വിവിധ കൗൺസിലിംഗ് സ്കൂളുകൾ. തുടർച്ച

സുഹൃത്തുക്കളേ, സിന്റൺ സമീപനത്തിന്റെ ശൈലിയിലും മറ്റ് മനഃശാസ്ത്ര വിദ്യാലയങ്ങളുടെ ശൈലിയിലും - ചോദ്യങ്ങളുടെ താരതമ്യ പരിഹാരം ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ശ്രദ്ധയിൽപ്പെടുത്തുന്നത് തുടരുന്നു.

ചോദ്യം:

“എനിക്ക് ആൺകുട്ടികളുമായി വലിയ പ്രശ്‌നങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു. എനിക്ക് ബന്ധങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, നിലനിർത്തുന്ന ഘട്ടത്തിൽ അവർ പിരിഞ്ഞു. ഞാൻ ഒരു സൈക്കോ അനലിസ്റ്റിനൊപ്പം ജോലി ചെയ്തു, കുട്ടിക്കാലം മുതലുള്ള എന്റെ ഭയം അദ്ദേഹം വെളിപ്പെടുത്തി. സിനെൽനിക്കോവ് രീതി അനുസരിച്ച് ഞാൻ അവരോടൊപ്പം പ്രവർത്തിച്ചു. ചക്രവാളത്തിൽ ഒരു മനുഷ്യൻ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു, ഒറ്റനോട്ടത്തിൽ, വളരെ നല്ലത്. അവർ പ്രണയത്തിലായി, വേഗത്തിൽ വിവാഹിതരായി. ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ വർഷം അതിശയകരവും സന്തോഷകരവുമായിരുന്നു. ഞാന് വളരെ സന്തോഷവാനായിരുന്നു.

അപ്പോൾ ഒരു കുട്ടി ജനിച്ചു. ഭർത്താവ് ക്രമേണ വഷളാകാൻ തുടങ്ങി, ഒടുവിൽ പൂർണ്ണമായും വഷളായി. എനിക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടാത്തത് എന്നെ വെറുക്കാൻ അവൻ എല്ലാം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി. അടിസ്ഥാനപരമായി, ഞാൻ ചിത്രം മാറ്റാൻ തുടങ്ങിയതിന് ശേഷമാണ് എല്ലാം ആരംഭിച്ചത്. മുടി ചായം പൂശുക, മുടി മുറിക്കുക.

ഞാൻ എന്റെ ഇമേജ് മാറ്റാൻ തുടങ്ങി, കാരണം, ഗർഭധാരണവും പ്രസവത്തിനു ശേഷവും, ഞാൻ നന്നായി കടന്നുപോയി, ഞാൻ പ്രായമായി, മോശമായി കാണപ്പെട്ടു, ഞാൻ ഫ്രഷ് ആവാൻ ആഗ്രഹിച്ചു.

അവസാനം, അവൻ പൂർണ്ണമായും പോയി, ആത്മാവിനെ നന്നായി നശിപ്പിച്ചു. ഞാൻ മടങ്ങാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ എനിക്ക് എന്നെത്തന്നെ ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല.

നിങ്ങൾ എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നത്, കുടുംബം തകർന്നതിന് കാരണം ഞാനാണോ അതോ ഞാനാണോ? ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്തോ?"

സൈക്കോളജിക്കൽ സ്കൂളുകളിലൊന്നിന്റെ പ്രതിനിധിയുടെ ഉത്തരം:

പ്രതീക്ഷകൾ അസ്തമിക്കുമ്പോൾ ഒരുപാട് വേദനിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ ഒരു യക്ഷിക്കഥയിൽ വിശ്വസിക്കുമ്പോൾ, ഒരു അത്ഭുതം. അത് ഇതിനകം സംഭവിച്ചുവെന്ന് തോന്നുന്നു (എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇത് അതിശയകരമായ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരു വർഷമായിരുന്നു). എന്നിരുന്നാലും, എന്തോ സംഭവിക്കുന്നു ... ചാർമിംഗ് രാജകുമാരൻ ഒരു ദുഷ്ട രാക്ഷസനായി മാറുന്നു.

നിങ്ങളുടെ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം നൽകുന്നത് എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ് - ഈ സാഹചര്യത്തിന് ആരാണ് കുറ്റക്കാരൻ.

