തീർച്ചയായും, മാതാപിതാക്കൾ അത്തരം കരുതലും സ്നേഹവും കാണിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ സമ്മതിക്കുന്നു, അവരെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് നന്നായിരിക്കും. എന്നാൽ ഓരോ തവണയും മാതൃ ഉത്തരവുകൾ മുഴങ്ങുമ്പോൾ, ഞാൻ വിപരീതമായി ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. സത്യം?
ഞങ്ങളുടെ വിദഗ്ധൻ ടാറ്റിയാന പാവ്‌ലോവയാണ്, സൈക്കോളജിയിൽ പിഎച്ച്ഡി, പ്രാക്ടീസ് ചെയ്യുന്ന മനശാസ്ത്രജ്ഞൻ.
“തൊപ്പി ധരിക്കൂ. ഉടൻ തന്നെ പാത്രങ്ങൾ കഴുകുക. ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ ഇരിക്കുക മുതലായവ. ” അത്തരം ഹൃദയസ്പർശിയായ ഒരു ഉത്കണ്ഠ ദയവായി മാത്രം മതിയെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്നാൽ ചില കാരണങ്ങളാൽ, കുട്ടിക്കാലത്തെപ്പോലെ എന്റെ അമ്മയുടെ ഏതെങ്കിലും കൽപ്പനകളോട് "അതെ, എനിക്കറിയാം" എന്ന മട്ടിൽ ഒന്ന് മിണ്ടാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഞങ്ങൾ വളരെക്കാലം മുമ്പ് മുതിർന്നവരായിത്തീർന്നു, കുട്ടികളെ സ്വയം വളർത്തുന്നു. എന്തുകൊണ്ടാണ് നമുക്ക് ഭരിക്കപ്പെടുന്നത്? കാരണം, ഏതെങ്കിലും നിർദ്ദേശങ്ങൾ നമ്മെ, തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നതിനും തിരഞ്ഞെടുക്കുന്നതിനുമുള്ള നമ്മുടെ കഴിവിനെ ഇകഴ്ത്തുന്നതായി തോന്നുന്നു.
"എനിക്ക് നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടാകും." ഒരു പ്രശ്നത്തിന്റെ പ്രാധാന്യം കുറച്ചുകാണുന്നത് ഒരു വ്യക്തിക്ക് ആഘാതകരമാണ്, കാരണം അത് അവന്റെ വികാരങ്ങളെ വിലമതിക്കുന്നു. ഏത് പ്രായത്തിലും, വൈകാരിക പ്രശ്നങ്ങൾ ഗുരുതരമായേക്കാം, അത് വളരെ അസ്വസ്ഥവും അസ്വസ്ഥതയുമുണ്ടാക്കാം. വിഷയം പ്രശ്നത്തിന്റെ പശ്ചാത്തലത്തിലല്ല, മറിച്ച് അതിന്റെ ആത്മനിഷ്ഠമായ അനുഭവത്തിലാണ്. ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു വ്യക്തി തന്റെ രൂപത്തെ നെഗറ്റീവ് വിലയിരുത്തൽ ബാധിക്കില്ല, മറ്റൊരാൾ വളരെക്കാലം വിഷമിക്കും.
"നിങ്ങൾ ഭക്ഷണം കഴിച്ചോ? ഗുളിക കഴിക്കാൻ മറന്നോ? നിങ്ങൾ തെരുവിലേക്ക് പോകുമ്പോൾ, ശ്രദ്ധിക്കുക! " അസാന്നിദ്ധ്യം അല്ലെങ്കിൽ ശ്രദ്ധയില്ലാത്ത "കുട്ടികൾക്ക്" ലളിതവും ആവശ്യമുള്ളതുമായ ചോദ്യങ്ങൾ വളരെ ഉപയോഗപ്രദമാണ്. എന്നാൽ വാസ്തവത്തിൽ, മാതാപിതാക്കൾ ഒരു സ്വതന്ത്ര അച്ചടക്കമുള്ള വ്യക്തിയെ വളർത്താൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അവനെ കൂടുതൽ വിശ്വസിക്കുകയും കുട്ടിക്കാലം മുതൽ സംഘടിതനാകാൻ അവനെ പഠിപ്പിക്കുകയും വേണം. കൂടാതെ, ശല്യപ്പെടുത്തുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ഭയാനകമാണ്, ഉപബോധമനസ്സോടെ നാം തന്നെ ഈ ഉത്കണ്ഠയാൽ ബാധിക്കപ്പെടുന്നു, കൂടാതെ ഞങ്ങൾ അസ്വസ്ഥരും അസ്വസ്ഥരും ആയിത്തീരുന്നു.
