പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ പലപ്പോഴും അസ്വസ്ഥനാണ്: ഒരു പൊതു ഭാഷ എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം

"മണലിൽ പരാതികൾ എഴുതുക, മാർബിളിൽ നല്ല പ്രവൃത്തികൾ കൊത്തിയെടുക്കുക," ഫ്രഞ്ച് കവി പിയറി ബോയിസ്റ്റെ പറഞ്ഞു. എന്നാൽ ഇത് പിന്തുടരുന്നത് ശരിക്കും എളുപ്പമാണോ? നീരസത്തെക്കുറിച്ച് നമുക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു എന്നത് ലോകത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നമ്മുടെ വീക്ഷണം, ആത്മാഭിമാനം, സമുച്ചയങ്ങളുടെ സാന്നിധ്യം, തെറ്റായ പ്രതീക്ഷകൾ, അതുപോലെ മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള ബന്ധങ്ങൾ എന്നിവയെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.

നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് നീരസം പൂർണ്ണമായും ഇല്ലാതാക്കാൻ നമുക്ക് കഴിയില്ല, അവ നമ്മുടെ സമ്പന്നമായ വികാരങ്ങളുടെ ഭാഗമാണ്. എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് അവ തിരിച്ചറിയാനും അവയിലൂടെ പ്രവർത്തിക്കാനും സ്വയം അറിയുന്നതിനും വികസിപ്പിക്കുന്നതിനുമുള്ള ഒരു "മാജിക് കിക്ക്" ആയി ഉപയോഗിക്കാം.

കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതും കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നതും, അനുവദനീയമായതിന്റെ അതിരുകൾ കാണാനും നിർമ്മിക്കാനും പ്രതിരോധിക്കാനും ഞങ്ങൾ പഠിക്കുന്നു. അതിനാൽ, നമ്മോടുള്ള മറ്റുള്ളവരുടെ പെരുമാറ്റത്തിൽ സ്വീകാര്യമായത് എന്താണെന്നും അസ്വീകാര്യമായത് എന്താണെന്നും നാം മനസ്സിലാക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു.

ആർക്കാണ് "വേദനിപ്പിക്കുന്നത്"

നീരസം ഒരു തരം ബീക്കണായി പ്രവർത്തിക്കുന്നു: ഒരു വ്യക്തി എവിടെയാണ് "വേദനിപ്പിക്കുന്നു", അവന്റെ ഭയങ്ങൾ, മനോഭാവങ്ങൾ, പ്രതീക്ഷകൾ, സമുച്ചയങ്ങൾ എന്നിവ ഉയർത്തിക്കാട്ടുന്നത്. ആരൊക്കെ എന്തിനോട് നിശിതമായി പ്രതികരിക്കുന്നു, ആരെയാണ് പ്രകോപിപ്പിക്കുന്നത് എന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുമ്പോൾ നമ്മെ കുറിച്ചും മറ്റുള്ളവരെ കുറിച്ചും ധാരാളം വിവരങ്ങൾ നമുക്ക് ലഭിക്കും.

വികാരം സൃഷ്ടിപരമല്ല, രോഗനിർണയമാണ്. സമൂഹത്തിൽ, ശക്തമായ "മോശം" വികാരങ്ങളുടെ നിരോധനം പ്രസക്തമാണ്, നീരസത്തിലൂടെ അവരുടെ പ്രകടനം സ്വാഗതാർഹമല്ല - കുറ്റവാളിയെയും വെള്ളത്തെയും കുറിച്ചുള്ള പഴഞ്ചൊല്ല് ഓർക്കുക. അതിനാൽ, കുറ്റവാളിയോടുള്ള മനോഭാവവും നിഷേധാത്മകമായി മാറുന്നു.

നീരസം നമ്മെ ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കും. അവളുടെ അതിർത്തികൾ സംരക്ഷിക്കാനും നീതി തേടാനും അവൾ ഊർജ്ജം നൽകുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, പരിസ്ഥിതി സൗഹൃദമായ രീതിയിൽ ഇത് ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, നീരസത്തിന്റെ പ്രകടനങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കുക - വികാരങ്ങൾ ഏറ്റെടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, ഈ വികാരം നമ്മെ പൂർണ്ണമായും കീഴടക്കും, സാഹചര്യം നിയന്ത്രണാതീതമാകും.

