ബേബി ഇവിടെയുണ്ട്: ഞങ്ങൾ അവന്റെ ദമ്പതികളെക്കുറിച്ചും ചിന്തിക്കുന്നു!

ബേബി-ക്ലാഷ്: അത് ഒഴിവാക്കാനുള്ള കീകൾ

"മാത്യുവും ഞാനും ഉടൻ മാതാപിതാക്കളാകുന്നതിൽ സന്തോഷമുണ്ട്, ഞങ്ങൾ ഈ കുഞ്ഞിനെ വളരെയധികം ആഗ്രഹിച്ചു, ഞങ്ങൾ അതിനായി കാത്തിരിക്കുകയാണ്. പക്ഷേ, ടിറ്റൂ വന്ന് കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം ഞങ്ങൾക്ക് ചുറ്റുമുള്ള നിരവധി സുഹൃത്തുക്കൾ വേർപിരിയുന്നത് ഞങ്ങൾ കണ്ടു, ഞങ്ങൾ അസ്വസ്ഥരാകുകയാണ്! നമ്മുടെ ദമ്പതികളും തകരുമോ? സമൂഹം മുഴുവൻ കൊട്ടിഘോഷിക്കുന്ന ഈ "സന്തോഷകരമായ സംഭവം" ആത്യന്തികമായി ഒരു മഹാവിപത്തായി മാറുമോ? »ബ്ലാൻഡിനും അവളുടെ കൂട്ടാളി മാത്യുവും മാത്രമല്ല പ്രസിദ്ധമായ ബേബി-കലാഷിനെ ഭയപ്പെടുന്ന ഭാവി മാതാപിതാക്കൾ. ഇതൊരു മിഥ്യയോ യാഥാർത്ഥ്യമോ? Dr Bernard Geberowicz * പറയുന്നതനുസരിച്ച്, ഈ പ്രതിഭാസം വളരെ യഥാർത്ഥമാണ്: " 20 മുതൽ 25% വരെ ദമ്പതികൾ കുഞ്ഞ് ജനിച്ച് ആദ്യ മാസങ്ങളിൽ വേർപിരിയുന്നു. കൂടാതെ ശിശു-സംഘട്ടനങ്ങളുടെ എണ്ണം നിരന്തരം വർദ്ധിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു. "

