അച്ഛന്റെ സാക്ഷ്യപത്രം: "എനിക്ക് ഒരു ബേബി-ബ്ലൂസ് അച്ഛൻ ഉണ്ടായിരുന്നു!"

വെറ ഗർഭിണിയാകുന്നതിന് വളരെ മുമ്പുതന്നെ, അച്ഛന്റെ രക്ഷാകർതൃ അവധിയുടെ നിബന്ധനകളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ അന്വേഷിച്ചിരുന്നു. ജനനശേഷം ഇനിപ്പറയുന്ന രീതിയിൽ സ്വയം ക്രമീകരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ പദ്ധതിയിട്ടിരുന്നു: ആദ്യത്തെ മൂന്ന് മാസം കുഞ്ഞ് അമ്മയോടൊപ്പവും പിന്നീട് ഒരു വർഷം മുഴുവൻ അവന്റെ അച്ഛന്റെയും ഒപ്പം.

ഒരു വലിയ പൊതു കമ്പനിയിൽ ജോലി, ഉപകരണം ഇതിനകം സ്ഥാപിച്ചു. എനിക്ക് 65% ജോലി ചെയ്യാൻ കഴിയും, അതായത് ആഴ്ചയിൽ രണ്ട് ദിവസം. മറുവശത്ത്, ശമ്പളം എന്റെ ജോലിക്ക് ആനുപാതികമായിരുന്നു, ശമ്പളമില്ലാത്ത രക്ഷാകർതൃ അവധി, ബാക്കിയുള്ള രണ്ട് ദിവസത്തേക്ക് ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു ശിശുപാലകനെ കണ്ടെത്തേണ്ടി വന്നു. ഇത്രയും സാമ്പത്തിക നഷ്ടമുണ്ടായിട്ടും ഞങ്ങളുടെ ലൈഫ് പദ്ധതി ഉപേക്ഷിക്കാൻ ഞങ്ങൾ തയ്യാറായില്ല.

2012 ലെ വേനൽക്കാലത്തിന്റെ അവസാനത്തിലാണ് റൊമാൻ ജനിച്ചത്, വെറ അവൾക്ക് മുലയൂട്ടുകയായിരുന്നു, ഞാൻ എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ജോലിക്ക് പോയി, വൈകുന്നേരം എന്റെ ചെറിയ സ്ത്രീകളെ കാണാൻ അക്ഷമനായി. എന്റെ മകളുടെ വളർച്ചയുടെ ഒരു ഘട്ടവും നഷ്ടപ്പെടുത്താതെ, താമസിയാതെ ഞാനും എന്റെ മകളോടൊപ്പം വീട്ടിലിരിക്കുമെന്ന് സ്വയം പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ ദിവസങ്ങൾ കണ്ടെത്തി, എന്നെത്തന്നെ ആശ്വസിപ്പിച്ചു. ഈ ആദ്യത്തെ മൂന്ന് മാസങ്ങൾ ഒരു പിതാവെന്ന നിലയിൽ എന്റെ റോൾ പഠിക്കാൻ എന്നെ അനുവദിച്ചു: ഞാൻ ഡയപ്പറുകൾ മാറ്റി മറ്റാരെയും പോലെ റോമനെ കുലുക്കി. അതിനാൽ, എന്റെ മാതാപിതാക്കളുടെ അവധി ആരംഭിച്ചപ്പോൾ, അനന്തമായ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെയാണ് ഞാൻ എന്റെ ആദ്യ ദിവസങ്ങളെ സമീപിച്ചത്. സ്‌ട്രോളറിന് പിന്നിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ സങ്കൽപ്പിച്ചു, ഷോപ്പിംഗ് നടത്തുന്നു, എന്റെ മകൾ വളരുന്നത് നോക്കി സമയം ചിലവഴിക്കുന്നതിനിടയിൽ അവൾക്കായി ഓർഗാനിക് പറങ്ങോടൻ ഉണ്ടാക്കുന്നു. ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാൽ എനിക്ക് നല്ല തണുപ്പ് തോന്നി.