നിങ്ങൾ പലപ്പോഴും മറ്റുള്ളവരോട് നീരസപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് ചെയ്യാൻ കഴിയും

• അയഥാർത്ഥമായ പ്രതീക്ഷകൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുക. മറ്റുള്ളവർ നമുക്ക് സൗകര്യപ്രദമായത് ചെയ്യണമെന്ന് ഞങ്ങൾ പലപ്പോഴും പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. പലപ്പോഴും ഈ ആഗ്രഹങ്ങളെല്ലാം നമ്മുടെ തലയിൽ മാത്രമേ നിലനിൽക്കുന്നുള്ളൂ: ഞങ്ങൾ അവ പങ്കിടുന്നില്ല, അവയെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒന്നായി ഞങ്ങൾ ലേബൽ ചെയ്യുന്നില്ല. അതിനാൽ മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ആശയവിനിമയം "ഊഹിക്കുന്ന ഗെയിമായി" മാറുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു പുരുഷൻ എപ്പോഴും പൂച്ചെണ്ടുമായി ഒരു തീയതിയിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമെന്ന് ഒരു പെൺകുട്ടി പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് നിസ്സാരമായി കാണുകയും അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നില്ല. ഒരു നല്ല ദിവസം അവൻ പൂക്കളില്ലാതെ വരുന്നു, അവളുടെ പ്രതീക്ഷകൾ ന്യായീകരിക്കപ്പെടുന്നില്ല - നീരസം ഉയർന്നുവരുന്നു.
• നിങ്ങൾക്ക് പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് തുറന്ന് സംസാരിക്കാനും പങ്കാളി, സുഹൃത്തുക്കൾ, ബന്ധുക്കൾ എന്നിവരുമായി ചർച്ച നടത്താനും നിങ്ങൾ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്. കൂടുതൽ ഒഴിവാക്കലുകൾ, വ്രണപ്പെടാനുള്ള കൂടുതൽ കാരണങ്ങൾ.
• ഏത് തരത്തിലുള്ള ആവശ്യമാണ് ഇപ്പോൾ നീരസത്താൽ മൂടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, കാരണം പലപ്പോഴും പൂർത്തീകരിക്കാത്ത ചില ആവശ്യങ്ങൾ അതിന്റെ പിന്നിൽ "മറയ്ക്കുന്നു". ഉദാഹരണത്തിന്, പ്രായമായ ഒരു അമ്മ അവളുടെ മകൾ അപൂർവ്വമായി വിളിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഈ നീരസത്തിന് പിന്നിൽ സാമൂഹിക സമ്പർക്കങ്ങളുടെ ആവശ്യകതയുണ്ട്, അത് റിട്ടയർമെന്റ് കാരണം അമ്മയ്ക്ക് ഇല്ല. നിങ്ങൾക്ക് ഈ ആവശ്യം മറ്റ് വഴികളിൽ പൂരിപ്പിക്കാൻ കഴിയും: മാറിയ പരിതസ്ഥിതിയിൽ പ്രവർത്തനങ്ങളും പുതിയ പരിചയക്കാരും കണ്ടെത്താൻ അമ്മയെ സഹായിക്കുക. ഒരുപക്ഷേ, മകളോടുള്ള നീരസം അപ്രത്യക്ഷമാകും.

പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാൾ പലപ്പോഴും നിങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്തിയാൽ നിങ്ങൾക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

