സാക്ഷ്യം: "ഞാൻ പ്രേരണയുടെ ഭയം അനുഭവിച്ചു, സ്വയം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും അക്രമാസക്തമായ ഒരു പ്രവൃത്തി ചെയ്യുമോ എന്ന ഭയം"

“ഒരു കുടുംബ അവധിക്കാലത്താണ് എന്റെ ആദ്യത്തെ ആക്രമണോത്സുകത ഉടലെടുത്തത്: ഒരു സായാഹ്നത്തിൽ ഞാൻ അടുക്കളയിൽ കത്തി പിടിച്ചിരിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ എന്റെ മാതാപിതാക്കളെയും എന്റെ സഹോദരനെയും കുത്തുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു. പതിമൂന്ന് വയസ്സിന്റെ ഉയരത്തിൽ നിന്ന് സ്വന്തം കുടുംബത്തെ നശിപ്പിക്കാൻ എന്നെ വിളിച്ച ഈ ചെറുശബ്ദം അനുസരിച്ചാൽ നടപടിയെടുക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയുമെന്ന്, അത്യധികം അക്രമാസക്തമായ ചിത്രങ്ങളുടെ അകമ്പടിയോടെ അടക്കാനാകാത്ത ആഗ്രഹത്തോടെ പിടികൂടിയതുപോലെ എനിക്ക് ബോധ്യപ്പെട്ടു. ആ സമയത്ത് എനിക്കത് അറിയില്ലായിരുന്നുവെങ്കിലും, ഇംപൾസ് ഫോബിയ, ഒബ്സസീവ്-കംപൾസീവ് ഡിസോർഡർ, നിയന്ത്രണം നഷ്ടപ്പെടുമോ എന്ന ഭയം, തന്നോട് തന്നെ അക്രമാസക്തമായ പ്രവർത്തി എന്നിവയാൽ ഞാൻ കഷ്ടപ്പെടുകയായിരുന്നു. അല്ലെങ്കിൽ മറ്റുള്ളവർ. 

തുടർന്നുള്ള വർഷങ്ങളും സമാനമായ എപ്പിസോഡുകളാൽ അടയാളപ്പെടുത്തി. ഒരു പ്രേരണയാൽ പിടിച്ച് ആരെയെങ്കിലും ട്രാക്കിലേക്ക് തള്ളിയിടുമെന്ന് ഭയന്ന് ട്രെയിൻ വരുന്നതുവരെ എനിക്ക് പ്ലാറ്റ്‌ഫോമിലേക്ക് അടുക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. കാറിലിരുന്ന്, സ്റ്റിയറിംഗ് വീൽ തിരിഞ്ഞ് ഒരു മരത്തിലേക്കോ മറ്റേതെങ്കിലും വാഹനത്തിലേക്കോ വേഗത്തിൽ പോകുന്നത് ഞാൻ സങ്കൽപ്പിച്ചു. ആ സമയത്ത് അത് എന്നെ ആശങ്കപ്പെടുത്തിയിരുന്നു, പക്ഷേ ഒരു പരിധി വരെ. 

"എന്റെ രക്തം മരവിപ്പിക്കുന്ന ചിന്തകളാൽ ഞാൻ പിടികൂടപ്പെട്ടു"

2017-ൽ ഞാൻ എന്റെ ആദ്യത്തെ കുഞ്ഞിന് ജന്മം നൽകിയപ്പോഴാണ് ഈ സാഹചര്യങ്ങൾ പ്രത്യേകിച്ച് ഉത്കണ്ഠ ഉളവാക്കുന്ന വഴിത്തിരിവായത്. എന്റെ രക്തത്തെ തണുപ്പിക്കുന്ന ചിന്തകളാൽ ഞാൻ പിടികൂടപ്പെട്ടു, അതിൽ എനിക്ക് ഏറ്റവും പ്രധാനമായ എന്റെ മകൻ ആയിരുന്നു ലക്ഷ്യം. 

ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കാതെ തന്നെ എന്റെ മനസ്സിൽ കൂടുകൂട്ടിയ ഈ ഭയാനകമായ ആശയങ്ങൾ അനന്തമായ അഭ്യൂഹങ്ങളുടെ ഒരു ദുഷിച്ച ചക്രം സൃഷ്ടിച്ചു, കൂടാതെ ദൈനംദിന ജീവിതത്തിലെ ലൗകിക ആംഗ്യങ്ങൾ എനിക്ക് ഇനി ചെയ്യാൻ കഴിയാത്തവിധം വേദനാജനകമായ ഒരു സ്വഭാവം സ്വീകരിക്കുന്നതിൽ അവസാനിച്ചു. സിംഗിൾ. ഉദാഹരണത്തിന്, എല്ലാത്തരം ശാരീരിക സംവേദനങ്ങൾക്കും പിരിമുറുക്കങ്ങൾക്കും കാരണമായ "ഫോബോജെനിക്" ഉത്തേജകങ്ങൾ കത്തികളോ ജനാലകളോ സമീപിക്കുന്നത് എനിക്ക് ചോദ്യമല്ല, ഈ ആശയത്തിൽ ഞാൻ ഭയപ്പെട്ടിരുന്ന അത്തരം വൈകാരിക ക്ലേശങ്ങളിൽ എന്നെ ആക്കി. എന്റെ ഭർത്താവ് ഞങ്ങളെ ജോലിക്ക് പോകുന്നുവെന്ന്. അവനെ മുക്കിക്കൊല്ലുമെന്ന ഭയത്താൽ എനിക്കും സ്വന്തമായി കുളിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. 

എന്റെ മകന്റെ ആദ്യ മാസങ്ങളും ഒരു അമ്മ എന്ന നിലയിലുള്ള എന്റെ ആദ്യ ചുവടുകളും മുതൽ, പ്രത്യേകിച്ച് എന്റെ ഭയത്തിന് മുന്നിൽ തലകുനിച്ചതിന്റെ സന്തോഷവും ഖേദവും നിറഞ്ഞ ഓർമ്മകൾ എനിക്കുണ്ട്. ഈ ചിന്തകളിൽ സത്യത്തിന്റെ ഒരു അംശം അടങ്ങിയിരിക്കാമെന്നും ഒഴിവാക്കൽ തന്ത്രങ്ങൾ സ്ഥാപിക്കുന്നത് വഴിയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ എന്നെ അനുവദിക്കുമെന്നും വളരെയധികം പരിഭ്രാന്തരാകുകയും ബോധ്യപ്പെടുകയും ചെയ്തു. നമ്മുടെ മൂല്യങ്ങൾക്ക് വിരുദ്ധമായിരിക്കുമ്പോൾ പോലും, ഭയത്തിന്റെ പ്രജനന നിലത്തെ വളമാക്കുന്നതും ഈ വിഷമകരമായ പാറ്റേണുകളെല്ലാം തഴച്ചുവളരാൻ അനുവദിക്കുന്നതും ഈ മോശം പ്രതിഫലനങ്ങളാണെന്ന് എനിക്ക് കണ്ടെത്തേണ്ടി വന്നു. 

നിങ്ങളുടെ ചിന്തകളെ ദയയോടെ സ്വീകരിക്കുക

ഇത് മനസ്സിലാക്കി, ഏതാനും മാസങ്ങൾക്കുള്ളിൽ, പ്രത്യേകിച്ച് മൈൻഡ്ഫുൾനെസ് മെഡിറ്റേഷനിലൂടെ, അവയെ എങ്ങനെ നന്നായി കൈകാര്യം ചെയ്യാമെന്ന് എനിക്ക് പഠിക്കാൻ കഴിഞ്ഞു. ആദ്യം ഞാൻ വളരെ പ്രതിരോധത്തിലായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു, കുറച്ച് മിനിറ്റ് ഇരുന്നു എന്റെ ശ്വാസം നിരീക്ഷിക്കുക എന്ന ആശയം എനിക്ക് തികച്ചും അസംബന്ധമായി തോന്നി. എന്റെ ഭർത്താവ് പെട്ടെന്ന് താഴേക്ക് വീണാൽ ഞാൻ എങ്ങനെയിരിക്കും, മുറിയുടെ നടുവിൽ എന്റെ കണ്ണുകൾ അടച്ച് കാലുമടച്ച് ഇരിക്കുന്നത്?! ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഗെയിം കളിച്ചു, ഒരാഴ്ച, പിന്നെ ഒരു മാസവും പിന്നെ ഒരു വർഷവും ദിവസവും പത്ത് മിനിറ്റ് ധ്യാനിച്ചു, ചിലപ്പോൾ ഒരു മണിക്കൂറിൽ കൂടുതൽ സെഷനുകൾ ചെയ്യുന്നു, ഇത് എനിക്ക് ആദ്യം ചിന്തിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് തോന്നി. 