കല്യാണം കഴിക്കാനും ഒരു കുഞ്ഞിനെ ജനിപ്പിക്കാനും കഴിഞ്ഞതിൽ സന്തോഷം. ഇത് ജീവിതത്തിൽ നിന്നുള്ള, ദൈവത്തിൽ നിന്നുള്ള, നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിൽ നിന്നുള്ള ഒരു സമ്മാനമാണ്.

എന്നിരുന്നാലും, അതേ സമയം കുട്ടി നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഭിന്നത കൊണ്ടുവന്നതായി ഞാൻ കാണുന്നു. സന്തോഷകരമായ ഒരു വർഷം അദ്ദേഹം ഒരുമിച്ച് അവസാനിപ്പിച്ചു. അവൻ നിങ്ങളെ തടിച്ചവനും വിരൂപനുമാക്കി. ഇക്കാരണത്താൽ നിങ്ങളുടെ ഇമേജ് പോലും മാറ്റേണ്ടി വന്നു. നിങ്ങളോടുള്ള നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിന്റെ മനോഭാവം നശിപ്പിച്ച ചിത്രമായിരുന്നു അത് എന്ന് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ബന്ധിപ്പിക്കും.

ഒരു കുട്ടി നമ്മുടെ ജീവിതത്തെ മാറ്റുന്നു. എന്നേക്കും... ഒരു കുട്ടി നമ്മുടെ ശരീരത്തെ മാറ്റുന്നു. എന്നുമെന്നും

ഒരു വശത്ത്, കുട്ടിയുടെ വരവോടെയാണ് എല്ലാം തെറ്റിയത് എന്ന് ചിന്തിക്കാൻ നിങ്ങൾ സ്വയം വിലക്കുന്നു.

മറുവശത്ത്, അത് നേരിട്ട് നോക്കേണ്ടതുണ്ട്.

നിർഭാഗ്യവശാൽ, സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ അനുസരിച്ച്, ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനത്തിനു ശേഷമുള്ള ആദ്യ വർഷത്തിൽ യുവ കുടുംബങ്ങൾ വേർപിരിയുന്നു.

കാരണം ഒരു കുട്ടി വലിയ തോതിൽ വികാരങ്ങൾ, വികാരങ്ങൾ, അനുഭവങ്ങൾ എന്നിവ ഉയർത്തുന്നു. ഈ പ്രായത്തിലുള്ള നമ്മുടെ സ്വന്തം അനുഭവങ്ങൾ. ഈ അനുഭവങ്ങൾ നമ്മൾ ഓർക്കുന്നില്ലെങ്കിലും, നമ്മുടെ ശരീരം ഓർക്കുന്നു. നമ്മുടെ ശരീരം ആഴത്തിലുള്ള കുട്ടിക്കാലത്തെപ്പോലെ പ്രതികരിക്കുന്നു.

നല്ല അമ്മമാർ ഷ്രൂകളായി മാറുന്നു. നല്ല പിതാക്കന്മാർ ആത്മാവിൽ വികൃതമാക്കുന്ന വൃത്തികെട്ട രാക്ഷസന്മാരായി മാറുന്നു. കാരണം ഒരു കാലത്ത് അവന്റെ അച്ഛൻ അമ്മയോട് ചെയ്തിരുന്നത് ഇതാണ്. കൂടാതെ കാര്യങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായി ചെയ്യാൻ അവൻ ആഗ്രഹിച്ചിരിക്കാം. അത് പാടില്ല...

കുട്ടി ഒന്നിനും കുറ്റക്കാരനല്ല, അവൻ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു

അബോധാവസ്ഥയിൽ, നിങ്ങളുടെ സന്തോഷത്തിന്റെ അവസാനത്തിന് നിങ്ങൾ അവനെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. ചെയ്യരുത്, ചെയ്യരുത്.

ഒരു പുതിയ, വ്യത്യസ്‌തനായ ഒരാളായി സ്വയം എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക. അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിൽ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് അറിയാത്ത ഒരു ചെറിയ പേടിച്ചരണ്ട ആൺകുട്ടിയെ നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിൽ കാണുക, അതിനാൽ അവൻ "ചീട്ട്" ഓടിപ്പോകുന്നു.

നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ വിധിയുടെ സമ്മാനമായി, ദൈവത്തിന്റെ സമ്മാനമായി കാണുക. നിങ്ങളുടെ ബാല്യകാല പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കാനാണ് അദ്ദേഹം ഈ ലോകത്തേക്ക് വന്നത്. കൂടാതെ അത് നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷവും സന്തോഷവും നൽകും. അത് ഉറപ്പാക്കുക.

നിങ്ങളുടെ സന്തോഷത്തിൽ വിശ്വാസത്തോടെ, അനലിറ്റിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ് എസ്.എം.

പ്രായോഗിക മനഃശാസ്ത്രത്തിലെ സിന്റൺ സമീപനത്തിന്റെ പ്രതിനിധി (പ്രതിനിധി) എന്ന നിലയിൽ ഞാൻ വ്യത്യസ്തമായി ഉത്തരം നൽകും.

രണ്ടുപേർ, നിങ്ങളും നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവും, നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിനും കുടുംബത്തിലെ നല്ല ബന്ധങ്ങൾക്കും വേണ്ടി എല്ലാവരും സ്വയം പ്രവർത്തിക്കാൻ കാത്തിരുന്നതാണ് പരാജയപ്പെട്ട കുടുംബത്തിന്റെ കാരണം. പക്ഷേ അത് സംഭവിക്കുന്നില്ല. ശക്തവും സന്തുഷ്ടവുമായ ഒരു കുടുംബം, ഒരു സംയുക്ത പ്രോജക്റ്റ് എന്ന നിലയിൽ, ബന്ധങ്ങളിൽ ചിന്തിക്കുകയും പ്രവർത്തിക്കാൻ തയ്യാറാകുകയും ചെയ്യുന്ന ആളുകളാണ് രൂപപ്പെടുന്നത്. അതായത്: നിങ്ങൾ പരസ്പരം സ്വഭാവസവിശേഷതകൾ പരിചയപ്പെടേണ്ടതുണ്ട് (സ്നേഹത്തിൽ തന്നെ ഇത് നൽകുന്നില്ല), നിങ്ങൾ ചർച്ച നടത്തണം, പരസ്പരം പോകണം, ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ സ്വയം മാറണം. അതിൽ അവിശ്വസനീയമാംവിധം ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒന്നുമില്ല, പക്ഷേ ഇത് അത്തരമൊരു ജോലിയാണ്: ഒരു കുടുംബം ഉണ്ടാക്കുക. നിങ്ങളോ നിങ്ങളുടെ പുരുഷനോ ഈ ജോലിക്ക് തയ്യാറായില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു. ഇത് സാധാരണമാണ്: നിങ്ങളെ പഠിപ്പിച്ചിട്ടില്ല, അതിനാൽ നിങ്ങൾ പരാജയപ്പെട്ടു. ഇതാണ് പ്രധാന കാരണം: നിങ്ങളുടെ പരസ്പര തയ്യാറെടുപ്പില്ലായ്മയിൽ.

എന്തുചെയ്യും? പഠിക്കുക. ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമല്ല. നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ കുടുംബ ഉടമ്പടി ചോദ്യാവലി ചർച്ച ചെയ്യുക എന്നതാണ് ആദ്യത്തേതും ലളിതവുമായ കാര്യം. ഇത് നിങ്ങളുടെ ഭാവി പ്രോജക്‌റ്റ് ഒരുമിച്ച് "കാണാൻ" സഹായിക്കും, നിങ്ങളുടെ ഭാവി ജീവിതം ഒരുമിച്ച്, പരസ്പരം സവിശേഷതകളും വീക്ഷണങ്ങളും അറിയാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും, ഒപ്പം ചർച്ചകൾ എങ്ങനെ നടത്താമെന്ന് നിങ്ങളെ പഠിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങും.