അവൾ ജോലിയിൽ തിരിച്ചെത്തിയ ദിവസം വെറ പോയപ്പോൾ, എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് ഒരു ദൗത്യം തോന്നി. ഞാൻ നന്നായി ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, റോമൻ എന്നെ അനുവദിച്ച ഉടൻ "ജീവിതത്തിന്റെ ആദ്യ ദിനങ്ങൾ" (ക്ലോഡ് എഡൽമാൻ മിനർവ പ്രസിദ്ധീകരിച്ച) എന്ന പുസ്തകത്തിൽ മുഴുകി.

"ഞാൻ സർക്കിളുകളിൽ ചുറ്റിക്കറങ്ങാൻ തുടങ്ങി"

എന്റെ നല്ല നർമ്മവും അമിത ആത്മവിശ്വാസവും തകരാൻ തുടങ്ങി. വളരെ വേഗം! ഒരു ദിവസം മുഴുവൻ ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ ഒരു കുഞ്ഞിനോടൊപ്പം താമസിക്കുന്നതിന്റെ അർത്ഥമെന്താണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയതായി ഞാൻ കരുതുന്നില്ല. എന്റെ ആദർശം തകരുകയായിരുന്നു. ശീതകാലം കടന്നുപോകുന്നു, അത് വളരെ നേരത്തെ തന്നെ ഇരുണ്ടതും തണുപ്പുള്ളതുമായിരുന്നു, എല്ലാറ്റിനുമുപരിയായി, റോമൻ ഒരുപാട് ഉറങ്ങുന്ന ഒരു കുഞ്ഞായി മാറി. ഞാൻ പരാതിപ്പെടാൻ പോകുന്നില്ല, ചില ദമ്പതികൾ അവരുടെ കുഞ്ഞുങ്ങളുടെ ഉറക്കക്കുറവ് മൂലം എത്രമാത്രം കഷ്ടപ്പെടുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം അത് നേരെ മറിച്ചായിരുന്നു. ഞാൻ എന്റെ മകളുമൊത്ത് നല്ല സമയം ആസ്വദിക്കുകയായിരുന്നു. ഞങ്ങൾ എല്ലാ ദിവസവും കുറച്ചുകൂടി ആശയവിനിമയം നടത്തി, ഞാൻ എത്ര ഭാഗ്യവാനാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. നേരെമറിച്ച്, ഒരു 8 മണിക്കൂർ ദിവസത്തിൽ, ഈ സന്തോഷത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങൾ 3 മണിക്കൂർ മാത്രമേ നീണ്ടുനിന്നുള്ളൂവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. വീട്ടുജോലികളുടെയും ചില DIY പ്രവർത്തനങ്ങളുടെയും പുറത്ത്, ഞാൻ സർക്കിളുകളിൽ ചുറ്റിക്കറങ്ങുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു. എന്തുചെയ്യണമെന്ന് ഞാൻ ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്ന നിഷ്‌ക്രിയത്വത്തിന്റെ ഈ ഘട്ടങ്ങളിൽ നിന്ന്, ഞാൻ ഒളിഞ്ഞിരിക്കുന്ന വിഷാദാവസ്ഥയിലേക്ക് പോയി. ഒരു അമ്മയ്ക്ക് (ഫ്രാൻസിൽ ഈ പങ്ക് പ്രധാനമായും വഹിക്കുന്നത് അമ്മമാരാണ്) അവളുടെ കുഞ്ഞിനെയും അവളുടെ പ്രസവാവധിയും ആസ്വദിക്കാനുള്ള ഒഴിവുസമയമുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങൾ കരുതും. വാസ്തവത്തിൽ, ചെറിയ കുട്ടികൾ ഞങ്ങളിൽ നിന്ന് അത്തരം ഊർജ്ജം ആവശ്യപ്പെടുന്നു, ഒഴിവു സമയം എനിക്ക് വേണ്ടി, എന്റെ സോഫയ്ക്ക് ചുറ്റും, "പച്ചക്കറി" മോഡിൽ. ഞാൻ ഒന്നും ചെയ്തില്ല, അധികം വായിച്ചില്ല, കാര്യമായി ശ്രദ്ധിച്ചില്ല. ആവർത്തിച്ചുള്ള ഒരു ഓട്ടോമാറ്റിസത്തിലാണ് ഞാൻ ജീവിക്കുന്നത്, അതിൽ എന്റെ മസ്തിഷ്കം സ്റ്റാൻഡ്‌ബൈയിലാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറയാൻ തുടങ്ങി "ഒരു വർഷം... ഒരുപാട് നാളായി പോകും...". ഞാൻ ശരിയായ തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തിയിട്ടില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ഞാൻ ഓരോ ദിവസവും കുറച്ചുകൂടി മുങ്ങിക്കൊണ്ടിരിക്കുകയാണെന്ന് ആർക്കൊക്കെ കാണാൻ കഴിയും എന്ന് ഞാൻ വെറയോട് പറഞ്ഞു. അവൾ എന്നെ ജോലിസ്ഥലത്ത് നിന്ന് വിളിക്കും, ഞങ്ങളെ പരിശോധിക്കും. അവസാനം, ആ ഫോൺകോളുകളും വൈകുന്നേരത്തെ ഞങ്ങളുടെ കൂടിച്ചേരലുകളും മറ്റൊരു മുതിർന്നയാളുമായുള്ള ആശയവിനിമയത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങളായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ എന്നോട് തന്നെ പറഞ്ഞത് ഓർക്കുന്നു. പിന്നെ എനിക്ക് കൂടുതലൊന്നും പറയാനില്ലായിരുന്നു! എന്നിരുന്നാലും, ഈ പ്രയാസകരമായ കാലഘട്ടം ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ തർക്കങ്ങൾക്ക് കാരണമായില്ല. തിരിച്ച് പോയി എന്റെ തീരുമാനം മാറ്റാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. ആരെയും ഉത്തരവാദികളാക്കാതെ അവസാനം വരെ ഞാൻ ഊഹിക്കാൻ പോവുകയായിരുന്നു. അത് എന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പായിരുന്നു! പക്ഷേ, വെറ വാതിലിലൂടെ നടന്നയുടനെ എനിക്ക് ഒരു വാൽവ് ആവശ്യമാണ്. ഞാൻ ഉടനെ ഓടാൻ പോകുകയായിരുന്നു, എന്നെത്തന്നെ വായുസഞ്ചാരം ചെയ്യാൻ. എന്റെ ജീവിത സ്ഥലത്ത് അടച്ചിടുന്നത് എന്നെ വളരെയധികം ഭാരപ്പെടുത്തുന്നുവെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഞങ്ങളുടെ കൂട് ഉണ്ടാക്കാൻ ഞങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഈ അപ്പാർട്ട്മെന്റിൽ എനിക്ക് ഒരു പ്രണയം ഉണ്ടാകുന്നതുവരെ എന്റെ കണ്ണുകളിലെ അതിന്റെ എല്ലാ മനോഹാരിതയും നഷ്ടപ്പെട്ടു. അതെന്റെ സുവർണ്ണ തടവറയായി മാറി.

