അമ്മ-മകൾ ബന്ധം ഭ്രാന്തമായിരിക്കുമ്പോൾ

പ്രത്യേക ബന്ധം

ആരെങ്കിലും തന്റെ അമ്മയെ ആദർശവൽക്കരിക്കുന്നു, അവൻ അവളെ വെറുക്കുന്നുവെന്നും അവളുമായി ഒരു പൊതു ഭാഷ കണ്ടെത്താൻ കഴിയുന്നില്ലെന്നും ആരെങ്കിലും സമ്മതിക്കുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത്തരമൊരു പ്രത്യേക ബന്ധം, എന്തുകൊണ്ടാണ് അവർ ഞങ്ങളെ ഇത്രയധികം വേദനിപ്പിക്കുന്നതും വ്യത്യസ്തമായ പ്രതികരണങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുന്നതും?

ഒരു കുട്ടിയുടെ ജീവിതത്തിലെ ഒരു പ്രധാന കഥാപാത്രം മാത്രമല്ല അമ്മ. മനോവിശ്ലേഷണമനുസരിച്ച്, അമ്മയുമായുള്ള ആദ്യകാല ബന്ധത്തിൽ മിക്കവാറും മുഴുവൻ മനുഷ്യ മനസ്സും രൂപം കൊള്ളുന്നു. അവരെ മറ്റുള്ളവരുമായി താരതമ്യപ്പെടുത്താനാവില്ല.

സൈക്കോ അനലിസ്റ്റ് ഡൊണാൾഡ് വിന്നിക്കോട്ടിന്റെ അഭിപ്രായത്തിൽ കുട്ടിക്കുള്ള അമ്മ യഥാർത്ഥത്തിൽ അത് രൂപപ്പെടുന്ന അന്തരീക്ഷമാണ്. ഈ കുട്ടിക്ക് ഉപയോഗപ്രദമാകുന്ന രീതിയിൽ ബന്ധങ്ങൾ വികസിക്കാത്തപ്പോൾ, അവന്റെ വികസനം വികലമാകുന്നു.

പ്രായോഗികമായി, അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധം ഒരു വ്യക്തിയുടെ ജീവിതത്തിലെ എല്ലാം നിർണ്ണയിക്കുന്നു. ഇത് ഒരു സ്ത്രീയുടെ മേൽ വലിയ ഉത്തരവാദിത്തം ഏൽപ്പിക്കുന്നു, കാരണം ഒരു അമ്മ ഒരിക്കലും തന്റെ പ്രായപൂർത്തിയായ കുട്ടിക്ക് തുല്യമായ വിശ്വാസപരമായ ബന്ധം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കഴിയുന്ന ഒരു വ്യക്തിയായി മാറുന്നില്ല. ഒന്നുമില്ലാതെ ആരുമില്ലാതെ അവന്റെ ജീവിതത്തിൽ അമ്മ അനുപമമായ വ്യക്തിത്വമായി തുടരുന്നു.

ആരോഗ്യകരമായ അമ്മ-മകൾ ബന്ധം എങ്ങനെയായിരിക്കും?

പ്രായപൂർത്തിയായ സ്ത്രീകൾക്ക് പരസ്പരം ആശയവിനിമയം നടത്താനും ചർച്ച ചെയ്യാനും ഒരു പ്രത്യേക ജീവിതം നയിക്കാനും കഴിയുന്ന ബന്ധങ്ങളാണ് ഇവ. അവർ പരസ്പരം ദേഷ്യപ്പെടുകയും എന്തെങ്കിലും വിയോജിക്കുകയും ചെയ്യാം, അതൃപ്തിയുണ്ട്, എന്നാൽ അതേ സമയം, ആക്രമണം സ്നേഹവും ബഹുമാനവും നശിപ്പിക്കുന്നില്ല, ആരും അവരുടെ മക്കളെയും പേരക്കുട്ടികളെയും ആരിൽ നിന്നും എടുക്കുന്നില്ല.