ഈ പ്രശ്നങ്ങളെല്ലാം വെവ്വേറെയും ഗൌരവമായും ചർച്ചചെയ്യാം, വഴിയിൽ എന്നപോലെ ഹ്രസ്വമായും: ഉദാഹരണത്തിന്, തീയതികളിലെ കാഷ്വൽ സംഭാഷണങ്ങളിൽ, താൽപ്പര്യമില്ലാത്തതുപോലെ, സഹവർത്തിത്വത്തിനുള്ള ചില പ്രധാന വിഷയങ്ങൾ പരിശോധിക്കുന്നു. ഒരു ദിവസം അവർ അവന്റെ മാതാപിതാക്കളെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു, അവൻ അവരോട് എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നു, മറ്റൊരു ദിവസം - പണത്തെക്കുറിച്ച്, കുടുംബത്തിൽ ആരാണ് അത് സമ്പാദിക്കണമെന്ന് അവൻ എങ്ങനെ ചിന്തിക്കുന്നു, എത്രമാത്രം, കൂടാതെ പൊതുവായ അല്ലെങ്കിൽ പ്രത്യേക കുടുംബ ബജറ്റ് ആയിരിക്കണം. അടുത്ത ദിവസം അവർ കുട്ടികളെക്കുറിച്ച് ഒരു സംഭാഷണം നടത്തി - നിങ്ങളുടെ യുവാവിന് അവരെക്കുറിച്ച് എന്ത് തോന്നുന്നു, എത്ര കുട്ടികളെ അവൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, അവരുടെ വളർത്തലിനെ അവൻ എങ്ങനെ കാണുന്നു ... പ്രശ്നവും രൂപവും ഒരിക്കൽ ചർച്ച ചെയ്താൽ, നിങ്ങൾ എന്ന വസ്തുതയോട് അവൻ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? നിങ്ങളുടെ മുടി ചായം പൂശുക അല്ലെങ്കിൽ മുടി മുറിക്കുക, ആവശ്യമായ നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തിച്ചേരുക. ഇങ്ങനെയാണ് നിങ്ങൾ പതുക്കെ പരസ്പരം അറിയുന്നത്. ഭാവിയിലെ ബന്ധത്തിൽ എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് എല്ലാ പുരുഷന്മാർക്കും അറിയില്ല, പലപ്പോഴും നിങ്ങൾ അത് അവ്യക്തമായി സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഒരു സംയുക്ത സംഭാഷണം നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് പ്രധാനം, എന്താണ് സാധ്യമായത്, എന്താണ് അസ്വീകാര്യമായത് എന്നിവ നന്നായി മനസ്സിലാക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായിക്കും.

ചർച്ചയ്ക്കുള്ള വിഷയങ്ങളും മാതൃകാ ചോദ്യങ്ങളും:

അധികാരവും പണവും. ആരാണ് കുടുംബനാഥൻ? എല്ലായിടത്തും? എപ്പോഴും? എല്ലാത്തിലും? ജീവിക്കാൻ എത്ര പണം വേണം? നമ്മുടെ പരമാവധി പ്ലാൻ എന്താണ്? കുടുംബത്തിൽ ആവശ്യത്തിന് പണമില്ലെങ്കിൽ പിന്നെ എന്ത്? ഈ പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ ആരാണ് ഉത്തരവാദി? മറ്റൊരാളെ ആശ്രയിക്കുന്ന ഒരാൾക്കെതിരെ എന്ത്, എപ്പോൾ ക്ലെയിമുകൾ ഉണ്ടാകും? വ്യക്തിപരമായ പണം മാത്രമേ ഉള്ളൂ, അത് ആർക്കുണ്ട്, എത്രയാണ്? ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ സാധാരണ പണം കൈകാര്യം ചെയ്യും? "നിങ്ങൾ ചിലവഴിക്കുന്ന ആളാണ്!" - ഈ പ്രശ്നം എങ്ങനെ പരിഹരിക്കപ്പെടും? എന്തെല്ലാം കാര്യങ്ങളുടെ കേടുപാടുകൾ കാരണം നിങ്ങൾക്ക് മറ്റൊന്നിനോട് അപകീർത്തിപ്പെടുത്താൻ കഴിയും? ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് വേണ്ടത്? എന്ത് സഹിക്കില്ല?

വേല. മറ്റൊരാളുടെ ജോലിക്ക് നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യകതകളുണ്ടോ? എന്താണ് അവിടെ പാടില്ല? നിങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിന് വേണ്ടി നിങ്ങൾക്ക് ജോലി മാറാൻ കഴിയുമോ? എന്തിനുവേണ്ടി? ഏത് സാഹചര്യത്തിലാണ്?

