്ഷിക്കാനുള്ള വിസമ്മതം എന്നിവയെ ബാധിക്കുന്നു - അതിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല. എന്നാൽ നാനിയുടെ കാര്യത്തിൽ അവൾ വ്യക്തമായും താഴ്ന്നവളാണ്. എന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ, ഇതിന്റെ നിസ്സംശയമായ തെളിവ് അവളുടെ സ്വരമാണ്, അതിൽ നിന്ദയും നീരസവും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. അവളുടെ വാദത്തെ പ്രതിരോധിക്കാൻ അവൾക്ക് കഴിഞ്ഞാലും ഇല്ലെങ്കിലും, അവൾക്ക് ഇപ്പോഴും ഒരു ഇരയെപ്പോലെ തോന്നുന്നു. മാത്രമല്ല ഇത് ഒരു നന്മയിലേക്കും നയിക്കില്ല.

അമ്മൂമ്മയുടെ വികാരം വ്രണപ്പെടുത്താനോ അവളെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കാനോ അത്തരം അമ്മ ഭയപ്പെടുന്നു എന്നതാണ് പ്രശ്നത്തിന്റെ കാതൽ എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, നിരവധി ഘടകങ്ങൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നു. അമ്മ ചെറുപ്പവും അനുഭവപരിചയമില്ലാത്തവളുമാണ്. പക്ഷേ, ഒന്നോ രണ്ടോ കുട്ടികളെ കൂടി പ്രസവിച്ചതിനാൽ, അവൾ ഇനി അത്ര ഭീരുവായിരിക്കില്ല. എന്നാൽ ഒരു യുവ അമ്മയുടെ ഭീരുത്വം നിർണ്ണയിക്കുന്നത് അവളുടെ പരിചയക്കുറവ് മാത്രമല്ല. മനശാസ്ത്രജ്ഞരുടെ ഗവേഷണത്തിൽ നിന്ന്, കൗമാരത്തിൽ, ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് ഉപബോധമനസ്സോടെ അമ്മയുമായി ഏതാണ്ട് തുല്യനിലയിൽ മത്സരിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് നമുക്കറിയാം. സുന്ദരിയായിരിക്കാനും റൊമാന്റിക് ജീവിതശൈലി നയിക്കാനും കുട്ടികളുണ്ടാകാനുമുള്ള തന്റെ ഊഴമാണിതെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നുന്നു. അമ്മ തനിക്ക് പ്രധാന വേഷം നൽകേണ്ട സമയം വന്നിരിക്കുന്നുവെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നുന്നു. ധീരയായ ഒരു യുവതിക്ക് ഈ മത്സര വികാരങ്ങൾ ഒരു തുറന്ന ഏറ്റുമുട്ടലിൽ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയും-ആൺകുട്ടികൾക്കും പെൺകുട്ടികൾക്കും ഇടയിൽ അനുസരണക്കേട്, കൗമാരത്തിൽ ഒരു സാധാരണ പ്രശ്നമായി മാറുന്നതിന്റെ ഒരു കാരണം.

എന്നാൽ അവളുടെ അമ്മയുമായുള്ള (അല്ലെങ്കിൽ അമ്മായിയമ്മ) അവളുടെ മത്സരത്തിൽ നിന്ന്, കർശനമായി വളർത്തപ്പെട്ട ഒരു പെൺകുട്ടിയോ യുവതിയോ കുറ്റബോധം തോന്നിയേക്കാം. സത്യം തന്റെ പക്ഷത്താണെന്ന് തിരിച്ചറിയുമ്പോഴും അവൾ എതിരാളിയെക്കാൾ ഏറെക്കുറെ താഴ്ന്നവളാണ്. കൂടാതെ, മരുമകളും അമ്മായിയമ്മയും തമ്മിൽ ഒരു പ്രത്യേകതരം മത്സരമുണ്ട്. ഒരു മരുമകൾ അവളുടെ അമ്മായിയമ്മയിൽ നിന്ന് തന്റെ വിലയേറിയ മകനെ സ്വമേധയാ മോഷ്ടിക്കുന്നു. ആത്മവിശ്വാസമുള്ള ഒരു യുവതിക്ക് അവളുടെ വിജയത്തിൽ നിന്ന് സംതൃപ്തി അനുഭവിക്കാൻ കഴിയും. എന്നാൽ കൂടുതൽ സൂക്ഷ്മവും തന്ത്രപരവുമായ മരുമകളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഈ വിജയം കുറ്റബോധത്താൽ മൂടപ്പെടും, പ്രത്യേകിച്ചും അവൾക്ക് ധിക്കാരവും സംശയാസ്പദവുമായ അമ്മായിയമ്മയുമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നതിൽ പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടെങ്കിൽ.

ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട ഘടകം കുട്ടിയുടെ മുത്തശ്ശിയുടെ സ്വഭാവമാണ് - അവളുടെ ധാർഷ്ട്യം, അധിനിവേശം, അസൂയ എന്നിവയുടെ അളവ് മാത്രമല്ല, അവളുടെ വികാരങ്ങളും അനുഭവങ്ങളുമായി ബന്ധപ്പെട്ട യുവ അമ്മയുടെ തെറ്റുകൾ ഉപയോഗിക്കുന്നതിനുള്ള വിവേകവും. പിണങ്ങാൻ രണ്ടുപേർ വേണമെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ ഉദ്ദേശിച്ചത് ഇതാണ്. എനിക്ക് കത്തയച്ച അമ്മയ്ക്ക് ആക്രമണാത്മകവും അപകീർത്തികരവുമായ സ്വഭാവമുണ്ടെന്ന് ഞാൻ പറയാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ അത് ഊന്നിപ്പറയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. തന്റെ വിശ്വാസങ്ങളെക്കുറിച്ച് പൂർണ്ണമായി ഉറപ്പില്ലാത്ത, അവളുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് എളുപ്പത്തിൽ ഇരയാകാവുന്ന, അല്ലെങ്കിൽ മുത്തശ്ശിയെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കാൻ ഭയപ്പെടുന്ന ഒരു അമ്മ, തന്റെ ചുറ്റുമുള്ള ആളുകളെ എങ്ങനെ കുറ്റപ്പെടുത്തണമെന്ന് അറിയാവുന്ന അമിതഭാരമുള്ള ഒരു മുത്തശ്ശിക്ക് ഏറ്റവും അനുയോജ്യമായ ഇരയാണ്. രണ്ട് വ്യക്തിത്വ തരങ്ങൾ തമ്മിൽ വ്യക്തമായ കത്തിടപാടുകൾ ഉണ്ട്.

വാസ്തവത്തിൽ, പരസ്പരം പോരായ്മകൾ ക്രമേണ വർദ്ധിപ്പിക്കാൻ അവർക്ക് കഴിയും. അമ്മൂമ്മയുടെ നിർബന്ധപൂർവമായ ആവശ്യങ്ങൾക്ക് അമ്മയുടെ ഭാഗത്തുനിന്ന് എന്തെങ്കിലും ഇളവ് ലഭിക്കുന്നത് പിന്നീടുള്ള ആധിപത്യം കൂടുതൽ ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നതിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. മുത്തശ്ശിയുടെ വികാരങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്തുമെന്ന അമ്മയുടെ ഭയം, എല്ലാ അവസരങ്ങളിലും, ഏത് സാഹചര്യത്തിലാണ് അവളെ വ്രണപ്പെടുത്തിയേക്കാമെന്ന് വിവേകത്തോടെ അവൾ വ്യക്തമാക്കുന്നത്. ഒരു ശിശുപാലകനെ നിയമിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് "ശ്രദ്ധിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല" എന്ന കത്തിലെ മുത്തശ്ശി, വ്യത്യസ്ത കാഴ്ചപ്പാടുകൾ "വ്യക്തിപരമായ വെല്ലുവിളി" ആയി കണക്കാക്കുന്നു.

