ഉള്ളടക്കം
അവർ വഴക്കിടുന്നു, കലഹിക്കുന്നു, അസൂയപ്പെടുന്നു ... വിഷമിക്കേണ്ട, അവരുടെ അനിവാര്യമായ വാദങ്ങളും അവരുടെ ആരോഗ്യകരമായ മത്സരവും അനുകരണം സൃഷ്ടിക്കുകയും സമൂഹത്തിൽ ജീവിക്കാനും പഠിക്കാനുമുള്ള ഒരു യഥാർത്ഥ പരീക്ഷണശാലയാണ് ...
അവരുടെ അസൂയ നിഷേധിക്കരുത്
സഹോദരങ്ങളും സഹോദരിമാരും തമ്മിൽ തർക്കം, അസൂയപ്പെടുന്നത് സാധാരണമാണ്, അതിനാൽ തികഞ്ഞ സാങ്കൽപ്പിക ഐക്യം അടിച്ചേൽപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത് ! കൊച്ചുകുട്ടികളുടെ ഭാവനയിൽ, മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹം ഒരു വലിയ കേക്ക് കഷണങ്ങളായി തിരിച്ചിരിക്കുന്നു. കുട്ടികളുടെ എണ്ണത്തിനനുസരിച്ച് ഈ ഷെയറുകൾ യുക്തിസഹമായി കുറയുകയും അവർക്ക് വിഷമം തോന്നുകയും ചെയ്യുന്നു... മാതാപിതാക്കളുടെ സ്നേഹവും ഹൃദയവും കുട്ടികളുടെ എണ്ണത്തിനനുസരിച്ച് വളരുകയും പെരുകുകയും ചെയ്യുന്നുവെന്നും ഒരു രക്ഷിതാവിന് രണ്ടോ മൂന്നോ നാലോ കുട്ടികളെ ഒരേസമയം സ്നേഹിക്കാൻ കഴിയുമെന്നും നാം അവരെ മനസ്സിലാക്കണം. സമയവും തുല്യ ശക്തിയും.
കഴിയുന്നത്ര അവയെ വേർതിരിക്കുക
അവയെ പരസ്പരം താരതമ്യം ചെയ്യരുത്, മറിച്ച്, ഓരോരുത്തരുടെയും ശക്തി, അഭിരുചികൾ, ശൈലി എന്നിവ അടിവരയിടുക. പ്രത്യേകിച്ച് പെൺകുട്ടികൾ മാത്രമോ ആൺകുട്ടികൾ മാത്രമോ ആണെങ്കിൽ. മൂത്തവനോട് പറയുക: "നീ നന്നായി വരയ്ക്കുന്നു... നിന്റെ സഹോദരൻ ഫുട്ബോൾ ഒരു ഹിറ്റാണ്. മറ്റൊരു പിശക്, "ഗ്രൂപ്പ് ഫയർ". "വരൂ കുട്ടികളേ, മുതിർന്നവരേ, കൊച്ചുകുട്ടികളേ, പെൺകുട്ടികളേ, ആൺകുട്ടികളേ" എന്ന് പറയുന്നത് എല്ലാവരേയും ഒരേ കൊട്ടയിലാക്കുന്നു! എല്ലാവരുടെയും മിഥ്യാധാരണയിൽ അവരെ വളർത്തുന്നത് ഉപേക്ഷിക്കുക. ഒരേ എണ്ണം ഫ്രൈകൾ കൊടുക്കുക, ഒരേ ടി-ഷർട്ടുകൾ വാങ്ങുക... എല്ലാം അസൂയ ആളിക്കത്തിക്കുന്ന മോശം ആശയങ്ങളാണ്. ഇളയ കുട്ടിയുടെ ജന്മദിനമാണെങ്കിൽ മുതിർന്ന കുട്ടിക്ക് ഒരു ചെറിയ സമ്മാനം നൽകരുത്. ഞങ്ങൾ ആഘോഷിക്കുന്നത് ഒരു കുട്ടിയുടെ ജനനമാണ്, സഹോദരങ്ങളല്ല! എന്നിരുന്നാലും, അവന്റെ സഹോദരനും ഒരു സമ്മാനം നൽകാൻ നിങ്ങൾക്ക് അവനെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കാൻ കഴിയും, അത് സന്തോഷകരമാണ്. ഒപ്പം എല്ലാവർക്കുമായി ഒറ്റയടിക്ക് ബുക്ക് ചെയ്യുക. നിങ്ങളുടെ സ്നേഹം പോലെ തന്നെ എല്ലാവരും അതുല്യരാണെന്ന് ഈ പങ്കിട്ട അടുപ്പത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങൾ തെളിയിക്കും.