ഭക്ഷണവും പാചകരീതിയും. എന്താണ് ആഗ്രഹങ്ങളും ആവശ്യകതകളും? സസ്യാഹാരം? മേശ ക്രമീകരണം? ഇത് രുചികരവും ഏകതാനവുമല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? ആരാണ് വാങ്ങലുകൾ നടത്തുന്നത്: ഏത് തരത്തിലുള്ളതാണ്, ആരാണ് ഭാരമുള്ള വസ്തുക്കൾ ധരിക്കുന്നത്, ആരാണ് വരിയിൽ നിൽക്കുന്നത്, മുതലായവ? ആരാണ് പാചകം ചെയ്യുന്നത്, മറ്റൊരാൾ എങ്ങനെ സഹായിക്കണം? "രുചിയില്ലാത്തത്" എന്നതിനെക്കുറിച്ച് അവകാശവാദങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമോ? ഏത് രൂപത്തിൽ? ഒരുമിച്ചിരുന്ന് ഭക്ഷണം കഴിച്ചതിന് ശേഷം ആരാണ് മേശ വൃത്തിയാക്കുന്നതും പാത്രങ്ങൾ കഴുകുന്നതും? ഒരു മനുഷ്യൻ ഒറ്റയ്ക്ക് ഭക്ഷണം കഴിച്ച ശേഷം സ്വയം വൃത്തിയാക്കുമോ? ഇത് നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണോ? ഏത് ഡിഗ്രിയിൽ? അണുവിമുക്തമായ ഷൈനാണോ അതോ വൃത്തികെട്ടതും അലങ്കോലപ്പെട്ടതാണോ? ആരാണ് തറ, വാക്വം, പൊടി എന്നിവ തൂത്തുവാരി കഴുകുന്നത്? എത്ര പതിവായി? ഒരു ജോഡി ഉണ്ടാകുമോ? അഴുക്ക് കൊണ്ടുവന്നാൽ, അത് ആരാണ്, എപ്പോൾ തുടച്ചുമാറ്റും? നമ്മുടെ വൃത്തികെട്ട ഷൂസ് ഉടൻ കഴുകണോ? ഞങ്ങൾ ഉടനെ കിടക്ക ഉണ്ടാക്കുമോ? WHO? നമ്മൾ ഒരു വസ്ത്രം, ഒരു സ്യൂട്ട് നമ്മുടെ പിന്നിൽ തൂക്കിയിടുന്നുണ്ടോ, ഞങ്ങൾ സാധനങ്ങൾ അവയുടെ സ്ഥാനത്ത് വയ്ക്കുന്നുണ്ടോ?

വസ്ത്രം, രൂപം, വ്യക്തിഗത പരിചരണം. വസ്ത്രം: ഫാഷനോടുള്ള മനോഭാവം, മുൻഗണനകൾ, ഞങ്ങൾ എത്രമാത്രം ചെലവഴിക്കാൻ തയ്യാറാണ്, ഞങ്ങൾ അഭിരുചികൾ ഏകോപിപ്പിക്കുന്നുണ്ടോ അതോ എല്ലാവരും ഇഷ്ടമുള്ള രീതിയിൽ വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നുണ്ടോ?

ആരോഗ്യം. നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യം ശ്രദ്ധിക്കേണ്ട ബാധ്യതയുണ്ടോ? മറ്റൊരാൾ സ്വന്തം കാര്യം പിന്തുടരുന്നില്ലെങ്കിൽ? ആരെങ്കിലും ഗുരുതരാവസ്ഥയിലാണെങ്കിൽ? പ്രസവശേഷം ഒരു സ്ത്രീ വളരെ തടിയുള്ളവളാണെങ്കിൽ?

ബന്ധുക്കൾ. എത്ര തവണ നിങ്ങൾ മാതാപിതാക്കളെയും ബന്ധുക്കളെയും സന്ദർശിക്കാൻ പോകുന്നു? ഒന്നിച്ചിരിക്കേണ്ടതുണ്ടോ? ബന്ധുക്കൾ നിങ്ങളുടെ ബന്ധങ്ങളിലും ജീവിതരീതിയിലും ഇടപെടാൻ കഴിയുമോ?