ഒരു നവജാത ശിശുവിന് എങ്ങനെയാണ് മാതാപിതാക്കളുടെ ദമ്പതികളെ ഇത്ര അപകടത്തിലാക്കാൻ കഴിയുക? വ്യത്യസ്ത ഘടകങ്ങൾക്ക് അത് വിശദീകരിക്കാൻ കഴിയും. പുതിയ മാതാപിതാക്കൾ നേരിടുന്ന ആദ്യത്തെ ബുദ്ധിമുട്ട്, രണ്ടിൽ നിന്ന് മൂന്നിലേക്ക് പോകുന്നതിന് ഒരു ചെറിയ നുഴഞ്ഞുകയറ്റക്കാരന് ഇടം നൽകേണ്ടതുണ്ട്, നിങ്ങൾ ജീവിതത്തിന്റെ വേഗത മാറ്റണം, നിങ്ങളുടെ ചെറിയ ശീലങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ഉപേക്ഷിക്കണം. വിജയിക്കാതിരിക്കുമോ എന്ന ഭയം, ഈ പുതിയ റോളുമായി പൊരുത്തപ്പെടാത്തത്, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിരാശപ്പെടുത്തുമോ എന്ന ഭയം ഈ പരിമിതിയിലേക്ക് ചേർക്കുന്നു. വൈകാരിക ബലഹീനത, ശാരീരികവും മാനസികവുമായ ക്ഷീണം, അവനെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അവളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ദാമ്പത്യ ഐക്യത്തെ വളരെയധികം ഭാരപ്പെടുത്തുന്നു. കുട്ടി പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമ്പോൾ അനിവാര്യമായും ഉയർന്നുവരുന്ന അവന്റെ വ്യത്യാസങ്ങളും കുടുംബ സംസ്കാരവും അംഗീകരിക്കുക എളുപ്പമല്ല! ഫ്രാൻസിൽ ആദ്യത്തെ കുഞ്ഞിന്റെ ശരാശരി പ്രായം 30 വയസ്സാണ് എന്ന വസ്തുതയുമായി ബേബി-കലാഷുകളുടെ വർദ്ധനവ് തീർച്ചയായും ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്ന് Dr Geberowicz അടിവരയിടുന്നു. മാതാപിതാക്കൾ, പ്രത്യേകിച്ച് സ്ത്രീകൾ, ഉത്തരവാദിത്തങ്ങളും പ്രൊഫഷണൽ, വ്യക്തിപരവും സാമൂഹികവുമായ പ്രവർത്തനങ്ങളും സംയോജിപ്പിക്കുന്നു. ഈ മുൻഗണനകൾക്കെല്ലാം നടുവിലാണ് മാതൃത്വം വരുന്നത്, പിരിമുറുക്കങ്ങൾ കൂടുതൽ വലുതാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. അവസാന പോയിന്റ്, അത് ശ്രദ്ധേയമാണ്, ഇന്ന് ദമ്പതികൾക്ക് ഒരു ബുദ്ധിമുട്ട് പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമ്പോൾ തന്നെ വേർപിരിയാനുള്ള പ്രവണത കൂടുതലാണ്. അതിനാൽ, ഭാവിയിലെ രണ്ട് മാതാപിതാക്കൾക്കിടയിൽ തന്റെ വരവിന് മുമ്പ് നിലനിന്നിരുന്ന പ്രശ്നങ്ങൾ വെളിപ്പെടുത്തുന്ന അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ വഷളാക്കുന്ന ഒരു ഉത്തേജകമായി കുഞ്ഞ് പ്രവർത്തിക്കുന്നു. ഒരു ചെറിയ കുടുംബം ആരംഭിക്കുന്നത് ചർച്ചകൾക്കുള്ള സൂക്ഷ്മമായ ചുവടുവെപ്പായിരിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഞങ്ങൾ നന്നായി മനസ്സിലാക്കുന്നു…

അനിവാര്യമായ മാറ്റങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുക

എന്നിരുന്നാലും, നമ്മൾ നാടകീയമാക്കരുത്! പ്രണയത്തിലായ ദമ്പതികൾക്ക് ഈ പ്രതിസന്ധി സാഹചര്യം നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യാനും കെണികൾ തടയാനും തെറ്റിദ്ധാരണകൾ ഇല്ലാതാക്കാനും ശിശു-സംഘർഷം ഒഴിവാക്കാനും കഴിയും. ആദ്യം വ്യക്തത കാണിച്ചുകൊണ്ട്. ഒരു ദമ്പതികളും കടന്നുപോകുന്നില്ല, ഒരു നവജാതശിശുവിന്റെ വരവ് അനിവാര്യമായും പ്രക്ഷുബ്ധത ഉണ്ടാക്കുന്നു. ഒന്നും മാറാൻ പോകുന്നില്ലെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുന്നത് സ്ഥിതി കൂടുതൽ വഷളാക്കുകയേയുള്ളൂ. ഗർഭാവസ്ഥയിൽ നിന്ന് മാറ്റങ്ങൾ വരുമെന്നും ബാലൻസ് പരിഷ്കരിക്കുമെന്നും പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ദമ്പതികളാണ് ശിശു സംഘർഷത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടുന്നത്., ഈ പരിണാമം മനസ്സിലാക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നവർ, അതിനായി തയ്യാറെടുക്കുന്നു, ഒപ്പം ഒരുമിച്ചുള്ള ജീവിതം ഒരു നഷ്ടപ്പെട്ട പറുദീസയായി കരുതുന്നില്ല. മുൻകാല ബന്ധം പ്രത്യേകിച്ച് സന്തോഷത്തിന്റെ റഫറൻസ് ആയിരിക്കരുത്, സന്തോഷത്തിന്റെ ഒരു പുതിയ വഴി ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് കണ്ടെത്തും. കുഞ്ഞ് ഓരോരുത്തർക്കും കൊണ്ടുവരുന്ന വികസനത്തിന്റെ സ്വഭാവം സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്, അത് വ്യക്തിപരവും അടുപ്പവുമാണ്. മറുവശത്ത്, ആദർശവൽക്കരണത്തിന്റെയും സ്റ്റീരിയോടൈപ്പുകളുടെയും കെണിയിൽ വീഴാതിരിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. യഥാർത്ഥ കുഞ്ഞ്, കരയുന്നവൻ, മാതാപിതാക്കളെ ഉറങ്ങുന്നതിൽ നിന്ന് തടയുന്നു, ഒമ്പത് മാസം സങ്കൽപ്പിച്ച തികഞ്ഞ ശിശുവുമായി യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല! ഒരു പിതാവ്, അമ്മ, കുടുംബം എന്താണെന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ദർശനവുമായി നമുക്ക് തോന്നുന്നതിന് യാതൊരു ബന്ധവുമില്ല. മാതാപിതാക്കളാകുന്നത് സന്തോഷം മാത്രമല്ല, നിങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെയാണെന്ന് തിരിച്ചറിയേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. നമ്മുടെ നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ, നമ്മുടെ അവ്യക്തത, ചിലപ്പോൾ ഈ കുഴപ്പത്തിൽ ഏർപ്പെട്ടതിന്റെ പശ്ചാത്താപം പോലും നാം എത്രത്തോളം അംഗീകരിക്കുന്നുവോ അത്രയധികം നാം അകാല വേർപിരിയലിന്റെ അപകടസാധ്യതയിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകുന്നു.