അമ്മൂമ്മയിൽ നിന്നുള്ള നിസ്സാരമായ മുറിവുകളോടും ഇടപെടലുകളോടും അമ്മ എത്രമാത്രം ദേഷ്യപ്പെടുന്നുവോ അത്രയധികം അത് കാണിക്കാൻ അവൾ ഭയപ്പെടുന്നു. ഈ വിഷമകരമായ സാഹചര്യത്തിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ കരകയറണമെന്ന് അവൾക്കറിയില്ല എന്ന വസ്തുത സാഹചര്യം സങ്കീർണ്ണമാക്കുന്നു, കൂടാതെ ഒരു കാർ മണലിൽ തെന്നിമാറുന്നതുപോലെ, അവൾ അവളുടെ പ്രശ്നങ്ങളിലേക്ക് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ എത്തുന്നു. കാലക്രമേണ, വേദന അനിവാര്യമാണെന്ന് തോന്നുമ്പോൾ നാമെല്ലാവരും വരുന്ന അതേ കാര്യത്തിലേക്ക് വരുന്നു - അതിൽ നിന്ന് നമുക്ക് വികൃതമായ സംതൃപ്തി ലഭിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. നമ്മോടുതന്നെ സഹതാപം തോന്നുക, നമ്മോട് ചെയ്യുന്ന അക്രമം ആസ്വദിക്കുക, നമ്മുടെ സ്വന്തം രോഷം ആസ്വദിക്കുക എന്നിവയാണ് ഒരു മാർഗം. മറ്റൊന്ന് നമ്മുടെ കഷ്ടപ്പാടുകൾ മറ്റുള്ളവരുമായി പങ്കുവെക്കുകയും അവരുടെ സഹതാപം ആസ്വദിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്. യഥാർത്ഥ സന്തോഷത്തിന് പകരം പ്രശ്‌നത്തിന് യഥാർത്ഥ പരിഹാരം തേടാനുള്ള നമ്മുടെ ദൃഢനിശ്ചയത്തെ രണ്ടും തുരങ്കം വയ്ക്കുന്നു.

സർവ്വശക്തയായ മുത്തശ്ശിയുടെ സ്വാധീനത്തിൽ വീണ ഒരു യുവ അമ്മയുടെ വിഷമാവസ്ഥയിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ രക്ഷപ്പെടാം? ഒറ്റയടിക്ക് ഇത് ചെയ്യുന്നത് എളുപ്പമല്ല, ജീവിതാനുഭവം നേടിക്കൊണ്ട് പ്രശ്നം ക്രമേണ പരിഹരിക്കപ്പെടണം. താനും ഭർത്താവും കുട്ടിയുടെ നിയമപരവും ധാർമ്മികവും ലൗകികവുമായ ഉത്തരവാദിത്തം വഹിക്കുന്നുവെന്ന് അമ്മമാർ പലപ്പോഴും സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിക്കണം, അതിനാൽ അവർ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കണം. മുത്തശ്ശിക്ക് അവരുടെ കൃത്യതയെക്കുറിച്ച് സംശയമുണ്ടെങ്കിൽ, വിശദീകരണത്തിനായി ഡോക്ടറിലേക്ക് തിരിയട്ടെ. (ശരിയായ കാര്യം ചെയ്യുന്ന അമ്മമാർക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും ഡോക്ടർമാരുടെ പിന്തുണയുണ്ടാകും, കാരണം അവരുടെ പ്രൊഫഷണൽ ഉപദേശം നിരസിച്ച ആത്മവിശ്വാസമുള്ള ചില മുത്തശ്ശിമാർ അവരെ ആവർത്തിച്ച് പിരിച്ചുവിട്ടിട്ടുണ്ട്!) തീരുമാനമെടുക്കാനുള്ള അവകാശം പിതാവിന് മാത്രമാണെന്ന് വ്യക്തമാക്കണം. അവരെ, അവൻ ഇനി ഒരു ബാഹ്യ ഇടപെടൽ സഹിക്കില്ല. തീർച്ചയായും, മൂവരും തമ്മിലുള്ള തർക്കത്തിൽ, അവൻ ഒരിക്കലും തന്റെ മുത്തശ്ശിയുടെ പക്ഷം പിടിച്ച് ഭാര്യക്കെതിരെ പരസ്യമായി പോകരുത്. മുത്തശ്ശി എന്തെങ്കിലും ശരിയാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അയാൾ ഭാര്യയുമായി ഒറ്റയ്ക്ക് സംസാരിക്കണം.