ഒഴിവു സമയവും ഹോബികളും. നമ്മുടെ ഒഴിവു സമയം ഞങ്ങൾ എങ്ങനെ ചെലവഴിക്കും? പിന്നെ കുഞ്ഞ് എപ്പോൾ വരും? നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് താൽപ്പര്യമുള്ളത്, എത്ര ഗൗരവമായി? ഇത് കുടുംബത്തിന്റെ താൽപ്പര്യങ്ങളുമായി എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കും? നിങ്ങളുടെ ഹോബികൾ പങ്കിടാൻ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി ബാധ്യസ്ഥനാണോ? സുഹൃത്തുക്കൾ, ബാറുകൾ, തിയേറ്റർ, കൺസർവേറ്ററി എന്നിവ സന്ദർശിക്കുന്നതിനുള്ള നിങ്ങളുടെ മനോഭാവം എന്താണ്? കാൽനടയാത്ര? ഹോം സ്റ്റേ? ടിവിയോ? വിഡിക്? പുസ്തകങ്ങളോ? സ്പോർട്സ്? വളർത്തുമൃഗങ്ങൾ: ആരെയാണ് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്? എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ അത് സഹിക്കാത്തത്?

കുട്ടികൾ. നിങ്ങൾക്ക് എപ്പോൾ എത്ര കുട്ടികളെ വേണം? കുട്ടികളില്ലെങ്കിലോ? ആസൂത്രിതമല്ലാത്ത ഗർഭധാരണം ആണെങ്കിലോ? ആരാണ് കുട്ടിയെ പരിപാലിക്കുക, ഏത് തരത്തിലുള്ള സഹായമാണ് നിങ്ങൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നത്? ഒഴിവുസമയമില്ലായ്മയോട് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? വിനോദത്തിന്റെ സാധാരണ വഴികളിലെ പരിമിതികളിലേക്കോ? വിദ്യാഭ്യാസത്തിന്റെ ചുമതല ആർക്കായിരിക്കും? നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയെ എങ്ങനെ കാണാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഇത് എങ്ങനെ നേടാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു? കുട്ടിയുടെ മനസ്സിനെ തകർക്കാതിരിക്കാൻ ഇത് കഠിനമോ നിർദ്ദേശമോ അതോ എല്ലാം കുട്ടിയുടെ നേരെ മാത്രമാണോ?

സുഹൃത്തുക്കൾ. കുടുംബജീവിതത്തിന്റെ പശ്ചാത്തലത്തിൽ, സുഹൃത്തുക്കളുമായി കണ്ടുമുട്ടാൻ നിങ്ങൾ പദ്ധതിയിടുന്നുണ്ടോ: എത്ര തവണ, എവിടെ, ഏത് രൂപത്തിൽ, നിങ്ങളുടെ ഇണയോടൊപ്പം ഒരുമിച്ച്, എപ്പോൾ വെവ്വേറെ?

പെരുമാറ്റങ്ങളും മോശം ശീലങ്ങളും. സുഹൃത്തുക്കൾ സന്ദർശിക്കുകയാണെങ്കിൽ അലസമായി വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ കഴിയുമോ? വീട്ടിൽ തനിച്ചായാലോ? നിങ്ങൾ പുകവലിക്കുന്നുണ്ടോ, കുടിക്കുമോ? എപ്പോൾ, എത്ര? നിങ്ങളുടെ ഇണ, നിങ്ങൾ സ്വയം എന്ത് അനുവദിക്കും? നിങ്ങളുടെ ഇണ മദ്യപിച്ചാൽ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും? നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് മോശം അല്ലെങ്കിൽ അസുഖകരമായ ശീലങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ (നഖം കടിക്കുക, കാലുകൾ ഇടിക്കുക, ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് കൈ കഴുകരുത്), നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കും?

ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം. നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് ടോക്കണുകളാണ് വേണ്ടത്? പിന്നെ മറ്റൊരാളോട്? എന്താണ് നിങ്ങളെ വളരെയധികം വേദനിപ്പിക്കുന്നത്? പിന്നെ മറ്റേത്? നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ക്ഷമ ചോദിക്കും? എങ്ങനെ ക്ഷമിക്കും? എത്ര നാൾ നിങ്ങൾ പരസ്പരം പരിഹസിക്കും?