വഴക്ക് നിർത്തരുത്
സഹോദരനും സഹോദരിയും തമ്മിലുള്ള ഏറ്റുമുട്ടലുകൾക്ക് ഒരു പ്രവർത്തനമുണ്ട്: അവരുടെ സ്ഥാനം പിടിക്കുക, അവരുടെ പ്രദേശം അടയാളപ്പെടുത്തുക, പരസ്പരം ബഹുമാനിക്കുക. വഴക്കുകളും ഒത്തുകളികളും കളികളും തമ്മിൽ മാറിമാറി വരുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, എല്ലാം ശരിയാണ്, സാഹോദര്യബന്ധം സ്വയം നിയന്ത്രിക്കപ്പെടുന്ന പ്രക്രിയയിലാണ്. കുട്ടികൾ കലഹിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നല്ല മാതാപിതാക്കളെന്ന നിലയിൽ അവന്റെ നിയമസാധുതയിൽ വിഷമിക്കേണ്ടതിനോ വെല്ലുവിളിക്കാനോ ഒരു കാരണവുമില്ല.
അവരെ സെൻസർ ചെയ്യരുത്, അവരുടെ പരാതികൾ ശ്രദ്ധിക്കുകയും പുനർനിർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുക : “നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് കാണാൻ കഴിയും. നിങ്ങളുടെ സഹോദരങ്ങളെയും സഹോദരിമാരെയും നിങ്ങൾ സ്നേഹിക്കേണ്ടതില്ല. എന്നാൽ ഞങ്ങൾ ഏതൊരു വ്യക്തിയെയും ബഹുമാനിക്കുന്നതുപോലെ നിങ്ങളും അവരെ ബഹുമാനിക്കണം. ” ചെറിയ തടസ്സങ്ങളുണ്ടായാൽ വ്യക്തത പാലിക്കുക. വാദപ്രതിവാദങ്ങൾ പലപ്പോഴും ആരംഭിച്ചത് പോലെ തന്നെ അവസാനിക്കും. മാതാപിതാക്കൾ അകലത്തിൽ തുടരുകയും ബന്ധത്തിന്റെ കേന്ദ്രത്തിൽ തങ്ങളെത്തന്നെ കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ഓരോ തവണയും ഇടപെടുന്നത് പ്രയോജനകരമല്ല, എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി "ആരാണ് ആരംഭിച്ചത്?" എന്ന തന്ത്രപരമായ ചോദ്യം ഉച്ചരിക്കരുത്. കാരണം അത് പരിശോധിക്കാനാവാത്തതാണ്. തർക്കം സ്വയം പരിഹരിക്കാൻ അവർക്ക് അവസരം നൽകുക.