ഒന്നാമതായി, പേടിച്ചരണ്ട അമ്മ വ്യക്തമായി മനസ്സിലാക്കണം, അവളുടെ കുറ്റബോധവും മുത്തശ്ശിയെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കുമോ എന്ന ഭയവുമാണ് അവളെ ചിക്കനറിയുടെ ലക്ഷ്യമാക്കുന്നത്, അവൾക്ക് ലജ്ജയോ ഭയപ്പെടാനോ ഒന്നുമില്ല, ഒടുവിൽ, കാലക്രമേണ അവൾ പുറത്തുനിന്നുള്ള കുത്തുകൾക്കുള്ള പ്രതിരോധശേഷി വികസിപ്പിക്കണം.

അമ്മയ്ക്ക് സ്വാതന്ത്ര്യം കിട്ടാൻ അമ്മൂമ്മയോട് വഴക്കിടേണ്ടി വരുമോ? അവൾക്ക് രണ്ടോ മൂന്നോ തവണ പോകേണ്ടി വന്നേക്കാം. മറ്റുള്ളവരാൽ എളുപ്പത്തിൽ സ്വാധീനിക്കപ്പെടുന്ന മിക്ക ആളുകൾക്കും പൂർണ്ണമായും അസ്വസ്ഥനാകുന്നത് വരെ പിടിച്ചുനിൽക്കാൻ കഴിയും - അപ്പോൾ മാത്രമേ അവർക്ക് അവരുടെ ന്യായമായ കോപം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയൂ. അമ്മയുടെ അസ്വാഭാവികമായ ക്ഷമയും അവസാനത്തെ വികാരപ്രകടനവും താൻ അമിതമായി നാണം കുണുങ്ങിയാണെന്നതിന്റെ സൂചനകളാണെന്ന് അമിതഭാരമുള്ള മുത്തശ്ശിക്ക് തോന്നുന്നു എന്നതാണ് പ്രശ്നത്തിന്റെ കാതൽ. ഈ രണ്ട് അടയാളങ്ങളും മുത്തശ്ശിയെ വീണ്ടും വീണ്ടും നട്ട് പിക്കിംഗ് തുടരാൻ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നു. ആത്യന്തികമായി, കരച്ചിൽ പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടാതെ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെയും ഉറച്ചുനിൽക്കാതെയും മുത്തശ്ശി പഠിക്കുമ്പോൾ അമ്മയ്ക്ക് തന്റെ നിലപാടിൽ ഉറച്ചുനിൽക്കാനും അമ്മൂമ്മയെ അകറ്റി നിർത്താനും കഴിയും. (“ഇതാണ് എനിക്കും കുഞ്ഞിനും ഉള്ള ഏറ്റവും നല്ല പരിഹാരം…”, “ഡോക്ടർ ഈ രീതി ശുപാർശ ചെയ്‌തത്...”) ശാന്തവും ആത്മവിശ്വാസമുള്ളതുമായ സ്വരമാണ് സാധാരണയായി അമ്മ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്ന് അമ്മയ്ക്ക് ഉറപ്പുനൽകുന്നതിനുള്ള ഏറ്റവും ഫലപ്രദമായ മാർഗം.