എന്നാൽ സാധ്യമായ നാല് കോമ്പിനേഷനുകളിൽ (അച്ഛൻ-മകൻ, അച്ഛൻ-മകൾ, അമ്മ-മകൻ, അമ്മ-മകൾ) ഏറ്റവും സങ്കീർണ്ണമാണ് അമ്മ-മകൾ ബന്ധം. മകൾക്ക് അമ്മയാണ് വാത്സല്യത്തിന്റെ പ്രാഥമിക ലക്ഷ്യം എന്നതാണ് വസ്തുത. പക്ഷേ, 3-5 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, അവൾക്ക് അവളുടെ ലിബിഡിനൽ വികാരങ്ങൾ അവളുടെ പിതാവിന് കൈമാറേണ്ടതുണ്ട്, അവൾ ഭാവന ചെയ്യാൻ തുടങ്ങുന്നു: "ഞാൻ വലുതാകുമ്പോൾ ഞാൻ എന്റെ പിതാവിനെ വിവാഹം കഴിക്കും."

ഫ്രോയിഡ് കണ്ടെത്തിയ അതേ ഈഡിപ്പസ് സമുച്ചയമാണിത്, അദ്ദേഹത്തിന് മുമ്പ് ആരും ഇത് ചെയ്തില്ല എന്നത് വിചിത്രമാണ്, കാരണം എതിർലിംഗത്തിലുള്ള മാതാപിതാക്കളോടുള്ള കുട്ടിയുടെ ആകർഷണം എല്ലാ സമയത്തും ശ്രദ്ധേയമായിരുന്നു.

വികസനത്തിന്റെ ഈ നിർബന്ധിത ഘട്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോകാൻ ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, നിങ്ങൾ അച്ഛനെ സ്നേഹിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ, അമ്മ ഒരു എതിരാളിയായി മാറുന്നു, നിങ്ങൾ രണ്ടുപേരും എങ്ങനെയെങ്കിലും അച്ഛന്റെ സ്നേഹം പങ്കിടേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് അവളുടെ അമ്മയോട് മത്സരിക്കുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, അവൾക്ക് ഇപ്പോഴും പ്രിയപ്പെട്ടതും പ്രധാനമാണ്. അമ്മ പലപ്പോഴും മകളോട് ഭർത്താവിനോട് അസൂയപ്പെടുന്നു.

എന്നാൽ ഇത് ഒരു വരി മാത്രമാണ്. രണ്ടാമത്തേതും ഉണ്ട്. ഒരു കൊച്ചു പെൺകുട്ടിക്ക്, അവളുടെ അമ്മ വാത്സല്യത്തിന്റെ ഒരു വസ്തുവാണ്, എന്നാൽ പിന്നീട് വളരാനും ഒരു സ്ത്രീയാകാനും അവൾ അമ്മയെ തിരിച്ചറിയേണ്ടതുണ്ട്.

ഇവിടെ ചില വൈരുദ്ധ്യങ്ങളുണ്ട്: പെൺകുട്ടി ഒരേസമയം അമ്മയെ സ്നേഹിക്കണം, അവളുടെ പിതാവിന്റെ ശ്രദ്ധയ്ക്കായി അവളുമായി വഴക്കിടണം, അവളുമായി താദാത്മ്യം പ്രാപിക്കണം. ഇവിടെ ഒരു പുതിയ ബുദ്ധിമുട്ട് ഉയർന്നുവരുന്നു. അമ്മയും മകളും വളരെ സാമ്യമുള്ളവരാണ് എന്നതാണ് വസ്തുത, അവർക്ക് പരസ്പരം തിരിച്ചറിയാൻ വളരെ എളുപ്പമാണ്. ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് തന്റേതും അമ്മയുടേതും കൂടിക്കലരുന്നത് എളുപ്പമാണ്, മകളിൽ അവളുടെ തുടർച്ച കാണാൻ അമ്മയ്ക്ക് എളുപ്പമാണ്.