"നിങ്ങൾക്ക് 18 വയസ്സ് തികയുകയാണെങ്കിൽ, പിന്നെ ..." (നിങ്ങളുടെ സമയം നിങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കും; നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ ചെയ്യും മുതലായവ.) ഈ ഉദ്ധരണി കൗമാരത്തിന്റെ മകനെയോ മകളെയോ അഭിസംബോധന ചെയ്യുന്നു, തത്ത്വത്തിൽ പ്രതിസന്ധിയുടെ കാലഘട്ടം, മുതിർന്നവരുടെ വാക്കുകളിലും പ്രവൃത്തികളിലും കൃത്യത ആവശ്യമാണ്. ഈ സമയത്ത്, കുട്ടി പ്രായപൂർത്തിയായ ഒരു സമൂഹത്തിൽ സ്വയം അവബോധത്തിന്റെ ഘട്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു, ഒരു കുട്ടിയല്ല, മറിച്ച് മുതിർന്നയാളാണ്, തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കാൻ തയ്യാറാണെന്ന് തോന്നുന്നു. മാതാപിതാക്കൾ തങ്ങളുടെ സന്തതികളുടെ ചെറുപ്പത്തെക്കുറിച്ച് വീണ്ടും ഓർമ്മിപ്പിക്കുന്നു. ഒരു കൗമാരക്കാരന് ഈ വാക്കുകൾ സ്വയം അവിശ്വാസമായി കണക്കാക്കാം, അവർ പറയുന്നു, 18 വയസ്സ് വരെ ഇതുവരെ ഒരു വ്യക്തിയല്ല, താഴ്ന്നതല്ല. ഈ വാചകം ശക്തമായ ആന്തരിക പ്രതിഷേധത്തിന് കാരണമാകുന്നു.
"കാത്തിരിക്കൂ, അത് ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടേതല്ല." ഏകദേശം 7 വയസ്സുള്ളപ്പോൾ, കുട്ടി മറ്റൊരു മാനസിക പ്രതിസന്ധി ആരംഭിക്കുന്നു, അതിന്റെ പ്രധാന ലക്ഷ്യം ഒരു സാമൂഹിക "ഞാൻ" രൂപീകരണമാണ്. ഈ കാലയളവ് സാധാരണയായി സ്കൂളിന്റെ തുടക്കവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നു. കിന്റർഗാർട്ടനിൽ, കുട്ടി അതേ നിയമങ്ങൾക്കനുസൃതമായി ജീവിക്കുകയും ആശയവിനിമയം നടത്തുകയും ചെയ്തു, പക്ഷേ പെട്ടെന്ന് എന്തെങ്കിലും മാറി, അവർ അവനിൽ നിന്ന് തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായ പെരുമാറ്റം ആവശ്യപ്പെട്ടു. അടുത്തിടെ വരെ സ്പർശിച്ച മുതിർന്നവർ ഇപ്പോൾ അസംതൃപ്തി ഉളവാക്കുന്നു: നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ പെരുമാറാൻ കഴിയില്ല, നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ സംസാരിക്കാൻ കഴിയില്ല, മുതലായവ. ഒരു കുട്ടിക്ക് മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ഒരു ഉദാഹരണം എടുത്താൽ മാത്രമേ അത്തരം ആശയക്കുഴപ്പം പരിഹരിക്കാൻ കഴിയൂ, അവൻ അവരെ വിട്ടുകളയുന്നില്ല. നിമിഷം, അവൻ ശ്രദ്ധയോടെ കേൾക്കുന്നു, തുല്യമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു. ഈ പശ്ചാത്തലത്തിൽ, “കാത്തിരിക്കൂ, ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടേതല്ല” എന്ന വാചകം ഒരു മകനെയോ മകളെയോ കഠിനമായി വേദനിപ്പിക്കും, അകറ്റാനും, സ്വന്തം നിസ്സാരതയുടെയും ഏകാന്തതയുടെയും വികാരം ശക്തിപ്പെടുത്തും. കുട്ടിക്ക് അതിന്റെ പ്രാധാന്യം കാണിക്കാനും ശ്രദ്ധിക്കാനും കുട്ടിക്കാലം മുതലേ വളരെ പ്രധാനമാണ്.