അമ്മ എഴുതുന്ന നിർദ്ദിഷ്ട പ്രശ്നങ്ങളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ആവശ്യമെങ്കിൽ, ഇത് അമ്മായിയമ്മയെ അറിയിക്കാതെ സ്വന്തം അമ്മയുടെയും ഒരു പ്രൊഫഷണൽ നാനിയുടെയും സഹായം തേടണമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. അമ്മായിയമ്മ ഇതറിഞ്ഞ് ബഹളം വച്ചാൽ അമ്മ കുറ്റബോധം കാണിക്കുകയോ ഭ്രാന്ത് പിടിക്കുകയോ ചെയ്യരുത്, ഒന്നും സംഭവിക്കാത്തത് പോലെ പെരുമാറണം. സാധ്യമെങ്കിൽ, ശിശു സംരക്ഷണവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട എന്തെങ്കിലും തർക്കങ്ങൾ ഒഴിവാക്കണം. മുത്തശ്ശി അത്തരമൊരു സംഭാഷണത്തിന് നിർബന്ധിക്കുന്ന സാഹചര്യത്തിൽ, അമ്മ അവനോട് മിതമായ താൽപ്പര്യം കാണിക്കുകയും തർക്കം ഒഴിവാക്കുകയും മാന്യത അനുവദിക്കുന്ന ഉടൻ സംഭാഷണ വിഷയം മാറ്റുകയും ചെയ്യാം.

തന്റെ വരിയിലെ ബന്ധുക്കളെപ്പോലെ, അടുത്ത കുട്ടി മിടുക്കനും സുന്ദരനുമാകുമെന്ന് മുത്തശ്ശി പ്രത്യാശ പ്രകടിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അമ്മയ്ക്ക് ഈ വിഷയത്തിൽ തന്റെ വിമർശനാത്മക പരാമർശം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയും. ഈ നടപടികളെല്ലാം ഒരു പ്രതിരോധ മാർഗ്ഗമെന്ന നിലയിൽ നിഷ്ക്രിയ പ്രതിരോധം നിരസിക്കുക, അപമാനകരമായ വികാരങ്ങൾ തടയുക, സ്വന്തം ശാന്തത നിലനിർത്തുക എന്നിവയിലേക്ക് വരുന്നു. സ്വയം പ്രതിരോധിക്കാൻ പഠിച്ച അമ്മ അടുത്ത പടി സ്വീകരിക്കണം - മുത്തശ്ശിയിൽ നിന്ന് ഓടുന്നത് നിർത്താനും അവളുടെ നിന്ദ കേൾക്കാനുള്ള ഭയത്തിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടാനും, കാരണം ഈ രണ്ട് പോയിന്റുകളും ഒരു പരിധിവരെ അമ്മയുടെ വിമുഖതയെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു. അവളുടെ കാഴ്ചപ്പാടിനെ പ്രതിരോധിക്കുക.