ദാമ്പത്യ ഐക്യദാർഢ്യത്തിൽ പന്തയം വെക്കേണ്ട നിമിഷം കൂടിയാണിത്. പ്രസവം, പ്രസവാനന്തരം, ഞെരുക്കമുള്ള രാത്രികൾ, പുതിയ ഓർഗനൈസേഷൻ എന്നിവയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട ക്ഷീണം ഒഴിവാക്കാനാവാത്തതാണ്, മറ്റൊന്നിലെന്നപോലെ വീട്ടിലും ഇത് തിരിച്ചറിയേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്, കാരണം ഇത് സഹിഷ്ണുതയുടെയും ക്ഷോഭത്തിന്റെയും പരിധി കുറയ്ക്കുന്നു. . സഹയാത്രികൻ സ്വയമേവ രക്ഷയ്‌ക്കായി വരുന്നതുവരെ കാത്തിരിക്കുന്നതിൽ ഞങ്ങൾ തൃപ്തരല്ല, അവന്റെ സഹായം ചോദിക്കാൻ ഞങ്ങൾ മടിക്കുന്നില്ല, ഇനി നമുക്ക് അത് സഹിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് അവൻ സ്വയം തിരിച്ചറിയുകയില്ല, അവൻ ദിവ്യനല്ല. ദമ്പതികളിൽ ഐക്യദാർഢ്യം പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള നല്ല കാലഘട്ടമാണിത്. ശാരീരിക ക്ഷീണം കൂടാതെ, നിങ്ങളുടെ വൈകാരിക ദുർബലത തിരിച്ചറിയേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്, വിഷാദം ഉണ്ടാകാതിരിക്കാൻ ജാഗ്രത പാലിക്കുക. അതിനാൽ ഞങ്ങൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ ബ്ലൂസ്, നമ്മുടെ മാനസികാവസ്ഥ, ഞങ്ങളുടെ സംശയങ്ങൾ, ഞങ്ങളുടെ ചോദ്യങ്ങൾ, ഞങ്ങളുടെ നിരാശകൾ എന്നിവ ഞങ്ങൾ വാചാലമാക്കുന്നു.