ഈ ചോദ്യങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി, നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടേതായവ സൃഷ്ടിക്കാൻ കഴിയും, അവ നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനമാണ്, അവ മുൻകൂട്ടി ചർച്ച ചെയ്യുക. നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനപ്പെട്ട സാഹചര്യങ്ങളിൽ മറ്റ് വ്യക്തി എങ്ങനെ പെരുമാറുമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മുൻകൂട്ടി അറിയാനും നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്ന് മുൻകൂട്ടി അറിയിക്കാനും കഴിയും. സഹവാസത്തിന്റെ നിയമങ്ങൾ നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്ന് മനസിലാക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവസരം ലഭിക്കും. ബന്ധത്തിൽ ഭാവിയിലെ പ്രശ്ന മേഖലകൾ കാണാനുള്ള അവസരമുണ്ടാകും - നിങ്ങൾ അത് സ്വീകരിക്കാൻ തയ്യാറാണോ എന്ന് പരിഗണിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്, അവർ അലസത സ്വീകരിക്കാൻ തയ്യാറാണോ അതോ ഭൗതിക സമൃദ്ധിക്കും സാമൂഹിക വളർച്ചയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള ഒരു പ്രത്യേക ആഗ്രഹമല്ലേ, കുട്ടികളുടെ രൂപവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് ദൈനംദിന ദിനചര്യകൾ മാറ്റാൻ തയ്യാറല്ല (ഒരു കുട്ടിയെ പരിപാലിക്കുന്നതിനുള്ള ഭാരം അവനിലേക്ക് മാത്രം മാറ്റാനുള്ള ആഗ്രഹം. ഭാര്യ), തുടങ്ങിയവ.

ഞാൻ പറയാൻ ആഗ്രഹിച്ച പ്രധാന കാര്യം, സംസാരിക്കുക, നിങ്ങളുടെ സഹവാസ നിയമങ്ങളെക്കുറിച്ച് മുൻകൂട്ടി സംസാരിക്കുക, മറ്റൊരാളുടെ ചുമലിൽ നിങ്ങൾ എന്താണ് കാണാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾ എന്താണ് ഏറ്റെടുക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്. സാധ്യമായ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ മുൻകൂട്ടി ചർച്ച ചെയ്യുക - കുട്ടികളുടെ രൂപം, പണത്തിന്റെ അഭാവം, പരസ്പരം വെളിപ്പെടുത്തിയ ശീലങ്ങൾ എന്നിവയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട്. കൂടാതെ, പ്രണയത്തിലാകുന്ന കാലഘട്ടത്തിൽ പോലും, മറ്റൊരു വ്യക്തിയുടെ ശീലങ്ങളും അഭിലാഷങ്ങളും കാണാൻ, അവൻ അല്ലെങ്കിൽ അവൾ ദൈനംദിന സാഹചര്യങ്ങളിൽ എങ്ങനെ പെരുമാറുമെന്ന് പ്രവചിക്കാൻ പഠിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി എത്രമാത്രം സ്വാർത്ഥനാണ്, ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ എത്രത്തോളം പൊരുത്തപ്പെടുന്നു, ദൈനംദിന മര്യാദ എത്ര സാധാരണമാണ്? ഈ പ്രതിഫലനങ്ങളും നിരീക്ഷണങ്ങളും അസുഖകരമായ ആശ്ചര്യങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ സഹായിക്കും.

ഞാൻ ഒരിക്കൽ കൂടി സംഗ്രഹിക്കുന്നു: നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിലെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസത്തിന്റെ കാരണം, കുടുംബജീവിതം എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് മാത്രമേ അറിയൂ, ആരാണ് അതിന് തയ്യാറാണെന്നും അല്ലാത്തതെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയില്ല. നിങ്ങൾ ഈ അറിവ് ശേഖരിച്ചില്ല, കുടുംബജീവിതത്തിനായി സ്വയം തയ്യാറായില്ല, അതിനുള്ള സന്നദ്ധതയ്ക്കായി നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പരിശോധിച്ചില്ല. വീണ്ടും, എല്ലാം അത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമല്ല. ക്രമേണ, നിങ്ങൾ വിജയിക്കും.