ഇതുവരെ, ഞാൻ അമ്മയും മുത്തശ്ശിയും തമ്മിലുള്ള അടിസ്ഥാന ബന്ധത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചു, ബലം പ്രയോഗിച്ച് ഭക്ഷണം നൽകൽ, പരിചരണ രീതികളും രീതികളും, ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയുടെ ചെറിയ കസ്റ്റഡി, അവർക്ക് അവകാശം നൽകൽ തുടങ്ങിയ വിഷയങ്ങളിൽ രണ്ട് സ്ത്രീകളുടെയും വീക്ഷണങ്ങളിലെ പ്രത്യേക വ്യത്യാസങ്ങൾ അവഗണിച്ചു. സ്വന്തമായി ലോകം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ. വ്യക്തിത്വങ്ങളുടെ ഏറ്റുമുട്ടൽ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ, കാഴ്ചപ്പാടുകളുടെ വ്യത്യാസം ഏതാണ്ട് അനന്തമാണ് എന്നതാണ് ആദ്യം പറയേണ്ടത്. വാസ്തവത്തിൽ, ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ ഒരു കുട്ടിയെ പരിപാലിക്കുന്ന രണ്ട് സ്ത്രീകൾ ഈ നൂറ്റാണ്ടിന്റെ അവസാനം വരെ ഈ സിദ്ധാന്തത്തെക്കുറിച്ച് വാദിക്കും, കാരണം ഒരു കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നതിനുള്ള ഏത് സിദ്ധാന്തത്തിനും എല്ലായ്പ്പോഴും രണ്ട് വശങ്ങളുണ്ട് - ഏതാണ് സ്വീകരിക്കേണ്ടത് എന്നതാണ് ഏക ചോദ്യം. . എന്നാൽ നിങ്ങൾ ആരോടെങ്കിലും ദേഷ്യപ്പെടുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ സ്വാഭാവികമായും കാഴ്ചപ്പാടുകൾ തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസങ്ങൾ പെരുപ്പിച്ചു കാണിക്കുകയും ചുവന്ന തുണിക്കഷണം ധരിച്ച കാളയെപ്പോലെ പോരാട്ടത്തിലേക്ക് കുതിക്കുകയും ചെയ്യും. നിങ്ങളുടെ എതിരാളിയുമായി സാധ്യമായ കരാറിന് നിങ്ങൾ അടിസ്ഥാനം കണ്ടെത്തുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അതിൽ നിന്ന് ഒഴിഞ്ഞുമാറുക.

കഴിഞ്ഞ ഇരുപത് വർഷമായി ശിശു സംരക്ഷണ സമ്പ്രദായങ്ങൾ നാടകീയമായി മാറിയെന്ന് ഇപ്പോൾ നാം അവസാനിപ്പിക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും വേണം. അവരെ അംഗീകരിക്കാനും അവരോട് യോജിക്കാനും, മുത്തശ്ശി മനസ്സിന്റെ അങ്ങേയറ്റം വഴക്കം കാണിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

ഒരുപക്ഷെ, മുത്തശ്ശി മക്കളെ സ്വയം വളർത്തിയ കാലത്ത്, സമയബന്ധിതമായി ഒരു കുട്ടിയെ കഴിക്കുന്നത് ദഹനക്കേടിനും വയറിളക്കത്തിനും കുഞ്ഞിനെ ലാളിക്കുന്നതിനും ഇടയാക്കുമെന്നും മലത്തിന്റെ ക്രമം ആരോഗ്യത്തിന്റെ താക്കോലാണെന്നും അത് പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നതാണെന്നും പഠിപ്പിച്ചു. കലത്തിൽ സമയബന്ധിതമായ നടീൽ. എന്നാൽ തീറ്റക്രമത്തിലെ വഴക്കം സ്വീകാര്യമല്ലെന്നും അഭികാമ്യമാണെന്നും മലം ക്രമപ്പെടുത്തുന്നതിന് പ്രത്യേക യോഗ്യതയില്ലെന്നും കുട്ടിയുടെ ഇഷ്ടത്തിന് വിരുദ്ധമായി കുട്ടിയെ പാത്രത്തിൽ വയ്ക്കരുതെന്നും ഇപ്പോൾ അവൾ പെട്ടെന്ന് വിശ്വസിക്കേണ്ടതുണ്ട്. പുതിയ വിദ്യാഭ്യാസ രീതികൾ നന്നായി അറിയാവുന്ന ആധുനിക യുവ അമ്മമാർക്ക് ഈ മാറ്റങ്ങൾ അത്ര സമൂലമായി തോന്നില്ല. അമ്മൂമ്മയുടെ ഉത്കണ്ഠ മനസ്സിലാക്കാൻ, ഒരു നവജാത ശിശുവിന് വറുത്ത പന്നിയിറച്ചി കൊടുക്കുകയോ തണുത്ത വെള്ളത്തിൽ കുളിപ്പിക്കുകയോ പോലെ തികച്ചും അവിശ്വസനീയമായ എന്തെങ്കിലും ഒരു അമ്മ സങ്കൽപ്പിക്കണം!