മറ്റ് സമയങ്ങളെ അപേക്ഷിച്ച്, ദമ്പതികളുടെ ബന്ധവും കെട്ടുറപ്പും നിലനിർത്താൻ സംഭാഷണം അത്യന്താപേക്ഷിതമാണ്. സ്വയം എങ്ങനെ കേൾക്കണമെന്ന് അറിയുന്നത് പ്രധാനമാണ്, അപരനെ എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കണം എന്നറിയുന്നതും നമ്മൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ അല്ലാത്തതും പ്രധാനമാണ്. "നല്ല അച്ഛൻ", "നല്ല അമ്മ" എന്നീ വേഷങ്ങൾ എവിടെയും എഴുതിയിട്ടില്ല. ഓരോരുത്തർക്കും അവരുടെ ആഗ്രഹങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാനും അവരുടെ കഴിവുകൾക്കനുസരിച്ച് പ്രവർത്തിക്കാനും കഴിയണം. പ്രതീക്ഷകൾ കൂടുതൽ കർക്കശമാകുമ്പോൾ, മറ്റൊരാൾ തന്റെ പങ്ക് ശരിയായി ഏറ്റെടുക്കുന്നില്ലെന്ന് ഞങ്ങൾ കണക്കാക്കുന്നു, ഒപ്പം ആക്ഷേപങ്ങളുടെ ഘോഷയാത്രയുമായി റോഡിന്റെ അവസാനത്തിൽ കൂടുതൽ നിരാശയുണ്ട്. രക്ഷാകർതൃത്വം ക്രമേണ സ്ഥാപിക്കപ്പെടുന്നു, അമ്മയാകുന്നു, പിതാവാകാൻ സമയമെടുക്കുന്നു, ഇത് ഉടനടി അല്ല, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ കൂടുതൽ കൂടുതൽ നിയമാനുസൃതമായി തോന്നാൻ സഹായിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾ വഴക്കമുള്ളവരായിരിക്കണം, വിലമതിക്കണം.

അടുപ്പത്തിന്റെ പാത വീണ്ടും കണ്ടെത്തുക

അപ്രതീക്ഷിതവും വിനാശകരവുമായ രീതിയിൽ മറ്റൊരു ബുദ്ധിമുട്ട് ഉണ്ടാകാം: പുതുമുഖത്തോട് ഇണയുടെ അസൂയ.. Dr Geberowicz ചൂണ്ടിക്കാണിക്കുന്നതുപോലെ, “മറ്റൊരാൾ കുഞ്ഞിനെ പരിപാലിക്കുന്നതിനെക്കാൾ മറ്റൊരാൾക്ക് തോന്നുകയും ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതോ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടതോ ആണെന്ന് തോന്നുമ്പോഴാണ് പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നത്. ജനനം മുതൽ, ഒരു ശിശു ലോകത്തിന്റെ കേന്ദ്രമാകുന്നത് സാധാരണമാണ്. ആദ്യത്തെ മൂന്നോ നാലോ മാസങ്ങളിൽ അമ്മയെ തന്റെ കുട്ടിയുമായി ലയിപ്പിക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണെന്ന് രണ്ട് മാതാപിതാക്കളും മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് അത്യാവശ്യമാണ്. ദമ്പതികൾ കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് പിൻസീറ്റ് എടുക്കുന്നുവെന്ന് ഇരുവരും സമ്മതിക്കണം. ഒരു റൊമാന്റിക് വാരാന്ത്യത്തിൽ മാത്രം പോകുന്നത് അസാധ്യമാണ്, ഇത് നവജാതശിശുവിന്റെ സന്തുലിതാവസ്ഥയെ ദോഷകരമായി ബാധിക്കും, പക്ഷേ 24 മണിക്കൂറും അമ്മ / കുഞ്ഞ് ക്ലിഞ്ച് നടക്കുന്നില്ല. ഒന്നും മാതാപിതാക്കളെ തടയുന്നില്ല. കുഞ്ഞ് ഉറങ്ങിക്കഴിഞ്ഞാൽ, രണ്ടുപേർക്കുള്ള അടുപ്പത്തിന്റെ ചെറിയ നിമിഷങ്ങൾ പങ്കിടാൻ. ഞങ്ങൾ സ്‌ക്രീനുകൾ മുറിച്ചുമാറ്റി, കണ്ടുമുട്ടാനും ചാറ്റ് ചെയ്യാനും വിശ്രമിക്കാനും ആലിംഗനം ചെയ്യാനും ഞങ്ങൾ സമയം കണ്ടെത്തുന്നു, അങ്ങനെ പിതാവ് ഒഴിവാക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നില്ല. അടുപ്പം എന്നത് ലൈംഗികതയെ അർത്ഥമാക്കേണ്ടതില്ലെന്ന് ആരാണ് പറയുന്നത്.ലൈംഗികബന്ധം പുനരാരംഭിക്കുന്നത് വളരെയധികം ഭിന്നതകൾക്ക് കാരണമാകുന്നു. ഇപ്പോൾ പ്രസവിച്ച ഒരു സ്ത്രീ ശാരീരികമായും മാനസികമായും ഉയർന്ന ലിബിഡോ തലത്തിലല്ല.