പല സ്ത്രീകളും തങ്ങളുടെ പെൺമക്കളിൽ നിന്ന് തങ്ങളെത്തന്നെ വേർതിരിച്ചറിയാൻ വളരെ മോശമാണ്. ഇത് സൈക്കോസിസ് പോലെയാണ്. നിങ്ങൾ അവരോട് നേരിട്ട് ചോദിച്ചാൽ, അവർ എതിർക്കുകയും അവർ എല്ലാം കൃത്യമായി വേർതിരിച്ചറിയുകയും അവരുടെ പെൺമക്കളുടെ നന്മയ്ക്കായി എല്ലാം ചെയ്യുന്നുവെന്നും പറയും. എന്നാൽ ചില ആഴത്തിലുള്ള തലങ്ങളിൽ, ഈ അതിർത്തി മങ്ങുന്നു.

നിങ്ങളുടെ മകളെ പരിപാലിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ പരിപാലിക്കുന്നതിന് തുല്യമാണോ?

ജീവിതത്തിൽ താൻ തിരിച്ചറിയാത്തത് മകളിലൂടെ തിരിച്ചറിയാൻ അമ്മ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ അവൾ തന്നെ വളരെയധികം സ്നേഹിക്കുന്ന ഒന്ന്. മകൾ താൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതിനെ സ്നേഹിക്കണമെന്നും അവൾ സ്വയം ചെയ്യുന്നത് ചെയ്യാൻ അവൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നും അവൾ ആത്മാർത്ഥമായി വിശ്വസിക്കുന്നു. മാത്രമല്ല, അമ്മ സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, വികാരങ്ങൾ എന്നിവ തമ്മിൽ വേർതിരിച്ചറിയുന്നില്ല.

"തൊപ്പി ഇടൂ, എനിക്ക് തണുക്കുന്നു" തുടങ്ങിയ തമാശകൾ നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? അവൾക്ക് മകളോട് ശരിക്കും തോന്നുന്നു. ആർട്ടിസ്റ്റ് യൂറി കുക്ലചേവുമായി ഒരു അഭിമുഖം ഞാൻ ഓർക്കുന്നു, അദ്ദേഹത്തോട് ചോദിച്ചു: "നിങ്ങളുടെ കുട്ടികളെ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ വളർത്തി?" അദ്ദേഹം പറയുന്നു: “ഇത് പൂച്ചകളുടെ കാര്യത്തിന് തുല്യമാണ്.

ഒരു പൂച്ചയെ ഒരു തന്ത്രവും പഠിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല. അവൾ എന്തിനോടാണ് ചായ്‌വുള്ളതെന്ന്, അവൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നതെന്താണെന്ന് മാത്രമേ എനിക്ക് ശ്രദ്ധിക്കാൻ കഴിയൂ. ഒരാൾ ചാടുന്നു, മറ്റൊന്ന് പന്ത് ഉപയോഗിച്ച് കളിക്കുന്നു. ഞാൻ ഈ പ്രവണത വികസിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കുട്ടികളുടെ കാര്യത്തിലും അങ്ങനെ തന്നെ. അവ എന്താണെന്നും അവ സ്വാഭാവികമായി പുറത്തുവരുന്നത് എന്താണെന്നും ഞാൻ വെറുതെ നോക്കി. എന്നിട്ട് ഞാൻ അവരെ ഈ ദിശയിൽ വികസിപ്പിച്ചു.

ഒരു കുട്ടിയെ അതിന്റേതായ വ്യക്തിഗത സവിശേഷതകളുള്ള ഒരു പ്രത്യേക ജീവിയായി കാണുമ്പോൾ ഇത് ന്യായമായ സമീപനമാണ്.