ഒരു പെൺകുട്ടിയെ അംഗീകരിക്കാത്ത മനോഭാവത്തിലാണ് വളർത്തിയതെങ്കിൽ, ഒരു അമ്മയായ ശേഷം, അവളുടെ മുത്തശ്ശിമാരുടെ ഉപദേശം, അവർ വിവേകത്തോടെയും തന്ത്രപരമായി നൽകിയാലും അവൾ പ്രകോപിതയാകുന്നത് തികച്ചും സ്വാഭാവികമാണ്. വാസ്തവത്തിൽ, മിക്കവാറും എല്ലാ പുതിയ അമ്മമാരും ഇന്നലത്തെ കൗമാരപ്രായക്കാരാണ്, അവർ ആവശ്യപ്പെടാത്ത ഉപദേശങ്ങളെക്കുറിച്ചെങ്കിലും തുറന്ന മനസ്സുള്ളവരാണെന്ന് സ്വയം തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. അമ്മമാരോട് കൗശലവും സഹാനുഭൂതിയും ഉള്ള മിക്ക മുത്തശ്ശിമാരും ഇത് മനസിലാക്കുകയും അവരുടെ ഉപദേശം ഉപയോഗിച്ച് അവരെ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

എന്നാൽ കുട്ടിക്കാലം മുതൽ വീട്ടുജോലി ചെയ്യുന്ന ഒരു യുവ അമ്മയ്ക്ക് അവളുടെ മുത്തശ്ശിയിൽ നിന്നുള്ള വിസമ്മതത്തിന്റെ അടയാളങ്ങൾക്കായി കാത്തിരിക്കാതെ ഒരു സംവാദം (വിവാദപരമായ രക്ഷാകർതൃ രീതികളെക്കുറിച്ച്) ആരംഭിക്കാൻ കഴിയും. ഒരു അമ്മ ഭക്ഷണം നൽകുന്നതിനും ഒരു കലത്തിൽ നടുന്നതിനും ഇടയിൽ വളരെ നീണ്ട ഇടവേളകൾ ഉണ്ടാക്കിയപ്പോൾ, ഒരു കുട്ടിയെ ഭക്ഷണത്തിൽ നിന്ന് ശരിക്കും കുഴപ്പത്തിലാക്കാൻ അനുവദിക്കുകയും അവന്റെ തീവ്രമായ gu.e.sti നിർത്താതിരിക്കുകയും ചെയ്ത പല സംഭവങ്ങളും എനിക്കറിയാം, അവൾ അതിന്റെ നേട്ടത്തിൽ വിശ്വസിച്ചതുകൊണ്ടല്ല. അത്തരം പ്രവൃത്തികൾ, പക്ഷേ ഇത് എന്റെ മുത്തശ്ശിയെ വളരെയധികം വിഷമിപ്പിക്കുമെന്ന് ഉപബോധമനസ്സോടെ എനിക്ക് തോന്നി. അങ്ങനെ, ഒരേ കല്ലുകൊണ്ട് നിരവധി പക്ഷികളെ കൊല്ലാനുള്ള അവസരം അമ്മ കണ്ടു: മുത്തശ്ശിയെ നിരന്തരം കളിയാക്കുക, അവളുടെ മുൻകാല നിറ്റ്-പിക്കിംഗുകൾക്കെല്ലാം പണം നൽകുക, അവളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകൾ എത്ര പഴക്കമുള്ളതും അജ്ഞതയുമാണെന്ന് തെളിയിക്കുക, നേരെമറിച്ച്, എങ്ങനെയെന്ന് കാണിക്കുക. ആധുനിക വിദ്യാഭ്യാസ രീതികൾ അവൾ സ്വയം മനസ്സിലാക്കുന്നു. തീർച്ചയായും, ആധുനികമോ പഴയതോ ആയ രക്ഷാകർതൃ രീതികളെ ചൊല്ലിയുള്ള കുടുംബ കലഹങ്ങളിൽ, നമ്മളിൽ ഭൂരിഭാഗവും - മാതാപിതാക്കളും മുത്തശ്ശിമാരും - വാദപ്രതിവാദങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നു. ചട്ടം പോലെ, അത്തരം തർക്കങ്ങളിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല, മാത്രമല്ല, യുദ്ധം ചെയ്യുന്ന കക്ഷികൾ പോലും അവ ആസ്വദിക്കുന്നു. എന്നാൽ ചെറിയ വഴക്കുകൾ വർഷങ്ങളോളം നിലക്കാത്ത ഒരു നിരന്തരമായ യുദ്ധമായി വികസിച്ചാൽ അത് വളരെ മോശമാണ്.