പിന്നെ വസന്തം വന്നു. പുതുക്കാനും എന്റെ കുഞ്ഞിനോടൊപ്പം പുറത്തുപോകാനുമുള്ള സമയം. ഈ വിഷാദം ഭയന്ന്, പാർക്കുകളിൽ പോയി, മറ്റ് മാതാപിതാക്കളുടെ കാര്യങ്ങളിൽ ഒരു രുചി വീണ്ടെടുക്കാൻ ഞാൻ പ്രതീക്ഷിച്ചു. ഒരിക്കൽ കൂടി, വളരെ ആദർശവാദിയായ, ഒടുവിൽ ഞാൻ എന്റെ ബെഞ്ചിൽ തനിച്ചാണെന്ന് ഞാൻ പെട്ടെന്ന് കണ്ടു, ചുറ്റും അമ്മമാരോ നാനിമാരോ എന്നെ "തന്റെ ദിവസം എടുക്കേണ്ട പിതാവായി" കണ്ടു. ഫ്രാൻസിലെ മാനസികാവസ്ഥകൾ അച്ഛന്മാർക്കുള്ള രക്ഷാകർതൃ അവധിക്ക് ഇതുവരെ പൂർണ്ണമായി തുറന്നിട്ടില്ല, ഒരു വർഷത്തിനിടയിൽ, എന്നെപ്പോലെയുള്ള അനുഭവം പങ്കിടുന്ന ഒരാളെ ഞാൻ കണ്ടിട്ടില്ലെന്നത് സത്യമാണ്. കാരണം അതെ! എനിക്ക് പെട്ടെന്ന് ഒരു അനുഭവം ഉണ്ടായി.