പരിപാലിക്കാൻ തോന്നുന്ന എത്ര അമ്മമാരെ നമുക്കറിയാം: അവർ കുട്ടികളെ സർക്കിളുകളിലേക്കും എക്സിബിഷനുകളിലേക്കും ക്ലാസിക്കൽ സംഗീത കച്ചേരികളിലേക്കും കൊണ്ടുപോകുന്നു, കാരണം, അവരുടെ ആഴത്തിലുള്ള വികാരമനുസരിച്ച്, കുട്ടിക്ക് വേണ്ടത് ഇതാണ്. മുതിർന്ന കുട്ടികളിൽ അപാരമായ കുറ്റബോധം ഉളവാക്കുന്ന "ഞാൻ എന്റെ ജീവിതം മുഴുവൻ നിങ്ങളുടെ മേൽ വെച്ചിരിക്കുന്നു" എന്നതുപോലുള്ള വാക്യങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് അവർ അവരെ ബ്ലാക്ക് മെയിൽ ചെയ്യുന്നു. വീണ്ടും, ഇത് സൈക്കോസിസ് പോലെ കാണപ്പെടുന്നു.

സാരാംശത്തിൽ, സൈക്കോസിസ് എന്നത് നിങ്ങളുടെ ഉള്ളിൽ സംഭവിക്കുന്നതും പുറത്തുള്ളതും തമ്മിലുള്ള അവ്യക്തതയാണ്. അമ്മ മകളുടെ പുറത്താണ്. മകൾ അവളുടെ പുറത്താണ്. എന്നാൽ ഒരു അമ്മ തന്റെ മകൾക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളത് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നുവെന്ന് വിശ്വസിക്കുമ്പോൾ, ആന്തരികവും ബാഹ്യവുമായ ലോകത്തിന്റെ ഈ അതിർവരമ്പ് അവൾക്ക് നഷ്ടപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു. എന്റെ മകൾക്കും ഇതുതന്നെ സംഭവിക്കുന്നു.

അവർ ഒരേ ലിംഗക്കാരാണ്, അവർ ശരിക്കും സമാനമാണ്. ഇവിടെയാണ് പങ്കിട്ട ഭ്രാന്തിന്റെ പ്രമേയം വരുന്നത്, അവരുടെ ബന്ധത്തിലേക്ക് മാത്രം വ്യാപിക്കുന്ന ഒരുതരം പരസ്പര മനോവിഭ്രാന്തി. നിങ്ങൾ അവയെ ഒരുമിച്ച് നിരീക്ഷിച്ചില്ലെങ്കിൽ, ലംഘനങ്ങളൊന്നും നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കാനിടയില്ല. മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള അവരുടെ ഇടപെടൽ തികച്ചും സാധാരണമായിരിക്കും. ചില വികലങ്ങൾ സാധ്യമാണെങ്കിലും. ഉദാഹരണത്തിന്, ഈ മകൾക്ക് മാതൃതരത്തിലുള്ള സ്ത്രീകളോടൊപ്പമുണ്ട് - മേലധികാരികൾ, സ്ത്രീ അധ്യാപകർ.

എന്താണ് ഇത്തരം മനോവിഭ്രാന്തിയുടെ കാരണം?

ഇവിടെ പിതാവിന്റെ രൂപം ഓർമ്മിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്. ഒരു ഘട്ടത്തിൽ അമ്മയ്ക്കും മകൾക്കുമിടയിൽ നിൽക്കുക എന്നതാണ് കുടുംബത്തിലെ അവന്റെ പ്രവർത്തനങ്ങളിലൊന്ന്. ഒരു ത്രികോണം പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്, അതിൽ മകളും അമ്മയും, മകൾ അച്ഛനും അമ്മയും അച്ഛനും തമ്മിലുള്ള ബന്ധമുണ്ട്.

എന്നാൽ പലപ്പോഴും അച്ഛനുമായുള്ള മകളുടെ ആശയവിനിമയം അവളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്ന തരത്തിൽ അമ്മ ക്രമീകരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. ത്രികോണം തകരുന്നു.