• ആരംഭിക്കുന്നതിന്, ശാന്തമായി, പരസ്യമായി, അഭിനിവേശത്തിന്റെ ചൂടില്ലാതെ, ഈ സാഹചര്യത്തിൽ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നതും കാണുന്നതും വിവരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. "I- പ്രസ്താവനകൾ" ഉപയോഗിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, അതായത്, നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം പേരിൽ സംസാരിക്കാൻ, ആരോപണങ്ങളില്ലാതെ, ഒരു പങ്കാളിയെ വിലയിരുത്തുക, ലേബൽ ചെയ്യുക. അവന്റെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല, നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുക. ഉദാഹരണത്തിന്, പകരം: "നിങ്ങൾ നിരന്തരം നിങ്ങളിലേക്ക് തന്നെ കഴിയുന്നിടത്തോളം പിൻവാങ്ങുന്നു ..." - നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാൻ കഴിയും: "എനിക്ക് നിങ്ങളിൽ നിന്ന് വാക്കുകൾ വലിച്ചെടുക്കേണ്ടിവരുമ്പോൾ എനിക്ക് ദേഷ്യം വരും", "എല്ലാ തവണയും ഞാൻ വളരെക്കാലം കാത്തിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് വിഷമം തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ എന്നോട് വീണ്ടും സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങൂ ... ".
• ചിന്തിക്കുക: അവന്റെ കുറ്റം നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്? എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ അവളോട് ഇങ്ങനെ പ്രതികരിക്കുന്നത്? പരാതികളോട് നിങ്ങൾക്ക് അത്തരമൊരു പ്രതികരണം നൽകുന്നത് എന്താണ്? എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞങ്ങൾ ചില പെരുമാറ്റങ്ങളോട് വൈകാരികമായി പ്രതികരിക്കുന്നില്ല, മറ്റുള്ളവരുടെ വാക്കുകളോട്, ബാക്കിയുള്ളവ ശ്രദ്ധയോടെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല.
• നീരസത്തോടെയുള്ള സാഹചര്യം നിരന്തരം ആവർത്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ, ആ വ്യക്തി ഈ രീതിയിൽ തൃപ്തിപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് കണ്ടെത്തുക. പലപ്പോഴും ആളുകൾക്ക് ശ്രദ്ധ, അംഗീകാരം, സാമൂഹിക ഇടപെടൽ എന്നിവയില്ല. ഈ ആവശ്യങ്ങൾ മറ്റ് വഴികളിൽ അടയ്ക്കാൻ പങ്കാളിക്ക് അവസരമുണ്ടെങ്കിൽ, നീരസം പ്രസക്തമാകില്ല. ഇത് എങ്ങനെ നേടാമെന്ന് ഒരുമിച്ച് കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുക.
• വേദനാജനകമായ സാഹചര്യങ്ങളോട് നിങ്ങൾക്കും വ്യക്തിക്കും വ്യത്യസ്ത അളവിലുള്ള സംവേദനക്ഷമതയുണ്ടെന്ന് അംഗീകരിക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് സാധാരണമെന്ന് തോന്നുന്നത് മറ്റൊരാൾക്ക് അരോചകമായേക്കാം. അനുവദനീയമായതിന്റെ അതിരുകളെക്കുറിച്ചും ധാർമ്മിക തത്വങ്ങളെക്കുറിച്ചും നമ്മിൽ ഓരോരുത്തർക്കും അവരുടേതായ ആശയങ്ങളുണ്ട്. ഈ വ്യക്തിക്ക് മുന്നിൽ തൊടാൻ പാടില്ലാത്ത ചില വേദനാജനകമായ വിഷയങ്ങളെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾക്ക് അറിയാമായിരിക്കും.
• വീണ്ടും സംസാരിക്കുക. അവൻ സാഹചര്യം എങ്ങനെ കാണുന്നുവെന്ന് കണ്ടെത്തുക - നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും നഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കാം. ഏത് സാഹചര്യത്തിലും, നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടുകളും ധാരണകളും 100% പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല.

ചട്ടം പോലെ, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് തുറന്ന് സംസാരിക്കാനുള്ള അവസരം കണ്ടെത്താൻ കഴിയും, എന്നാൽ അതേ സമയം വ്യക്തിയുടെ വികാരങ്ങളെ വ്രണപ്പെടുത്തരുത്, എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് നിങ്ങൾ വ്യത്യസ്തമായി നോക്കുന്നുവെന്ന് വിശദീകരിക്കുക. സാഹചര്യം വ്യക്തമാക്കുന്നത് ഒരു ക്ഷമാപണവും കുറ്റസമ്മതവും ആയിരിക്കണമെന്നില്ല. ഇത് ചർച്ച, തുറന്ന ഇടപെടൽ, വിശ്വാസത്തെക്കുറിച്ചും ഇരുവരെയും തൃപ്തിപ്പെടുത്തുന്ന ഒരു പരിഹാരം കണ്ടെത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ചും ആണ്.