താമസിയാതെ രണ്ടാമത്തെ കുട്ടി

ഇന്ന്, അഞ്ച് വർഷത്തിന് ശേഷം, ഈ അസ്വാരസ്യം എന്നെ വളരെയധികം ഓർമ്മിപ്പിച്ച ഈ സ്ഥലം ഞങ്ങൾ മാറി, വിട്ടു. ഞങ്ങൾ പ്രകൃതിയോട് ചേർന്നുള്ള ഒരു സ്ഥലം തിരഞ്ഞെടുത്തു, കാരണം, ഞാൻ യഥാർത്ഥത്തിൽ ഒരു നഗരജീവിതത്തിന് വേണ്ടിയല്ല സൃഷ്ടിച്ചതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ അത് എന്നെ അനുവദിക്കും. ഞാൻ ഒരു മോശം തിരഞ്ഞെടുപ്പാണ് നടത്തിയതെന്നും അമിത ആത്മവിശ്വാസം കൊണ്ട് പാപം ചെയ്തുവെന്നും എന്നെത്തന്നെ വേർപെടുത്തുന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടായിരുന്നുവെന്നും ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു, പക്ഷേ എല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, അത് എന്റെ മകളുമായി പങ്കിടുന്നത് മനോഹരമായ ഒരു ഓർമ്മയായി അവശേഷിക്കുന്നു, അതിൽ ഞാൻ ഖേദിക്കുന്നില്ല. പിന്നെ, ഈ നിമിഷങ്ങൾ അവനെ ഒരുപാട് കൊണ്ടുവന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ രണ്ടാമത്തെ കുട്ടിയെ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, ഞാൻ അനുഭവം ആവർത്തിക്കില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം, ഞാൻ അത് ശാന്തമായി ജീവിക്കുന്നു. ഞാൻ എന്റെ 11 ദിവസത്തെ അവധിയെടുക്കാൻ പോകുന്നു. എത്തുന്ന ഈ ചെറിയ മനുഷ്യന് അവന്റെ അച്ഛനെ പ്രയോജനപ്പെടുത്താൻ ധാരാളം സമയം ഉണ്ടാകും, പക്ഷേ മറ്റൊരു രീതിയിൽ. ഞങ്ങൾ ഒരു പുതിയ ഓർഗനൈസേഷൻ കണ്ടെത്തി: വെറ ആറ് മാസത്തേക്ക് വീട്ടിൽ തന്നെ തുടരും, ഞാൻ ടെലി വർക്കിംഗ് ആരംഭിക്കും. അങ്ങനെ, ഞങ്ങളുടെ മകൻ നഴ്‌സറി അസിസ്റ്റന്റിലായിരിക്കുമ്പോൾ, ഉച്ചതിരിഞ്ഞ് അവനെ എടുക്കാൻ എനിക്ക് സമയം ലഭിക്കും. ഇത് എനിക്ക് മികച്ചതായി തോന്നുന്നു, എനിക്ക് "ഡാഡ് ബേബി ബ്ലൂസ്" പുനർജനിക്കില്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം.

ഡൊറോത്തി സാദയുടെ അഭിമുഖം