ഈ മാതൃക നിരവധി തലമുറകളായി പുനർനിർമ്മിക്കുന്ന കുടുംബങ്ങളെ ഞാൻ കണ്ടുമുട്ടിയിട്ടുണ്ട്: അമ്മമാരും പെൺമക്കളും മാത്രമേ ഉള്ളൂ, പിതാക്കന്മാർ നീക്കം ചെയ്യപ്പെടുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അവർ വിവാഹമോചനം നേടി, അല്ലെങ്കിൽ അവർ ഒരിക്കലും നിലവിലില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അവർ മദ്യപാനികളാണ്, കുടുംബത്തിൽ ഭാരമില്ല. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ആരാണ് അവരുടെ അടുപ്പവും ലയനവും നശിപ്പിക്കുന്നത്? അവരെ വേർപെടുത്താനും മറ്റെവിടെയെങ്കിലും നോക്കാനും പരസ്പരം നോക്കാനും അവരുടെ ഭ്രാന്തിനെ "കണ്ണാടി" കാണിക്കാനും ആരാണ് സഹായിക്കുക?

വഴിയിൽ, അൽഷിമേഴ്‌സ് അല്ലെങ്കിൽ മറ്റേതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള സെനൈൽ ഡിമെൻഷ്യയുടെ മിക്കവാറും എല്ലാ കേസുകളിലും അമ്മമാർ അവരുടെ പെൺമക്കളെ "അമ്മമാർ" എന്ന് വിളിക്കുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? വാസ്തവത്തിൽ, അത്തരമൊരു സഹവർത്തിത്വ ബന്ധത്തിൽ, ആരുമായി ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു എന്ന വ്യത്യാസമില്ല. എല്ലാം ലയിക്കുന്നു.

ഒരു മകൾ ഒരു "അച്ഛൻ" ആകേണ്ടതുണ്ടോ?

ആളുകൾ എന്താണ് പറയുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? കുട്ടി സന്തോഷവാനായിരിക്കണമെങ്കിൽ, പെൺകുട്ടി അവളുടെ പിതാവിനെപ്പോലെ ആയിരിക്കണം, ആൺകുട്ടി അവളുടെ അമ്മയെപ്പോലെ ആയിരിക്കണം. അച്ഛന് എപ്പോഴും ആൺമക്കളെ വേണം, എന്നാൽ പെൺമക്കളെക്കാൾ സ്നേഹിക്കുന്നു എന്നൊരു ചൊല്ലുണ്ട്. ഈ നാടോടി ജ്ഞാനം പ്രകൃതി തയ്യാറാക്കിയ മാനസിക ബന്ധങ്ങളുമായി പൂർണ്ണമായും യോജിക്കുന്നു. "അമ്മയുടെ മകളായി" വളരുന്ന ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് അമ്മയിൽ നിന്ന് വേർപിരിയുന്നത് പ്രത്യേകിച്ച് ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

പെൺകുട്ടി വളരുകയും, പ്രസവിക്കുന്ന പ്രായത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുകയും, പ്രായപൂർത്തിയായ സ്ത്രീകളുടെ മേഖലയിൽ സ്വയം കണ്ടെത്തുകയും, അതുവഴി അമ്മയെ പ്രായമായ സ്ത്രീകളുടെ മേഖലയിലേക്ക് തള്ളുകയും ചെയ്യുന്നു. ഇത് ഇപ്പോൾ സംഭവിക്കണമെന്നില്ല, എന്നാൽ മാറ്റത്തിന്റെ സാരം. പല അമ്മമാരും, അത് അറിയാതെ, അത് വളരെ വേദനാജനകമാണ്. ഒരു ദുഷ്ട രണ്ടാനമ്മയെയും ഇളയ രണ്ടാനമ്മയെയും കുറിച്ചുള്ള നാടോടി കഥകളിൽ ഇത് പ്രതിഫലിക്കുന്നു.