ഒന്നുകിൽ ഹോർമോൺ വശത്ത്. ഒരു കുഞ്ഞ് ദമ്പതികളെ കൊല്ലുന്നുവെന്നും, ഭാര്യ ഉടനടി പ്രണയം പുനരാരംഭിച്ചില്ലെങ്കിൽ, ഒരു സാധാരണ പുരുഷൻ മറ്റെവിടെയെങ്കിലും നോക്കാൻ പ്രലോഭിപ്പിക്കപ്പെടുമെന്നും ചൂണ്ടിക്കാണിക്കാൻ നല്ല മനസ്സുള്ള സുഹൃത്തുക്കൾ ഒരിക്കലും പരാജയപ്പെടില്ല! അവരിൽ ഒരാൾ മറ്റൊരാളുടെ മേൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തുകയും വളരെ വേഗം ലൈംഗികബന്ധം പുനരാരംഭിക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്താൽ, ദമ്പതികൾ അപകടത്തിലാണ്. ലൈംഗികതയെ കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യമാകാതെ തന്നെ, ഇന്ദ്രിയപരമായ ഒരു ശാരീരിക സാമീപ്യം സാധ്യമാകുമെന്നത് കൂടുതൽ ഖേദകരമാണ്. മുൻകൂട്ടി നിശ്ചയിച്ച സമയമില്ല, ലൈംഗികത ഒരു പ്രശ്‌നമോ ആവശ്യമോ നിയന്ത്രണമോ ആകരുത്. ആഗ്രഹം വീണ്ടും പ്രചരിപ്പിച്ചാൽ മതി, ആനന്ദത്തിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകാതിരിക്കുക, സ്വയം സ്പർശിക്കുക, അപരനെ പ്രീതിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക, അവൻ നമ്മെ സന്തോഷിപ്പിക്കുന്നുവെന്ന് കാണിക്കുക, ലൈംഗിക പങ്കാളിയായി നാം അവനെ പരിപാലിക്കുന്നു, അങ്ങനെ ചെയ്താലും 'ഇപ്പോൾ ലൈംഗികബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, അത് തിരികെ വരണമെന്ന് ഞങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ശാരീരികമായ ആഗ്രഹത്തിന്റെ ഭാവി തിരിച്ചുവരവിന്റെ വീക്ഷണകോണിലേക്ക് ഇത് ഉറപ്പുനൽകുന്നു, ഓരോരുത്തരും ആദ്യ ചുവടുവെപ്പിനായി കാത്തിരിക്കുന്ന ദുഷിച്ച വലയത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നത് ഒഴിവാക്കുന്നു: “അവൾ / അയാൾക്ക് ഇനി എന്നെ ആവശ്യമില്ലെന്ന് എനിക്ക് കാണാൻ കഴിയും, അതായത്. അത് ശരിയാണോ, പെട്ടെന്ന് ഞാനും, എനിക്ക് അവനെ / അവളെ ഇനി വേണ്ട, അത് സാധാരണമാണ് ”. കാമുകന്മാർ വീണ്ടും ഘട്ടത്തിലേക്ക് വന്നാൽ, കുഞ്ഞിന്റെ സാന്നിധ്യം അനിവാര്യമായും ദമ്പതികളുടെ ലൈംഗികതയിൽ മാറ്റങ്ങൾ വരുത്തുന്നു. ഈ പുതിയ വിവരങ്ങൾ കണക്കിലെടുക്കണം, ലൈംഗികബന്ധം ഇനി സ്വതസിദ്ധമല്ല, കുഞ്ഞ് കേൾക്കുകയും ഉണരുകയും ചെയ്യുമെന്ന ഭയം നാം കൈകാര്യം ചെയ്യണം. എങ്കിലും നമുക്ക് ഉറപ്പിക്കാം, ദാമ്പത്യ ലൈംഗികതയ്ക്ക് സ്വാഭാവികത നഷ്ടപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ, അത് തീവ്രതയും ആഴവും കൈവരിക്കുന്നു.