കുട്ടികൾ വഴക്കിട്ടാൽ ഇടപെടുക
അവരിൽ ഒരാളെ അപകടത്തിൽ കണ്ടെത്തുകയോ അല്ലെങ്കിൽ സമർപ്പണത്തിന്റെ സ്ഥാനത്ത് എപ്പോഴും ഒരേ ആളായിരിക്കുകയോ ചെയ്താൽ, യുദ്ധം ചെയ്യുന്നവരെ ശാരീരികമായി വേർപെടുത്തണം. എന്നിട്ട് ആക്രമണകാരിയെ കൈയ്യിൽ പിടിക്കുക, അവന്റെ കണ്ണിലേക്ക് നേരെ നോക്കുക, നിയമങ്ങൾ ഓർമ്മിക്കുക: “ഞങ്ങളുടെ കുടുംബത്തിൽ പരസ്പരം അടിക്കുന്നതും പരസ്പരം അപമാനിക്കുന്നതും നിഷിദ്ധമാണ്. " ശാരീരികമായ അക്രമം പോലെ തന്നെ വാക്കാലുള്ള അക്രമവും ഒഴിവാക്കണം.
നീതിപൂർവ്വം ശിക്ഷിക്കുക
തെറ്റായി ശിക്ഷിക്കപ്പെടുന്നതിനേക്കാൾ മോശമായ മറ്റൊന്നുമില്ല, ഒരു ചെറിയവന് ആരാണ് കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളാക്കിയതെന്ന് കൃത്യമായി അറിയാൻ പ്രയാസമുള്ളതിനാൽ, ഓരോ കുട്ടികൾക്കും ഒരു നേരിയ അനുമതി തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. ഉദാഹരണത്തിന്, കുറച്ച് മിനിറ്റ് കിടപ്പുമുറിയിൽ ഒറ്റപ്പെടൽ, തുടർന്ന് അനുരഞ്ജനത്തിന്റെയും സമാധാനത്തിന്റെയും സന്ദേശത്തിന്റെ പ്രതിജ്ഞയായി അവന്റെ സഹോദരനോ സഹോദരിക്കോ ഉദ്ദേശിച്ചുള്ള ഒരു ഡ്രോയിംഗ് എക്സിക്യൂഷൻ. കാരണം നിങ്ങൾ കഠിനമായി ശിക്ഷിക്കുകയാണെങ്കിൽ, കടന്നുപോകുന്ന അഭിപ്രായവ്യത്യാസത്തെ കഠിനമായ നീരസമാക്കി മാറ്റാൻ നിങ്ങൾ സാധ്യതയുണ്ട്.
ഹൃദ്യമായ ധാരണയുടെ നിമിഷങ്ങൾ അടിവരയിടുക
യോജിപ്പിന്റെ നിമിഷങ്ങളേക്കാൾ പ്രതിസന്ധിയുടെ നിമിഷങ്ങളിലാണ് നമ്മൾ പലപ്പോഴും ശ്രദ്ധിക്കുന്നത്. അത് തെറ്റാണ്. വീട്ടിൽ നിശബ്ദത വാഴുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ സംതൃപ്തി പ്രകടിപ്പിക്കുക : "നിങ്ങൾ എന്താണ് നന്നായി കളിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് സന്തോഷിക്കുന്നത് കാണുന്നതിൽ എനിക്ക് വളരെ സന്തോഷമുണ്ട്!" »പങ്കിടാൻ അവർക്ക് ഗെയിമുകൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുക. ബോറടിച്ചാൽ ഞങ്ങൾ കൂടുതൽ വഴക്കിടും! സ്‌പോർട്‌സ് ആക്‌റ്റിവിറ്റികൾ, ഔട്ടിംഗുകൾ, നടത്തം, പെയിന്റിംഗ്, ബോർഡ് ഗെയിമുകൾ, പാചകം എന്നിവയിലൂടെ അവരുടെ ദിവസം വിരാമമിടാൻ ശ്രമിക്കുക.
എല്ലാ മാതാപിതാക്കൾക്കും പ്രിയപ്പെട്ടവരുണ്ടോ?