നിഷേധാത്മക ചിന്തകളുടെ ഈ ഒഴുക്ക് തടയാൻ അത് എന്നെ അനുവദിച്ചു, അവരെ എന്നെത്തന്നെ തുറന്നുകാട്ടുകയും അവരെ ദയയോടെ സ്വാഗതം ചെയ്യുകയും, ന്യായവിധി കൂടാതെ, അവ ഒഴിവാക്കാനോ പോരാടാനോ ശ്രമിക്കുന്നതിനുപകരം. ഞാൻ നിരവധി മാനസികരോഗ വിദഗ്ധരുമായി കൂടിയാലോചിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, ഏറ്റവും മികച്ച തെറാപ്പി ബോധവൽക്കരണ ധ്യാനമാണെന്നും മാസങ്ങളായി സ്വയം ചെയ്യാൻ എന്നെ പ്രേരിപ്പിച്ച ജോലിയാണെന്നും എനിക്ക് ബോധ്യമുണ്ട്. 

നമ്മുടെ തലയിലും ശരീരത്തിലും എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിരീക്ഷിക്കുകയും അംഗീകരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നത്, യഥാർത്ഥത്തിൽ സന്നിഹിതരായിരിക്കുന്നതിലൂടെ, നമ്മുടെ ചിന്തകളോടും വികാരങ്ങളോടും നല്ലതോ ചീത്തയോ ആകട്ടെ, നമ്മുടെ ബന്ധം മാറ്റാൻ നമ്മെ ക്ഷണിക്കുന്നു. 

"അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനുള്ള ധൈര്യം നിങ്ങളുടെ ഭയം അംഗീകരിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം"

കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് രണ്ടാമത്തെ കുട്ടി ഉണ്ടായതിന് ശേഷം, അവളുടെ സഹോദരൻ ജനിച്ചതിന് ശേഷമുള്ള പുരോഗതിയും വഴിയും ഞാൻ കണ്ടു. മുമ്പ് ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ധൈര്യപ്പെട്ടില്ലെങ്കിലും (ഇത് ഞങ്ങൾ മറച്ചുവെക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന തരത്തിലുള്ള വിശദാംശങ്ങളാണ്!), ഈ പിന്മാറ്റം ഒടുവിൽ എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി ഈ തകരാറിനെക്കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യാനും എല്ലാ കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ചും ഒരു പുസ്തകം എഴുതാനും എന്നെ പ്രോത്സാഹിപ്പിച്ചു. അതിനെ മറികടക്കാൻ എന്നെ സഹായിച്ച സാങ്കേതിക വിദ്യകൾ. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാനുള്ള ധൈര്യം നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ഭയത്തെ അംഗീകരിക്കുക എന്നതിനർത്ഥം. 

ഇന്ന്, ഈ പ്രേരണയുടെ ഭയങ്ങളിൽ നിന്ന് എനിക്ക് സുഖം പ്രാപിച്ചിട്ടില്ല, കാരണം വാസ്തവത്തിൽ, ഒരാൾ ഒരിക്കലും അവയെ ശരിക്കും സുഖപ്പെടുത്തുന്നില്ല, പക്ഷേ അവരുടെ സ്വാധീനത്തിൽ നിന്ന് മുക്തി നേടാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞു, ആക്രമണാത്മക ചിന്തകളെ വ്യക്തമായി പരിമിതപ്പെടുത്തി, ഇനി ഉണ്ടാകാൻ സാധ്യതയില്ല. എന്തായാലും, എല്ലാം എന്റെ തലയിൽ കളിക്കുകയാണെന്നും ഞാൻ ഒരിക്കലും നടപടിയെടുക്കില്ലെന്നും അറിഞ്ഞതിനാൽ, ഞാൻ അതിന് കൂടുതൽ പ്രാധാന്യം നൽകുന്നില്ല. അത് എന്റെ വ്യക്തിത്വ വികസനത്തിന്റെ യഥാർത്ഥ വിജയമാണ്. "

       മോർഗനെ റോസ