ഏറ്റവും പക്വതയും ആത്മവിശ്വാസവുമുള്ള അമ്മയ്ക്ക് മാത്രമേ എളുപ്പത്തിൽ ഉപദേശം തേടാൻ കഴിയൂ, കാരണം മുത്തശ്ശിയെ ആശ്രയിക്കാൻ അവൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ല. താൻ കേട്ടത് തനിക്കോ കുട്ടിക്കോ യോജിച്ചതല്ലെന്ന് അവൾക്ക് തോന്നുന്നുവെങ്കിൽ, അവൾക്ക് ഉപദേശം തന്ത്രപൂർവ്വം നിരസിക്കാൻ കഴിയും, കാരണം അതേക്കുറിച്ച് ഒച്ചയുണ്ടാക്കാതെ, നീരസമോ കുറ്റബോധമോ അവളെ മറികടക്കുന്നില്ല. മറുവശത്ത്, തന്നോട് ഉപദേശം ചോദിച്ചതിൽ മുത്തശ്ശി സന്തോഷിക്കുന്നു. ഒരു കുട്ടിയെ വളർത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ച് അവൾ വിഷമിക്കുന്നില്ല, കാരണം കാലാകാലങ്ങളിൽ ഈ വിഷയത്തിൽ അവളുടെ അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിക്കാൻ അവൾക്ക് അവസരം ലഭിക്കുമെന്ന് അവൾക്കറിയാം. അവൾ ഇത് പലപ്പോഴും ചെയ്യാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, ഇടയ്ക്കിടെ ആവശ്യപ്പെടാത്ത ഉപദേശം നൽകാൻ അവൾ ഭയപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം അമ്മ ഇതിൽ അസ്വസ്ഥനാകില്ലെന്നും അവൾക്ക് ഇഷ്ടമല്ലെങ്കിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും നിരസിക്കാൻ കഴിയുമെന്നും അവൾക്കറിയാം.

ഒരുപക്ഷേ എന്റെ അഭിപ്രായം യഥാർത്ഥ ജീവിതത്തിന് വളരെ അനുയോജ്യമാണ്, പക്ഷേ പൊതുവെ ഇത് സത്യവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. അത് എന്തായാലും, ഞാൻ അത് ഊന്നിപ്പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു ഉപദേശമോ സഹായമോ ചോദിക്കാനുള്ള കഴിവ് പക്വതയുടെയും ആത്മവിശ്വാസത്തിന്റെയും അടയാളമാണ്. ഒരു പൊതു ഭാഷ കണ്ടെത്താനുള്ള അവരുടെ അന്വേഷണത്തിൽ അമ്മമാരെയും മുത്തശ്ശിമാരെയും ഞാൻ പിന്തുണയ്ക്കുന്നു, കാരണം അവർ മാത്രമല്ല, കുട്ടികളും നല്ല ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് പ്രയോജനം നേടുകയും തൃപ്തിപ്പെടുകയും ചെയ്യും.