ഒറ്റപ്പെടൽ തകർക്കുകയും സ്വയം എങ്ങനെ ചുറ്റാമെന്ന് അറിയുകയും ചെയ്യുക

പുതിയ മാതാപിതാക്കൾ ഒരു ക്ലോസ്ഡ് സർക്യൂട്ടിൽ തുടരുകയാണെങ്കിൽ, ദമ്പതികൾ അനുഭവിക്കുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകളുടെ ആഘാതം വർദ്ധിക്കും, കാരണം ഒറ്റപ്പെടൽ കഴിവുള്ളവരല്ല എന്ന അവരുടെ മതിപ്പ് ശക്തിപ്പെടുത്തുന്നു. മുൻ തലമുറകളിൽ, പ്രസവിച്ച യുവതികളെ സ്വന്തം അമ്മയും കുടുംബത്തിലെ മറ്റ് സ്ത്രീകളും വലയം ചെയ്തു, അവർ അറിവിന്റെയും ഉപദേശത്തിന്റെയും പിന്തുണയുടെയും പ്രക്ഷേപണത്തിൽ നിന്ന് പ്രയോജനം നേടിയിരുന്നു. ഇന്ന് യുവ ദമ്പതികൾക്ക് ഏകാന്തതയും നിസ്സഹായതയും അനുഭവപ്പെടുന്നു, അവർ പരാതിപ്പെടാൻ ധൈര്യപ്പെടുന്നില്ല. ഒരു കുഞ്ഞ് വരുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവപരിചയം ഇല്ലെങ്കിൽ, ഇതിനകം ഒരു കുഞ്ഞുണ്ടായ സുഹൃത്തുക്കളോട്, കുടുംബത്തിന്റെ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് നിയമാനുസൃതമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് ആശ്വാസം കണ്ടെത്താൻ സോഷ്യൽ നെറ്റ്‌വർക്കുകളിലേക്കും ഫോറങ്ങളിലേക്കും പോകാം. സമാന പ്രശ്‌നങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്ന മറ്റ് മാതാപിതാക്കളോട് സംസാരിക്കുമ്പോൾ നമുക്ക് ഒറ്റപ്പെടൽ കുറവാണ്. ശ്രദ്ധാലുക്കളായിരിക്കുക, പരസ്പരവിരുദ്ധമായ ഉപദേശങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നതും ഉത്കണ്ഠാകുലനാകാം, നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധാലുവായിരിക്കുകയും നിങ്ങളുടെ സാമാന്യബുദ്ധിയെ വിശ്വസിക്കുകയും വേണം. നിങ്ങൾ ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടിലാണെങ്കിൽ, യോഗ്യതയുള്ള സ്പെഷ്യലിസ്റ്റുകളിൽ നിന്ന് ഉപദേശം തേടാൻ മടിക്കരുത്. കുടുംബത്തെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഇവിടെ വീണ്ടും, നിങ്ങൾ ശരിയായ ദൂരം കണ്ടെത്തേണ്ടതുണ്ട്. അതിനാൽ ഞങ്ങൾ സ്വയം തിരിച്ചറിയുന്ന മൂല്യങ്ങളും കുടുംബ പാരമ്പര്യങ്ങളും ഞങ്ങൾ സ്വീകരിക്കുന്നു, പ്രസക്തമെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതുന്ന ഉപദേശം ഞങ്ങൾ പിന്തുടരുന്നു, കൂടാതെ ഞങ്ങൾ നിർമ്മിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കളുടെ ദമ്പതികളുമായി പൊരുത്തപ്പെടാത്ത ആരെയും കുറ്റബോധമില്ലാതെ വിടുന്നു.

* രചയിതാവ് "കുട്ടിയുടെ വരവ് അഭിമുഖീകരിക്കുന്ന ദമ്പതികൾ. ബേബി-ക്ലാഷ് മറികടക്കുക ”, എഡി. ആൽബിൻ മിഷേൽ