അടുത്തിടെ നടന്ന ഒരു ബ്രിട്ടീഷ് വോട്ടെടുപ്പ് പ്രകാരം, സർവേയിൽ പങ്കെടുത്ത 62% രക്ഷിതാക്കളും തങ്ങളുടെ കുട്ടികളിൽ ഒരാളെ മറ്റുള്ളവരേക്കാൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതായി പറയുന്നു. അവരുടെ അഭിപ്രായത്തിൽ, മുൻഗണന എന്നത് കുട്ടികളിലൊരാളുമായി കൂടുതൽ ശ്രദ്ധ നൽകാനും കൂടുതൽ സമയം ചെലവഴിക്കാനും വിവർത്തനം ചെയ്യുന്നു. 25% കേസുകളിൽ, അത് ഏറ്റവും പ്രിയപ്പെട്ടവനാണ്, കാരണം അവർക്ക് അവനുമായി കൂടുതൽ പ്രവർത്തനങ്ങളും രസകരമായ ചർച്ചകളും പങ്കിടാൻ കഴിയും. ഈ സർവേ ആശ്ചര്യകരമാണ്, കാരണം കുടുംബങ്ങളിൽ ഒരു പ്രിയതമയുടെ അസ്തിത്വം ഒരു നിഷിദ്ധമായ വിഷയമാണ്! മാതാപിതാക്കൾ തങ്ങളുടെ എല്ലാ കുട്ടികളെയും ഒരുപോലെ സ്നേഹിക്കുമെന്ന മിഥ്യയെ പ്രിയതമ വെല്ലുവിളിക്കുന്നു! ഇത് ഒരു മിഥ്യയാണ്, കാരണം സഹോദരങ്ങളിൽ കാര്യങ്ങൾ ഒരിക്കലും സമാനമാകില്ല, കുട്ടികൾ അതുല്യ വ്യക്തികളാണ്, അതിനാൽ അവരെ വ്യത്യസ്തമായി കാണുന്നത് സാധാരണമാണ്.
മാതാപിതാക്കളുടെ തിരഞ്ഞെടുക്കപ്പെട്ട ഒരാളുടെ അല്ലെങ്കിൽ അവർ അത്തരത്തിലുള്ള പദവികളിൽ അസൂയപ്പെടുന്നുവെങ്കിൽ, അത് യഥാർത്ഥത്തിൽ ഏറ്റവും മികച്ച സ്ഥലമാണോ? തീർച്ചയായും ഇല്ല ! ഒരു കുട്ടിയെ വളരെയധികം നശിപ്പിക്കുകയും അവനു എല്ലാം കൊടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് അവനെ സ്നേഹിക്കുക എന്നല്ല. കാരണം, പൂർണ്ണതയുള്ള ഒരു മുതിർന്ന വ്യക്തിയാകാൻ, ഒരു കുട്ടിക്ക് ചട്ടക്കൂടും പരിധികളും ആവശ്യമാണ്. അവൻ തന്റെ സഹോദരീസഹോദരന്മാർക്കിടയിൽ ലോകത്തിന്റെ രാജാവായി സ്വയം എടുക്കുകയാണെങ്കിൽ, അവൻ കുടുംബത്തിന് പുറത്ത് നിരാശനാകാൻ സാധ്യതയുണ്ട്, കാരണം മറ്റ് കുട്ടികളും അധ്യാപകരും പൊതുവെ മുതിർന്നവരും മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ അവനോട് പെരുമാറും. അമിതമായ സംരക്ഷണം, അമിത മൂല്യം, ക്ഷമ, പ്രയത്നബോധം, നിരാശയ്‌ക്കുള്ള സഹിഷ്ണുത എന്നിവയെ അവഗണിക്കുന്നു, പ്രിയപ്പെട്ടവൻ പലപ്പോഴും ആദ്യം സ്കൂളിലേക്കും പിന്നീട് ജോലിക്കും പൊതുജീവിതത്തിനും അനുയോജ്യനല്ല. ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാൽ, പ്രിയപ്പെട്ടവനായിരിക്കുക എന്നത് ഒരു പനേഷ്യയല്ല, മറിച്ച്!