"അവർ നിന്നോട് ചോദിച്ചില്ല. നിങ്ങളില്ലാതെ ഞങ്ങൾ അത് മനസ്സിലാക്കും. " കുടുംബത്തിൽ കുട്ടിയെ ഒരു വ്യക്തിയായി കണക്കാക്കുന്നില്ലെന്ന് കാണിക്കുന്ന മറ്റൊരു പൊതു വാചകം, അവന്റെ അഭിപ്രായം ഒന്നും അർത്ഥമാക്കുന്നില്ല. അത് ആത്മാഭിമാനത്തെയും ആത്മാഭിമാനത്തെയും ബാധിക്കുന്നു. അപ്പോൾ കുട്ടി വളരുന്നു, പക്ഷേ കോംപ്ലക്സുകൾ അവശേഷിക്കുന്നു.
"ഞാൻ വേഗം ഗൃഹപാഠം ചെയ്യാൻ പോയി." ഇഷ്ടമില്ലാത്ത വിദ്യാർത്ഥികളെ അവരുടെ ഗൃഹപാഠം ചെയ്യാൻ മാതാപിതാക്കൾ നിർബന്ധിക്കുന്നു. പദപ്രയോഗം നോൺ-പെഡഗോഗിക്കൽ ആണ്, ഏതൊരു അധ്യാപകനും പറയും. എന്നാൽ അലസരായ സന്തതികളുള്ള കുടുംബങ്ങളിൽ, അറിവിനോട് നിസ്സംഗത, അത് പലപ്പോഴും മുഴങ്ങുന്നു. എന്നാൽ ഏത് നിർദ്ദേശത്തിലും "വേഗത്തിൽ" എന്ന വാക്ക് ചേർക്കുന്നത് ആത്മാവിൽ ആവേശം, മായ, പിരിമുറുക്കം, ആന്തരിക പ്രതിഷേധം എന്നിവയ്ക്ക് കാരണമാകുന്നു - നിങ്ങൾ എല്ലാം മറിച്ചായി ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതിനാൽ മാതാപിതാക്കളോട് കൂടുതൽ ക്ഷമയും വാക്കുകളിൽ സൗമ്യതയും - ഫലം വലുതായിരിക്കും.
"ചോദിക്കാത്തിടത്തേക്ക് പോകരുത്." ഈ പദപ്രയോഗം നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം പ്രാധാന്യത്തെ ബാധിക്കുകയും സുരക്ഷിതമല്ലാത്ത ഒരു വ്യക്തിയിൽ ഉത്കണ്ഠയും നീരസവും ഉണ്ടാക്കുകയും ചെയ്യും. വഴിയിൽ, അത്തരം വാക്കുകൾ മാതാപിതാക്കളും കുട്ടികളും തമ്മിലുള്ള കുടുംബത്തിൽ മാത്രമല്ല, സുഹൃത്തുക്കളുടെ സർക്കിളിലും, വർക്ക് കൂട്ടായ്മയിലും കേൾക്കാം. പരുഷതയ്‌ക്ക് പുറമേ, ഈ പരാമർശത്തിൽ ഒന്നുമില്ല, കുട്ടിക്കാലം മുതൽ നിങ്ങൾ ഇത് കേൾക്കുന്നത് പതിവാണെങ്കിലും ഈ വാചകം ഒഴിവാക്കുക.
"മിടുക്കനാകരുത്!" ചട്ടം പോലെ, ഒരു പരാമർശം ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്നു, കാരണം പലപ്പോഴും ഞങ്ങൾ ശരിക്കും സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ നല്ല ഉപദേശം നൽകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ അവബോധം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നില്ല. കുട്ടിക്കാലം മുതൽ കുഞ്ഞിൽ ഒരു വ്യക്തിത്വം കാണുകയും അവന്റെ അഭിപ്രായം ബഹുമാനത്തോടെ കേൾക്കുകയും ചെയ്യുന്ന മാതാപിതാക്കളാണ് വിജയികൾ.
"നീയില്ലാതെ എനിക്ക് ഒരുപാട് പ്രശ്നങ്ങളുണ്ട്, നീയും ..."… ഫലമില്ലാത്ത കുറ്റബോധം ജനിപ്പിക്കുന്ന വാക്കുകൾ. അവനുമായുള്ള ആശയവിനിമയം നിരസിച്ചുകൊണ്ട് അവൻ ശിക്ഷിക്കപ്പെടുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് കുട്ടിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല, ശരിക്കും ഈ കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു. ഈ വാചകം ഒരു നാഡീവ്യൂഹം, അമിത പ്രയത്നം, സ്പീക്കറുടെ വൈകാരിക തീവ്രത എന്നിവയെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നുവെന്ന് ഞങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണെങ്കിലും, മുതിർന്നവർക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാനും പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ മേൽ എറിയാതിരിക്കാനും കഴിയണം.