തീർച്ചയായും, ഒരു പെൺകുട്ടി, ഒരു മകൾ, പൂവിടുമ്പോൾ, നിങ്ങൾക്ക് പ്രായമാകുന്നത് സഹിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഒരു കൗമാരക്കാരിയായ മകൾക്ക് അവരുടേതായ ജോലികളുണ്ട്: അവൾക്ക് മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് വേർപിരിയേണ്ടതുണ്ട്. സിദ്ധാന്തത്തിൽ, 12-13 വർഷത്തെ ഒളിഞ്ഞിരിക്കുന്ന കാലയളവിനുശേഷം അവളിൽ ഉണരുന്ന ലിബിഡോ കുടുംബത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തേക്ക്, അവളുടെ സമപ്രായക്കാരിലേക്ക് തിരിയണം. ഈ കാലയളവിൽ കുട്ടി കുടുംബം വിടണം.

ഒരു പെൺകുട്ടിക്ക് അവളുടെ അമ്മയുമായുള്ള ബന്ധം വളരെ അടുത്താണെങ്കിൽ, അവൾക്ക് സ്വതന്ത്രയാകാൻ പ്രയാസമാണ്. അവൾ ഒരു "വീട്ടിലെ പെൺകുട്ടി" ആയി തുടരുന്നു, അത് ഒരു നല്ല അടയാളമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു: ശാന്തവും അനുസരണയുള്ളതുമായ ഒരു കുട്ടി വളർന്നു. വേർപിരിയാൻ, ലയനത്തിന്റെ അത്തരമൊരു സാഹചര്യത്തിൽ ആകർഷണത്തെ മറികടക്കാൻ, പെൺകുട്ടിക്ക് ധാരാളം പ്രതിഷേധവും ആക്രമണവും ഉണ്ടായിരിക്കണം, അത് കലാപവും അധഃപതനവും ആയി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നു.

എല്ലാം തിരിച്ചറിയുന്നത് അസാധ്യമാണ്, എന്നാൽ ബന്ധത്തിന്റെ ഈ സവിശേഷതകളും സൂക്ഷ്മതകളും അമ്മ മനസ്സിലാക്കിയാൽ, അത് അവർക്ക് എളുപ്പമായിരിക്കും. ഒരിക്കൽ എന്നോട് അത്തരമൊരു സമൂലമായ ചോദ്യം ചോദിച്ചു: "ഒരു മകൾ അമ്മയെ സ്നേഹിക്കാൻ ബാധ്യസ്ഥനാണോ?" വാസ്തവത്തിൽ, ഒരു മകൾക്ക് അമ്മയെ സ്നേഹിക്കാതിരിക്കാൻ കഴിയില്ല. എന്നാൽ അടുത്ത ബന്ധങ്ങളിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും സ്നേഹവും ആക്രമണവും ഉണ്ട്, ഈ സ്നേഹത്തിന്റെ അമ്മ-മകൾ ബന്ധത്തിൽ ഒരു കടലും ആക്രമണത്തിന്റെ കടലും ഉണ്ട്. എന്ത് വിജയിക്കും എന്നതാണ് ഒരേയൊരു ചോദ്യം - സ്നേഹമോ വെറുപ്പോ?

ആ സ്നേഹത്തിൽ എപ്പോഴും വിശ്വസിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എല്ലാവരും പരസ്പരം ബഹുമാനത്തോടെ പെരുമാറുന്ന, എല്ലാവരും മറ്റൊരാളിൽ ഒരു വ്യക്തിയെ, ഒരു വ്യക്തിയെ കാണുന്നു, അതേ സമയം അവൻ എത്ര പ്രിയപ്പെട്ടവനും അടുപ്പക്കാരനുമാണെന്ന് തോന്നുന്ന അത്തരം കുടുംബങ്ങൾ നമുക്കെല്ലാവർക്കും അറിയാം.